Что делать?

Всем привет. Прямо сейчас пишу это после очередной вспышки плача.
Я отличница. По-моему, этим уже можно сказать многое. В школе постоянно идёт давка со стороны учителей. Они вечно заставляют работать меня больше других, ездить на различные олимпиады. Мои слова: «Я уже больше не могу, устала» перестали работать несколько лет назад.
К примеру, прямо сегодня меня оповестили о том, что я записана на 8 городских олимпиад, которые будут проходить в течение оставшегося года.
Я устала. Эти вечные слова: «Ты же отличница», «ты должна делать больше» и т. д. надоели до такой степени, что теперь я каждый вечер плачу, снова приступая к урокам. Я говорила об этом с родителями, они разговаривали с учителями по этому поводу, но результатов нет. Помогите, что делать? Я больше так не могу…

Пришла сюда, так как не знаю, кому выговорится. Нет, у меня есть друзья, семья, но мне не удобно говорить о своих чувствах с ними. Учусь в старшей школе, чувствую последнее время дикую грусть и пустоту. У меня появляются какие-то комплексы по поводу лица и веса, но вес у меня абсолютно нормальный, мне просто не нравится, как я выгляжу. Мне кажется, что я всё делаю не правильно. Не достаточно хорошо учусь, плохо выгляжу, плохо поступаю с людьми. Мне кажется, что все вдруг перехотели со мной общаться, но не могут мне этого сказать. Мне надоело абсолютно всё: уроки, телефон, соцсети, я, общение с людьми и вообще окружающий мир. Хочу что-то в себе поменять, не знаю что. Часто хочу плакать, но у меня только в горле ком и всё. Слёзы идут, но очень медленно, от этого тяжело. Время очень долго тянется. Мне просто всё надоело.
У меня есть парень, встречаемся +- год. Расходились, но в сентябре сошлись назад. Эти отношения мне надоели. Он меня очень любит, а я просто чувствую, что не даю ему достаточно любви. Хочу расстаться, но только когда всплывает мысль, что мы не будем больше общаться, становится очень грустно.
Не знаю что ещё сказать, но в голове у меня ещё много всего. Просто не знаю как это передать словами. Возможно мне нужна поддержка или совет?
P.S.: после того как написала этот текст, стало лучше.

Что делать если над тобой издевались все 9 лет в школе? Год прошёл после выпускного, но всё равно в каком бы я не была коллективе, везде чувствую напряжение и не могу адекватно реагировать на чужие шутки. Всегда кажется, что окружающие хотят мне напомнить о моей никчёмности. Мои ровесницы давно начали ухаживать за своей внешностью, находя откуда-то не известную мне мотивацию. К малознакомым, в особенности парням, при общении испытываю жуткий страх. И хочу подметить, что я не считаю себя стеснительной, в присутствии близких друзей я очень открытая, из-за чего даже порой могу не заметно для себя кольнуть словами дорогих мне людей.

Здравствуйте! Студентка, 19 лет. В общем, хотелось бы мне просто выговориться. Очень часто в подробностях представляю, что убиваю кого-то прохожего. Возможно, эта агрессия — последствия унижений в детстве. Да и повлияло то, что от меня отвернулись многие люди. В жизни я довольно щедрый человек, могу отдать последнее. К сожалению, это чаще всего не ценится (и более того, воспринимается как должное). Грубо говоря, ты для людей всё, а они к тебе жопой. Реально боюсь, что могу кого-то грохнуть. Пыталась ходить к психологу, но поняла, что не могу открыться. Пытаюсь подавить агрессию самостоятельно. Не кидайте хэйт в мою сторону, пожалуйста. Если можете, то посоветуйте что-нибудь.

Мне плохо. Морально раздавлена, размазана, прихлопнута. Начнем с учёбы. Учусь я в профильном мед. классе, учёба нравится, одноклассники чудесные и всё вроде бы неплохо, но каждую неделю у нас зачёты, разнообразные проверки, мониторинги — всё это очень расшатывает нервную систему, ибо тебя могут исключить из-за того, что ты плохо написал мониторинг.
Из школы мы обычно выходим в 19:00, плюс надо успеть сделать множество различных заданий на завтрашний день. Ладно, с этим ещё можно смириться и мне нравится быть вечно занятой, но мои родители совершенно забили на моё существование и забывают про то, что мне бывает тяжело. Они на все мои духовные проблемы закрывают глаза, как будто их нет и не было.
Несколько недель назад я чуть не покончила жизнь самоубийством и сейчас к этому близка, я не знаю, что мне делать, к кому обратиться за помощью.
Для этого у меня была бабушка, но сейчас я к ней почти не захожу, ибо она постоянно начинает ныть про свою операцию, которая была 6 месяцев назад, она начинает говорить, как ей плохо, совершенно меня не слушая.
Хотя в этот чертов класс я поступала, надеясь на её одобрение и поддержку, представляла, как она будет мной гордиться, а в итоге?
Я одна, никого больше нет. У меня была потрясающая компания в прошлой школе, но и то она про меня забыла. Что мне делать? Как выйти из этого состояния?

Мне 14, я парень. Люблю писать стихи, причём друзья говорят, что у меня не плохо получается, но родственники ругаются на эту тему, думая, что все современные музыканты наркоманы и у меня ничего не получится. Я хочу стать музыкантом, а мои родители хотят меня отправить на машино-строение. Что мне делать?

Может кто-то сталкивался? Мне нужно излить душу… Я люблю выпить. Почему-то очень люблю… Не знаю почему. Это беда, но самое худшее, что я спаиваю мужа. Ещё месяц назад, на моё каждое, давай пару баночек пива, мне шёл отказ: с чего вдруг. А последнюю неделю мы пьём через день. И предлагаю я. И муж теперь не даёт мне отворот поворот, а соглашается. Раньше, до меня, он пил пиво каждый день, а со мной ему не хочется этого, но я его спаиваю, жёстко. Я из человека делаю алкоголика. Со мной что-то не то. Я явно ищу в алкашке что-то, сама не зная что. Но страшно, что я осознаю, что сама делаю мужа алкоголиком… Мне срочно нужно остановиться. Только куда податься, не знаю. К наркологу, психиатру? Я в здравом уме и хорошей памяти думаю, что мне нужен специалист. Что мешает справится самой, раз я понимаю проблему? Не знаю. Или не хочу знать. Проблема во мне и моём распорядка дня. Вечно либо работаю дома, либо доча болеет. Я в ловушке. Подруг нет. Я сама себя закапываю. Мне нужно либо увлечение, либо занятие, чтобы я выбралась из дома и из этой западни. Нужно что-то придумать. А что? Всё что не подумаю — лень. Замкнутый круг. Как с этим бороться? Что делать, что придумать? Я и понимаю проблему и не знаю, как её решить.

Привет, анон. У меня была подруга, которую я знала на протяжении двух лет. Мы знали друг друга только по интернету и были в одной беседе в ВК. Мне нравилось с ней рассуждать на разные темы и у нас был общий круг интересов. Однако, меня постоянно напрягало то, как много она пишет про свои проблемы. Я понимаю, что всем надо излить душу, но это повторялось почти каждый день. Более того, это сопровождалось фразами: «у нас у всех всё равно нет будущего» и она часто писала в шутку: «давайте все вместе совершим массовый су*цид». И это явно было шуткой, но это не смешно и от этого такой неприятный осадок постоянно. И, в итоге, моё терпение лопнуло и я решила, что стоит её просто заблокировать. Я вышла из беседы и вернулась через месяц обратно, так как скучала по другим людям из беседы. Стоит заметить, другие ребята спрашивали меня в лс, почему я её отправила в ЧС и я ответила и они переслали ответ той девочке. Но по возвращении в беседу, она начала обвинять меня в том, что это я плохо поступила в ситуации, потому что не сказала, что хочу перестать общаться с ней. Но я не могу понять, почему я вообще должна была ей это объяснять? Тем более ответ был ей дан ещё до того, как я вернулась. Я просто не могу перестать думать об этом и я начинаю винить себя непонятно за что, так как логически, я считаю, я поступила правильно.

Познакомился с девушкой. Всё шло идеально: ежедневное частое общение, просто куча схожих интересов. Но однажды дело дошло до обсуждения самих себя и в итоге она сказала, что у нас абсолютно разные взгляды на жизнь и мы разные по сути (хотя не замечал ничего такого, не было споров и прочего). Значит ли это, что она не хочет отношений?

Я влюбилась в своего репетитора. Разница 11 лет. Не думаю, что у него есть подобные чувства ко мне, но в последнее время он не выходит у меня из головы. Ко всему этому я нахожусь в отношениях уже 3 года и как бы у нас всё серьезно, и мне кажется, что если репетитор начнёт проявлять ко мне симпатию, то я буду готова расстаться со своим молодым человеком. Раньше никогда об этом не думала, но теперь все мысли только об этом. Вообще, репетитор ко мне относится вполне неплохо. Но у нас исключительные отношения учитель-ученик. Ничего больше. Репетитор свободен, нет ни жены, ни девушки, причём судя по всему, у него давно не было отношений. Раньше на меня эти чувства действовали по-другому. Я лучше учила предмет, по-которому он меня подтягивает, а теперь я даже этим предметом заниматься не могу, потому что чувства усилились и все мысли о нём. Разлюбить не знаю как, так как видимся мы 3 раза в неделю, т. е. постоянно в контакте и забыть не получится. Ещё через год я перееду в другой город, он вряд ли переедет тоже, это опять же говорит о том, что надо забить. Но я не могу. Порою мне так хочется, чтобы он понял, что я к нему чувствую. Не знаю почему, хочется узнать, что он об этом думает и т. д. Но я понимаю, что так делать абсолютно не стоит и как бы мозг у меня ещё работает, поэтому я скрываю свои чувства, но немного их показываю, но и за этим процессом слежу. Думаю стоит добавить, что мне нравится не образ человека, который я придумала у себя в голове, как у многих бывает (я читала про влюблённости в репетиторов, многие придумывают себе образ, а репетитор взрослый и умный мужчина, поэтому просто приписывают этот образ идеального парня к нему), а он сам. Я изучила его страницу в соц. сетях, посмотрела как он общается с друзьями, какой он в неформальной обстановке. Если обратить внимание, он чистоплотный, а таких мужчин нынче мало, между прочим. В общем, я совсем не понимаю, что мне с этим делать. Наверное, время покажет. Я просто хотела излить свою душу, но если у вас было что-то подобное, или вы как-то можете помочь советом, то можете написать что-нибудь.