Что делать?

Девушка, 16 лет. Практически никто и никогда меня полностью не понимал, кроме брата (ибо мы жили в одних условиях и он понимал те чувства, которые я испытываю).
Все люди, с которыми я общалась и общаюсь, практически меня не понимают, моих проблем, эмоций и конечно же чувств. Какое-то время назад, когда кто-то рассказывал мне о своих душевных недугах, я полностью вникала в ситуацию, в которой находится человек и старалась оказать всевозможную помощь (люди по отношению ко мне, старались делать также, но в итоге отказались от этой затеи, потому что оказывалась, что проблема лежит глубже, чем кажется).
Так вот, сейчас один молодой человек предложил стать его девушкой и вроде мы уже и гуляем за руку и целуемся и поддерживал меня (тоже не совсем понимая ситуацию), но я попросила дать мне время на раздумья, скоро оно выйдет. На данный момент я чувствую сомнения в этих отношениях, ибо он уже относится ко мне не с той чуткостью, которая была раньше, он стал меньше меня поддерживать и слышать. Иногда наши ссоры это просто мои слова направленные на стенку (ибо он их никак не воспринимает).
Я его люблю и он меня, мы боимся друг друга потерять, но при этом позволяем вести себя равнодушно по отношению к друг другу, особенно после его признания в любви.
Я не знаю, что делать. Сказать ему, что стану его девушкой и отдаться чувствам полностью, но не быть уверенной в том, что будет оказана поддержка, которой сейчас так не хватает? Или подождать ещё чуть-чуть и убедиться в надёжности этих отношений?

Привет, я учусь в 6 классе начиная с нулевого. За это время школа очень наскучила и успела надоесть. Всё как день сурка. Проснулась, поела, умылась, пошла в школу, пришла, поела, сделала уроки, легла спать. Хочу перевестись, но боюсь. Вдруг, мой будущий класс окажется плохим? Вечно переводиться не вариант. Мой нынешний класс хороший. Но событий нет. Подруги встречаются, развлекаются, гуляют. А я сижу дома. Пытаюсь хоть как-то себя развлечь. Но, не получается. Хобби, кружки, занятия — пробовала, тоже надоедают. И как быть?

Отцу поставили тяжёлый диагноз, сейчас он находится в реанимации. Врачи сказали, что осталось совсем недолго. Он не принимал в моей жизни никакого участия, только лишь усложнял её. На фоне стресса у меня срабатывает защитная реакция, пытаюсь показать, что мне всё равно на это, но на самом деле я очень переживаю и мне не с кем поделиться. Я боюсь похорон, всего этого процесса, обсуждений с родственниками, это всё только усугубляет боль. Поэтому я даже не знаю, стоит ли ехать на них, может я ещё слишком глупая и многого не понимаю, но мне легче пережить это на расстоянии.

Мне уже много лет, но как говорится, и на старуху бывает…
И самое тяжкое, что мне некому сказать о том грузе, который ношу в себе.
Предыстория такова: знакомство в интернете, симпатия, вера в то, что написано… Затем желание увидеться, невзирая на то, что это в другой стране. Два года минуло с тех пор. И вроде она постоянно говорит, что любит, но в тоже время с лёгкостью может отказаться от всего. Даже выставить за дверь (в чужой стране, без знания языка). Не знаю, что меня держало. Когда всё было хорошо, то я понимал, что хочу быть с ней. Но как быть с тем, что я не видел того, что она ценит меня, что ей нужно, чтобы я был рядом?
И закончилось это тем, что я сказал ей, что не вижу смысла терзать наши души такими больными отношениями. Ответом было: «в тёплой воде резать вены лучше?». И всё… Я звонил в другую страну, в полицию, в больницу, как мог просил их поехать на тот адрес, где она живёт… Её телефон не отвечает, что с ней я не знаю… Как и не знаю, как мне жить дальше с этим.

Я очень запуталась в себе. Будто я всё делаю не так, как хочу на самом деле. Будто все действия шаблонные из вне, а не из того, что я чувствую. Я не живу в реальном мире, а живу в своей голове. Не смотрю на то, что происходит вокруг, а моделирую всё в голове. Будто тот прохожий что-то мне сказал, мы побеседовали, но на самом деле он просто прошёл мимо, а я всё выдумала. Я думаю постоянно обо всём и придумываю всё, что только можно. Я хочу найти себя, быть собой. Быть уверенной в себе, то есть верить в себя. И когда я хочу что-то сделать, в голове сразу создаётся худший исход событий, а так как я не верю в себя, то верю в этот самый плохой исход и ничего не делаю. Я боюсь. Ещё я боюсь думать о чём-то, что противоречит моральным принципам и за что меня могут наказать высшие силы. Это конечно смешно, но мне страшно. А ещё эта фраза, что мысли материальны. Я запрещаю себе думать о чём-то плохом и мне становится ещё хуже, я начинаю нервничать и переживать, мои мысли меня съедают.

Всем привет. Меня зовут Анна и мне 13 лет. Моя мама очень хочет, чтобы я стала учительницей по английскому языку. Я его толком-то сама не знаю, а тут, другим преподавать. Дело дошло до того, что мама поскандалила с учительницей английского языка на всю школу, перевела меня учиться к другой учительнице. Со следующего года мама хочет отдать меня к ней на дополнительные занятия. Это просто жесть. Я совсем не хочу быть учительницей английского языка и я вообще не хотела скандала на всю школу… Теперь все учителя на меня смотрят так будто бы я устроила скандал, а не мама. Короче, мама уже испортила мне пол жизни. Понимаю, она хотела как лучше. Но блин… Что делать-то мне теперь? Посоветуйте, пожалуйста, кто-нибудь что мне делать.

Мне 21 год, я учусь на последнем 4 курсе в институте. Начался решающий год. В данный момент я нахожусь в стрессовом состоянии. Неизвестность пугает меня очень сильно…Честно говоря, в этой теме, я бы хотела поднять 2 вопроса. Хотелось бы поделиться переживаниями. Получиться ли у меня? Учёба для меня даётся сложно, я выбрала сложную специальность. Сейчас меня пугает то, что будет дальше. Смогу ли я, окончив университет, найти работу? Смогу ли я, выбрав дополнительный язык, который мне нравиться, выучить его? Получится ли сдать экзамен?
Второй вопрос связан так же с моими переживаниями. Здесь стоит вернуться лет на 5 назад. Мы были лучшими друзьями, пока не окончив школу, я поняла, что нравлюсь ему, а мне в то время хотелось почувствовать себя кому-то нужной, ощутить заботу. Так спустя 2 года дружбы, взяв всё в свои руки, я предложила встречаться. Эти отношения ничем не отличались от дружбы, с учётом того, что мы спали вместе. А так шли гулять (мы живём рядом), обязательно заходили к нему домой, где недавно родилась его сестра. Мы приходили, его мама нас то чаем угостит, то накормит, мы поиграем с его сестрой. Так и идём по домам… Затем стали гулять вечером с коляской… Мне нравилось это ощущение семьи, так сказать. Но… Если я посвящала ему своё время, чем-то жертвовала, то это было лишь с моей стороны. Как-то не выдержав я рассталась с ним. Спустя 2 месяца я встретила его маму с ребёнком и она предложила захаживать к ним сидеть с маленькой. Я люблю детей, поэтому согласилась. Но постепенно я стала работать няней. Так прошло 3 года. За это время кровушки у меня попила моя, так сказать, начальница. Она очень не простой человек, привыкла, чтобы всё было по её. Чтобы на неё работали бесплатно, выполняя все обязанности. Честно, не хочется всего описывать, но выдержать её смог бы не каждый. Сейчас ребенку 3 года, ребёнок совершенно неуправляемый, грубит, огрызается, ленится и при этом мать никак не реагирует… Если я что-то пытаюсь научить, направить, то меня за это отчитывают. Так ещё получается мы видимся с моим бывшим парнем каждый день. Первое время он совсем со мной не здоровался. Не разговаривал. Затем у него появилась девушка, вторая, третья… Так сейчас он приводит её домой и мы все находимся в одной квартире. Честно говоря, эта ситуация для меня странная. Нет, я не ревную, он никогда не вызывал у меня бабочек в животе, тут скорее я не знаю, как вести себя в этой ситуации. Как реагировать, когда он с ней «милуется» на глазах у меня и матери. Как быть, когда мы все в двух метрах друг от друга. Почему я не уйду с работы? Раньше я останавливала себя тем, что здесь мне подходит вечерний график после учебы, плюс с ребёнком у нас хорошие отношения. Да и пока подработка рядом с домом есть и хорошо. Но сейчас. Я уже ни в чём не уверена. Знаю, что осталось работать немного, точно до лета… Или может уйти раньше. Я достигла какого-то эмоционального дна. Так что не знаю, что и делать дальше. Спасибо, тем, кто прочитал мою историю.

Привет. Хочу поделиться с кем-нибудь о своей истории в отношениях и узнать мнение, возможно, кто-нибудь сможет мне помочь или дать совет, что делать в такой ситуации.
Я девушка, у меня есть парень. И девушка. Это влюбленная пара, с которой я встречаюсь. У нас закрытый полиаморный союз, то есть кроме нас троих — других партнёров у нас нет. Я влюбилась в парня, он стал инициатором наших подобных отношений, если честно. Решила попробовать что-то новое, была не против. Изначально всё было нормально, мы хорошо проводили время втроём, у нас была отличная интимная жизнь, куча интересов меня связывает с этим парнем, мы близки духовно и очень похожи по составляющей внутреннего мира. Сама по себе я спокойный человек, флегматичный в какой-то степени. Моя девушка (его девушка) — полная моя противоположность и в последнее время она меня очень раздражает, хотя я старательно скрываю это чувство (не выходит чаще всего), я срываюсь на неё, мне не хочется заниматься с ней сексом, засыпать в одной кровати, мне не нравится то, как она проявляет свою любовь ко мне. Я чувствую фальшь, хоть она и убеждает меня в обратном. Я ревную его к ней. Мне сложно, больно и тяжело это скрывать. Мне неприятно осознавать, что он любит её также сильно, как и меня. Хочу отметить, что его-моя девушка живёт с ним, а я периодически приезжаю, то есть у них серьёзные отношения, а я что-то вроде их подружки, хоть они и активно работают над тем, чтобы у нас троих начались серьёзные отношения.
Недавно я рассказала ему, что я не люблю его-мою девушку. Сошлись на том, что мне и ей нужно попробовать пообщаться, потому что мы поняли, что он практически навязал нам эту любовь. Я не ревную его к ней в интимной жизни, но я ревную его к ней в бытовухе и в эмоциях. А ещё меня гложет мысль о том, что она значительно важнее, чем я. Конечно важнее, ведь у них общий быт. Я это понимаю. Но мне хочется остаться рядом с ним и, по возможности, наладить наши отношения с ней, чтобы я хотя бы не испытывала негатива по отношению к каждому её слову/действию. Извините за сопли.

Хочу выговориться, нет сил жить дальше. Первый раз вышла замуж за военного. Отправили служить во Владикавказ, где прожили 5 лет. Родилось двое детей. Муж оказался никаким, в семье никакого участия не принимал. Условия были тяжёлыми, жили в общежитие без газа, душа, вода 3 раза в день. Собирали с пятилетним сыном бутылки, чтобы купить молоко и хлеб. Муж домой не торопился, там же дети, заботы. Предпочитал пропадать на работе. Так промучилась 5 лет. Закончился контракт, приехали домой и всё вроде бы пошло хорошо. У меня была на тот момент работа хорошо оплачиваемая, на которую я вышла из 6-летнего декрета. Бабушка подарила мне квартиру, я добавила денег и купила большую четырехкомнатную. Оформила её, как последняя дура, пополам. Муж загулял. Развелись, особых переживаний по этому поводу тогда не было, хотя на руках остались двое маленьких детей. Пыталась бороться, открыла такси. Дела шли не очень, но шли. Поехав отдыхать в Турцию, познакомилась с молодым человеком на 4 года младше меня. Он туркмен по национальности. Вспыхнули чувства. 2 года созванивались, переписывались, потом он приехал ко мне в Россию, но приехал не правильно по документам — не по той визе. Мы расписались и прожили в браке 12 лет. Из такси открыли грузоперевозки всё было хорошо и с финансами и к детям относился, как к родным. Выпивал, но было терпимо. 6 лет назад к нам приехали его родители, мы задарили их подарками, чуть ли не на руках я их носила, зная их законы и надеясь, что это в первый и последний раз. Уехали довольные, но в прошлом году приехали снова. Дела с бизнесом у нас на тот момент шли уже плохо, кризис в стране ни кого не пощадил. Мы на лето уезжали в деревню, где занимались огородом: картошку-моркошку на зиму сажали, дом там у нас развалюшка, но нам было нормально. И вот они приехали туда полностью к нам на шею, как и в прошлый раз, но в этот раз уже не было тех финансовых возможностей, наоборот, появились долги, кредиты и начали нашептывать сыну, какая я плохая, старая и что он поедет с ними. Папа заставлял его покупать водку каждый день на наши деньги. В итоге запой и невменяемый муж. Я терпела как могла, успокаивая себя, что это всего-лишь на месяц. Его мама заявила мне, что я ведьма, его приколдовала и она его увезёт. Я же мать, должна её понять. Они уехали со скандалом, я всё же не выдержала. Стали ему звонить и промывать мозг. Муж переменился и ко мне и к детям, стал пить каждый день. В итоге уехал, а так как он жил нелегально все 12 лет, то ему поставили депорт на 5 лет в РФ и неизвестно насколько в Туркмении. Я осталась с долгами совершенно убитая. Он звонит мне, говорит, что любит, что сожалеет о сделанном, но выехать теперь нет возможности. Я наняла юриста, чтобы снять депорт в РФ. Жду суда, но в Туркмении его снять невозможно, так как оттуда не выехать — не заехать, плюс ко всему его родители говорят, что лягут на пороге, но ко мне не пустят. Мне 42 года. Я прожила с ним лучшие годы жизни, я полностью сломана и не знаю, как дальше жить. Мне кажется, что жизнь кончена.

Здравствуйте, опишу коротко. Мне 25, ей 30. Я познакомился с девушкой в соц. сетях. Общались около четырёх месяцев, после чего я поехал в другой город увидится с ней. После нашего свидания через недели две опять к ней поехал. Я понял, что я должен быть рядом с ней. Да, я влюбился. У неё есть дети. Я решился и после второй встречи собрал вещи поехал к ней. Всё было замечательно. Я помогал ей всем по делам. С детьми. Решал вопросы и т. д. Конечно со временем начались непонятки. Ей всё чаще что-то не нравилось, начала воспринимать всё близко. Имею ввиду даже одно утро проспал, не отвёз дочку её в школу, она сказала: «ты безответственный». Всё хорошее забыла. Я часто шёл на уступки, когда был прав. Не сажал её на место, думал она не такая она не сядет на голову и т. д. Сейчас я вижу совсем другого человека, она не та, кем была. Она злится, повышает голос. Да, я тоже не молчу, но в итоге иду на уступки. Ей всё не так, она перестала уважать меня, я вижу, ни во что не ставит, обижается злится, говорит: «я тебе не нужна, не интересна уже». Хотя я каждый день помогаю ей, обнимаю, но она перестала реагировать на всё. Секса нет уже месяца 3 точно. Не хочет. Я говорю то, что я тут — в чужом городе, это уже многое объясняет. Раньше в любви клялась — сейчас нет этого. Как поступить? Думаю оставить всё, сказать — не ценишь, тогда до свивания и уехать. Да, я посадил её на голову. Но неужели выхода нет? Сейчас я показываю характер, есть принципы. Типа не нравиться как вожу машину? Иди к зеркалу и ругайся с ним. Подскажите, какое решение принять? Сегодня так получилось, она заходила и толкнула меня дверью, я как раз выходил. Она в грубой форме: «что ты тут ходишь», я ответил: «я тебе сейчас дам, что тут ходишь», и вышел. Она за мной с криками: «ты что сейчас сказал?». Я повторил спокойным тоном. Она: «я тебя с этой секунды знать не хочу».