Что делать?

Мне очень плохо, не хочу жить. Со стороны идеальная картинка — муж, сын, новая квартира, но это всё как-бы для других. В моей семье папе особо не давали слова, мама всем рулила, для неё главное было постирать, погладить, приготовить. Мной она не занималась, не знала, что у меня на душе, никогда не поддерживала, ей некогда было, сама придумает себе дела и сама с ними справляется. В детстве я сбегала из дома, травилась таблетками, но никто особо не переживал. После школы уехала учиться на другой конец страны, специально по-дальше. Отучившись приехала, дома стало ещё хуже, я вышла замуж особо не перебирая, только бы не жить с родителями. В семье в общем нормально всё было. Чтобы заниматься сыном, готовить его к школе пришлось уйти с работы, денег вполне хватало, да и муж был не против. У мужа в один миг начались проблемы, просто жопа, мы остались без денег. Я начала работать дома, тянула не хило всю семью, как лошадь пахала, но и зарабатывала не хило. Мужа никогда этим не попрекала, всегда поддерживала и он мне был благодарен. И как только всё наладилось с финансами, всё начало рушиться в семье. Я дома сидела и сижу безвылазно, максимум это спортзал и магазин. Сын учится в сильной школе, мне приходится с ним с утра до обеда делать уроки, т. к. самому ему это не надо. Веду его в школу, т. к. это далеко, прибегаю и начались все домашние дела, потом бегу в школу оттуда голопом на тренировку сына веду (они каждый день). Возвращаюсь в 9 вечера, покормлю всех, уложу и начинаю работать до 2-3 ночи и так каждый день. У меня нет выходных! Каждый день одно и тоже, четко по минутам всё, на выходных вместо школы допы. В воскресенье я могу на пару часиков уйти, но некуда. Друзей нет. И не быт меня бесит, а отношение семьи ко мне. Сыну нихера не надо, нет нигде у него успехов, ни в школе ни в спорте. Я сутками им занимаюсь, а результата нет. Муж в конец обнаглел, ни во что меня не ставит, не уважает, не обращает внимания на меня. Я как слуга, за всеми убираю только. На мои замечания никто не обращает внимания. Я уже высказывала много раз и мужу и сыну свои недовольства, но им пофиг. По дому никто ничего не делает, даже когда попрошу. Всегда наготовлено несколько блюд, чисто, я и сама за собой слежу. Но муж воспринимает всё как должное, никакой благодарности, он может меня оскорбить. Мы уже год никуда не ходим, он вечно занят, а я как в тюрьме. Не кому выговориться. Папа умер давно с мамой и сестрой отношения натянуты, не хочу с ними делиться. У меня на 8 марта был нервный срыв, хотела повеситься, потеряла сознание и тут не вышло. Муж нет чтобы задуматься и что-то предпринять, стал еще хуже ко мне относиться. С друзьями бухает, а я пустое место, да и сын ему особо не интересен. Вся жизнь через одно место. Живу пока только из-за сына, ему 8 лет и он скорее всего не сможет без меня. Хотя, глядя на мужа, он может сказать мне, что угодно, меня не уважает, огрызается. Не знаю, как мне быть. С удовольствием бы уехала на недельку куда-нибудь из этого ада, но некуда.

Начну с того, что мне сейчас только 12 и я хочу просто высказаться кому-то. Возможно никто не станет читать текст с проблемами маленькой девочки и кучей ошибок, но я этот текст пишу только для себя и для людей, которые считают, что они одни с такой проблемой и их никто не понимает.
И так, у меня затяжная депрессия. Эта депрессия проявляется у меня только зимой и весной. Мне сейчас очень трудно, на столько, что я частенько подумываю о суициде. Но проблема, что я боюсь смерти, и боюсь жизни, и нахожусь примерно по середине. Вы спросите, что заставляет маленькую девочку думать о смерти, я скажу — очень большое давление в школе. На меня орут учителя и ненавидят, у меня нет хороших друзей, а дома давят ещё сильнее. Родители постоянно следят за мной, не понимают и хотят от меня очень многого. Отнимают телефон. Скажете правильно, а вы задумывались, что если ребёнок сидит слишком много времени в телефоне, это не значит, что у него зависимость, может быть он просто избегает мир таким образом. Я сижу в телефоне, чтобы не слышать возмущения родителей и трудности этой жизни, а когда у тебя ещё и нет друзей, без телефона ещё трудней, ведь в соц. сетях, когда ты общаешься с людьми, они не знают, что просто уродливый, прыщавый подросток, который при росте 167 весит 77 кг. И из-за всего этого мне бывает так плохо, что я плачу часами и с каждым разом внутри во мне накапливается столько негатива, а рассказать некому.
Ещё год назад у меня умерла бабуля. Это был единственный человек, который меня понимал и сильно любил, и которого я любила так, что могла умереть за него. Я в тот момент была в лагере, я была счастлива ведь это был мой первый лагерь и тут меня забирают родители. Я выхожу за ограду лагеря и они с ходу говорят мне, что бабуля умерла, я в тот момент чуть не упала в обморок, у меня была такая истерика, когда её хоронили, меня силой оттаскивали от гроба, я не могла её отпустить. Вы представляете, что это терять самого близкого человека в один момент. У меня до сих пор чувство, что меня пронзили ножом в сердце, это очень больно терять самого родного человека. Всё стало серым и туманным.
В школе я так же очень плохо стала учится и скоро экзамены, а я не готова, но честно, если я их не сдам и не уеду из-за этого из пыльной Москвы летом, я наложу на себя руки, я только и жду, чтобы уехать на чистый воздух и подумать обо всём, отдохнуть от этой суеты.
Иногда хочется этого всего уехать далеко-далеко или просто оказаться в белом кубе в космосе вдали ото всех и поплакать и подумать.
Возможно вы просто назовёте эгоисткой или просто скажите, что я всё преувеличиваю, но это не так, я очень люблю своих родителей и понимаю, как им трудно, но когда ты осознаёшь, что не можешь им помочь, кажешься таким беспомощным и ненужным.

Вот уже который день замечаю, что на меня смотрит учитель английского. Постоянно! Когда кто-то шутит, она сразу смотрит на мою реакцию, когда задаёт вопросы классу, смотрит на меня. Соседка по парте мне уже говорит об этом, да и не только она. За урок может сотню раз на меня взглянуть.
Сидели, значит, делали задания, которые дала учитель. Сижу пишу и поднимаю взгляд на нее, а она тупо сидит и смотрит на меня! Вот тогда я реально офигела. Я, конечно, против ничего не имею, пусть смотрит ради бога, но мне становится неудобно и даже не ловко от её взглядов.

Есть одна девушка, которая мне очень нравится, очень сильно нравится, я её люблю уже 5 лет. Друзья советовали её забыть, ведь все эти 5 лет, она меня игнорировала, я пытался, но всё безуспешно. Я пытался её забыть, но по-моему, это не возможно, а засыпать, думая каждый раз о ней, я больше не могу, меня это сводит с ума, пожалуйста, дайте совет, что делать?

Как справиться со всем? Нервов просто не хватает уже, хотя я самый спокойный человек из всех, кого я знаю. Я просто устала: рассталась недавно с парнем, до сих пор скучаю по нему безумно, из-за этого ушла головой в учёбу и прочие дела. С учёбой случился завал, времени не хватает иногда даже поспать, хожу убитая, друзья парни начали как назло звать гулять, встречаться и т. д., а мне им приходиться отказывать. Тут ещё препод недавно начал флиртовать, от чего мне стало жутко не по себе. Я просто устала от всего этого, всем от меня что-то нужно. Даже от друзей поддержки не нахожу, от родителей тем более, только и говорят, чтобы отдохнула, а отдыхать некогда.

Мне 16 лет, я учусь в старшей школе Московской области. У меня был парень несколько месяцев назад. Всё было хорошо, никаких ссор и обид, но он бросил меня и сказал, что не любил. Создал иллюзию, что любит. Так как он из параллельного класса, и видимся каждый день, мы продолжили общение, но оно конечно же не такое, каким было раньше.
Дело в том, что он продолжает вести себя так, как вёл тогда, когда мы встречались.
Я пыталась его забыть, правда, я не писала ему, но он увидел это, увидел, что я хожу по школе грустная и написал мне. Так же я у него спросила, зачем мне писать ему, он ответил, что от общения со мной не отказывался.
Он также спорил, что сможет поцеловать меня в щеку. Он хотел проводить меня. Я отказывалась, но он сказал, что настаивает. Во время того, как мы шли, он вёл себя также, как вёл тогда, когда мы встречались.
Я правда запуталась… Он так же «шутил», что со мной никогда бы не встречался при моих одноклассниках, и это было обидно. Подружки говорят, что он до сих пор меня любит, но я сомневаюсь, так ли это.
Да и говорю подругам, что не хочу иметь ничего общего с ним, но все вы тут знаете, что это только для того, чтобы снять с себя подозрения того, что я его ещё люблю.
Ну, чёрт, привязалась я к нему, и теперь не знаю, как отвязаться. Я не знаю, что делать. Надеятся на отношения, перестать общаться с ним или оставить всё как есть?

Я уже больше года дружу со своей интернет подругой. До начала весны всё было просто замечательно. Мы общались каждый день, поддерживали друг друга и прочее. Но совсем недавно мы перестали общаться. Я узнала, что у неё появилась другая лучшая подруга (допустим, Настя). Я спросила её кто это, на что она ответила примерно так: «Моя лучшая подруга, она самый лучший человек на свете». И ещё хочу заметить, что меня она лучшей подругой никогда не называла. Теперь она постоянно общается с Настей, выкладывает на странице записи о ней.
Я просто не знаю, что делать. Друзей у меня больше нет, новые знакомства мне заводить очень трудно. Да и тем более, я привязалась к ней всей душой. Что делать?

Привет, мне 14 лет. У меня есть мечта. Невоплотимая. Я понимаю, что её нельзя воплотить в жизнь. Никак. Но у меня есть дикое желание стать актрисой. Я не могу нормально смотреть фильмы и сериалы. У всех, при просмотре фильма или сериала есть «любимчики», вы может их запомните на несколько секунд или минут. Но я не могу так, я понимаю, это сложно объяснить и понять тем более. У меня даже есть блокнот, где я записывала свои планы на будущее. Я хотела накопить на билет и уехать в Москву, учиться в МХАТ. Я серьёзно хотела накопить и уехать, стать популярной актрисой. Там расписано всё, абсолютно. И бюджет, и дорога, и жильё. Раньше я как-то могла это переживать, всё это продолжалось около месяца, потом меня отпускало. Но сейчас при мысли об актёрской карьере, я начинаю плакать, потому что понимаю, что это невозможно. Чтобы стать популярной актрисой, нужно иметь связи в этой сфере. А что у меня есть? Папа после инсульта и мама. Я понимаю, что тут люди пишут про реальные проблемы в бытовой жизни, но у меня вот такая проблема. Спасибо, что дали мне выговориться. Спасибо, что дочитали.

Что делать с постоянными простудами? Сын только выздоровел, два дня сходил в сад и снова у нас сопли и кашель начинаются. Вижу, что если не лечить сразу, можем снова на неделю оба выйти из строя. Оба на больничный пойдем.

Всем привет. Стукнуло тут четверть века. Возраст уже не маленький, половина жизни считай пройдена (и то при большом везении).

Проблема в том, что до сих пор не определился в жизни. Не знаю чего хочу, не знаю чем заниматься. Есть работа, зарплата средняя по городу. Но в последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что день зарплаты перестал радовать… Раньше перед заветным числом появлялась эйфория, которая усиливалась с каждым часом. Потом эдакий пик и плато удовольствия на пару дней, мол, вот они, денежки.

А теперь как-то пусто что ли. Не радуют уже так деньги. Туда отдать, там оплатить счета, здесь положить на баланс, это закупить, ещё сдать анализы и купить вот это. Хоп, а денег то уже и нет, всё впритык до аванса расписано… И вот это ощущение «от зарплаты до зарплаты» люто демотивирует, ни о какой работе и думать не хочется, все мысли только о тщетности бытия.

Ещё и работа с самого раннего утра, психологически сложно вставать в 6, организм протестует и включает бессонницу как раз с 21 до 01 часов. Из-за этого лютые недосыпы. Всё как в тумане, как во сне, день проходит, что-то вокруг происходит, но как будто где-то не рядом, а за стеклом. Мутным запотевшим стеклом.

Встал. Кофе. Полтора часа в пробке. 5 часов работы. Обед в столовой. 4 часа работы. Полтора часа в пробке. Пара свободных часов, чтобы подготовиться к следующему дню. Всё, пора спать. А утром всё по-новой. И так 5/2, 22/30, 250/360.

Понимаю, что нужен профессиональный рост, что нужно решить проблемы со здоровьем, которые мешают работать и зарабатывать больше. Нужно развиваться, нужны курсы повышения квалификации, нужно учиться, нужно нужно нужно… Бесконечно много всяких «нужно» полностью вытеснили любые «хочу».

Чувствую себя маленьким простеньким роботом по зарабатыванию копеечки для выживания. Работа ради работы. Выживание ради выживания.

Есть девушка, есть свободная квартира на халяву где и живём. Вот всё есть вроде, а хочется больше. Но делать больше — нет ни сил, ни желания, ни времени. Порочный круг какой-то.

Но что интересно: я уже многое знаю, есть какой никакой жизненный опыт, сотни прочитанных книг, тысячи прошедших мимо людей, диалогов, просмотренных фильмов, прожитых мгновений, драк, приводов, алкоголя/наркотиков и прочих зависимостей. Я знаю что нужно делать, знаю как, но не понимаю зачем.

Поэтому вопрос даже не «Что делать?», а скорее «Как найти смысл, зачем делать и как заставить себя делать?».