Что делать?

Привет, я вышла замуж второй раз и родился второй мальчик. Старшему сыну 14 лет, муж постоянно придирается к моему сыну, просто постоянно, иногда уже врезать ему хочется! Когда старшего нет дома, либо он в школе, либо на тренировке, то о нём с мужем говорим на нормальные темы, но стоит старшему прийти домой, как у мужа начинается какая-то агрессия к сыну. Это пипец какой-то! Живём вместе уже третий год и всё никак не могу наладить их отношения, моему мужу всё не так, то не убрал за собой, то уроки не так делает, то не там вещи положил, то это не бери и это не трогай, блин, а маленького своего сына даже спать не может уложить. Точнее он не повышает на малыша голос никогда! Даже если это нужно сделать! За то на моего сына постоянно рычит, иначе не могу сказать… Своих детей я люблю очень, были мысли уйти, но у нас уже ипотека. Капец… Вроде временами и хорошо бывает, иногда даже радуюсь, что мужа дома нет и всё дома тогда спокойно и размеренно. Он не пьёт, не курит, не бьёт, на сторону не ходит, с младшим гуляет на выходных всегда. Мужик он хороший, но моего ребёнка терпеть не может, об этом спрашивала у него напрямую, но он отрицает, говорит, что я глупости придумываю, а у меня нет другого объяснения его негативному отношению. Что делать?

Мне даже об этом трудно говорить… Я школьник. Учусь в N классе. Мне N лет. У меня самая трудная проблема, которая мне мешает жить. Я, например, хочу выучить длинный материал. В первый день, такой, ой всё отлично, делаю первые шаги. Второй день я много ленюсь. Третий день… Я просто про это забываю. Да. Это мне крупно мешает жить и двигаться дальше. У меня есть все данные. Красивый, умный и жи… с толстой костью.

Мне 11 лет, я девочка. Живу в маленькой деревне. Мне грустно. Очень редко ко мне приходят друзья где-то один раз в месяц или два, но не важно. По вечерам мне нечего делать. У меня есть телефон и планшет, но я в них не играю, потому что там скучные игры. Подскажите пожалуйста, что мне делать?

Привет. Я девушка 20 лет. У меня есть несколько вопросов.
Девственница. Нет друзей. Это нормально? Живу с отцом и сестрой. Реально ли поднять себе самооценку, когда источник понижения всегда рядом — отец. Унижения, оскорбление, упрёки, бывает просто из-за плохого настроения, а иногда они (сестра и отец) находят общего врага (меня) и весь негатив выливается на меня? Полностью обеспечивать себя и съехать возможности нет, т. к. учусь и получается зарабатывать только на учёбу и проезд от учёбы до дома. Так и живу с сентября.

Я обуза для семьи. Мой папа развёлся с мамой, но осталась я с папой, потому что именно мать нас бросила. Через год он познакомился с женщиной и ещё через год мы переехали к ним. У неё была дочь и мы с сдружились, но мой отец явно как-то с ней обращался не как со своей, хотя её мать со мной хорошо подружилась. Вскоре начались постоянные обиды, что-то не так, а всегда приплетают меня, я всегда остаюсь тайно виноватой. Что делать я не знаю, что-то опять не так. Мелкая срывается на мне, младшая срывается и орёт на меня. Я не знаю, что делать. Её мать думает только о том, как ей плохо, а то что мне что-то не так — это всегда второй план. Что делать, я больше не выдерживаю. Я оставила свой родной дом, бабушку и дедушку, друзей за 2000 км ради того, чтобы стать обузой.

Я живу без мамы. У меня есть бабушка, дедушка и брат моей мамы (крёстный). Иногда бывает так, что я могу обозвать бабушку и она сразу звонит своему сыну (моему крёстному). Вчера я опять ужасно себя вела, и мой крёстный обозвал меня психически больной. Мне очень это не приятно. А до это бабушка и крёстный сказали, что дня рождения (24 ноября) у меня не будет… Это одна тема. Подскажите, что делать? Общаться мне с крёстным или затаить обиду? И вообще надеяться мне на день рождение? Подскажите. Софья, 12 лет.

Девушка, 17 лет. В детстве очень хотелось стать программистом, как папа. Он играл со мной в видеоигры, рассказывал про технику, возил на работу, в общем, всячески старался подкрепить интерес. Примитивное программирование в школе (6-9 классы) даже доставляло, но я тогда даже представить не могла, что оно на самом деле сложнее, чем эти задачки. В то время я ещё не лезла в дебри, потому что абсолютно все вокруг успокаивали фразой «в университете научат!». Вместо этого свободное время я посвящала иностранным языкам, чтению, писательству и редактуре (школьная газета) и очень это любила, но не оставляла идеи стать программистом. Переломным стал 10 класс: тогда мне выпала возможность бесплатно посещать курсы в IT-школе. Они длились три месяца, каждые выходные, и уже к концу первого месяца я начала чувствовать, что это совсем не моё. Если поначалу лекции были занимательными, то потом досиживать до конца становилось всё труднее. Все домашние задания я делала сквозь слёзы: они занимали ужасно много времени и зачастую вводили меня в полный ступор. Я кое-как защитила сертификат путём недельного недосыпа с зубрёжкой перед экзаменом, но по окончании курсов осталось только ощущение, что я зря потратила столько времени на наполнение головы ненужной информацией. В общем, в теории это всё было красочно, а на практике — пытка. Заниматься этим больше не хотелось. Меня тянуло к чему-то творческому, и уж в этом случае практика — школьная газета и школьный театр (я была сценаристом и режиссёром) — была намного приятнее. Я много раз пыталась поговорить об этом с родителями, но они поначалу привычно убеждали меня в том, что в университете будет проще, а после уже твёрдо заявляли, что я должна туда поступить. Летом перед 11 классом у меня была глубокая апатия из-за этого «ты должна», желания готовиться к экзаменам не было абсолютно, но я кое-как собралась и поверила им. Поступила на относительно новую IT-специальность — Интернет вещей, которая по сути обучает тех же программистов, только в более комфортных условиях (меньше предметов, больше практики, новые лаборатории и т. д). Но что вы думаете? Прошло два месяца учёбы. Я ужасно истощена. В семестре, помимо учебных предметов, есть также командный проект, который контролируется приставленный к вам ментор. Его обязательно надо закончить к декабрю (!), а работы по нему настолько много, что приходится постоянно выбирать между проектом и другими предметами. Учебный процесс подразумевает, что у студента уже есть средний опыт в программировании (физике, высшей математике). А ведь нигде не было указано, что нужно знать, чтобы учиться хорошо! При этом мои одногруппники вообще не напрягаются и преуспевают, я же учусь по 18 часов в сутки. Каждый день я сплю 4-5 часов, ничем, кроме учёбы не занимаюсь и искренне, всем сердцем, её ненавижу. Хочу забрать документы, но родители противятся, обвиняют меня, утверждают, что я ничего не делаю, забила себе голову этим писательством и специально не учусь. Просто руки опускаются.

27 лет. Неуверенный — корни из прошлого. Пытаюсь выбраться из этого. Стать уверенным, позитивным человеком. Считаю, что нужно найти себя, своё дело в жизни. Кто-то работает ради денег, чтобы прокормить семью. Я это понимаю. Кто-то работает ради денег, чтобы просто жить хорошо. Тоже понимаю. Я ищу просто счастье. А счастье не в том, сколько ты зарабатываешь, а в том кто ты. Заниматься нужно любимым делом, понимаете?! Тогда и деньги приложатся. Это не легко, найти свою деятельность. Я пытаюсь, потому что мне терять нечего. Нет девушки, нет друзей. Не знаю, кто я такой, у меня всегда нет настроения. Кому я такой нужен? Были и девушки и друзья, но долго с ними не задерживался. Не чувствовал себя с ними хорошо. Либо уходил я, либо они уходили. Главное! Я постоянно переживаю, много думаю, весь в себе, более менее раскрепощенно чувствую себя только дома. То что я парюсь всегда, мешает мне идти к цели. Вопрос: как мне не парится?

Я поехал на др друга, это было запланировано месяцем ранее, но я не хотел девушке говорить, чтобы мне не выносили мозг, поэтому написал ей об этом за час до начала и мне сразу же испортили настроение ответом: «ммм… отдыхать будешь? мммм… ясно. ммм… отдыхай».
На др меня уговаривали выпить, но мне поздно надо было ехать домой, поэтому я не пил вообще. Было всё равно классно.
Не хвастаюсь, но подарок был самым дорогим, который я когда-либо делал другу. Хоть она в этой и не вкладывалась, я сказал, что это подарок от нас.
Друзья не хотели, чтобы я уезжал. Когда я завел машину, меня уболтали, заглушили машину и убежали с ключами. Потом меня заломали и уговаривали не уезжать. Потом, когда я уже был в машине, они залезли на машину (в пределах разумного) и говорили, что не слезут и я не смогу никуда уехать. Потом, когда уже наприкалывались, они запели песню Кино — Группа крови. Я включил её в машине, громко и с открытым окном уехал. Я выехал на шоссе через 5 минут, музыка всё ещё играла. Я подумал — «меня друзья не хотели отпускать, они видят,
что у меня на душе творится, они чувствуют, но не могут помочь. Они хотели не чтобы я выпил, они хотели не чтобы я остался, они хотели,
чтобы я не ехал туда, где меня не ждут. Они не хотели, чтобы я ехал к той, кто меня не ждет. К той, которая говорит, (один из примеров) что я ничего не делаю, в то время, как я копаю и укладываю водопровод две недели каждый день в свободное время». И почувствовал, что это всё,
встал на обочину на аварийке и бился в истерике минут 10. Успокоился и поехал дальше, туда, где меня не ждут.

Тут нет вопроса, что мне делать, хотелось выговориться, просто поверьте, что я в такой ситуации, когда всё, что мне остается, это терпеть. Терпеть до тех пор, пока либо не взорвусь, либо не выпилюсь (что крайне мало вероятно).

Меня зовут Даша и мне 13 лет. Я поехала на море в учебное время, а когда приехала, то случилась интересная ситуация. У меня была лучшая и единственная подруга Мирра и девочка, которая меня всё время обижала, унижала, обзывала.
Когда я приехала, Мирра очень неожиданно начала меня обижать и стала на сторону Ани, ничего не объясняя. Спустя полтора года ситуация чуть изменилась и Мирра стала меньше общаться с Аней, но отношения стали натянутыми, а потом она опять начала. Аня продолжает меня травить и всех на меня натравливать, а с Миррой они теперь часто ходят чуть ли не под ручку и шушукаются, иногда они обсуждают меня, а когда я подхожу, они замолкают и ржут, говоря, что они не обсуждали меня и говорят, что не могут рассказать. Мне обидно и я не знаю, что мне делать. Я один раз гуляла с Аней и своим якобы другом Владом. Сначала всё было нормально, но потом они начали надо мной издеваться и довели до слёз, а потом просили извинения, но всё повторяется каждый день, каждый! Теперь она обвиняет меня в краже денег, хотя у меня тоже их украли. Я просто уже не могу, чуть до суицида не дошло. Что мне делать? Помогите пожалуйста, я так больше не могу!