Что делать?

Ну, как бы моя мама начала запрещать мне видеться с друзьями, гулять с ними. Я даже из дома не могу выйти, просто посидеть на улице. У меня нет отца. Был отчим. Когда он был жив, мне ещё разрешали гулять, даже выгоняли. И бац — он умер. И мы переехали в другой дом. И мама начала постепенно мне запрещать гулять. В один день она умудрилась пойти со мной.

Здравствуйте. Я заканчиваю школу через пару месяцев. Дальше у меня есть два варианта — университет в родном городе (Ереване, если кого-то интересует) или МФТИ, в который я попал через олимпиаду (можно сказать, я наполовину студент). Не могу делать выбор между ними. Тут, собственно, и вопрос.
МФТИ куда лучше чем наш университет и шансов найти после учёбы хорошую работу (программист) намного больше. Только нагрузка там, знаете, очень большая, к тому же несколько ленивый, боюсь не выдержать. Но это не главное.
Наш университет в принципе неплохой, можно неплохо заработать такими знаниями (знаю, что всякие дополнительные курсы должен пройти, и там и тут), а экзамены будут в июне. Но здесь моя семья, близкие и главное близкие друзья, о ком я переживаю больше всего. Их всего 3, они мои одноклассники (в том числе одна очень важная девушка), с которыми связаны все мои самые сладкие воспоминания. Признаюсь, чуть не заплакал, когда писал эти строки.

Что же вы выбрали вместо меня,17 летнего парня: МФТИ или друзья? Помогите!

Заканчиваю 9 класс, в этом году в наш класс перевёлся парень. Мои друзья начали шутить, что мне надо с ним встречаться. Всё это были шутки, пока только в конце года я не поняла, что возможно чувствую к нему что-то. Сейчас мы просто друзья, сидим на консультациях и смеёмся. Но… Не знаю… Я даже не уверена любовь ли это или просто симпатия, потому что раньше никогда не влюблялась. Но моя жизнь с его появлением определённо изменилась. И мне бы хотелось, чтобы у нас было что-то больше дружбы. Он парень очень общительный, поэтому по нему трудно понять, чувствует ли он ко мне что-нибудь. Скорее всего он уходит после 9. И скорее всего мы встретимся последний раз только на выпускном. Как думаете, стоит ли ему написать о своих чувствах или лучше промолчать, так как скорее всего он отвергнет мои чувства. Подруга сказала, что если что может помочь и может сама ему написать. Но я не думаю, что стоит её в это ввязывать. Так жалею, что опомнилась только в конце учебного года, когда и сделать-то ничего уже невозможно. Я не знаю, я запуталась.

Недавно посмотрела трилогию «50 оттенков». Третий фильм не осилила. Ревела над этими фильмами, мол всё там так красиво, богато, круто, романтично и т. д.
Я понимаю, что у меня такого никогда не будет и плюс все говорят, что таких мужчин не бывает, но я очень хочу так же! Случайно где-то столкнуться с красивым богатым мужчиной, чтобы он в меня влюбился, всякие подарки, романтика.
Но потом я понимаю, что если так и случится, то всё равно мы постареем, станем некрасивыми, вся та любовь остынет и будет очень сложно пережить смерть того, кто провел со мной всю жизнь. Из-за этого опять начинаю реветь.
Задумывалась о том, чтобы поработать стриптизёршей, типа они достаточно получают. Может там найду красивого и богатого мужчину с большим домом, как у Кристиана, но потом вспоминала, что мы постареем и вся эта страсть и любовь пропадёт.
Так же задумывалась над тем, чтобы после окончания школы сразу покончить жизнь самоубийством.
Реву, потому что просто хочу попасть в красивый большой дом у большого озера с красивым, богатым мужчиной и жить в возрасте 20 лет вечно. Просто не могу остановиться реветь. Чувствую себя тупой хочуколкой, но на меня действительно это все давит, плюс проблемы в отношениях с одноклассниками и учителями, да и вообще со всеми почти. Ищу успокоение в интернете, затем случайно натыкаюсь на счастливые моменты из этого фильма и опять реву!
Ещё я не хочу тихих отношений о которых никто не знает и мы как мыши где то на дне. Хочется, чтобы все видели, какая мы красивая, богатая, милая пара и что бы все следили за нами и знали, что мы делаем и где мы. Просто скажите, может мне действительно умереть? Потому что я не могу жить с этими страданиями. Я бы спросила как добиться такой жизни, но опять же боюсь стареть и пережить его смерть (или что бы он мою переживал). Вспоминать ту крутую жизнь и все классные моменты со слезами на глазах.
Так что думаю, что единственный выход, это самоубийство. Как же я жалею что посмотрела этот фильм! Но он просто божественный! Последнее время не знаю что делать! Просто хочется умереть. Что делать?

Приветик, мне 18 и я как-то потерялась в жизни. Мне хочется гулять, веселиться, но всё зависит от подруг. У них часто свои планы и нет времени на меня. Парень, с которым уже 3 года, стал забивать на меня и придираться ко всему подряд. Стал очень плохо относиться и не видится со мной после моих слов, что я не доверяю ему. Я одинока или у меня просто много свободы? Вроде и занимаюсь своими делами: учёба, другие дела, увлечения, но всё равно мне нужно общение с подругами, парнем. Когда есть свободный день, то остаюсь постоянно одна.
Можно подумать, что проблема с моим общением, но дело в том, что часто люди говорят, даже не знакомые, что я очень открыта и всегда на позитиве. Да, я не могу грустить на людях, но дома происходит нечто, очень много плачу и не могу найти выход совсем.
Вчера своим близким людям сказала, что мне плохо и нужна поддержка, они обмолвились парой слов, типа не переживай, что ты грустишь, не надо-и всё. Парень же совсем промолчал. Нет ни поддержки, никого рядом.
Часто думала, может это не моя жизнь и надо найти своих людей? Но где искать? Или как справится с этим опустошением? Я не могу уже быть одинокой. Когда даже хочется идти вперёд, то задумываюсь о парне, ведь хочется быть с ним. Я не знаю, что делать.

Друзья! Мучаюсь ситуацией. 4 года жила с человеком, которого очень любила. Делала для него много хорошего, но было и плохое. Было несколько раз, что я подняла на него руку. В детстве меня били, да. Очень нехорошо это всё, мне стыдно, в итоге он разлюбил, ушёл. Мучилась два года, пыталась меняться, но мне даже не поговорить с ним и не попросить прощения. Сейчас он скоро женится, у меня тоже наконец появился мужчина, и я люблю этого мужчину и уже не веду себя, как раньше. Не совершаю прежних ошибок. Но я каждый день думаю о том, что если бы я была мудрее, я бы не потеряла того парня, с которым мы были много лет, и мы были счастливы. Мне перед ним очень стыдно. Хотя и он делал не самые хорошие поступки (например, наша общая подруга знает все наши конфликты благодаря ему и т. д., то есть он вынес ссору из избы). Но мне каждый день всё более стыдно перед бывшим и страшно за себя. Я не разлюбила этого человека, просто смирилась с тем, что не вернуть и нового я очень люблю. Уже не как парня, а как мужчину. Но мысли о стыде перед бывшим жрут. Что делать?

В свое время не получил нормальную профессию, сейчас работаю простым рабочим. Хотелось бы научиться работать руками и возможно зарабатывать этим в будущем, но не знаю куда лучше обратиться, а денег на курсы нет. Много кредитов.

Мне просто фигово по жизни. Я не знаю, с чем это связано. Просто чувствую себя постоянно кому-то навязывающейся, постоянно идущей не туда. Настроение скачет, как у беременной и если секунду назад хотелось сворачивать горы и весело смеяться, то сейчас хочется взять нож и воткнуть в живот. Часто бывает ощущение ненужности, а ещё нужно выговориться и объяснить, какого чёрта ты такая злая и почему не хочешь в очередной раз идти на тусовку, где всем будет весело, а ты такая «Посижу-ка я вооот там». Все счастливы, считают, что достойны счастья, а ты… А ты представить не можешь, что кто-то предпочтёт вот той длинноногой красотке с идеальной фигурой тебя, у которой что ни ночь, то срыв, фигура как у пельменя, с рожей так же, а разговаривать с тобой не о чем. Конечно, есть те, кто каждый день надевает маску беспечности. Но разве я делаю не то же самое? Почему те люди получают хотя бы за свою маску то тепло, которое им нужно? Почему мне для того, чтобы коснуться человека, нужно делать это мимолетно и желательно незаметно, ведь непозволительная роскошь для такой, как я, греться об кого-то дольше миллисекунды. Все те красотки с ужасными проблемами могут получить хотя бы иллюзию, а я могу получить комплекс неполноценности. Ой, получать-то не надо — он здесь уже давно! Какое счастье, пойду отпраздную. В общем, я — недовольная и недолюбленная, а это лишь крик души, идите дальше. Мысли скачут и вы ничего не поняли, да и не хотели понимать. Живите своей жизнью и не обращайте внимания подобным мне. Нам уже не помочь.

Мне так стыдно… Чистила кроссовки и взяла пасту моей сестры. Я не знала, что это её паста! Она вроде не сильно злиться, но у неё чувствительные зубы и это была единственная подходящая ей паста. Мне нереально стыдно и плакать хочется. Что делать?

Мне 13 лет. Я мальчик. Дома нечего делать, комп родители забрали, а по телефону нечего делать. На кружки я не хожу, ходил раньше на футбол. На рисование я не хожу, потому что я не любитель ходить в кружки, особенно на рисование. В ВК я часто сижу и то иногда надоедает из-за того, что не с кем общаться. Когда я прихожу из школы — родителей нет дома, уроки делаю в школе. Девушки нет, а погулять не с кем. Все гуляют около школы. Книги я все перечитал и фильмы. Сильно скучно. Скажите, что делать?