Что делать?

Я начала очень часто ссориться с мамой, а ссоры из-за пустяков. Но кто бы знал, что такие пустяки могут обернуться слишком критичной ситуацией.
Когда наступает утро в доме я и мама всегда недовольные, один папа только на позитиве и всем говорит доброе утро.
И вот сегодня мы поругались из-за обычных вещей. Мы начали грызться как собаки, оскорблять друг друга, поскольку я очень эмоциональный человек, то просто не могу что-то не сказать.
Всё дошло до того, что она взяла мою руку и впилась ногтями в мою кожу мол «заткнись», я не сдержалась и набросилась на неё. Мы чуть не подрались, папа нас развёл по разным углам и тут она накидывается на меня, взяла за волосы и впилась в руку, я её пинаю…
В итоге, я раскидала все вещи на папу, потому, что он не пускал меня ударить маму (звучит очень страшно и странно, но я такой человек, я всегда такой была, я выросла стало только хуже). Мне стало жалко папу, но зла не хватает на маму. Что со мной, я очень не сдержанный человек, меня легко завести и я могу очень сильно ранить близкого, даже ударить или может даже убить…

У меня есть друзья, они в соцсети и мы с ними общаемся год и они общаются теперь без меня. Выговориться мне тоже некому. Как-то я пришла к ним и написала: «привет». Мне ответили: «ага, ну ты уже тут особо не нужна». Это было в реплее на любимое аниме… Я просто ответила: «я уже поняла, зовите если что». Мне было очень грустно, что я там была не нужна, я всегда доставляла им проблемы. Когда они психовали, я их выслушивала, разговаривала, а когда у меня были истерики, они меня банили из группы и говорили: «Бесишь уже! Ведёшь себя как маленький ребёнок». Или когда я после истерики успокоилась и просто в слезах что-то пишу, слышу: «обиделась?». Мне становится не по себе, я ими очень дорожу, но хочется всё забросить и просто не общаться с ними, а общаться с другими, либо просто забить и считать их не больше, чем знакомыми… Помогите, я не знаю, как поступить. Я хочу забить и в то же время нет.

Что делать, если вся мотивация появляется только ночью? Днём я чувствую себя как пустое место и ничего делать не хочется. Даже любимое занятие отталкивает. А вот ночью… Ночью я готов хоть учиться и делать все записи в тетради, которые говорит учитель, хотя я ненавижу это делать! Ночью у меня появляется какая-то цель в жизни, мотивация и сильное желание делать хоть что-нибудь. И к ненавистному появляется влечение, например, хочется учится и узнавать что-нибудь новое, сидеть час за партой и слушать. Вдохновение приходит, ночью могу рисовать и рисовать без конца. Но днём… Насколько бы я выспавшимся не был, всё выходит через силу.

Здравствуйте, уважаемые читатели. Хочу попросить помощи, потому что я не знаю, что мне делать. Возможно, что это типичная проблема, но прошу, не игнорируйте.

Вот уже почти шесть месяцев с начала года я не делаю практически ничего. При этом у меня две четвёрки: по алгебре и геометрии. Я учусь в 8 классе. Я перестала делать домашнюю работу дома, поэтому делаю её в школе и то, не всегда, стараюсь предугадать, когда меня спросят, а когда нет. Я умею выкручиваться, при этом я никогда не списываю, совесть замучает.

Я не всегда была такой. Я не знаю, как это вышло, и я даже не помню, когда я начала деградировать. Звучит глупо и мне правда стыдно, но я ничего не могу поделать. Я старалась мотивировать себя, но у меня не вышло. Меня ничто уже не мотивирует: ни стремление быть лучше всех в классе, хоть я и правда лучше всех во многих предметах (по крайней мере была), ни зависть одноклассников, ни желание стать отличницей.

Я пыталась развить самодисциплину. Из-за моей зависимости от музыки пропало желание что-либо делать. Я слушаю её всегда и когда засыпаю, и когда делаю уроки, и когда читаю, пишу и т. д. Я Выбрасывала наушники, удаляла 600 с лишним песен, но потом обратно скачивала их.

Всё это привело к тому, что я не могу нормально думать, я будто бы утратила эту возможность. Я чувствую себя ничтожеством, хотя я до сих пор пытаюсь что-то предпринять.

У меня есть предметы-фавориты: история и обществознание. Но даже им я не уделяю время, хотя буду сдавать в 9. Они мне очень интересны, но видимо интереса мало, чтобы заставить себя что-то сделать.

Пожалуйста, помогите мне. Я не знаю, как это предотвратить. Я ненавижу себя за это.

Буквально вчера парень мне сказал, что нам стоит прекратить общение. Мне сейчас очень тяжело. Общались мы с ним год, встречались 3 месяца где-то. Знаю, не такой уж и большой срок, но человек сказал мне правду, и после неё я не могу поверить ему снова, так же как и он мне. Как вы думаете, возможно ли, что человек вернётся? Или это всё начало конца? Как вспоминаю его, сразу на душе так хорошо становится, так тепло. Наверное, я его люблю. Я не знаю, что мне делать и как быть, мне тяжело. Спасибо, что выслушали меня.

Как же мне всё надоело. Учусь в Омске в политехе, мне 17 лет. Последние дни начинается депрессия. Я не из тех подростков, что говорят у меня вечно депрессия, у меня она довольно редко. И вот она настигает меня. Поругался с мамой, она кинула меня в ЧС. Девушке объяснил ситуацию, она просто ответила: «капец», хотя сам её много раз поддерживал. Круто живу, ничего не сказать. Учёба тоже надоела, хочу взяться, но что-то не получается, не могу сосредоточиться, да и сам город нагоняет тоску. Эта грязь, мусор надоел уже. А пишу я это из-за того, что сейчас очень тяжело, настроение вообще на нуле, редко кому изливаю душу, очень редко, потому что это мои проблемы, вот решил хоть выговориться. Что делать, ведь настроение последнюю неделю не очень?

Всем привет. Меня часто раздражают крики от моей матери. Раньше, буквально неделю назад, всё было хорошо и вот. Как-то она пришла домой и начала: «Почему не вымыла посуду? Ты девочка или кто? Почему не убираешься за собой?».
Я просто не понимаю, из-за чего она так орёт. Всегда после работы срывается на меня. А ведь мне так хочется ей всё рассказать. Всё то, что случилось за мой день… Но она даже не спросит, ей всё равно. Спасибо, что выслушали. Небольшой камень с души всё-таки упал.

Многие люди живут ради какой-то конкретной цели или множества целей. Они учатся, работают, заводят семью. Но что если мне всего этого не хочется? Я не вижу себя родителем, не стремлюсь к этому. Так же, как и не хочу проводить жизнь зарабатывая на то, не знаю что. Ведь мне не хочется иметь все блага для жизни. Я хочу лишь свой прожиточный минимум и заниматься тем, чем хочу сейчас. В последнее время увлёкся компьютерами. Нахожу в них что-то новое и делаю всё, связанное с этим, пока не надоест. Деньги есть со второй квартиры. Так что плохого в том, что я просто проживаю дни, занимаюсь тем, чем хочу заниматься именно я, даже если все мои знакомые осуждают меня за «бесцельный образ жизни»? Как для вас такая ситуация?

Кажется, я ненавижу всех вокруг себя. Всех знакомых, друзей и простых прохожих. Не могу смотреть на них теми же глазами, что смотрела раньше. Хочется плакать всё время и каждый раз, когда что-то не получается у меня, а получается у кого-то. Становится ещё хуже, прям до ненависти к себе и ко всем, кто окружает …
Не знаю, как описать это, просто в один момент я поняла, что никому не нужна со своими проблемами, что никто не хочет знать, что у меня происходит. Самое ужасное, что и родным людям не могу рассказать, потому как они много обо мне не знают. Не могу описать тут всех причин, так как наверное это содержит слишком много цензуры.

Здравствуйте, люди. Сил нет в себе держать, родные не будут слушать. Да и вы не обязаны, просто выговориться.
Я замужем уже шесть лет. У мужа есть привычка одеваться не по погоде. Ничего не слушает, потом болеет, и все домашние болеют за ним. Это происходит не в первый раз и не в пятый. Все разговоры, просьбы, доказательства проходят мимо его мозгов. В этот раз то же самое, но в чём прикол — я беременна. 12 недель. И он меня заражает. Аккурат в день выписки из больницы. Два последующих дня я провожу в страшном угаре с температурой, которую сбиваю через каждые два часа. Ко мне ездит скорая, толпится у кровати, колит но-шпу. Мигрень, ломка. Нельзя ничего из обычного арсенала лекарств. Страшно. Что будет с моим ребёнком? На третий день немного легчает, спадает температура до 37,5. Бегом к врачу, пока напичкалась парацетамолом и могу стоять.
Сегодня четвёртый день болезни. Анемия, опять ломает, но температура сбита до 36,7. Начался раздирающий кашель у которого будто бы две цели: выплюнуть лёгкие или сразу родить.
Муж изолированно живёт у своих родных и, кажется, не очень-то понимает, что случилось. Ведь я стою? Стою. К врачу сама сгоняла? Сгоняла. Ну, значит, мне хорошо. До этого времени он был мне самым близким и любимым, наравне с родителями, сестрой и племянником. Мы многое вместе пережили. Теперь же я его ненавижу. Страшно ненавижу, чёрной ненавистью. Он не знает, что у меня от температуры слезла кожа на лице, губах и руках. Он не знает, что я убила рецепторы во рту таблетками парацетамола и не чувствую вкуса. Он и понятия не имеет, как я хрипато выла две ночи и молилась, чтобы выжил мой ребёнок. Я не хочу его видеть и слышать. Я ненавижу его мать, которая его выгораживает и не смогла воспитать толком. Я готова убить его. Я хочу развода, чтобы этого человека и всего, что с ним было связано, больше не было в моей жизни.