Что делать?

Мне 12 лет. Когда я была совсем маленькой, я была самой счастливой девочкой в мире. Мои родители всегда уделяли мне много внимания, мы никогда не ссорились. Когда мы переехали (мне было 4), первые 4 года всё было так же мирно и хорошо, но когда мне исполнилось 8, всё поменялось. Мой отец стал очень пить и почти каждую ночь он в пьяном бреду не давал нам с мамой спать. Провоцировал маму на ссоры. Я боялась каждого дня как огня, уже зная, что будет вечером. При том, все эти годы они хотели развестись, но это были всего лишь слова. И вот к 10 годам я поняла, что я больше не боюсь папу, а скорее он меня раздражает. Потом папа стал жить в гараже на втором этаже (наш папа автомеханик у него рядом с нашим домом гараж свой). Ну и вот мне 12 лет. Оказалось, что папа изменяет маме с её лучшей подругой и с соседкой. Сейчас папа уехал в другой город на зароботки. Не звонит. Ну ладно, с папой разобрались, переходим к маме. Сейчас у мамы любовник, она пьёт и не приходит домой, по ночам шляясь то по баням, то по каким-то то квартирам со Славой (любовником). Всё время, что она дома, мы ссоримся из-за пустяков и при том инициатором является она. Вот к примеру вчера она сказала, что сегодня мы поедем в город. Сегодня я спросила её: «мам, мы поедем в город?». На что она орёт на меня на весь дом. Я пыталась договориться с ней мирно, по плохому, но ничего не получается. Мне не хватает старых времён, когда всё было хорошо… Единственный человек, который меня поддерживает — это моя бабушка. Только ей я могу доверить всё. Так вот: что мне делать с моей семьёй? В частности с мамой.

Мне 15, и как по мне, то личная жизнь моя в жопе. Не везёт мне с девушками, скольким не изливал душу, получал в итоге плевок в лицо. Кто-то может сказать, что я ещё слишком молодой и всё ещё впереди, но я живу именно сейчас и не заглядываю в своё будущее, потому что могу быть потом в нём разочарован. Никто не знает, что с тобой случится завтра. Так вот, о девушках. В очередной раз обосрался. Одна особа дала мне ложную надежду, которой я воспользовался, в итоге поплатился. Общаемся очень хорошо, но мне очень сложно воспринимать её только как друга. Поэтому я не знаю, что дальше делать. Кто-то скажет на всё это забить, но если бы тот человек находился в моём положении, он бы так не думал.

Работаю по специальности 10 лет и понимаю, что моя работа по сути не несёт за собой ничего по факту полезного для общества. Иду на работу и хочется выть. Впаривать очередному человеку то, что по сути ему не особо то и нужно. Иду и сожалею, что не пошёл инженером или врачом, или на какую-то ещё полезную профессию, а пошёл юристом. Да я соблюдаю закон, но он построен таким образом, что получается тупое выкачивание денег из людей. Иду и страдаю, думаю что делать? Уйти не могу, так как ребёнок и ипотека и обязательства взрослого человека, но так хочется просто приносить пользу людям.

Всем привет, я девушка, мне 17. Проблема в том, что в любой компании мне кажется, что людям просто безразлично на меня. Я пытаюсь поддерживать темы разговоров, шутить, но стоит только на мгновение замолчать и меня будто нет. Разговор продолжается, а ты будто ничего не говорила… Я всегда пишу людям первой, потому что иначе обо мне просто забывают и это только сильнее заставляет ощущать себя ненужной. Меня никогда не обзывали, никто надо мной не глумился и не задирал. Постоянное чувство одиночества преследует меня даже в компаниях людей, а после оно сменяется разочарованием к себе. Возможно во мне какая-то проблема? Просто я не знаю, почему люди не хотят со мной долго разговаривать. Я готова им помочь, выслушать, но в ответ обо мне долго не вспоминают, до того момента, пока снова не случится какая-нибудь дичь. Постоянно вижу в интернете посты, когда другим пишут «мы так долго не виделись, скучаю», «хочу увидеть тебя быстрее» или «выглядишь грустной, случилось чего? хочешь поговорить?». И смотря на это. чувствую некую обиду, потому что мне никто не писал такого. А ведь вроде это обычные вещи, которые должны делать друзья? Я не знаю, что делать. Как избавиться от этих мыслей? Нужно ли считать себя эгоисткой, если мне просто хочется немного внимания?

Возможно это просто переходный возраст и я просто придумала свои проблемы, но вот о чём я хочу поделиться. Это может показаться забавным и обыденным. Меня ненавидят в семье. Я никогда не была идеальным ребёнком и с каждым годом родители разочаровывались во мне всё больше. Я знаю, я ужасный человек, я крала деньги и сигареты у своих родителей. Я не знаю, зачем я это делала. Вернёмся к теме. В 2013 году родилась моя сестра и с того момента всё пошло не так. На меня часто кричали, обзывали без причины. Как, например, прямо сейчас. Сестра мешала мне спать, кричала, что не будет ложиться, ходила по комнате, разбрасывала вещи, кидалась ими в меня, била. Из-за того, что отец всё время унижал меня, сколько я себя помню, я не могу сдерживать слёзы. Постоянно, каждый день плачу, сама не знаю почему, это происходит само по себе. Я плакала и говорила, что она мешает мне спать и бьёт меня (а она сильнее меня), мне сказали походит и успокоится, но прошло уже 2,5 часа, тогда отец убедил меня в том, что это я виновата и не могу вытерпеть 6-летнего ребёнка. Ещё он часто говорит о том, что я своими слезами хочу надавить на жалость, но мне бы хотелось разучиться это делать, именно поэтому у меня нет друзей, но родители только поливают масло в огонь.

Ребята, я начал учить программирование и мне это очень нравится и я не хочу бросать это дело. Но у меня складывается такое ощущение, что мне перестаёт это нравится. Что мне делать?

Всем привет. Мне 13 лет. Возможно это будет звучать глупо, но я не могу понять, какой я ориентации. В 12 лет, я всегда думала, что я гетеро (натуралка), но когда мне стукнуло 13, я потихоньку начала замечать, что я заглядываюсь на девочек, но в тоже время мне нравятся мальчики. И у меня как-то всё странно, мне нравятся девочки, девушки, которые хоть немного похожи на пацанов. Сначала я подумала, что это просто паранойя или ненадолго, но потом я стала замечать, что я всё больше и больше смотрю на женский пол, но и про мужской не забываю. Я убеждала себя, что это просто гормоны, но почитав истории других людей, я поняла, что у них началось это приблизительно в моём возрасте. Как точно понять какой я ориентации? Помогите пожалуйста!

Мои проблемы ничего не значат, по сравнению с тем, что пишут здесь люди. Но я, как и многие, устала. Устала чувствовать. Хочется выключить эмоции с помощью одного щелчка. Знаете эту степень измотанности, когда, вы, словно, сосуд, который чем-то наполнен. Чем-то противным, гадким, коротко говоря… омерзительным. Вот что я чувствую изо дня в день. Но это «что-то» каждый день становится всё противнее и больше. Это эмоции. Эмоции от того, что я чёртова замена кому-то в школе. Эмоции от того, что жрут чувства — депрессия, а от депрессии и тревог новые эмоции. Новые черви. Новые паразиты. Хочется снять маски. Эти скользкие и противные маски. Но я не могу. Не могу побыть собой. Кто-нибудь объяснит мне, в чём смысл бытия, если ты существуешь? Не живёшь, а существуешь. И всё, на что ты способен — это страдать. Сама себе всё накручиваю и накручиваю, но так хочется перестать это делать.
Так хочется отдохнуть… Я не знаю, что мне делать. Не могу заниматься спортом или отвлечься. Не могу. Хочу, но не могу. Не могу сконцентрироваться на чём-то хорошем. Хочется помощи или поддержки, но все говорят то, что я знаю. А в жизни скажут: «будь оптимисткой», «не ной», «вау, круто звучит», «а я смог это побороть, занимайся спортом» и ещё какой-нибудь подобный бред. Я устала. Просто устала…

У меня истерика, слёзы без остановки из-за одиночества. Я не одна, у меня есть и муж, и дети, родители живы и мои, и мужа (замечательные люди). Но кроме них — никого. Ни друзей, ни подруг. Людей, вне круга семьи я вижу только друзей мужа, из-за чего я ещё больше плачу, ведь в какой-то степени завидую, ему есть с кем поговорить, грубо говоря, на меня, жену, пожаловаться и на детей. Я даже не могу детей покрестить — просто потому, что некого позвать крёстной. Сегодня я рыдаю второй час, муж отъехал по делам, родители поехали на отдых. А мне одиноко и некому даже позвонить.

Чувствую, что мне нужен психолог. Ребёнку чуть больше года, очень его люблю. Зато себя ненавижу и не потому что после родов тело никак не придёт в былую форму, нет, просто эта рутина, недосыпы, бытовые обязанности по дому изо дня в день, как снежный ком копились в виде стресса. Сейчас бессонница, настроение паршивое, мужа ни о чём нельзя попросить. Сегодня я рано встала, хотя спала от силы часа 3, потому что пока уложишь на ночь спать, пока еду на следующий день приготовишь, посуду помоешь, я ещё удаленно работать стараюсь и т. д. Сделала ему завтрак, пока он ел разбудила ребёнка, собрала, нам надо было ехать в больницу на узи. Сама даже воды не попила, некогда было. Съездили, сделали (конечно всё через плач и крики, сама очень нервничаю, если малыш плачет). Приехав домой поели с мужем, ребёнку нужно было по режиму есть через 30 минут, я попросила покормить мужа, он проигнорировал, потом я ещё 2 раза попросила, так как хотела прилечь ненадолго передохнуть после бессонной ночи, ведь нам через час надо было опять ехать в больницу ставить манту. На что мне сказали: «нет» и продолжили лежать на диване с телефоном. Я конечно покормила сама, но это чувство, что об тебя ноги вытерли, как камнем на душе и это не первый раз. Как я ушла в декрет, всё идёт не так, я только и слышу тут не так поставила, это не так положила, денег тратишь много (хотя за коммуналку полностью я плачу из того что заработала, детское тоже беру со своих, с его зп откладываю на его счёт накопления и на продукты), пропылесось, принеси-подай и т. д. Как прислуга, ни спасибо, ни пожалуйста, может себе позволить обозвать и это очень обидно, с каждым днём все больше хочу обратно на работу, но в садик пока нам рано и раньше 3-х лет не хочу отдавать, крошка же ещё. Но и так уже не могу, выдыхаю только когда он в ночь идёт на работу. Мне морально легче становится. Даже поговорить не с кем, друзья после родов резко кончились, выбраться куда-либо проблематично, ни с кем малыша не оставишь. Я забыла, когда последний раз была в кино, когда ходила в кафе, даже гитару в руки последний раз брала наверное когда ребёнок ещё ползать не научился. Я — рабыня ситуации, дома, материнства, я потеряла себя, растворилась вот в этом во всём и поэтому ненавижу себя, своё существование. Всё чаще стала болеть голова, нет настроения, бессонница, озлобленность. Где я улыбчивая, веселая, адекватная, оптимистичная. Мне кажется, меня такой больше нет и не будет. Я очень скучаю по старой себе, по тем временам, когда мне не хотелось выплеснуть весь негатив на первого попавшегося, когда сердце не сжималось от обиды, а горло не хватало спазмом от слез.