Что делать?

Всем здравствуйте. Я хочу просто выговориться, так как очень устала копить всё в себе.
Как же всё достало. Учителя занижают оценки, потому что нужно завышать другим, ведь они платят… Родители этого не знают, думают, что я просто тупая и ограничивают во всём, либо доводят до истерик. Благодаря этому я чувствую себя каким-то дерьмом. Благо, что хотя бы морально доводят, раньше применяли физическую силу.
Родители не были женаты никогда, с 4 лет была как вещь — хочешь бери, хочешь у меня побудет. В итоге осталась с отцом, которого почти не видела, потому что тот долго работает, что тогда, что сейчас. Поменяла 4 школы, до 5-ой все унижали, ну оно и ясно, я сама себя унижала, из-за «высокой самооценки».
Насчёт «высокой самооценки», мне так говорят родители, что она у меня завышена и упрекают за это. Но она не завышена, ведь я думаю, что я уродина, я тупая, я вещь, я ничто до 18-и летия, у меня не должно быть своего мнения, я должна быть отличницей.
А отличницей я не являюсь по первой причине своего рассказа. Просто плачу, не знаю из-за чего, постоянно болит голова, боюсь говорить родителям правду или свои секреты, боюсь плохих оценок, боюсь жить. Я пыталась покончить жизнь самоубийством 2 раза за этот учебный год. мне 13.

Я вышла замуж с ребёнком. Мой супруг не мог поладить с 8-летним ребёнком. Дочь хотела больше внимания и шла борьба за маму, из этого возникали капризы, истерики и негативное поведение. Время шло, дочь стала взрослой, но в душе так и осталась обида, то что я действительно ей не дала в полной мере. Закончив школу дочь поступила на платное обучение, муж отказался всячески помогать в этом вопросе и запрещает мне давать деньги на её обучение. Его слова звучат так: «если ей 18 лет, пусть идёт работать и платит сама, а лучше выкинь её на улицу, пусть тогда идёт побирается». Просто мир перевернулся, мы работаем вдвоём, зарабатываем хорошо, но из-за его ненависти к моему ребёнку я должна отречься от неё. Она моя кровинка, я хочу помочь ей проложить путь во взрослую жизнь, почему так вышло и как дальше быть?

С девушкой договорились не мастурбировать. Спустя некоторое время я нарушил слово. Замучила совесть. Решил признаться. Она раздула из этого такой ужас, сравнила это чуть ли не с изменой и очень долго давила на совесть. И вот снова это произошло. И снова мучает совесть. И снова хочется признаться. Но она же вообще теперь мне верить перестанет и будет напоминать об этом, пока крыша не поедет. Что делать, признаваться или нет?

Всем здравствуйте! Здесь я впервые, прошу прощения если пишу сумбурно. У нас была очень дружная семья. Я, папа, мама, брат младше меня на 5 лет. Братишку я очень люблю и он меня тоже. В 2007 г. я впервые вышла замуж, человек очень хороший был мой муж. Но я была молодая, взбалмошная и в 2008 г. мы развелись. В 2010 я встретила другого мужчину, мы начали вместе жить. Мои родители и брат всегда меня поддерживали во всём. У нас в семье было так всегда: один за всех и все за одного. Своим мужчинам я всегда говорила: «если ты любишь меня, то обязан уважать моих родных». Так и было. Потом у меня умирает тётя и оставляет нам свои 2 квартиры. В начале 2012 г. я забеременела. Скажу сразу, это была неожиданность для всех врачей, потому что с гинекологией у меня проблем было много. Мне врачи твердили: «ты сама не забеременеешь, только ЭКО делать». Но я забеременела, выносила и родила сынишку. За 50 дней до родов у меня умирает папа, для которого я была светом в окошке. Для меня это был стресс. После родов через 10 дней от меня ушёл муж. Я осталась с ребёнком с мамой и братиком. Ребёнок чуть не умирает в больнице (были проблемы со здоровьем), но его, слава богу, спасли врачи. Сейчас он очень внешне похож на моего папу. В 2014 г. я по здоровью стала инвалидом. Я конечно хожу везде, занимаюсь с ребёнком, но у меня не действует правая рука. Свою инвалидность я скрываю и не афиширую. Мне стыдно. Молодая и инвалид скажут. Брат в инете знакомится с девушкой из другого города с ребёнком. Он нам про неё рассказывает. Мы все заочно её полюбили. Но приехал совсем другой человек, она начала гнуть пальцы и устанавливать свои правила. Брат перед ней плясал на задних лапках. Он ей рассказал обо всех квартирах, о моей инвалидности. Брат женился на этой девушке, сейчас она беременна. Тут у нас в семье пошла ругань всех. Моя мама почему-то стала себя так вести, что у неё есть только сын, а дочери нет. За сына стала всегда заступаться и говорить с ним ласково. На меня орёт постоянно. Он во всём прав, а я нет, оказывается. В квартиры жить она не едет. Я стала думать уже, зачем я выжила тогда в 2014? Кому я нужна? Создаю одни проблемы только. Эта девушка обработала моего брата, мама у меня человек мягкий и сделает всё, что она скажет. Только я человек твёрдый и обработать меня у неё не получается, поэтому она меня терпеть не может.

Имеют ли право родители устанавливать на компьютер ребёнка программу для трансляции экрана? Если да, то на каком основании?

Начал встречаться с девушкой, которая намного круче меня и я стараюсь соответствовать ей, но всё больше и больше я понимаю, что я её попросту не тяну, но люблю, да и она идёт на уступки. Она прекрасно понимает ситуацию и с пониманием относится, но меня, как мужчину, это просто убивает. Меня через пару месяцев ждёт армия и вот из-за проблем с военкоматом я уже несколько месяцев не могу устроиться на работу, постоянно ездил то с одной проблемой, то с другой. Я даже элементарно не имею возможности сводить свою девушку куда-то, что-то ей подарить, хотя с самого начала отношений в этом плане всё было хорошо, но со временем деньги закончились. Работу найти не получается и армия дышит в спину и не даёт двигаться ни в каком направлении. Постоянные разъезды по обследованиям, даже на дорогу уже просто тупо денег нет. У меня постоянные стрессы на этой почве, нервы уже ни к чёрту, ещё скоро 14 Февраля, я короче не знаю, что делать. Меня это уже всё достало. Конечно жизнь на этом не заканчивается, но почему постоянно в жизни всё идёт не так, как мы хотим?

Всем привет, я хочу выговориться, на душе ужасно грустно, у меня онкологическое заболевание, я пью таблетки от которых я сильно потолстела. Мне 11 лет и я вешу больше 80 кг. Я уже не знаю, что делать, я на домашнем обучении.

Мне 16. Я учусь в 10 классе и совсем не хочу этого. В конце 9-го я поняла, что не хочу получать полное образование, как бы глупо не звучало, я бы хотела шить. Но мои родители, друзья, да все вокруг просто с чего-то решили, что я ленюсь.
Я люблю учиться. Мне нравится получать знания, но я не хочу получить типичную специальность и работать по профессии. Я хочу жить своими желаниями и мечтами.
А ещё с недавних пор я просто хочу, чтобы кто-то взял меня под своё «крыло» и решил бы все проблемы. Нет, я не хочу быть содержанкой, ни в коем разе! Наверное, я просто устала так жить.

Привет, Меня зовут Вероника, мне 12 лет… Хочу стать психологом, учусь не плохо, но чтобы стать психологом, нужно научиться решать проблемы других, а мне бы свои решить.
Как вы поняли, у меня нет друзей, но у меня была компания хороших друзей из 5 человек и я хорошо ладила со всеми, но все просто отвернулись от меня в один момент, я не понимаю из-за чего…
Есть ещё один старшеклассник, который занял у меня деньги и не отдаёт, из-за него у меня очень большие проблемы. Я могу просто идти и кто-то в след меня обидит, им то плевать, а у меня жизнь рушится… Что делать если гнобят ни за что?

Прошло 2 месяца с момента смерти самого любимого и родного человека — моего мужа. Страшное онкологическое заболевание, с которым мы боролись больше двух лет, оказалось сильнее.
Мы были всегда вместе: и в горе, и в радости, на нашу такую недолгую совместную жизнь (всего лишь 4,5 года) выпало больше, чем иные пары переживают за десятилетия: проблемы в семьях (довольно серьёзные), взлёты и падения в вузах, отношения на расстоянии… Но это всё оказалось такой ерундой по сравнению со страшным диагнозом, который поставили моему любимому. Остеосаркома бедренной кости. Химиотерапии, больницы, капельницы, сложнейшая операция по замене кости на титановый эндопротез. Надежды на ремиссию. Метастазы в легких. Новые лекарства, новые таблетки, новые капельницы. Долгожданная ремиссия, которая длилась ничтожно мало — всего несколько месяцев. Метастазы в лимфоузле в груди. Первичная опухоль в ноге оказалась не до конца удалённой. Никакие новые химиотерапии уже не помогали.
Он боролся до последнего, но даже его крепкий организм не смог справиться. А я ничем не могла ему помочь, только немного облегчать его нечеловеческие страдания и пытаться не сойти с ума.
Он умер. Избавился от боли, прошёл свой такой небольшой путь достойнейшим образом. А я осталась одна. Без человека, который был для меня смыслом жизни. Мы безумно сильно любили друг друга и зависели друг от друга не меньше. Все 4,5 года мы прошли рука об руку несмотря ни на что. Это была действительно одна жизнь на двоих.
Сейчас я просто не знаю, как заставить себя жить дальше. Смысла больше не видится. Остаться вдовой в 22 года, потеряв по-настоящему родного и близкого — страшно.
С одной стороны, так размышлять очень эгоистично — любимый избавился от адских мук, я даже врагу заклятому не пожелаю столкнуться хотя бы с сотой долей того, что пришлось нам пережить.
С другой стороны — я чувствую, как меня начинает поглощать страшная бездна отчаяния. Мне не страшно, что в моей жизни не будет больше семьи, я не так страшусь одиночества, вовсе нет. Меня убивает осознание, что я никогда больше не увижу своего родного и любимого, не обниму его, не услышу его голос, не смогу прикоснуться к нему… Он мне даже не снится, хоть я и зову его. Как найти силы жить дальше, а главное, зачем?