Что делать?

Я девушка, мне 16 лет. Мы с мамой жили мирно пока она не начала вести себя… Странно? Дело в том, что однажды я захотела менять в себе внешность не как обычно, под девчачью, а под мальчишескую.
Вкратце, я рассказала это маме и она сильно разозлилась на это, чуть не выгнав.
«Ну ты же девочка! Какие одежда и причёски под мальчиков?!» — постоянно слышу это от неё. Почему, если я девушка, я не могу иметь собственного вкуса в одежде и внешности? Может, мне так нравится?
Иногда кажется, что она меня ненавидит из-за этого, а обьяснить никак не получается.
Помогите, пожалуйста, как не поссориться с ней но и сделать так, как я давно хотела?

Мне так плохо. Проблемы в семье. Не могу остановиться, режу руки, а подсознательно хочу, чтобы на меня обратили внимание, помогли.

Мои родители постоянно срутся, отец — тиран, выгоняет нас с матерью из дома, но отец и мать сильно зависимы друг от друга финансово, поэтому до развода не доходит.

Как бы ванильно это не звучало, но я изнутри реально разбит. Пьющий отец нарывается на меня и проявляет свою, бл*ть, «заботу», ставя мне запреты на всё, чем я занимаюсь в свободное время. Он говорит, что ненавидит меня за то, что я поступаю не туда, куда он хочет меня устроить, что я защищаю мать и попадаюсь ему на глаза.

Я ненавижу себя. Просто ненавижу. Блин, не знаю, пройдут ли потом шрамы, взял привычку сам себя травмировать.

Как мне отгородить себя от отца и научиться подавлять плохое? У нас с мамой не получается выходить с ним на контакт, всё без толку.

Привет, мне 11 лет, знаю мало, но это не важно. У есть 2 лучших подруги, допустим пусть будет Руслана и Катя. У нас был лучший друг Илья, но… Мы очень сильно поссорились, причина в том, что он думает, что мы его использовали (но это не так), мы ему всё доверяли и верили ему. Недавно мы гуляли возле его подъезда и со злости его обзывали и т. д., потом увидели его, и поняли, что он это всё услышал. На следующий день я ему написала, извинились, но… Без успешно, он не хочет прощать, думает, что мы его использовали… Но мы очень хотим помириться, не знаем как. Сказать «извини» не подходит, он подумает, что мы его и вправду используем… По другому не знаем как помириться, часто его видим, но он делает вид, что мы не знакомы и это ещё больше убивает… Или смотрит словно мы враги. Сегодня ему опять написали, но он не хочет мириться, или боится… Из-за этого всего, я начала себя резать… Постоянно его вспоминаю. Он мне и Руслане недавно снился… Постоянно вспоминаю его слова «использовали меня».

Я спрашиваю у папы, папа купите ли вы мне компьютер и папа говорит на следющий год, уже прошло год и потом я говорю папе папа вы обещали же мне что купите мне компьтер и папа говорит ладно куплю завтра и потом мама говорит нет не купи ему он потом плохо учится кстати я отличник хотя я уговорил папу а мама говорит лучше делай уроки и потом папа не хочет купить дело наверное в деньгах а не в учебе потому что они не хотят тратить денег ради сына потому что они нас не любят:(:(

Мой папа всё время орёт на мою старшую сестру и я боюсь, что в один день он сорвется на мне. Из-за его постоянных обзываний у меня низкая самооценка. Что делать?

Я замужем. Есть ребенок. Очень хотелось второго, всегда хотела много детей. Но после пары лет неудачных попыток выяснилось, что проблема не столько во мне, сколько в муже. Оказалось чуть ли не бесплодие. Лечились. Устала. Приехали на работу командировочные ребята. И как-то получилось… В общем, был секс с одним. Забеременела. Об аборте и речи быть не могло! Беременность, наконец-то, счастье! Не ожидала, что так получится, была уверена, что и проблемы во мне тоже, да и все сроки овуляции должны были пройти. Сейчас родила. А он за 1000 км и мы общаемся иногда. Просто переписка, флирт бывает, так, для души. А теперь он с семьёй уезжает за границу на ПМЖ. И вроде сиди себе спокойно, добилась чего хотела, никаких планов на того человека не было. Забудь. А меня гложет: нужно рассказать до отъезда его? Или самой убедить себя, что ничего не было?

Мы с молодым человеком живём вместе пятый год, так получилось, что в последнее время всё повернулось вверх-ногами. Я закончила ВУЗ и нашла высокооплачиваемую работу на дому, начала зарабатывать в 5 раз больше своего мужчины, тратя при этом в разы меньше времени и это сподвигло его бросить свою работу и стать домохозяином. Думаете у меня идеальная чистота дома? Нет, в выходные я беру тряпку и всё перемываю. У меня всегда вкусный обед? Через раз, но тут хотя бы я на кухне не появляюсь. У меня отличный секс? 3 минуты два раза в неделю вообще можно назвать сексом?
Зато мне каждый день поют оды, говорят, что я лучшая, самая красивая и любимая и всё у нас будет хорошо, мне только нужно заработать ему на бизнес и тогда я буду целыми днями заниматься тем, что нравится. А я сижу и думаю, а правда оно так будет? А может я и сама не плохо справлюсь, ведь на себя я трачу в разы меньше, чем на него… А ещё, он идёт на рекорд, уже почти три недели, как он не поднимал на меня руку.

Мне 16. Учусь в 9 классе. Я влюбилась в мальчика из 8-го (он старше меня). Вот уже заканчиваю школу и после сдачи экзаменов поступаю в колледж. Поэтому думаю, стоит ли ему признаваться? Или всё же нет, т. к. всё равно наши пути очень скоро разойдутся?
На самом деле, мы друг друга знаем. Оба были в совете старшеклассников, там и познакомились. Но потом я зимой вышла оттуда и мы прервали общение. Сказать честно, мы часто встречаемся взглядами в школе, что меня смущает. Посоветуйте.

Я бы хотел избавиться от акцента на силе, как на одной из главенствующих общественных ценностей для меня. Силовой аспект будто решает всё: статус в обществе, перцепцию, самооценку и так далее. Внешность с массой, да и в целом внешний вид тоже немало значимы. Вероятно, это не просто сжирающая мысль в голове, а реальность. Наверное, фиксирую я свое внимание на этом ввиду того, что из-за дико низкого роста и не менее малой комплекции, получал и получаю в свой адрес не самые приятные комментарии. То может быть насмешливость или, что хуже, когда начинают ставить перед фактом — «Ты слабее меня», словно по заводским установкам. Такое могут вещать даже банальные трости. Самое «замечательное» в том, что они, скорее всего, правы. Многие видят в этом привилегию, ведь «слабого трогать не станут», для меня же это унизительная пощада, считай, моя жизнь и здоровье зависят лишь от принципов или настроения людей. Случалось даже, что совершенно случайно попадался под горячую руку и не мог толком ответить. Вот такая груша для битья, а не человек. Мне вовсе не нужны эти низкие привилегии и перманентные унижения. Я не желаю принимать доминирование человечков над собой, я желаю принимать равенство. Я решил исправлять это, заняться культуризмом, однако средств на такое нынче совсем не хватает, даже на абонемент. Пробовал всё делать дома, ежедневные тренировки и тому подобное. Однако всё это бесполезно без нормального сна, объема и качества пищи, блага которых я не могу себе позволить, что уж говорить о гормонах. Люди зависимы от своих базовых животных представлений, от подсознательного фиксатора на внешнем, от желания самоутверждаться, тешиться несуществующим статусом и устраивать дьявольскую плясу на обобщенной морали. Это видимо нормально, это у нас в крови. Я пытался быть филантропом и пацифистом, но моё нутро и подсознание твердило о мифичности морали и неустойчивости гуманизма и пацифизма, ведь стена между ними и полным хаосом насилия в человеческой голове невероятно тонкая.
На основе всех этих длительных переживаний и пессимистичного самовосприятия прогрессирует агрессия со всеми последующими вспышками и нотками маниакальности, чувством собственной ущербности и склонностью к суициду, а то и совсем поехавшими навязчивыми мыслями. Мне стоило бы лишиться этого акцента на насилии, но я вовсе не знаю, каким образом, когда окружение и мир твердят об этом, они переполнены этой гнилью.

Муж старше меня на 12 лет. Мне с ним скучно до ужаса. Я очень живая и энергичная. Он приземлённый и расчётливый. Каждый день чувствую, что живу не своей жизнью. Развестись не могу. Двое детей. Младшей 9 месяцев.