Что делать?

Мне 14 лет, я занимаюсь баскетболом уже второй год. Моя мама не видит моих результатов, не смотрит соревнования, даже не радуется моим медалям, просто даёт деньги на дорогу. Я уже затянулась в спорт и просто взять и бросить это не могу, но мама не понимает и постоянно просит, чтобы я перестала заниматься баскетболом, объясняется тем что:
1. Тренировки вечером (она за меня волнуется), я сажусь на последнию маршрутку.
2. Затратно (2000 в месяц).
3. Уже 8 класс, пора браться за ум (я учусь без троек, средний бал «4,6»).

Ни в одной из этих причин не вижу проблемы, но мама даже принимает меры, она сказала, что если я хоть раз опоздаю, что случилось недавно, то перестану ходить на тренировку. 22 февраля у нас соревнования, я хотела взять с собой маму, чтобы она увидела мои результаты, что мне нужно ходить на тренировки. Но теперь не то что мама, я не поеду на соревнования, мне запретили, потому что я опоздала на маршрутку и из-за этого поехала на такси.

Мне 11 лет, я девочка. В последнее время мне нечего делать. Раньше срисовывала, рисовала, но потом это всё наскучило, тем более и вдохновения нет. На кружки мне ходить нельзя, собираюсь пойти на рисование, в школу не хожу, заболела. Друзей нет, пытаюсь общаться, но не получается. Декорирую комнату, но уже она вся в декоре. Куча творческих дневников, тетрадок. Делаю разные причёски: косы, хвосты и т. д. На танцы, плавание, теннис, ну и разные физические секции мне нельзя — это точно. Слушаю разную музыку мне по вкусу, играю в телефон, в разные игры, интернет мобильный, работает так себе. Вопрос, чем можно заняться, развлечь себя в этой жизни?

Всем привет. Меня мама никогда никуда не отпускает. Вот, поссорилась с ней 10 минут назад из-за того, что снова не отпускает гулять. Хотя сейчас каникулы, в школе мало задали, делать всё в первый день не хочется и мы решили погулять. Я спросила у своей мамы разрешение, а она стала на меня орать, ругаться. Я спрашиваю у неё, нормальным голосом: «Почему нельзя? Почему всем можно, а мне нельзя?». А она стала орать ещё больше. Начала обзывать меня и говорила, что я тупая, как все мои друзья, что лучше бы со мной никто не дружил. Она заставила меня делать уроки в первый день моих каникул. Когда все мои друзья гуляют и веселятся за окном, я делаю уроки. Один раз уже такое было и когда я предложила гулять все отказались, так как надо было им делать уроки. Моя мама это не понимает. Когда я иду в школу, которую из моего дома видно, она просит, чтобы я ей звонила и фотографировалась и так всегда. А если не позвоню, то орёт трёхэтажным матом. Мне это уже очень надоело! Она контролирует всё, так ещё и ругается.

Я замужем вот уже 7 лет, есть дети, очень дорожу семьёй и любое свободное время уделяю только ей. Друзей нет, поэтому ни с кем не общаюсь кроме родных и работы. Живу честно и открыто, никогда не вру и всё, вот реально всё до мелочей рассказываю мужу. Счастливы и он безумно любит меня и детей. Однако есть одна вещь, которая пожирает меня. Давно, когда мы поженились и он ушёл в армию, я один раз изменила ему. Буквально 3-5 минут жизни (которые были ужасными и неумелыми), за которую моя совесть съедает меня изнутри… Я ненавижу себя и считаю мразью, для меня это действительно было низко, вот так вот (не буду оправдываться) наплевать на отношения ради секса, хотя люди, это полный бред, что можно умереть от недотраха или сойти с ума, если есть человек, который вам действительно дорог…
Муж очень серьёзен на измены, любого характера, а меня убивает мысль, что он о ней узнает (из-за этого паникую даже без повода, например нужно сделать операцию, а я против, так как могу отходя от наркоза признаться в измене), и я не за себя боюсь, я и так понимаю всю правду и кем оказалась хоть и на миг, я не хочу делать именно ему больно, не хочу чтобы он думал, что наша совместная жизнь была пустой тратой времени… После того раза чувствую отвращение к парням из-за себя же. Мерзко от мысли, что муж касается той, что так с ним поступила. Я не хочу из-за своей глупости ранить человека и потерять семью…
Я готова к любой критике, но целью было скорее просто услышать мнения других, рассказать то, что лежит на душе. Чем больше времени проходит, тем ярче тот грех и сильнее паническое состояние от самокритики.

Нужен совет. Правильно ли я поступила. У меня маленький ребёнок, родители часто приходят помогать. Пока мама или папа сидят с внуком, я могу что-то приготовить и помыть полы. У них есть ключи от нашей квартиры, так уж повелось. Ребёнок у меня совсем маленький и сейчас приболел (сопельки). Высмаркиваю носик соплеотсосом, малыш плачет всегда во время этой процедуры, но не делать её нельзя. Сегодня утром, когда ребёнок проснулся, также начала ему чистить носик и он заплакал. Мама орала так, что я думаю, что её все соседи услышали из-за того, что я не дала ему как следует проснуться. Но он проснулся, он ползал по мне и возле меня, гугукать начал. Но мама уже «вошла в раж» и никакие доводы не слышала и просто орала. От её криков ребёнок ещё больше начал плакать и пугаться. Я сказала, что мне не нужна такая помощь и попросила её уйти. За это мама на меня сильно обиделась. Позже позвонил отец и сказал, что выгонять родителей из дома — последнее дело и что надо перед мамой извиниться. Но это не их дом, у них своя квартира. Извиняться не хочу, потому что знаю, что она не станет извиняться за то, что орала.

До сих пор люблю человека, которому на меня плевать. В то же время, я ужасно злюсь на него, за то что он не ответил симпатией и теперь игнорирует моё существование (до этого тесно общались).
Мне также обидно, что, если бы вместо меня был бы кто-то другой, то он сразу же бы наверное побежал хвостиком, высунув язык. Я потратила все карманные деньги в чужом городе, лишь бы купить ему подарок, хотела обратить его внимание на меня.
Он давно догадывался о моей симпатии, но он даже и пальцем не шевельнул, чтобы сказать ещё в самом начале «нет». Но, имею ли я право ненавидеть его?

Мне часто снятся кошмары. Не такая уж и проблема, конечно, но чувствую себя ужасно. Мне кажется, что я на грани смерти. Однажды, я проснулась и мне было очень плохо, от боли я почти упала в обморок. Позже сходили к врачу, сделали снимок головы. Сначала поставили ВСД, но потом сказали, что всё в порядке. Больше к врачу не ходили, потому что я понимаю, что если что-то обнаружат, то это крест на жизни, а она и так короткая. А из-за кошмаров я часто просыпаюсь ранним утром, мне снится, что моя семья умирает, я это вижу. Причём смерть обычно связана с большими физическими повреждениями: падение с высоты, например. Я смотрю на это, картинка достаточно реалистичная, меня тошнит, я понимаю, что это всё, самое драгоценное опять ускользает от меня. Я думаю, что это связанно с тем, что я в детстве сломала себе руку. Она выглядела безобразно, я смотрела на неё и только кричала. Я видела испуг родителей, и, кажется, разум теперь постоянно проецирует эту ситуацию в голове. Мне кажется, что я хочу избавиться от себя, но я не знаю, что делать. Я устала и запуталась. Я написала какую-то книжонку, мне показалось это хорошим материалом. Но я ничего больше не хочу. Я могу долго говорить вокруг да около, что у меня болит, и чем больше я говорю, тем больнее становится. Тем глубже я тону в себе. Но я осознаю, что все проблемы в этом мире ничто, так же как и я сама. Всё в этом мире когда-нибудь закончится. И меня когда-нибудь все забудут, даже то, что я здесь пишу, никто не вспомнит. Сейчас это мимолётная проблема.

Не хочу идти на вручение диплома от колледжа. С нас собирают деньги по 500 рублей на зал для вручения и собирают уже заранее. Не знаю, что делать. Как объяснить куратору, что не пойду? Или сдать деньги и не идти? Идти не хочу по личным соображениям.

История долгая. В общем, в трёх словах: познакомились с парнем, общаемся и видимся уже полторы недели. Наше общение переросло во что-то большее. С каждым днём нравимся друг другу всё больше и больше. Зашёл разговор о сексе, оба хотим друг друга, но я не знаю стоит ли, и он не знает стоит ли. Ему 35, мне 22. Дайте совет, как себя повести?

Как выйти из долгой депрессии? Мне 13 и в моей жизни произошёл роковой момент. В 9 лет я застала, как мама застукала папу на измене. Он говорил по телефону с любовницей, родители дрались, а я сидела на полу и плакала навзрыд. Они развелись, папа с любовницей переехали, поженились и у них родилась дочь.
Долгое время были бессонные ночи, опухшие от слёз глаза, задыхалась в соплях. Мама не могла и не может забыть папу, она при мне его обзывала, а папа маму, это было очень обидно. Были постоянные ссоры на этой почве.
Мачеху я плохо приняла и он видел моё к ней отношение. Я плакала и он всё равно отсаживал меня от себя и на моё место сажал Мачеху. Сейчас я поняла, какой мой отец му**ак. Он постоянно требует что-то от меня, накладывает ответственность за сестру.
Мои мама и отец стали совсем меня не понимать, папа думает не о том, что я хочу, а только о том, что ему надо. Не важно, что я чувствую. С мамой ссоры, она постоянно истерит. Просишь её оставить тебя со своими мыслями одну, она заводится сильнее (я не хочу ругаться, поэтому если закипаю, прошу оставить меня, успокоиться) и я начинаю понимать, что ведусь на её провокации неосознанно и начинаю терять контроль. Я боюсь, что скоро возьмусь за нож и потеряю рассудок.
Были мысли о суициде (план, реакция родных и т. п). Когда я уже садилась на перила балкона, чтобы прыгать, меня резко схватила мама.
Снятся сны про смерть, дома не могу находиться, когда мама дома.
Были у психолога, сказала пить какие-то таблетки, но я решила, что не буду их пить, мало ли что это. Подскажите, как выйти из этого состояния без таблеток?