Что делать?

Я работаю оператором в такси. Мы обслуживаем все города России и русскоязычные города Украины и Казахстана. Люди, зачем вы покупаете дорогие смартфоны, если вы не используете его на все 100%? Так сложно заказать машину через приложение. Мы не успеваем принимать заказы. Зачем вы звоните, если не знаете, где вы находитесь? Почему Вы ругаете Россию за маленькую зарплату, если вы разъезжаете на такси каждый день, плюс ещё доставки делаете? У вас что, автобусов нет, маршруток? Вы не уважаете человеческий труд. Вы скажете, увольнялся! Так если все уволятся, кто вас обслуживать то будет?

Я не знаю, что делать. Недавно мне пришли результаты егэ по истории. Я написала на 51 балл. Мама сказала, что настроение сразу же испортилось, никакой Москвы мне не видать и что зря деньги на репетиторство тратили. Завтра утром она всё расскажет папе. А может и ночью. Они будут на меня давить, ругаться и т. д. У самой настроение не к черту. Ищу в интернете способы лёгкого самоубийства.

Раньше я была обычной девочкой. Худенькой, весёлой, открытой. Много гуляла. Дома сидеть не любила. Однако всё потом поменялось. Девочки, с которыми я гуляла начали расти и сплетничать за спинами других. Я же была ребёнком добросовестным, никогда не говорила о людях за их спиной и ненавидела, когда другие сплетничали таким образом. Некоторое время я просто шла рядом и молчала. Я просто не могла ни возразить, ни поддержать «разговор». Просто терпела всё это. Таким темпами я начала гулять всё реже и реже. В конце дошло до того, что я вообще перестала гулять. Днями сидела дома или гуляла с родителями по лесу и т. д. Тех «друзей» я стала избегать. Т. к. я начала днями сидеть дома, то лень становилась больше и больше. Я могла днями лежать и ничего не делать. Просто лежать. Такими темпами я повела одно лето. Спала до обеда, ела, поиграла, ложилась спать. Такое расписание дня очень повлияло на мой вес. Такими темпами я провела 2 лета… А может и 3… Я стала ужасно закрытой. Футболки исключительно как мешки. Про шорты, юбки — молчу. В футболке без кофты выйти я не могла. В итоге, даже в жару ходила в штанах, футболке, длинной кофте. Причём всё дошло чуть ли не до паранойи. Я постоянно пытаюсь чем-то закрыться. Кофтой прикрыться, как-будто голая иду. Мне ужасно стыдно за своё тело…
Да, я пыталась похудеть! И не раз! Сколько я пыталась пробывать диеты… Но срывалась почти сразу! Вечером или на следующий день. Сколько я пыталась делать упражнения. Неделя — мой максимум. И с учётом того, что нажиралась, как свинья. Я просто просыпаюсь на следующий день с мыслью «ой, да успею я похудеть, вон, у людей побольше вес». Просто дикая лень. К слову, мой вес 75 кг. Сейчас я смотрела свои детские фотографии и плакала. Такая милая девочка. Красивая. Худая. Улыбается. Не пытается закрыться чем-либо! Стоит открыто, улыбается. В шортах, платьях, купальнике. Даже после всего этого я безумно хочу похудеть, но не могу начать. А знаете, что самое обидное? Это магазин одежды. Ты стоишь, смотришь на вещи и понимаешь: ты такой даже надеть не сможешь. Или же будешь выглядеть, как корова. Хотя ты и так корова.
Скажите, мол, типичная «хикка», которая целыми днями играет и жалуется на жизнь. Но это не так. Игры я в принципе не люблю. Я люблю читать. Но должна признать, что в интернете сижу постоянно. Потому что только там меня не видят. Я могу чувствовать себя уверенно. Я могу там спокойно шутить, разговаривать. Не то, что в жизни. Я точно знаю, что где-то глубоко отзывчивый, общительный человек, но комплексы. Я не знаю, что с ними делать! Многие говорят, мол, захотел — начал работать над собой. Но это не для всех так легко! Каковы итоги? Я вешу 75 кг. Безумно закрытый, неуверенный в себе человек… Всегда пытаюсь чем-то себя закрыть. Свое тело… Я стараюсь избегать людные места, а ещё знакомых, с которыми когда-то гуляла. Я не знаю что делать.

За 2 дня состояние кота резко ухудшилось. Я с ним вырос. С 1 класса и сейчас готовлюсь к ЕГЭ. Сейчас он в ветеринарной клинике, врач сказал, что у него совсем небольшой шанс выжить. В среду он был активным котом, а сейчас лежит при смерти. Я очень боюсь потерять его. Я не хочу этого. Он мне как третий родитель, я не хочу.

Првет, мне 15. Недавно у меня появился парень (знаю, рано). Он предложил встречаться мне месяц назад и только сейчас я согласилась, потому что боялась и до сих пор боюсь отношений (потому что боюсь разочаровать человека с которым встречаюсь). Мы каждый день переписываемся и хорошо общаемся, но это только в интернете. Сегодня я его встретила на улице и подошла обнять, а он меня быстро приобнял и ушёл. И да, он так быстро ушёл не потому что ему надо было спешить. Я совсем перестала его понимать, он вроде как хочет со мной видеться, но в тоже время как будто убегает от меня. Мне постоянно кажется, что зря я начала с ним встречаться, хоть он говорит, что будет любить меня всегда и уже планирует свадьбу, постоянно делает мне комплименты, успокаивает, и поднимает настроение. К слову это мои первые отношения и его тоже. Я не понимаю, почему в интернете он один, а в жизни другой. Помогите разобраться, если хоть что-то поняли.

Мне 13 лет, я перехожу в 8 класс. Я никогда не понимала своих одноклассников. Я тихая и закрытая, обидчивая, учусь хорошо. Я стараюсь выглядеть культурно, как надо в общественных местах. А им всё равно как они себя ведут. Матерятся, обижают других, затрагивая чувства, плохо учатся. Я полная их противоположность. Из-за непонимания многие мои враги навсегда. Они доводят меня до слез (даже не хочется жить). Я всячески пытаюсь сдержать эмоции и слезы, но у меня не получается. Чаще всего это случается на уроках труда, музыки, изо. Один может просто проходить мимо меня и ударить по голове, руке, со всей силы, дёрнуть за волосы. Я не понимаю, что они чувствуют, когда причиняют боль кому-нибудь, а боль больше моральная, чем физическая. Возможно, эта ужасная шайка, которая всё время причиняет мне боль не будет учиться с нами, т. к. они возможно завалят тест. Это будет радость на сердце, время когда можно будет нормально учиться. А если нет, то всё будет ещё хуже. Пожалуйста, подскажите что делать.

Пожалуйста, без осуждений и тд. Просто советы. Спасибо.

Мне 14, парню 15 (первая любовь). Встречаемся полгода. За эти полгода расходились 3 раза (инициатива была его). После 1 расхода (после первого месяца отношений) он пошёл к девочке, которая чуть старше его (она лёгкого поведения). Он встречался с ней где-то неделю и только ради того, чтобы переспать с ней. Потом он её бросил и спустя время вернулся ко мне.
В общем, после его первого раза он начал лезть с этим ко мне. Просит отдаться ему. Очень хочет и просит. А я не хочу, я ещё маленькая. К тому же, есть большой риск, что бросит после этого меня и начнёт возможно даже унижать.
Я не знаю, как поступить. Иногда думаю о том, чтобы отдаться ему и т. д. Но останавливают всякие страхи и просто банально мой возраст.
Что делать в такой ситуации? Я боюсь натворить глупостей.

Я безумно скучаю по одному человеку. Он сейчас далеко, но вернётся через пару месяцев. Раньше он пытался за мной ухаживать, но я отвергла его. А потом поняла, что он нужен мне. Он знает об этом, но решил отложить все подобные разговоры до его возвращения. А так скучаю, постоянно вспоминаю моменты с ним…

Мне 15, парню 16. Проблема в том, что он слишком зажат, он боится поцеловать, боится взять за руку, но если я сама первая прошу, чтобы он поцеловал или беру его за руку — он не против. Что делать?

Что такое двойной стандарт? Мужчина написал мне, что любит меня. После того, как я спросила, какой любовью он меня любит, он ответил так: «Не хочу тебя оттолкнуть от себя и так же не хочу тебя привязать к себе». Что у него двойной стандарт и что он связан с общественным мнением. Ну не понимаю я, что он конкретно имеет ввиду, а спросить стыдно. Объясните, пожалуйста, глупой девушке!