Что делать?

Привет! Я не буду говорить возраст (я стесняюсь, но я девочка). У меня есть друг (парень), но мне очень стыдно, когда люди видят нас вместе. Мне приятно обнять его, но когда этого никто не видит. Ему не нравиться то, что я такая застенчивая (я даже на улице боюсь выражать чувства на минуточку в пустом дворе). Он говорит, что это странно. Я сама так тоже считаю. Но не могу побороться с собой. У нас поэтому стена между друг другом сантиметров 5, а то и больше. Может вы знаете, как победить мою неловкость?

Доброго времени суток. У меня давно проблемы с мамой. Начиная с нереального контроля и заканчивая вечными ссорами. Я учусь в 11 классе (средний уровень, не отличница), через месяц мне 17. Я не могу поехать гулять, пока мама не даст разрешение. Меня не отпускают в магазин, хотя время 15:30. У меня забирают телефон, который я купила за заработанные деньги. Мне запрещают общаться с парнем (долгое время встречаемся), даже с подругой нельзя. Каждый день это ссора, крики. Унизительно по отношению ко мне. Каждый день я должна учить уроки и сдавать параграф на память, мыть посуду, готовить кушать и убирать по дому. Хожу в магазин, когда меня просят что-то купить, иногда делаю уроки за младшего брата. Вот сейчас (16:45) сказала, что мне нужно выйти в магазин (находится рядом с домом 2-3 минуты) закупиться в школу и купить еды, поскольку я кушаю только овощи, фрукты и каши. Деньги на покупку я не прошу, всё покупаю за свои (работаю в интернет-магазине), на что мне запретили выходить и накричали. Я не знаю, что с этим делать и как доказать маме, что это не правильно.

Сегодня я пришла из школы домой раньше, чем обычно (примерно в 14:30). Папа мне говорит, что он с другом выпивает. Я такая: «ну ладно» и пошла кушать. Кухня находится рядом с коридором, так что я могла чётко увидеть кто идёт. Почему-то ко мне пришла мысль посмотреть в окно и вижу, что машины папиного друга нет. И понимаю, что у папы кто-то другой в зале сидит (он постоянно выходил оттуда, при этом закрывал двери после себя). Я понимала, что скоро придёт мама с работы вместе с моим братом (как и папа это понимал), поэтому он хотел выпроводить гостя, но главное чтобы я этого гостя не видела. В итоге: когда я ушла наливать чай, он быстро оделся, открыл дверь и тут я увидела мельком двух девушек лет 25. Вот не знаю, говорить маме об этом инциденте или нет (с отцом я говорить не буду).

Что делать, если я уже больше года влюблена в одного парня. Он до недавнего времени относился ко мне как к другу, но этой зимой мы начали общаться больше, писать друг другу милые вещи и несколько раз переспали. Но потом он снова начал общаться как раньше, если не меньше. Хотя он переехал в мой город (раньше жил в соседнем неподалёку), но до сих пор ни разу не пригласил к себе. Это же странно?

Мне 15, я девочка. В последние пол года мне вообще нечего делать, мне скучно, мне не с кем общаться, у меня пропал интерес ко всему, я накручиваю себя по пустякам. Я живу в селе, с одноклассниками не общаюсь, однолеток нет, я перестаю себя чувствовать. У меня каждый день одно и тоже: проснулась, поела, пошла в школу, пришла, поела, тоскую, скукота, спать — всё! Мне хочется веселится, общаться, а не с кем, понимаете? Может у кого-то была похожая ситуация? Помогите, как выйти из этого состояния?

Здравствуйте! Вот я заметила, что очень много подростков депрессируют, а дети нет… И мне кажется, что я единственный ребёнок, которому плохо…
В школе я учусь ну так… На тройки и четвёрки хоть и в третьем классе. И меня почти что вся школа ненавидит, так как у меня подростковый возраст у меня есть прыщи. И из-за этого меня все ненавидят! А семья не очень хорошие приколы шутят. Например я хочу в деревню. а мама отвечает, «да кто тебя там ждёт?». И когда я просто прикол говорю по типу «мам, а я приёмная?», а мама отвечает: «а ты думаешь мы бы тебя взяли?». И ещё один момент. Папа и мама у меня в разводе и я еду иногда с папой гулять и когда я однажды спросила у мамы: «мам, а к папе можно?». А она ответила: «Нет, интересно куда ты тогда поедешь? Тебя всё равно ни кто не ждёт, а твой папа пошутил, что хочет тебя забрать, он же пьяница». И честно, это обидно. И ещё с братом проблемы, он меня всегда унижает и бьёт, а маме всё равно. Он в шутку иногда берёт нож или зажигалку и тычет в меня этим всем, а я кричу… Либо страшно!
Так вот что бы я хотела спросить: Почему со мной всё так поступают? Почему меня судят? Почему мама так говорит? Зачем брату так больно шутить? Должна ли я так продолжать жить?

Понимаю, что вы это всё не знаете, но хотя бы предположение… Почему? Пожалуйста, ответьте… Если сможете.

Я пишу, что бы меня кто-нибудь выслушал. Я этого никому из близкого круга общения не говорила, никому! Так как они близкие мне люди и не хотелось бы их расстраивать и грузить своей проблемой. Так вот, мне 15 и я хочу похудеть и пытаюсь этого добиться. Знаю, что звучит так банально и знаю, что таких историй множество, но я просто устала это хранить внутри себя. Я с 14 (вроде) лет хотела похудеть. Сначала я не особо серьёзно к этому относилась. Потом я уже серьёзно настроилась и прошлым летом я всё-таки похудела с 42 до 37 не самым здоровым способом. Да, я это признаю, но ничего с этим поделать не могу, а обращаться за помощью мне страшно. Когда я похудела, меня всё устраивало, я вроде нравилась себе, но тут мое похудение заметили родители и начали насильно пихать в меня еду, говоря, что я слишком худая. Всё дошло до того, что у меня начались компульсивные переедания. Я с лета поправилась до 42 кг. Я опять начала себя ненавидеть, но уже с большей силой. Я решила худеть. Но из-за того, что у меня уже имеются КП, мне это сложно даётся. Как правило после КП идет «чистка». Собственно я начала действовать по схеме булимии. Я блевала каждый день с учётом того, что мне сложно вызывать рвотный рефлекс искусственно. Я могла просидеть возле «белого друга» час, второй, чтобы выблевать всё то, что съела в порыве КП. Сейчас я всеми силами пытаюсь это перебороть. Меня уже достало то, что я постоянно блюю до боли в желудке. Из-за этого я даже не успеваю делать все уроки. Я начала резать себя, чтобы подавить порывы пойти поблевать или пожрать… Я не отступлюсь от своей цели похудеть, так как в том теле в котором сейчас нахожусь, чувствую себя очень некомфортно. Я ненавижу своё тело, хоть и понимаю, что выгляжу не жирной и даже не полненькой, но в моей голове я вижу себя жирной коровой. Меня достало то, что мне приходиться изощряться, чтобы просто закрыть свои порезы на руках. Я не прошу как-то помочь мне, или сожалеть. Мне просто надо было выговориться, высвободить свои мысли. Я знаю, что я глупая и гроблю свой организм, но я не могу остановиться…
Пожалуйста не осуждайте.

Не знаю, что делать, я очень устала. Подозреваю у себя рпп. У меня нет сил жить и я не хочу выходить из дома. Я считаю себя слишком жирной для этого мира.

Мне иногда кажется, что я настолько запуталась в себе, что я начинаю себя вести очень глупо, портятся отношения с окружающими, в итоге я просто замыкаюсь и молчу. Да и самооценка стремительно скатывается всё ниже. Но проблемы-то часто не решаются, т. к. самой (одной) мне трудно объективно и со стороны взглянуть на ситуацию. Я не нравлюсь людям, не знаю почему, но я это чувствую. Может от того, что я их раздражаю. Обычная структура разговора, в моем случае: «— как дела? — да!». Из-за этого я почти всегда молчу, если меня прямо не спросят, то отвечаю обычно односложно. В детстве таких проблем я не испытывала, а началось это в подростковом возрасте, как-то раз, уже не помню когда, я сказала себе, что ничего не буду говорить и перестала. Нет, я могу говорить и хочу, но только я как будто разучилась.

Мне хочется на всё насрать! Меня достало, что все меня пинают, критикуют, требуют что-то! Просто оставьте меня в покое! Я хочу жить так, как я хочу, а не вы! Почему нужно всегда подстраиваться под кого-то, учитывать желания кого-то? Я хочу всегда говорить правду и быть собой! Кто-то считает себя пупом Земли, а я просто хочу жить.