Что делать?

Здравствуйте, мне 29 лет. Есть сын 3,5 года. Год назад разошлась с мужем из-за испортившихся отношений. Прожили вместе 7 лет. Мне всегда было сложно общаться, так как он молчалив и замкнут. Что и как делать, всегда решала я. С рождением ребёнка мы стали более близки и больше разговаривать. Я всегда мечтала о двух детях и хотела маленькую разницу в возрасте, разговаривая с мужем, он поддерживал и был согласен, через полтора года начать планировать следующего ребёнка. Но спустя 1,7 года он сорвался и высказал, что он оказывается устал и не хочет пока детей. Я была шокирована, так как рассчитывала на него. Мои чувства резко пропали, отношения испортились, но я прождала ещё год, надеясь, что он одумается и предложит родить второго ребёнка. Этого не произошло, мы с ним вместе начали гулять, с нами стал проводить много времени наш друг и я поняла, что влюбилась. Мы в течении нескольких месяцев сохраняли грань не давая хода чувствам. Мы с мужем ездили к психологу, но я уже и не хотела ничего сохранять. В итоге расставшись, я начала тайно отношения с этим другом. Он предлагал создать семью, родить детей, но я никак не могла решиться. Потом всё узнал бывший муж, он тоже стал говорить, что всё осознал, что будет разговорчивее, что очень хочет сохранить семью и родить ещё детей. В итоге я вообще запуталась, я начала сравнивать! И продолжается это уже целый год! Отношения я продолжаю с этим другом, у нас регулярные встречи, секс. С мужем отношения заключаются в совместном времяпровождения с ребёнком, он постоянно рядом, интимных отношений не было и я даже не могу представить, как если сходиться, прервать там и начать здесь!
Я не могу разорвать круг сравнения! Я очень устала и хочу спокойной семейной жизни! Но не понимаю, с кем мне быть! Так как отношения испорчены и с тем и с тем. Но мне нужен мужчина! И я хочу уже определиться! Помогите мнением со стороны.

Всем привет. Четыре года назад вышла замуж. Сначала всё было хорошо, у нас родилась дочь, купили дом, но полтора года назад, когда забеременела сыном (беременность не запланированная, но он просил родить, а я и не возражала), всё пошло наперекосяк. Сначала начал забивать на меня, стал гулять до утра и тратить много денег на это. А теперь вообще с катушек съехал: приходит под утро, дома не бывает практически, с детьми не хочет общаться, совсем не помогает и не даёт денег. Я не идеальна конечно, но мне тоже хочется жить. Я не знаю как мне быть, я просто ненавижу его, но уходить мне не куда и я живу на детские, на квартиру явно не хватит. Может кто-то подскажет, как быть?

Здравствуйте, я работаю в ночном клубе и мой бывший парень тоже. Я встречаю гостей, он техник. Мы расстались две недели назад, он меня бросил, теперь он общается и заигрывает с другими девушками, а меня всю трясёт. Когда он первый раз начал заигрывать с девушкой при мне, я не смогла досидеть смену и уехала домой. Нервные срывы, уже нет любви, потому что с моими коллегами он меня обсуждает и смеётся надо мной, а я всё-таки лицо, которое встречает и провожает гостей, я должна улыбаться, а я не могу. Я вроде успокоилась, убедила себя, что всё хорошо и что это мелочи жизни, а сегодня он опять начал заигрывать с девушкой. Что мне делать? Уходить с работы или как себя побороть?

Господи, какая я тупая. Ну что с этим делать? Сижу уже второй день и не знаю, как написать, чтобы не было похоже, будто это писала первоклашка. Я самый настоящий урод, да ещё и с характером. Как же меня бесит моя личность. Шизофреник какой то. Ненавижу себя, но когда выхожу на улицу, задираю голову выше некуда и хожу типо меня всё устраивает, я самая классная и т. д., но в душе я ору и думаю «как стыдно». Потом представляю, как тупо я выгляжу со стороны и начинаю смеяться, хотя мне хочется плакать. Каждое утро я смотрю в зеркало и думаю «ну что за урод, как вообще жить с таким лицом» до слёз в общем. Не боюсь сказать человеку, что он меня бесит, но боюсь сказать в автобусе, чтобы передали сдачу. И в итоге я осталась без сдачи сегодня.

Зачем люди рожают детей, которых после не в состоянии вырастить, дать образование, уделять внимание? Просто скажите, зачем? Такие люди вообще в курсе, что таким образом они ломают ребёнку жизнь? Почему ребёнок должен думать в свои школьные годы, где бы достать денег, как выжить? Вот что таким детям делать?

Я потерял интерес к жизни, когда мне врачи поставили диагноз рак головы лобной доли. Желание жить, пытаться, с каждым днём слабело. И сейчас я один на один со своей проблемой. Суицид кажется привлекательным выходом. И с каждым днём оно всё интересней. Зачастую понимаю, что я должен жить ради родителей. Пытаться. Но с каждым днём я понимаю, что не смогу. И этот отрезок, что остался. Я не хочу его продолжать.

Господи, есть у меня бывшие подруги, мы с ними поссорились значит, потому что я уделяла больше времени старым друзьям и когда мы поссорились, они начали на меня нагонять. Они же типа «крутые», по «понятиям» живут и вот одна их главная шавка (извините, не могу её по другому называть) начала мне писать, что типа меня на разговор позовёт, на колени поставит. На колени она меня поставить хочет потому что я якобы сплетни про них развожу, типа ш***и так далее, хотя я этого никогда не говорила. И вот когда я с ними подружилась, я узнала, что они живут по понятиям, и думаю, это же так круто, я тоже так хочу, и стала тоже. Ну из-за них я очень сильно испортилась, потом я устала от них, что они все на понтах и начала плохо с ними общаться и когда я гуляла со своей подругой (мы ждали пока начнётся катание в Ледовом Дворце) и они рядом где-то там сидели и кричали меня, я немного их слышала, но сделала вид, что не заметила. Кстати, я забыла, было понятие как «старшая» и вот эта шавка была моей старшей и типа она там должна была за меня заступаться и так далее. И вот дальше, эта ситуация, они мне позвонили и первая её фраза была: «тебя здороваться не учили?». Я говорю, что я их не видела и так далее. Они пришли ко мне в Ледовый и начали со мной разговаривать, и она сказала, что я с ней не правильно разговариваю. Вот всё, мы забыли друг о друге. И вчера она мне пишет, что на колени меня поставит и т. д. Что по этим понятиям у меня 4 косяка:
1. Не правильно с ней общалась.
2. Общалась на мате (ну как бы, извините меня, когда на меня лезит шавка, без мата никак).
3. Девочку одну обозвала, хотя не только я обзывала её, и она тоже. Ладно, мы решили, что это не косяк.
4. Якобы сплетни про них разводила, хотя я ни разу про них нечего не говорила.

И завтра они меня зовут на разговор и хотят поставить на колени, тем самым унизить, но я ни за что не встану. Я не знаю что делать, надеюсь вы мне поможете. Я думаю, что моей вины нет, как считаете вы?

Я и мой друг познакомились на работе около полугода назад. Мы просто разговорились и поняли, что мы подходим как-то друг к другу. У него была девушка, которая постоянно ревновала и, наверное, ненавидела меня, но мне было наплевать, т. к. я очень любила своего друга. Я старалась ему всегда чем-то помочь. Уволились мы почти одновременно и как-то незаметно переставали общаться. Прошло 2 месяца, а я так сильно скучаю, мне хочется дальше общаться и проводить время вместе, но у него есть какая-то компания. Что делать?

Через неделю мне 14 лет, заканчиваю 8 класс, живу за границей и ничего не могу с собой поделать, но невероятно хочу назад. Уехали мы когда мне было 12, два года назад — летом 2014. Сначала мы жили в одной стране. Там у меня не было прям таких друзей, но общалась с кем-то. Конечно мне там как-то было грустновато, но в принципе хорошо. В октябре 2015, мы снова переехали в другую страну и здесь я нашла двух друзей. Они тоже русские, поэтому вроде как всё хорошо, но нет. Когда мы только приехали сюда, я была такая счастливая, что теперь у меня есть настоящие друзья, вроде как что ещё надо человеку. Месяца два назад что-то случилось внутри меня и я поняла, что не могу так дальше жить. Я не собираюсь конечно кончать жизнь самоубийством, я адекватный человек. Но я как-то осознала, что не могу так жить, скучаю по тому городу, по России, по людям там, по друзьям. Моя лучшая подруга там живёт, трудно без неё жить. Просто когда вспоминаю всё, что там было — слёзы на глазах. Конечно, там где я жила — это не лучшее место, а здесь типа возможности. Но если честно, то в школе мне там больше нравилось, родители там у меня очень хорошо зарабатывали, квартира у нас там была своя, в общем, всё там было какое-то родное. Я вот просто осознала, что там как-то все люди на одной волне, а тут у меня родители, 2 подруги и всё. Остальные все чужие. Я не понимаю, почему я раньше этого не осознавала, а тут как-то бац и всё, не могу, депресняк прям какой-то. Нормальные люди, когда уезжают, то там первые месяцы страдают, а я как-то абсолютно нормально себя чувствовала, не смотря на то, что в той стране и как таковых друзей нет. А тут сначала прям счастливая была, думала, что лучше жизни не бывает. Почему ко мне пришла какая-то тоска только через два года? Ещё и с друзьями не всё гладко. С одной вроде всё нормально, а со второй что-то не очень. Очень хочется на летних каникулах съездить в Россию, но билет $1500. У нас нет таких денег. Посоветуйте, может кто был в подобной ситуации? Как уже наконец-то принять, что ничего не вернёшь назад и всё.

Идёт 6 месяц. Девушка, которую я люблю, встречается с каким-то Генри. У меня тоже есть девушка, но у меня к ней лишь привязанность, а не любовь. Получается, я вру ей, что люблю и т. д.
Я хочу вернуть, назову её например, В. Ибо смысла больше не вижу без неё. Друзья утверждают, что это пройдёт. Но во мне что-то ноет уже сколько дней. Я пытался забыть. Переключиться. Отдаю всю свою нежность и любовь нелюбимой. Мне кажется, что в скором времени я совсем подохну без неё.
Как мне её вернуть? Что мне делать?