Что делать?

Как-то я разместила постом фотографию свою, выглядела я неплохо, конечно есть у меня комплексы по поводу носа, полного лица, но я выглядела на фото неплохо, но мне начали писать комментарии что-то типа: е**** урод, фу удали. И я теперь боюсь выкладывать фото, я хоть и стараюсь лучше следить за собой. Но, видимо, некоторые люди оставляют подобного рода комментарии, потому что у самих есть какие-то проблемы. Лучше бы кому то высказаться, или пожалеть кого-то, чем оскорблять. Я понимаю, что в интернете все люди разные, но нельзя, нельзя быть грубым, чтобы оскорбить человека за неудачное фото! Тем более за меня заступились.

Моя мама хочет сдать в детдом мою младшую сестру. Ей 3, а мне 10. Мы живём в двухкомнатной квартире с дядей. Я, сестра, мама. У нас разные отцы, а работает одна мама, допоздна. Приходит, а дома хаос. И она мне говорит: «всё, мы сдаём вику в детдом». Что мне делать?

Что делать, если мой муж любит другую женщину, говорит мне об этом. Но они познакомились по интернету и общается уже более 4 лет, вживую её никогда не видел, только по видео. У нас двое детей и я люблю его больше жизни, не знаю что делать. Подскажите.

Написала пацану в вк, ну он мне понравился и всё такое. Видела его в нашей школе, мы с ним старшеклассники. Он моё сообщение проигнорил, ну я подумала напишу в инсту, там та же ситуация. Ну я подумала не понравилась и ладно, ещё не все потеряно. Только он теперь в школе стремается меня, если видит — идёт в другую сторону, выглядит это странно и смешно. Парни, это что за реакция? Я не стрёмная, красивая, не в его вкусе возможно, но к чему такая реакция?

Не знаю что это… Может страх, а может и гнев. Но это чувство уже несколько дней пробирает меня изнутри. Его трудно описать словами, можно только сказать, что сердце в такие моменты словно сжимают чьей-то ужасной рукой. Дышать становится не то что трудно, но как-то совсем по-другому. И кто же виновен в этом? В этом весь я, человек, не способный жить для себя, тот, что желает идти за яркой звездой. Вот только эта самая яркая звезда не всегда доступна для понимания. Я бегу за ней, словно пёс, не отстаю ни на шаг, стараюсь всё время быть полезным, быть нужным. Но, что бы я не делал, она всегда стремится быть со всеми и везде и, кажется, совсем не стремится быть со мной. Скажи мне, та что зовётся жизнью, как это работает? Кто это придумал? Я ничего не понимаю… Я бы с удовольствием умер, но я обещал ей, что никогда не наложу на себя руки. Почему бы не нарушить обещание, ведь хоть я ей и нужен, легче не становится. Нет, обещание, данное ей, я нарушить не способен. Таково моё проклятье – бесполезная и безудержная верность.
Где она сейчас? Снова где-то и с кем-то, но не со мной… Она лишь иногда задаёт мне вопросы и просит помощи, но время со мной проводить ей почему-то не нужно. Может я идиот? Возможно это так просто понять, но я не в силах. Почему она сначала отвергает людей, говорит, что не хочет их видеть, а после радостно бежит к ним навстречу? Вот и сейчас так же… А я не вижу смысла. Я не могу быть ни с кем кроме неё, хочу быть только с ней. Ради неё я оставил прошлое, оставил всех друзей, всех знакомых, разорвал все старые связи. Но она этого не оценила, наверное, подумала, что это эмоции, что это временно. Она не верит мне. Думает, что когда-нибудь я остановлюсь. А я верю, что либо я буду с ней, либо сдохну как собака: в полном одиночестве, без семьи, без никого, не оставив после себя и следа.
Я не могу винить её, мне не за что её винить. Я хочу винить себя, но не понимаю за что это ещё можно сделать. Я не раз эксперимента ради рассказывал ей какие-то неприятные случаи, которые происходили по моей вине, она что-то отвечала. Дальше я через некоторое время упоминал тоже самое, а она слышала это словно в первый раз. Неужели ей наплевать? Я помню всё, что она мне рассказывала, помню каждую секунду проведённую рядом с ней. А она не помнит. Да, ей сложно, у неё учёба… Учёба здесь не главная проблема. Учёба это как работа, но помимо работы всегда есть свободное время, и в это свободное время я помогаю ей во всём, чего бы она не попросила.
Я понимаю, почему она не верит мне. Я не похож на человека, ведь не требую, не прошу и даже не беру ничего взамен, отдавая ей всё. Не получается у меня иначе, может я сумасшедший, а может просто слишком добрый. Она принимает всё, хоть и делает вид, что это неудобно, а я ничего не принимаю, не могу, не в силах. Единственное, что мне нужно – она. Мельчайшая возможность видеть её, чувствовать, прикасаться. Порой она действительно напоминает мне звезду. Так близко, всего лишь километр до неё, но так далеко, потому что она не со мной, а со всеми кроме меня. Что мне остаётся делать? Пока что я могу лишь пребывать в депрессии и ненавидеть себя, на этом мои возможности заканчиваются.

Я красивый, более-менее умный и крайне талантливый парень в возрасте 16 лет. У меня много разных хобби и большое количество друзей, за счёт моего искреннего общения и поиска компромиссов во всём. Но есть одна вещь, о которой никто не знает…

Я лицемер, аморал, извращенец, лжец и слегка сильно двинутый. Приведу несколько примеров. Я редко говорю то, что думаю человеку в лицо, прикрываясь тем, что мне или ему некогда говорить. Я буквально обсуждаю и осуждаю своих друзей с другими друзьями прямо за их спинами. Я каждый раз говорю себе «ну ты и мудозвон, прекрати так делать», но потом продолжаю, потому что в глубине души мне похер на 90% этих людей.
Также у меня есть девушка. Я думал, что я влюблён, но потом понял, что для меня важен лишь факт собственности. Она не красивая, не сексуальная, не умная, не начитанная, не интересная, не душевная, ей нельзя излить душу и я ей нужен скорее всего либо из-за денег, либо из-за секса. Зато она весёлая и авторитетная. Видимо за последние я ещё держусь. Но! Я хочу вернуть ту любовь! Я хочу снова любить её, я привязался, но не могу дарить ей чувства, т. к. она просто не способна вызвать их у меня (да у меня даже не стоит на неё последнее время, вы о чём). Короче я не знаю, что делать тут. Не хочу её терять. Ещё я всегда хотел быть девушкой. Меня восхищала их жизнь, одежда, внешность, характер. Какое-то время это очень сильно било по мне психологически, но потом я просто начал тешить себя мыслью: «когда-нибудь сбудется мечта». Но все мы знаем, что в России чудес не бывает. Да и в принципе.
Я никогда не уверен в том, как считаю и что думаю. Я каждый раз сомневаюсь, сделал ли я что-то от чистого сердца или ради кармы, по-настоящему или просто так.
Люблю ли я свою девушку? Нужны ли мне друзья? Я хочу быть девушкой или это просто сексуальное влечение? Я не знаю. Но предположения всегда меня разочаровывают.

Самой же большой проблемой являются мои фетиши. 10 аморалов из 10. Слышали о гуро? Так вот это херня. Меня возбуждают намного более жуткие вещи. Чем более больное действо на экране, тем лучше. Я не стану перечислять, потому что мне даже здесь стыдно перечислять это. Грубо говоря это alternative hentai, только на 40% хуже и аморальнее. Это тоже меня беспокоит.

Из-за этого всего я себя просто ненавижу. Я хочу исправиться и стать лучше. Я хочу забыть об этих камнях и идти дальше. Мне надоело жить в вечном страхе, что либо мне узнают больше, чем нужно.
В общем… Было бы неплохо услышать хотя бы какую-нибудь поддержку или совет.

Интересно, я пишу это потому что мне правда стыдно, или чтобы высшие силы не злились на меня за грехи, ведь я будто бы каюсь?

У меня есть человек, к которому я испытываю сильные чувства уже около двух лет. С этим человеком у меня определённо нет шансов, ибо он уже заинтересован в кое-ком другом, а наше с ним общение ограничивается простым «привет» и общей компанией. И вот, не так давно мне признался другой парень. До недавнего времени мы просто дружили и я даже не замечала того, что нравлюсь ему. Как я уже говорила, с тем человеком, к которому у меня есть чувства, нет ни единого шанса. И я не знаю, что делать… Буду рада любому совету.

Парень, 15 лет. Я не знаю, что со мной сейчас происходит. Я разочаровываюсь в своём окружении. У меня проблемы с родителями. Очень стыдно за многие вещи. Особенно за 2019. Сейчас такой период, что душу просто на части рвёт. Не знаю, что с этим делать.

Я собираюсь найти парня, но не знаю, понравлюсь ли я ему. Хочу узнать, каких девушек парни чаще всего избегают? И какими чертами должна обладать девушка, чтобы в неё влюбились? Подскажите, пожалуйста.

Знаете, я много терплю гостей у себя в квартире и это уже четвёртый год. Я сам претензии не высказываю открыто тем кто приглашает этих гостей домой. Если уж необходимо тем, кто у меня в квартире сосед пригласить их. Высказывать не получится, так как скандал начнётся. Эти гости непрошеные приходят и устраивают у меня в квартире пьянки и так уже четыре года. Вот как мне быть? Терпеть их дальше, не обращать внимания, или предпринять что-либо?