Что делать?

Мне 15 лет, моему парню 21 в этом году. Наши родители совершенно не против наших отношений, моя семья любит его, а его семья любит меня. Оба воспитанные, из приличных семей, не курим, не пьём, интима не было, и он и я понимаем всю серьёзность. Он полюбил меня, знакомы уже достаточно давно, хорошо знаем и понимаем друг-друга, чуть-что, произойдёт конфликт — сразу обсуждаем с ним, выясняем причину. Он помогает мне с моими подростковыми проблемами, а я утешаю его, если его что-то напрягает и т. д.
Правильно ли то, что мы вместе? Я чувствую и знаю, что буду меняться дальше. Как меняться так, чтобы не разлюбить и не забыть его? Не отпустить? Можно ли настраивать себя каждый раз при негативных мыслях, что не получится ничего на будущее с ним? У нас всё рационально и хорошо, сами не гулящие, правильные, он принимает меня такую, какая я есть, со всеми моими плохими привычками и недостатками, я его также. Как думаете, всё может получиться, если постараться?

Я себя ненавижу. Я не могу сама завести разговор с человеком, потому что очень стесняюсь и боюсь. В свои 16 лет я выгляжу на 18. Я страшная. Когда мне что-то говорят или спрашивают, я не могу ответить, потому что не знаю что. Личной жизни совсем нет. Потому что когда мне в интернете пишет парень, я не знаю, что мне ему ответить. Я могу открыто общаться с человеком только если хорошо его знаю. Не каждый человек готов ждать этого, поэтому у меня мало друзей. Все мои друзья говорят, что я в начале знакомства, и я через месяц после него два разных человека… Посоветуйте пожалуйста, как стать менее стеснительной?

Я довольно полный мальчик. Вешу 80 кг в 15 лет. И сильно по этому поводу комплексую. Я пытаюсь похудеть, но из-за лени не могу. Так вот. Мне трудно общаться с людьми, заводить новых друзей, ибо у меня их очень мало, а один не могу. Стараюсь как-то привыкнуть к одиночеству, но не могу. Я не могу нормально находиться в большой компании (если там есть не только мои друзья). И мне очень трудно общаться с девушками. Я не могу найти себя в обществе, я хочу пойти погулять, но друзей то нет. И вот я сижу дома целыми днями.

Такая проблема: когда выхожу на мороз — на лице и руках появляются белые прыщи, похожие на волдыри. Независимо от того, наношу я на лицо и руки защитные средства, или нет. Недавно ходила купаться. Вода хорошая, не особо холодная. Вышла из воды — ноги и руки обсыпало теме же прыщиками. Что это такое? Как лечить? И лечится ли вообще? Помогите пожалуйста! Заранее спасибо!

Привет всем, хорошим и добрым людям. В определенный момент моей жизни, сейчас, мне очень трудно. Я надеюсь что те, кто прочитает это, поймет меня, посоветует и поддержит меня. Перед тем как излить душу, я расскажу немного о себе и сложившейся ситуации. Меня зовут Алёна. Мне 16 лет. Я оканчиваю 9 класс и уже сдаю экзамены. Буду учиться до 11. Я адский паникёр и перед каждым экзаменом плачу. Сегодня я сдавала экзамен по биологии. Честно, я почти не готовилась к нему, так делала тесты и всегда по тестам получала 3 и для меня этого достаточно, так как я просто хочу перейти дальше в 10 класс. Когда я выполняла тесты дома, то они мне казались не трудными (было трудные задания, потом лёгкие, чередовались), а на экзаменах такое чувство, что собрали весь мусор тяжелых заданий. В общем, экзамен я сдавала почти наугад. Я признаю, что я сама виновата в этом, плохо готовилась. Конечно я надеюсь, что получу всё-таки 3, но вероятность, что это всё-таки будет составляет 10%. Я сейчас очень переживаю, уже выплакалась. И состояние такое, что нет смысла жить. Я знаю, что если что, то я могу пересдать, но когда я думаю о передаче, то сразу же на душе плохо. Как никак, но всё-таки я готовилась к экзаменам и очень от них устала…Мысль о том, что на летних каникулах придётся не отдыхать, а учить, ещё больше втягивает меня в панику. Но ладно бы ещё экзамены, но мне кажется, что на меня вообще напала полоса неудач. У меня сломался телевизор (а у родителей, пока нет денег его починить), я блузку новую, белую запачкала и что ещё хуже, самое ужасное, так это, что 2 дня назад, мою родную, любимую тетю увезли на скорой в больницу. Пока её состояние до конца неизвестно, врачи обследуют, но сказали что у неё случился и микро-инсульт. Она многое забыла. Даже имя свое почти не выговаривает. Я очень за неё переживаю. И всё это как ком в горле… Сейчас даже если я ударюсь обо что-то, то мне кажется, что это ещё какое-то несчастье и что я сама сплошное невезение, что я никто. Я не знаю, как с этим справиться. Я пытаюсь себя успокоить, говорить что всё я переживу, что настанет ещё светлая полоса в моей жизни, но не помогает. Я не знаю, что делать. Я и с мамой уже говорила, она мне ничего не советует и успокоить не пытается. Говорит, что ну так получилось, что теперь, плакать? а я поддержки от неё хочу, совета. Я много раз говорила ей об этом, а она всё равно в никакую. Говорит, что я надоела ей уже со своими вечными проблемами, хотя бывают такие, но очень редкие моменты, когда мама говорит со мной по душам, мне легче от этого становится, но я никак не могу до неё достучаться и попросить о большей такой поддержке. На самом деле проблем у меня ещё много (хотя у кого их мало?), но я рассказала о самых главных. Я очень ранимая, мнительная, и многие проблемы свои воспринимаю в штыки. Сейчас мне трудно с этим разобраться. Что мне делать дальше? Жизнь потеряла смысл. Одни голимые проблемы, проблемы, проблемы… А хорошого очень мало. Я прошу помогите, посоветуйте мне, как со всем этим разобраться?!

Моя проблема в том, что я не могу найти работу. Мне 28, у меня высшее образование, работала учителем и замом начальника в гос. структуре. Но не долго, были причины. Я живу сейчас в очень маленьком городе, буквально посёлке. И два года просто хожу по одним и тем же конторам… Готова головой об стену биться от обиды и отчаяния! Не берут и всё тут! Дело в том, что я не русская, казашка можно сказать, а здесь вообще не любят нерусских. Это прямо иногда демонстрируют. Обидно очень, я человек ранимый, принимающий всё близко к сердцу. Чувствую себя лишней в этом мире. Среди русских я чужая, среди своих тоже, потому что не владею родным языком. Ещё у меня нет друзей, кому можно всё это рассказать… Всё копится просто внутри. Я сильный человек, сама сделала себя личностью, я дочь доярки и тракториста. И не стыжусь этого. Родителей нет, сама выучила себя. Но этот город просто раздавил меня, как червяка. Я не нужна обществу. И начинаю снова стесняться своей внешности (когда то поборола эти комплексы). Сегодня пришла на очередное собеседование, ждала в приёмной директора. Он зашёл, посмотрел мельком на меня и я поздоровалась, а он демонстративно просто отвернулся и задрал нос. Боже! Я почувствовала себя просто пустым местом! Как справиться с этой бедой не знаю. Уехать отсюда не могу, тут муж.

Хочу похудеть, но не получается. Сижу на диетах, но срываюсь. Физические упражнения делаю, но после них чувствую себя ужасно. Что делать?

Мы с подругой договорились о встрече и хотели погулять. Назовём подругу А. Через некоторое время мне пишет другая подруга и приглашает погулять. Эта подруга будет Б. Я не хотела говорить Б, что иду с А, потому что не хотела, чтобы она пошла с нами, ведь мы хотели вместе пообщаться. Я ей соврала. Я сказала, что у нас гости будут и нужно готовиться. Потом мы с А пошли в торговый центр. Погуляли. Когда уже выходили, на встречу я увидела Б. А тоже не хотела видеть Б. Мы столкнулись. А сказала ей, что мы с ней случайно встретились. Б сделала вид, что все нормально. Б попрощалась и ушла, сказав, что торопится. Теперь мне очень стыдно. Она, кажется, очень разочаровалась во мне и теперь не будеь со мной дружить. Что делать? Солгать ещё раз, что так получилось или признаться во всём? Я не знаю, она поверила или нет. Теперь я не могу уснуть. Плакала весь вечер. Не могу успокоиться. Пожалуйста, помогите!

Мне 13 и я учусь в 7 классе. Но учиться с половиной класса просто невозможно. Дело в том, что я хорошо учусь, лучше всех из класса, и 4 человека: два мальчика, две девочки, начали говорить ужасные гадости обо мне, не знаю даже, зачем им это нужно. Они и раньше вытворяли всякую ерунду, но новые их разговоры сводят с ума, т. к. это не приятно. Я всячески пытаюсь сказать что-нибудь в ответ, но это не помогает. Классному руководителю, как я думаю, всё равно на это. Они обижают многих в школе, даже друг друга, но через пять минут они уже опять друг с другом начинают заводить свое. Но я как будто мишень. Однажды после такого я ехала домой и проскользнула ужасная мысль: лучше бы меня не было. Я понимаю, что не надо слушать их, но я очень обидчивая и всё долго помню. Каждый день для меня как испытание. Иногда кто-то заступается за меня, но это не помогает. В этом году на линейке в честь последнего учебного дня все собрались в актовом зале. Наш класс пришел последним и мне пришлось сесть возле двух моих обидчиков, а сзади сидела ещё одна. И всю линейку мне пришлось слушать эту гадость, всячески успокаивать их, что совсем не получалось. После линейки я быстрее пошла в класс. Все мои одноклассники веселились в коридоре, а я сидела одна. Потом ко мне подошла одна из девочек из этой шайки и довела меня до слёз и истерики. Это была последняя капля терпения. Пришел классный руководитель, накричала на них, но им ведь всё равно. Впереди новый учебный год и думаю это будет продолжаться. Пожалуйста, подскажите, что делать?

Здравствуйте, я Света. Мне 13 и я закончила 7 класс. Всё было нормально, пока моя мама не начала ходить с каким-то мужиком по ночам куда-то. Моя мама в разводе, я всё понимаю, что взрослым нужно отдыхать (в плане полового акта и всё такое), но она работает с 8 утра и после таких гулянок она возвращается в 6 утра, спит до 7 и идёт на работу невыспавшись и поэтому она ругает меня за невысыпания… Типа я тут начинаю свои истории рассказывать, о том как мой день прошёл и она меня слушать не хочет, так как я ей спать не давала.
Далее, этот мужчина приходил к нам домой, в этот день был праздник 12 июня и до него были родственники, после них была гора посуды. Помыть её я не могла по одной причине: с детства у меня при похолодании или выполнении тяжёлых упражнений начинают болеть очень сильно суставы и руки с ногами не двигаются. Мама меня попросила помыть посуду перед приходом этого мужчины и я пошла готовить воду и тазы. Поднять посуду я не смогла и попросила помощи у мамы, а она отказалась и сказала, что я сома могу, но как я и говорила у меня рука болела очень сильно. Я расплакалась, ведь она знала, что я не могу из-за болезни и дома был ещё брат и она могла его попросить, но ей было всё равно и я со злости сказала, что к ней приходят, пускай сама и моет!
Я это сказала и она на меня злобно посмотрела. И после этого дня она со мной вообще не разговаривала, только делала недовольное лицо и уходила. А сегодня она собрала какие-то вещи, запихнула их в мой рюкзак и убежала на моих глазах в 22:00 вечера. Пока ещё не вернулась, я боюсь и как с ней помириться, если она вернётся?
Кстати, у меня подозрения на то, что я нежеланный ребёнок. Нас в семье четверо: я, мама, брат, сестра. Я родилась и все любили меня, смотрели за мной правда только сестра и брат, так как мама была занята работой и не было у неё времени на меня. Мама вечно обращает внимание на моего брата, так как он работает и получает деньги, чтобы мама могла кредит гасить, а на сестру, так как она родила ей племянника, а я в то время как подружка на время. Со мной можно иногда пообщаться, пообниматься и иногда меня хвалят даже. Знаете, что я заметила во всём этом? Меня как бы «любят», ведь мама работает педагогом и если что-то не так даже в личной жизни, то потом ходят не хилые такие слухи про семьи в нашем маленьком селе. И нам плохая репутация её нужна, точнее маме. Ей помогают на работе с едой и мебелью и она не должна показывать свою худшую сторону и поэтому содержит меня: одевает (раз в 7 лет), кормит и типа «любит», хотя по сути ненавидит всем сердцем.
Помогите мне.