Что делать?

Здравствуйте. У меня проблемы с людьми. Никогда не считал себя интровертом, но из-за перенесённых предательств мне сложно начать общение. О доверии и дружбе речи не идёт… Наверное для этого нужно чудо. Впереди жизнь. За спиной разочарование во всём, а в душе пустота и бессмыслица… Дайте совет. Я попробую прислушаться и наконец сделать свою жизнь лучше.

Привет всем, кто сейчас это читает… Мне 16. Казалось бы жизнь только начинается и у тебя должно быть всё просто прекрасно. Но есть одна проблема — это ссоры и конфликты с мамой. Мама очень раздражительная, срывается на меня из-за пустяков. Мне это надоело. У нас, можно сказать, всё уже зашло слишком далеко и я не знаю как избавиться от этих конфликтов.
Я не выхожу на улицу, нет времени за собой ухаживать из-за дел по дому. У меня депрессия, ненавижу себя, нет друзей, которые поймут, только одна подруга. У неё тоже не очень в жизни… Как можем держимся, но всё надоело.
И если вы подумали, что это переходный возраст и т. д., то это совсем не так, потому что я не веду себя, как тупой подросток, которому всё надоело…

Что делать, если ты проиграл в жизни с самого рождения? Ты родился с пятном на пол лица и всю жизнь чувствуешь себя уродом. Ты понимаешь, что у тебя никогда не будет нормальной жизни. Это лишь мечта для тебя. У тебя никогда не будет человека, кому можно будет выговориться. Даже если кому-то ты и понравишься, ты не сможешь ничего сделать, ведь за годы жизни ты стал настолько социофобом, что даже спросить дорогу для тебя это сложный шаг.
Года два назад я жил без цели, просто жил, существовал, думая, что это просто жизнь, она ничего не значит. Это мне помогало чувствовать себя увереннее в некоторых моментах.
Сейчас всё поменялось, у меня появилось хобби, я начал заниматься программированием, на это повлияли некоторые факторы, один из таких это любимая игра на телефоне (заставила меня учить английский, она же заставила сделать первое приложение на телефон, это был как бы справочник, к тому времени мне было всего 14). Программирование у меня получалось очень хорошо, к тому времени, как мы начали изучать в школе Pascal, я уже знал на приличном уровне другой язык программирования, который считается самым сложным (С++).
Большое влияние на меня оказал сериал Mr. Robot, благодаря ему у меня появилась как бы цель в жизни — выучится на программиста и стать хакером…
Но с недавнего момента планы немного поменялись и у жизни появился шанс хэппиэнда. Я нашёл университет с направлением Кибербезопастность, и что самое главное, он был бесплатным, ну как бесплатным, был шанс поступить бесплатно… Я несколько дней просто узнавал про него информацию, он мне очень понравился. Я мог бы следующие два года учится исключительно на 5, чтобы только туда попасть, даже родители дали на это некоторое согласие, но и тут не обошлось без проблем. Чтобы поступить в университет нужно очень хорошо знать английский (т. к. обучение проходило на нём), но и на это я был согласен, в последнее время у меня было всё неплохо с английским, т. к. я его начал учить (раньше до 9 класса я просто ничего на нём не понимал), был примерно на уровне upper intermediate. Я думал, что найду какой-нибудь учебник, год буду изучать английский, а следующий год готовиться к экзамену по английскому IELTS, но, как оказалось, всё не так просто… Чтобы изучать английский нужно смотреть фильмы, слушать аудиозаписи, разговаривать на нём хотя бы сам с собой, а так как к родителям я тоже относился как бы с социофобией, то не мог им даже сказать про то, что мне нужно будет когда-то говорить на английском, а у меня даже нет своей комнаты, у нас общая с сестрой, которая ведёт себя очень ужасно. С фильмами тоже проблема, т. к. у нас лимитированный трафик, ибо живём в посёлке, где нет проводного интернета. В интернете даже нет нормального учебника по английскому без дебильных картинок. В итоге, как я понял, не стоит ничего менять… И это поступление в университет за границей останется только в мечтах и никакого чуда не произойдёт. В лучшем случае стану программистом и буду дальше пассивно жить…

Всем привет. Меня зовут Лиля и мне 14. Речь пойдет ни о какой-то неразделённой любви. У меня проблемы с семьей и школой. Так получилось, что 8.5 лет я проучилась в одной школе, но недавно меня перевели. В новой школе мне совсем паршиво. Перевелись мы с моей лучшей подругой, которая при первой же возможности меня оставила. В новом классе общаться мне не с кем, хотя и прошло уже достаточно времени. Каждый день, когда я еду в школу, у меня одно желание — что угодно, только не школа. Друзей у меня почти нет, поделиться такой проблемой не с кем. Мама меня не слышит, не хочет переводить в старую школу, скидывая всё на то, что я просто излишне закрытая. В новой школе меня считают слишком правильной, потому что я не пью, не курю. Из-за этого начинают насмехаться. Сейчас я пью таблетки, у меня начались панические атаки. Родители меня не слышат и не хотят слышать. Пожалуйста, подскажите, что делать.

Мне 16 лет. Живу в достатке и я не могу сказать, что родители мне что-то не додали. Но есть вечные проблемы, от которых мне очень тяжело. Мама вечно закатывает скандалы, что я вечно провожу время в телефоне и не уделяю времени им. Вечно упрекает в том, что я учусь не достаточно хорошо, а хотя она прекрасно понимает, что я стараюсь сделать всё, чтобы учиться хорошо, я не отличница, я хорошистка (одна 4). Когда у неё нет настроения, то эти скандалы переходят и в ругань с отцом, что меня очень добивает. У меня практически нет родственников, которым я могла бы довериться, ибо эти люди меня предали, обвинив во всём, чём можно. Иногда я просто не понимаю, почему так всё не справедливо? Я не хожу гулять практически вообще, хожу, но редко. Ибо школа, репетиторы, разные консультации, ведь я будущий переводчик, который должен добиться целей, так утверждает моя мама. Мы миримся, но меня всё же убивает это всё, я устала бороться, руки просто опускаются сами по себе, а что с этим делать я совсем не знаю…

Эм… Привет… Впервые пишу на подобном сайте… Я хотела бы просить помощи. Я не знаю, что мне делать, поэтому обращаюсь сюда.
Мне 13 лет, но я знаю намного больше, чем мне положено.
Советую сразу: не доставать меня на счёт моей ориентации (об этом чуть позже расскажу), т. к. я очень чувствительная личность…
Год назад, 24 июля, я призналась своей подруге (1 год дружбы) в том, что она мне нравится. В итоге меня отвергли. Знаю, глупо, но… После этого мы с ней враждовали и она наконец решила помириться. Ну, мы вроде как общаемся, но не так, как раньше.
Потом последовали ещё две «вспышки» влюблённости. Это оказались моя нормальная подруга (с которой мы дружим почти 2 года) и мой одноклассник. Они все тоже отвергли меня. В школе я как изгой, одна…
Так же, после трёх отказов я потеряла чувство красок мира. Всё стало серым. И недавно я хотела убить себя, но не могу… Хочу, но не могу и всё… Это не призыв к суициду, это плохо, я знаю… Но я никому не могу выговориться. Мать меня не слушает, говорит, что я просто сопли гоняю. Всем остальным из семьи высказаться тоже не вариант — гомофобы и такие же, как моя мама. Постоянно плакать по ночам я уже устала. Да, я вообще от всего устала.
Надеюсь, что кто-нибудь тут сможет помочь, хотя бы советом.

Я не знаю что мне делать. Короче, я би (парень), мне 15. В моём классе случайно все пацаны узнали, что я би. Но я до последнего говорил, что это не правда. Некоторые девчонки (козы тупые), с которыми я переписывался, показали им мою с ними переписку, ну о парнях из других классов. И пацаны часто говорили, что лучше будет, если я скажу им правду. Но я продолжал врать. Короче, запалился по полной. Так вот, что мне теперь делать? Сказать им правду или дальше пытаться их переубедить? Хотя переубедить уже наверное не получится.

У меня есть друг детства. Мы были вместе в садике, вместе учились в другой школе и вместе перевелись. Мы живём на одной улице и раньше очень хорошо общались. Я сделала глупость из-за которой его потеряла. Я ему почти каждый день писала в ВК, понимаю, что это глупо, он отвечал и наверное это его достало. Он меня забраковал и удалил из друзей, перестал со мной общаться и делает вид как будто не знакомы, как будто меня нет. Мы видимся каждый день. Это произошло в 2016, а уже 2019. Что мне делать? Я не могу так больше! Я каждый день плачу из-за того что мой друг, которому я всё говорила и любила очень сильно меня бросил.

С молодым человеком четыре года вместе, дело идёт к свадьбе. Он уехал на север на заработки, чтобы на эти деньги взять ипотеку. Не прошло ещё и двух недель с его отъезда. Разница во времени у нас шесть часов. А проблема в том, что он совсем не звонит.
Первое время брал трубку, писал. А вот три дня назад я обиделась на то, что он мало пишет и не говорит, что скучает. И вот уже три дня он не берёт трубку, не отвечает на смс, лишь утром «доброе утро милая» и всё.
Я плачу, ему пишу, звоню, он ничего не отвечает. Мне обидно, что он знает, что мне плохо из-за этой ситуации и всё равно ничего не делает, не перезванивает. Его друг, с которым они вместе туда поехали, своей девушке звонит постоянно, хотя работа у них одинаковая. Я не знаю как быть… Такое впечатление, что всё равно на меня, на отношения, на то, что мне плохо. Ведь что это, если не безразличие в мою сторону? Вот так пропасть молча и не ответить ни на одно смс…

Долгое время боролась со страхом перед людьми. Всё время боялась сделать что-то не то, выглядеть странной в глазах незнакомцев и, упаси боже, опозориться. Каждый день надевала и надеваю маску счастливой и беззаботной девушки, но чувствую, что скоро всё выльется наружу. Даже сейчас я боюсь выходить на улицу из-за того, что просто купила паль. Я не знаю, что делать, а слова по типу: «Ты такая красивая, ты сама всё себе навязываешь» и т. п. просто выводят меня на слёзы. Я не знаю, что с этим делать, я не могу поговорить об этом с мамой, с подругами (т. к. боюсь, что засмеют) и я просто не знаю, что делать. Мало того, я ещё и влюбилась в парня, с которым точно никогда не буду. Я сама это прекрасно понимаю, но ничего поделать не могу.