Что делать?

Мне 36, я девственник, что делать? Ответ обратиться к проститутке не принимается, ну не могу я так, должно быть какое-то чувство к девушке, у меня.

Мне 13. В жизни очень скромная, был всего один парень, с которым поцеловалась в щёку, всё. Но был у меня период, когда хотелось новых знакомств, т. к. друзья оказались фальшивками. Написал мне парень, просил фотки, я, конечно же, отказалась. Позвал гулять в тот же день. Я долго маялась, ехать или нет. Попросила номер телефона и фото. Я расспросила о нём у всех, кто его знал (в том числе у моего двоюродного брата, который был у него в друзьях в ВК). Сказали нормальный пацан. Скинула переписку подруге, она согласилась со мной поехать. Приехали, он пришёл с моим братом, сказал, что у меня лёгкое поведение и я шлюха. Но позвал гулять в очень людное место, поэтому подвоха (что он педофил или маньяк) не заметила. Нет, конечно, я думала об этом, но я подумала, что погулять это нормально. К тому же в очень людном районе и с подругой. Я осознаю, что поступила не сознательно. С этим «братом» двоюродным виделась раз 6 в жизни, наши семьи не общаются! Он может рассказать моему родному брату, очень стыдно. Но это очень неправильно меня контролировать! Кто он такой? Помогите, кто из нас правильнее мыслит. Я всё осознала и больше подобных ситуаций точно не повторится!

У меня есть проблема, она связана с моей мамой. Думаю я такая не одна, но я действительно не знаю, что делать.
Начну с некоторой информации, которая понадобиться чтобы понимать дальнейшее: С папой мы не живём, он лишён родительских прав по некоторым причинам. Я занимаюсь спортом, но не буду говорить каким, т. к. боюсь, что меня узнают. Я отличница и в следующем году сдаю ЕГЭ. Учу два языка, так как хочу учиться за границей.

Вчера я узнала, что не сдала экзамен на уровень Б2 по иностранному языку. Утром я позвонила маме, я плакала, т. к. я специально ездила в другую страну на подготовку и не смогла его сдать. Мне было обидно и прочее. Моя мама поддержала меня, сказала, что ничего страшного, сдашь в следующий раз. Я всё равно была расстроена и всю дорогу до дома плакала.
Далее у меня был урок иностранного и я конечно сказала учителю, она сказала всё примерно тоже, что и мама.
А потом началось. Моя мама позвонила мне и начала на меня кричать, что я неблагодарная дочь, я бестолковая и тупая. Что больше ни копейки на меня не потратит, что она собирает чемодан, чтобы меня больше не видеть и вообще пусть я иду к своему папаше. Я конечно это всё отрицала, она требовала от меня объяснения, почему я не сдала экзамен, но как я могу это объяснить, если я считала, что делаю всё верно? Я пыталась объяснить это тем, что я тупая, но ей этого было мало. Куча оскорблений в мою сторону и прочее. Мне кажется, проще вообще не жить, чем такое выслушивать. Это происходит циклично, причём сначала меня поддерживают, а потом поливают дерьмом. Я уже пыталась смириться с этим и просто поддакиваю, но ей это тоже не нравится.
Я не знаю, что мне делать, но тратить на это нервы мне уже надоело. Я выигрываю олимпиады, конкурсы, соревнования и т. д. Я не знаю, что делать. Помогите пожалуйста…

Добрый день. Моя проблема в том, что психика стала очень нестабильна в последнее время. Сейчас мне 21, началось все меняться лет в 16-17, и с каждым годом всё хуже и хуже. До 16 я была позитивным ребёнком, всем была рада, сама с охотой шла на контакт, было прозвище «солнышко». В 16 случился тяжёлый развод родителей, переход в старшие классы, в то же время врачи поставили мне сильный гормональный сбой, покрылась вся прыщами, резко поправилась. Получается в один год сразу много проблем. И почему-то в это же время я стала замечать темную сторону людей. Кто-то мог нахамить в магазине, кто-то заикнуться про внешность, тогда это всё очень сильно затрагивало меня, гуляя с собакой кто-нибудь мог закричать, что нельзя тут гулять (хотя на самом деле можно), и всё в таком духе. Неужели из-за моей внешности люди стали так злы, а может из-за того, что раньше ребёнком взрослые ко мне не лезли, не знаю. Но самая беда в том, что теперь я холодна ко всему, даже отношусь с раздражением. Года 3 сижу дома, гуляю очень редко, боюсь людей. Если меня потревожить, могу резко накричать или вскипеть. Часто плачу и виню себя в этом, ведь семья меня любит, есть гражданский муж, собака, я их тоже люблю, но из-за ежедневного стресса сама не своя. Не радует ничего, уже ничего не хочется, хотя мне так мало лет ещё. Училась в одном универе, чувствовала себя бесполезной в той профессии, в этом году иду в медицинский, может там понравится. Не поймите не правильно, я не нюня, если никто не проявляет агрессии, я так же могу быть и общительной и весёлой. Просто детство было слишком радужное и я не была готова к таким серьёзным переменам. Просто теперь я не знаю, что делать с моими разбитыми нервами, любой отрицательный фактор для меня — большой стресс. Могу сутки напролет прокручивать неприятную сцену у себя в голове. Я это понимаю, хочу выбраться из сложившегося положения, но из-за теперешнего пофигизма не могу пересилить себя. Если кто-то был в похожей ситуации и смог выкарабкаться, помогите советом. Так же сразу скажу, что живу к сожалению в маленьком городе, нет ничего кроме одного кафе, люди здесь действительно злые, нет развлечений. И на данный момент зарплаты не хватает уехать путешествовать, да и к поступлению готовиться надо. Всем спасибо, пишите что в таких ситуациях делать, буду благодарна.

Как дальше жить? Нет никакого смысла, всё надоело, ничего не интересно. Три с половиной года назад умерла дочь, а сейчас, 12 мая 2018, умер муж. Тоска, как всё это преодолеть жизнь так коротка, а когда близкие люди от нас уходят, думаешь как же мы неправильно живём. Забываем говорить ласковые слова, говорить, что любим их, это надо говорить на протяжении всей жизни. Люди, любите друг друга и будьте счастливы, никогда не обижайте родных людей.

Окончил техникум. Решил пойти в армию на контракт. Долго собирал документы, ходил по больничкам — не взяли. Из-за этих проволочек не успел поступить в вуз. Походил по собеседованиям, на работу не брали. Сходил в центр занятости, предложили работу, но за 50 км от дома. Согласился. Работа связана с системным администрированием в гос. учреждении. Через 5 месяцев меня сократили, но и перевели в тоже гос. учреждение, но уже за 6 км от дома. Но моя работа мне не нравится из-за зарплаты (15000), хотя коллектив хороший (предпенсионный). Определился чем в жизни хочу заниматься, но необходимых навыков у меня недостаточно, в моём городе такой работы нет. Она есть в Питере. Что посоветуете, поднакопить и переехать (родители против) или пока остаться до лучших времен. Ах да, мне 20 лет.

Мне 17. Встречалась с парнем 9 месяцев, но любила его друга. Призналась другу в чувствах и он вроде бы понял и даже немного начал отвечать. Попеременно ругались с парнем, расставались. Последний раз парень пришёл ночью, ничего не было, но на утро, сказал что это был конец, так и ничего толком не объяснил. Я продолжала общение с его другом. Всё это было в тайне. И вот сегодня, друг сказал, что больше мне не верит, тоже ничего не объяснив, потом написал парень и сказал, что всё знает. Я даже и не поняла кто кому и что сказал. На данный момент оба кинули меня в ЧС во всех соц. сетях. Я их ещё увижу в школе, но мне очень страшно, очень стыдно.
Прошу, помогите советом, совершенно не знаю, что мне делать в такой ситуации.

Мы с девочками хорошо дружили, потом одна из нас подружилась с парнем и стала всё время проводить с ним. Были ссоры, скандалы, что она не проводит время с нами. Он изменял. Расстались. Общение вернулось как раньше…
Я с его другом стала встречаться и опять ссоры, скандалы. Я старалась половину время с ним, а другую с подругами проводить. Им стало мало и они сказали решать. Не дождавшись моего решения они меня кинули. Так и прекратилась наша дружба. Они меня осуждают, но сами же тоже так поступили (одна из них, которая больше всех на меня кричала). Скоро он уедет и я не знаю, как буду одна. Как бы Вы поступили в такой ситуации? Парень или подруги? Что мне делать сейчас?

Я парень, 17 лет. Есть подружка, которая периодически меня бьёт, щипает и иногда кусается. Говорит, что мол ей нравится бить того, кто сильнее. Ну и делает это наверное скорее в шутку. Мне такое естественно не нравится. Так вот, как себя вести в такой ситуации? Что делать?

Давно хотела написать этот пост, но как-то руки все никак не доходили да и храбрости не хватало.
Вообще, я по жизни слабый и довольно стеснительный человек. После того, как меня перевели из деревенской школы, с простыми и невероятно дружными детьми, в городскую школу, где каждый сам за себя, мой внутренний мир перевернулся с ног на голову и сейчас продолжает так стоять, на голове, неправильно. Оказавшись не в своей тарелке, с незнакомыми детьми, я стала закрытой. Конечно, у меня появились несколько подруг, но скорее это для виду. Так продолжалось несколько лет. В средней школе я зачем-то отрезала себе челку, наверное это произошло, чтобы все-таки завести новых друзей, так как я бросила тогда ушу и стала ходить на тхэквондо. Наверное, это уже следующий период моей жизни.
Как и в первом классе, сначала я чувствовала себя не в своей тарелке, но на секции все были намного общительнее, чем в школе. Не знаю, от чего это зависит. У меня появились подруги и друзья, с которыми мне хотелось гулять и общаться. Но на тхэквондо я приводила всего 6-8 часов в неделю, в то время, как в школе почти в 6 раз больше.
Я становилась старше, почти все мои подруги, с которыми я общалась в начальных и средних классах, перевелись в другие школы. Я осталась почти одна. Я все ещё ходила на тхэквондо. Там ребята тоже росли. Более взрослые разговоры, поступки. Но ножей в спину я, конечно, от них не ожидала. Не от всех. С некоторыми я бы до сих пор общалась, но…
Год назад я завела твиттер. Там я состою в так называемом «импрофандоме». Однако там все уже распределены в свои группы. Элита, к которой все стремятся, средняки, которые сидят друг с другом и никому не мешают и которым никто не мешает, отбросы, с которыми никто не общается. Как везде. Как и у меня в школе.
Также год назад я бросила тхэквондо. Из-за одной неприятной ситуации. Хожу на репетиторство на групповые занятия. Не знаю, как так получилось. Из-за цены или мне все ещё не хватает общения, но там тоже есть те, с которыми мне хочется ближе общаться. Однако мне мешает мой характер.
Сейчас я пытаюсь всё-таки восстановить потерянные мной связи с одноклассниками и одноклассницами. Я ни в коем случае не обвиняю ни в чём школу и своих одноклассников. Я всем благодарна. За всё.
Кому-то мне хочется сказать что-то лично, кого-то хочется обобщить. Кто-то говорил, что в школе формируется наша личность, которая будет преследовать нас всю жизнь, не то, чтобы я категорически была против, но, наверное, всегда есть исключения из правил. А вы что думаете?