Что делать?

Мне жутко стыдно за себя. Недавно я заинтересовалась мастурбацией. И решила посмотреть в инете что это такое. Вроде бы ничего такого, но на следующий день я дала свой телефон подруге. Она начала смотреть мою галерею, мои переписки и даже историю браузера! Хотя я ей дала всего лишь поиграть на нём. Ну и конечно, в истории она это всё увидела, т. к. я её не отчистила. Я не знаю, что мне делать.

Привет, читатель. Пишу это всё, т. к. не знаю, с кем это обсудить. Точнее как не знаю, мне просто не с кем.
Совсем не давно закончил школу и поступил на первый курс. Нашёл девушку, влюбился и она меня полюбила. Встречаемся уже 7 месяцев. Она очень ревнивая, хоть и не признаёт этого. Чтобы её не расстраивать, я прекратил общение со всеми подругами. Она кстати и сама и об этом просила. Но в итоге я столкнулся с проблемой, большой для меня проблемой. Я считаю, что отношения, это когда каждый идёт на какие-то жертвы ради них, она придерживается такого же мнения, но вот только на эти жертвы иду только я. Я отказался от своих хобби и прочего, от общения с дорогими и близкими для меня людьми, причём некоторых из них сильно обидев. А она всё требует и требует больше. Больше внимания, больше каких-то поступков ради неё, но вот только это всё дошло до такой степени, что я остался по сути один. Она постоянно чём-то недовольна, я постоянно слышу упрёки в свой адрес, а если у нас идёт какой-то спор, то он заканчивается её слезами. Я даже голос на неё не повышаю, но она всё равно начинает истерить. Казалось бы, с парнями мне по сути не запрещает общаться, но мой лучший друг ушёл в армию, а с другими друзьями я не могу это обсудить по своим причинам. В итоге я не знаю, что делать, поэтому и пришёл сюда. Это конечно маловероятно, но я надеюсь хотя бы кто-то это прочитает и поможет мне разобраться, что же делать.

Мне нравится мой лучший друг уже около года. Вдруг он начал давать мне знаки внимания. Мне показалось, что у меня появился шанс. Мы вроде стали очень близки. Как вдруг он мне пишет: «Мне нравится одна девчонка, но как ей понравится я хз. Какие можешь дать советы?». Я понимаю на сколько я глупа. Мне очень больно, я замкнулась в себе, не понимая, что мне делать дальше?

Всё детство я просыпалась по ночам от того, что мои родители дрались. Из-за этого я была очень замкнутой и не было друзей. Психика совсем сломлена была, даже демонологией увлеклась, надеясь что призову демона и он меня убьёт. Часто резала руки и мечтала умереть. Потом вроде с возрастом это переросла, нашла друзей и в семье вроде всё наладилось. Сейчас мне 17 лет, сегодня ночью мои родители пришли домой пьяные. Сначала всё было нормально. Но потом я услышала крик матери и звуки ударов. Когда я принялась их разнимать, увидела очень много крови. Отец разбил матери голову и пытался задушить. В ходе этого всего и мне попало. Полицию на своих же родителей вызвать не осмелилась, родственников нет. Пишу этой же ночью, сейчас они вроде успокоились, но меня всю трясёт и очень жутко болит сердце. Но больше всего меня волнует то, что я снова хочу просто взять и выпрыгнуть из окна или же пойти утопиться и это достаточно серьёзные желания. Совсем не знаю, что делать теперь, может и вправду лучше уйти из жизни. В квартире до сих пор запах крови и мне до сих пор очень страшно, как жить с этим дальше — не знаю…

Я люблю человека, который очень известен. У него много поклонников. А я полюбила его по настоящему… Мне не важно, чем он занят. Уже шестой год моё сердце болит. Но я обычный человек… Ещё и работу сложно найти. 9 Классов.
Что делать, если мне так тяжело? Он не знает о моём существовании… Многие наверное скажут, что это не серьёзно. И я знаю, что далеко не каждое сердце отважится любить кого-то, кто не знает о твоём существовании. Как же мне быть? Художнице без денег и нужного образования…

Не могу присесть на полную стопу. То есть, при приседании механически становлюсь на носочки, если не встану- упаду на задницу. Растяжка очень хорошая, на шпагат довольно свободно сажусь, а вот присесть полноценно, на всю ступню — ну никак. С детства эта проблема. Позвоночник ровный, растяжки не помогают (да и не нужны они как бы). В чём проблема? Строение кости, ноги?

Боюсь переезда к парню. Мы живём в разных городах, уже взрослые люди, сами работаем, он скоро переезжает в мой город вместе снимать квартиру. Я не могу сразу в первый день его приезда ехать с ним жить, с человеком, которого никогда не видела в жизни, хоть и знаю его хорошо. Я очень замкнута, он мой первый парень. Просила его приехать на один день до переезда, чтобы посмотреть на него, понять, готова ли я с ним жить, но он отказывается, говорит, что приедет только один раз и навсегда и сразу с первого дня будем жить вместе. Но я очень боюсь, боюсь не его, в нём я уверена, что он не сделает мне плохого, боюсь, что не справлюсь с семейной жизнью, что не привыкну к нему и не раскроюсь, да и просто может боюсь потерять свою свободу. До него я была одиночкой, привыкла быть одна, не хочу, чтобы он зря ехал ко мне, ему некуда будет возвращаться, очень хочу быть рядом, но боюсь, что не смогу из-за своего характера к нему привыкнуть. Что делать?

Нужен совет. Родители недавно узнали, что я лесбиянка и что я уже какое-то время встречаюсь со своей учительницей по английскому. Наши отношения мы конечно храним в тайне, но нас всё же спалили. Мама хочет написать на неё заявление в полицию из-за того, что она якобы меня совратила и принуждала к этому, хотя я всё объяснила, что всё по обоюдному согласию и что меня никто не совращал и не принуждал. В конце мая мне исполнится 17, а это означает, что я в категории возраста согласия и что я могу сама решать с кем мне встречаться, а с кем нет. Очень переживаю за свою девушку, потому что боюсь, что из-за наших отношений её могут приговорить к отбыванию наказания в местах не столь отдалённых. У нас с ней не очень большая разница в возрасте — мне скоро 17, ей 22. И плюс ко всему прочему, я ведь встречаюсь не с мужчиной, а с девушкой — это ведь даёт ещё шанс на то, что в полиции не возбудят уголовное дело? Нам можно не переживать по этому поводу?

Всем привет, хотела бы получить какой-нибудь дельный совет…
Мне 16 лет и я хочу переехать в другой город далеко ото всех, кто когда-либо меня знал и знает.
С самого детства живу с чувством, будто я родилась не в том месте, где должна была. Моя жизнь не совсем такая, какую бы я хотела. Лет с 10 я росла смотря на то, как моя мама избивает старшую сестру, позже и меня. Каждый день я слушала крики и плач, плакала сама и часами тряслась после увиденного, ибо не знала, что ещё делать. Так же, ко всему этому, я нерусская, и мне очень тяжело жить под тысячами запретов, сразу скажу, я не мусульманка, так что запретов не так уж и много, но и придерживаться их всех у меня не совсем выходит. Мама к каждому моему ослушанию относятся негативно, слушать мои оправдания не желает и только избивает до такого состояния, что потом долгое время пытаюсь придти в себя. Часто размышляю на тему дальнейшей жизни, понимаю, что не могу жить так, как хотят родители, хочу свободы, не хочу просто выйти замуж, родить ребёнка и тупо жить ради него. Да, бывают хорошие дни, когда мама не ругается и бывает доброй, но это бывает очень редко. Я бы давным-давно сбежала, если бы не мой отец. Мой папа это человек — ради которого я живу. Каждый раз, когда в моей голове возникают мысли о побеге, я представляю состояние моего отца, когда он узнает о том, что я сбежала, и мне хочется просто умереть от того насколько сильно сжимается моё сердце… Жить так невозможно, этот вечный контроль, просиживание штанов дома, когда я могла бы гулять с друзьями, запреты на одежду, которая нравится, запрет на отношения до 18 лет, запрет общаться с противоположным полом вообще!
Постоянная проверка телефона, отслеживание меня по геопозиции, и не дай Бог я окажусь на три шага дальше от того места, где я должна быть!
Гуляю я максимум 2 часа и то раз или два раза в неделю, в социальных сетях меня так же нет. Иногда меня вообще никуда не пускают, мол «Что на улице делать? Да ещё и столько времени». А мне хочется гулять, хочется общаться с людьми, познавать себя, учиться чему-то новому, чего я не знаю, веселиться как никак… Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Собирать свои вещи, деньги и жить своей жизнью или оставаться жить жизнью родителей?

Здравствуйте, меня зовут Ксюша и я очень одинока. Хах, поприветствовалась так, как будто я на каком-то анонимном собрании. Не знаю, как я докатилась до этого, что мне понадобится какая-то психологическая помощь или что-то в этом духе… Но у меня нет друзей, вернее они есть, но я им нужна только тогда, когда им что-то нужно. Мне даже позвонить некому и выговориться, не с кем погулять, поболтать, правда… На улице такая прекрасная погода, а я сижу дома, а одной гулять, ну вы сами понимаете, как-то не очень. Вообще одна ненавижу гулять. Я просто не понимаю, что со мной не так? Я не предательница, я всегда могу выслушать и поддержать кого-либо. Я нуждаюсь в друзьях, нуждаюсь в общении и я не знаю просто что делать, реву весь день.