Что делать?

Здравствуйте. Я — ученица школы. Я очень боюсь того, что останусь на второй год. Я часто болею и не хочу заниматься… Я могу не ходить в школу неделями, а прийти на несколько дней. Я понимаю, что я успеваю написать все контрольные, но меня переполняет то чувство, что я ничего не успею и не смогу. Как быть? Не могу ничего поделать… Очень боюсь не аттестации…

Нынешний муж женился на мне, зная что я беременна от другого. Биологический отец отказался от ребенка, а я решила, что рожать буду. С ним мы чем-то были похожи внешне, и, конечно же ребенок родился не похожим на моего мужа. Немного на меня, но больше на «того». Муж знает, а вот остальные родственники — нет. Мне кажется, некоторые родственники немного сомневались почему ребенок на мужа не похож, и что он наверное не от мужа, но потом как-то улетучились эти разговоры, когда посмотрели мои детские фотки и нашли сходство с ребёнком. А мне не дает это покоя, кажется, что все знают и я чувствую себя неловко. Чужие люди через раз говорят, что не на меня похож. Хотя если сравнивать на кого больше, то конечно на меня. Как успокоиться и делать вид, что это наш ребёнок? Так же ведь будет лучше для всех. Сложно.

Здравствуйте. Ситуация следующая и очень меня задевающая. Я не могу со стороны адекватно её оценить и и поэтому прошу помощи.
Поругались с женихом (свадьба у нас в мае), я беременна (1,5 месяца), из-за мелочи. В общем я психанула сильно, знаю, что не права и так говорить нельзя, но я послала его на 3 буквы. В итоге он очень разозлился, схватил меня за запястья и очень сильно сдавливал и выкручивал мне руки, покрывая попутно матами. Я орала как ненормальная, мне было очень сильно больно, я кричала, что не хочу после этого с ним жить и вообще связываться, а он всё сильнее и сильнее сжимал мне руки. В итоге отпустил, видимо, до него доперло, что произошло. В итоге у меня на руках ссадины и синяк на плече, не то, чтобы как снять, выглядит как засос (запеченная кровь). Я долго рыдала, не могла вообще с ним разговаривать, начала собираться, хотела уйти хоть куда, лишь бы не быть рядом. Он меня останавливался, просил прошение и всё в этом роде.
Собственно вопрос в чём. Я боюсь, я очень боюсь повторения. Это единичный случай или дальше будет хуже? Он уже пару раз хватал меня за руки, бросал на кровать, но следов никогда не оставалось, а сейчас просто полная жесть!

Здравствуйте, мне 14. Как обычно люди сейчас подумают, что я очередной «одинокий подросток», но нет. У меня нет таких проблем.
У меня проблема состоит в другом. Уже больше трёх лет мучает плохой сон, а летом 18 года, вообще стала слышать галлюцинации. Стала принимать успокоительные, ибо уже стало невыносимо слышать голоса, звон… Летом на протяжении четырёх ночей слышала непонятный лай собак и пилы, а теперь голоса, смех и звон… Раньше это было только ночью, а теперь и в школе такое.
Принимаю успокоительные и снотворное, ибо спать стала ещё хуже и очень бесят эти галлюцинации. Ухудшалась память, стала более нервной, пару раз были панические атаки. Стала совершать очень странные действия… Хожу по комнате просто так. Занимаюсь чем-то, а потом просто встаю и хожу по комнате, а иногда и свет включаю, а потом сажусь и сразу же выключаю. Могу ночью начать убираться в комнате или включать и выключать свет… И началось это всё тем же летом…
Как избавиться от галлюцинаций и что со мной? Очень надеюсь, что это просто мои тупые привычки.

Парень 23 года. Не страшный, не тупой, окончил вуз с красным дипломом, быстро нахожу общий язык с людьми. Но помимо этого всего я очень одинок. Нет, я не люблю ныть по поводу того, что всё говно, а я красавчик. Я знаю свои плюсы и минусы, очень толерантно отношусь к другим людям, стараюсь понять, простить, помочь, но в 80% во вред себе, так как люди начинают принимать это как должное и ездить на мне. Так же с девушками, из-за этого попадаю во френдзону, мол ты хороший, заботливый и всё такое, но извини. Рос в приличной семьё, даже слишком, и так случилось, что к моим годам у меня так и не было девушки, даже не целовался. Когда я работал на прежней работе, там был коллектив, где меня никто не знал. Ни меня, ни о моей девственности. Всё вроде было хорошо, но сейчас я переехал к своим друзьям, с которыми учился, а они то в курсе всего. Каких-то особых подколок нет, но всё равно иногда заносяться прикольчики по поводу того, что я сисек не видел и т. д. Не то чтобы меня это сильно задевало, это больше напоминает мне об основной проблеме — том что я не знаю, зачем живу. У всех есть девушки, всё к чему-то стремятся. А я болтаюсь по жизни. Сижу в квартире, работаю удалённо, выхожу только за продуктами. Потерял всякий интерес развиваться и работать. Как раз отрылась возможность, друзья работают в солидных конторах, могут помочь, а я ничего не хочу. Умирать тоже не хочу — жаль родителей, но и жить овощем тоже не хочется. Работать, чтобы купить пожрать и дальше работать. Если бы можно было исчезнуть как в Кингах в «Всемогущем текст-процессоре».
Сажусь за компьютер, чтобы учиться и ничего в голову не лезет. Зарабатываю только на хавку, чтобы поехать куда-то расслабиться денег нет. Казалось бы живи да радуйся, перспективы большие, а делать ничего не хочется. Так сказать, сдаюсь на старте.
Не знаю, что делать. Хочу просто быть кому-то нужным, ухаживать, заботиться о ком-то и чувствовать, что ему на это не наплевать. Друзья это дети, которые получили большие зарплаты и умеют только бездумно трать деньги на никому ненужные вещи. Завести других нет возможности, так как из дома не выхожу. Да и куда идти не знаю. Может мой рассказ покажется кому-то не интересным и тупым, но я в большом замешательстве. Я хотел уехать — я уехал. Хотел зарабатывать на жизнь любимим делом — я это далаю сейчас. Но от себя не убежишь, а получаеться это я конченый урод, не могу найти себе места в жизни — везде мне некомфортно. Как с этим жить? Или лучше не жить? Я уже придумал, как это сделать максимально снизить горечь утраты для родителей, но никак не решаюсь, думаю а может быть ещё что-то изменится.

Это пи*дец, по другому это объяснить нельзя… Скорее всего это паранойя, но не могло же мне это показаться. Кратко. Я заметила в соседнем доме в окне вспышку и посмотрела туда, после чего буквально через 5 секунд там выключили свет и это чертовски стрёмно… Объясню мою паранойю. Несколько недель назад (может месяц или два) мне в ВК написал парень, ну как написал, отправил голосовую, там был какой-то бред и я на это забила. Через несколько минут он прислал ещё две голосовые, в первой что-то типа «ты за**ала так поздно ложиться, я не выдерживаю такого режима», а во второй «я уже давно за тобой наблюдаю и мне надоело, уже хочу лечь спать и как бы жду тебя до 2-3 часов ночи и скоро не вывезу такой режим». Для справки: он следил за мной через ВК. В тот день я чертовски испугалась. Я чувствовала, что у меня упало давление, меня начало трясти. Мне было очень страшно. Мне 15 лет, а у него написано 21. Я ему ни разу не отвечала и конечно же его сразу заблочила и стало тихо. Ситуация, о которой я написала, в начале меня очень насторожила и в какой-то степени, напугала и я просто не знаю. Я же ничего не могу сделать. Я даже не уверена, что кто-то правда мог сфоткать меня. Мне стрёмно и страшно…

Всем гомофобам, просьба пролистать этот вопрос, не хочу даже читать ваш бред. Ничего личного.
Оставшимся — здравствуйте. 5 месяцев назад я познакомилась по интернету с замечательным человеком. Мы общаемся до сих пор, и очень много, просто каждую секунду проверяет телефон на предмет новых сообщений. Живёт он в другой стране, но не слишком далеко. Ни пьет, ни курит — мечта моих родителей, разница в возрасте 5 лет — моя.
Теперь к самой проблеме. Она девушка. Я тоже. И я влюблена. Я сразу знала о её половой принадлежности, но себя никак не позиционировала — ни как натуралка, ни как-то ещё. Она — натуралка. Правда, сообщения порой бывают уж очень двусмысленными, что не может не радовать и не огорчать одновременно.
Она восхищается артами и картинками мужчин (персонажей/участников групп, актеров), мы пишем фанфик даже.
Она уже достаточно взрослая для того, чтобы иметь семью, но у неё не было даже намёка на отношения, а мать напирает с этим иногда. Она утверждает, что некрасива (и вообще, ненавидит себя), не красится, и её путают нередко с парнем. Её фото я видела только одно и то сделано оно было 6 лет назад. Она прекрасна.
Но дело не в этом, а в том, что я, вероятно, асексуальна и не испытываю полового влечения, а скорее, симпатию, что-то сродни платонической любви, и максимум, что я могла бы позволить себе с ней (если бы она не была против, конечно) — это поцелуй. Мне так хочется показать, что она нужна мне, что я люблю её, и не так, как она себе думает.
Спасибо огромное тем, кто дочитал. Если можете помочь хоть одной фразой — я очень вас прошу, потому что не знаю, что мне делать. Подробности могу уточнить в комментариях, так что спрашивайте, если чего-то не поняли или в чём-то не уверены. Спасибо всем. У меня все.

Текст будет длинным и весьма странным… Буду весьма благодарна тем, кто прочтёт.
Даже не знаю с чего начать… Мне 16, я девушка, учусь в колледже. Не так давно познакомилась с весьма милой девушкой. Нет, тема не пойдёт про лесбиянок. В общем, первая встреча меня никак не впечатлила. Она мой препод. Но последующие дни, мне становилось интереснее общаться с ней. Виделись мы редко, один раз в две недели. Поэтому связь через интернет мы поддерживали, как и все ребята из моей группы. Это нам было необходимо для учёбы. Иногда я могла спросить, как у неё дела, просто из вежливости что-ли. Она была не против и наш диалог затянулся, наше общение в соц. сетях продолжалось и мы общались больше не по теме… Я знала больше чем другие, у нас стали появляться свои фишки. Знаете, как у друзей, своя шуточка или свой знак. В колледже мне было сложно просто держать субординацию, но я не переступала эту тонкую черту. Было мило, когда она могла просто улыбнуться мне на паре, а я ей в ответ. Мне нравились эти жесты. Как-то мы так же переписывались и она предложила мне погулять, я естественно согласилась. Мы встретились, было очень много смешных и спорных моментов, которые точно не должен знать просто ученик. Она потянула меня в бар, было безумно весело, мы были трезвы, но нас уносило в танцы, было дико круто. Мы выложили истории в инстаграм, без лиц, просто место нашего пребывания. Через два дня у меня была с ней пара. Мы улыбались друг другу, но одна девочка поинтересовалась почему у меня с преподом одна история в соц. сетях. Пришлось отмазываться, мол случайно пересеклись. Да и не важно, что скажут другие, мне если честно всё равно, как и ей. Мне нравиться её присутствие, её духи, которые она уже не чувствует, но я узнаю этот запах из тысячи. Она любит делать безумные поступки, чем меня подкупает. Она может просто сесть на подоконник, потому что ей так захотелось и это очень круто. Не давно заметила её зелёные глаза, в них можно просто затонуть… Мне нравиться наше общение и я буду его продолжать. Но знаете, в некоторых моментах мне просто хочется стать парнем, просто подтянуть её за талию к себе, просто прикоснуться губами, просто обнять, проводить с ней вечера. Да она странная, безумная и многие её не понимают. Но не я, у неё нет на данный момент молодого человека. А мне бы хотелось, чтобы он был. Ведь они просто не знают её, не пытаются её узнать. Как-то мне сказала одна девушка: «если бы ты была парнем, я бы в тебя влюбилась». Я обожаю делать подарки и делать людей счастливыми. Но я не знаю, что делать в этой ситуации. Я знаю, большинство скажет: «просто общайся», я знаю, я так и поступлю. А мои романы в голове с ней в главной роли останутся пылиться в моей голове. Спасибо, если ты прочёл это, хорошего тебе настроения.

Здравствуйте, очень мучаюсь вопросом, а поговорить не с кем… Как я должна общаться со своей бывшей учительницей искусства? Я занималась у неё в кружке 11 лет, но в конце своей учёбы в школе, отказалась участвовать в её празднике. Дело в том, что это был конец учебного года. Я завалила ЕГЭ и мне нужно было решать, что делать дальше, у меня были проблемы в семье, да и подруга, с которой я всегда у неё занималась, уехала в это время, а выступать перед школой одной я жутко стеснялась. Она очень на меня обиделась… А мне обидно, что после стольких лет моей преданности ей и её коллективу, стоило мне отказать один раз и я сразу стала врагом… Теперь она приглашает меня на праздник в школе и я не знаю, идти или нет, и как себя вести. Прошлые выпускницы общаются с ней, как с подругой, дарят цветы, конфеты, пьют чай… А я так не могу, мне трудно заниматься таким панибратством, и потому чувствую себя предателем. Мне очень стыдно. Но ведь если я не хочу чего-то делать, должна ли я? Подскажите пожалуйста, как себя вести, поделитесь опытом, может быть с кем-то из вас была похожая история?

Очень часто читала в этом паблике истории подписчиков, об их проблемах (конкретно семейных), и никогда не задумывалась о том, чтобы самой написать сюда. Но только что со мной произошла премерзкая история (может, я действительно драматизирую, но меня буквально раздирает на куски в душе, настолько для меня это обидно и унизительно). Я просто не знаю, к кому можно обратиться за советом и мне очень нужно выговориться, так что… Извините, если получится бессвязно, я вообще не соображаю сейчас.
В двух словах: этим вечером мы с отцом очень сильно поругались — и говоря сильно, представьте себе крики на всю квартиру. У него очень бурный темперамент, поэтому в какой-то момент он схватил меня за руку и начал трясти. Суть не в этом, но я разозлилась и ушла в свою комнату, взяла телефон и начала листать чат с моим классом. Отец пришел и вырвал телефон у меня из рук, причём я пыталась его удержать и в результате грохнулась со стула на пол. В конечном счёте он его отобрал, но из-за этой потасовки (всё время я сжимала телефон в руках) я поняла, что чат с классом был открыт, и мало ли куда я могла случайно нажать. Десять минут назад мне все-таки вернули телефон и я первым делом открыла чат с классом — плохое предчувствие подтвердилось, я случайно нажала на видеочат, и он был закончен, наверное, в ту же минуту, не знаю. Мне сейчас жутко стыдно и страшно, потому что я могу только догадываться, что именно слышали мои одноклассники (после окончания видеочата никто ничего не писал), спросить у них так же стыдно. Эти крики, шум и вообще ссора в целом — меньше всего мне хочется, чтобы посторонний человек был в курсе этого. Уж тем более люди, с которыми мне завтра нужно встретиться в школе.
Я сейчас почти что реву, я не знаю, что мне делать и никого, кроме вас, не могу спросить.
‌Извините пожалуйста за всю эту драму, но мне очень нужен совет.