Что делать?

У меня проблема с родителями. Сегодня я вышла гулять с подружками (их было 4). Шёл очень мелкий дождь. Я сказала отцу, что иду гулять и назвала имена. Он согласился и я предупредила мать. Она согласилась. Одной из подруг не разрешили. И я гуляла с другими. Потом я пришла домой попить воды и мне позвонила мама. Она спросила, почему я гуляю одна? Я отвечаю, что гуляю не одна, а с подругами. Она на меня накричала и сказала, что та подруга, которая не вышла, сказала, что я без неё гуляю. И приказала сидеть дома. Потом позвонила бабушка и спросила почему я обманываю? Но где я обманула? Просто одна подруга не вышла и всё. И бабушка сказала, что вечером придёт. А потом та подруга, которая не вышла, спросила, почему я её обманываю. Я отвечаю: «в чём?». Она говорит, что остальные накричали на неё за то, что предала меня. Подруга сказала, что больше со мной не дружит. Вечером мне не весело. Что мне делать? В чем я провинилась?

Мама изменяет папе. Я ещё ребёнок. Подозревала об измене уже 2 года. Увидела как-то утром смс от кого-то типа: «доброе утро, солнышко, я тебя люблю». Решила посмотреть другие смс-ки и после этого мои подозрения подтвердились. Знаю, читать сообщения, которые меня не касаются, плохо, но поймите. Мама точно изменяет папе. Мама часто ведёт себя странно… Глядя в телефон улыбается, а когда подхожу — сразу прячет экран телефона. В общем, что мне делать? Я начинаю ненавидеть свою мать. И, пожалуйста, не надо писать, что меня это не касается.

Добрый день. Меня зовут Никита, мне 14, учусь в 7 классе. Мои одноклассники говорят, что я тупой т. к. я учусь на 3-2 по всем предметам и я сам считаю, что это так. Я сам по себе культурный, добрый, тихий и дисциплинированный, но я не могу постоять за себя — я очень слабый физически, я даже не могу проговорить свою мысль, т. к. каждый раз я боюсь, что засмеют. У меня есть друзья, только вот они бывает меня не слушают или просто меня не понимают. Ещё я до сих пор не выбрал кем я хочу стать в будущем. У меня нет цели попросту. У меня нет хобби, целый день я просто сижу дома. Мама говорит, что у меня не будет времени, чтобы туда ходить и что мне надо хорошо учиться, но у меня это не получается, хоть я пытаюсь. У меня мама добрая и любит меня, просто она переживает за моё будущие, а отца у меня нет, он погиб в 2016 году, можно даже так сказать, у меня на глазах. Я думаю, что у меня нет будущего, что я буду бомжом или уборщиком. Я не знаю попросту, что мне делать. Я не могу так продолжать, вот поэтому через силу сюда написал, т. к. у меня всегда мысли о том, что меня засмеют, но всё равно я надеюсь, что здесь мне помогут решить эту проблему, хотя я даже не знаю, проблема ли это.

Ребёнок заболел ветрянкой, до этого долго ничем не болел. В группе было два карантина, один месяца три назад по ветрянке (тогда ребёнок не заразился), второй месяц назад. Сейчас опять пришлось делать карантин по ветрянке. Намечался праздник для мам, в музыкальном зале. Из-за карантина придётся проводить в группе без родителей. Всё бы ничего, обычное дело в садах. Ребёнок же не виноват, что он заболел не вовремя (для воспитателей). Разве можно как-то ветрянку сдвигать? Так вот, воспитатели в группе соц. сетей выложили пост с объявлением: «Уважаемые родители! На группе карантин по ветрянке! Поэтому праздник, посвященный Международному женскому дню, к сожалению, будет проходить на группе без родителей!». И поместили вот такое стихотворение. Моего ребёнка не Саша зовут, но как реагировать? Игнорировать или камень в наш огород? В предыдущие карантины, которые приносили другие дети, не было провокационных стихов.

Вот сам стих, к нему ещё приложены картинки, где дети покрыты пятнами:

У нас без сюрпризов никак не бывает. Того и гляди ожидаешь подвох! Кругом праздник мам все отмечают, а Сашка у нас ветрянку принес. Всё пузо в горошках, вся шея в горошках. Горошки на ручках, горошки на ножках. Горошки усыпали Сашкины щёчки, на спинке горошинки, крапинки, точки. Усеяли крапинки Сашенькин нос. Наверное нам ветер ветрянку принёс? Пойду я куда-нибудь в чистое поле, где ветер-бродяга гуляет на воле. И крикну: «Ветер, так больше не делай! Ведь Сашенька часто болеет и так. Уже побледнел он, уже похудел он. Ветрянка твоя не такой уж пустяк!».

Как реагировать на подобное художество? Очень нужно знать ваше мнение. Как мне себя вести? Нормально это или нет? И воспитатель знала, что у ребёнка температура и сыпь. И после этого всё это выложила в общую группу соц. сетей. До этого было два карантина подряд, и просто выкладывали объявление, что на группе карантин и никаких стишков не выкладывали! А тут выложили.

Раньше, когда я была маленькой, я любила помогать людям. Хотя характер у меня ещё тот, но я сама по себе добрая. С 1 по 3 класс родителям было не наплевать на меня, но уже с 4 по 6 класс я им стала докучать. Да и сами они стали агрессивны по отношению друг другу и в скоре развелись. Сначала я хотела жить с мамой, но после всё кардинально поменялось. Она стала ездить по каким-то делам и как всегда я оставалась одна в одиночестве. И моим спасением была бабушка по папиной линии. В 2018 году 6 июня (06.06.2018) умер её муж, мой дедушка. После этого, у неё начались проблемы с сердцем. Раньше в деревне жила папина сестра, но потом они переехали, а бабушка выкупила их дом за 1 млн (я сама не знаю откуда у неё такие деньги). Это было до того, как умер дедушка, и она осталась на два дома. После всего, она купила машину, чтобы ездить из одной деревни в другую и на работу. Бабушка мне, как самой старшей, доверяла свои секреты, и в один день, когда я забыла смекну в школе, она мне позвонила и начала изливать мне душу. А так как я практически не показываю свои эмоции и вообще я закрытый человек, я не выдержала и заревела. А заревела я после того, как она сказала: «А ты знаешь, ты ведь самая любимая моя внучка. Я могу тебе все секреты рассказать. А Лиза (сестра моей тёти, по папиной линии) глупенькая ещё, не понимает…». И в этот момент я не выдержала. Потому что когда я ещё жила с родителями (они ещё не развелись), я крупно поссорилась с матерью. Она, не зная моих предпочтений в одежде, да она вообще обо мне нечего не знала, купила кожаную куртку и сапоги, хотя я ещё ей перед этим сказала, что не ношу кожаные вещи (кроме курток, но не зимних, ну вы поняли), а она начала меня избивать, говорить, какая я тварь и оскорбляла и я совершенно в трезвом уме сказала ей: «Лучше бы я вообще не родилась или жила бы в детдоме, чем с тобой». И закрыла перед ней дверь, после этого я её возненавидела всем сердцем. Но когда родители развелись, я узнала, что у меня есть родной брат от папиной новой женщины. И эта женщина раньше дружила с моей мамой, а у мамы мужчина. И теперь я сообщила всем, что хочу жить с отцом, а на меня начали клеветать и говорить, что бы я жила с матерью. Этот тупой стереотип меня бесит, то что моя тётя по маминой линии развелась и её сыновья (мои братья) остались жить с ней, не даёт им право решать всё за меня. После всего я стала грубить людям, потому что если ко мне относились плохо, я так же относилась и к ним, но если хорошо, то относилась хорошо. И так как я ленивая стала, я это признаю, моя бабушка (по маминой линии) стала меня унижать, оскорблять и выгонять из дома поздно ночью. И как скажите мне, я должна жить с людьми, которые меня ненавидят? Так ещё и бабушка, говорит, чтобы с матерью осталась жить. Но я не хочу! Я устала, что за меня решают. И каждый раз, когда я одна, я реву, потому что устала от всего. У меня нет друзей, плохая самооценка из-за таких, как моя мать и её мать. Я не знаю, что мне делать? Я просто хочу пропасть, чтобы уйти от проблем и жестокой реальности. И с каждым днём, я всё больше и больше задумываюсь об этом.

Стоит ли танцевать вальс на последнем звонке в 11 классе, если я не хочу танцевать с определённым человеком?

Моя проблема заключается в том, что я чувствую себя отрешённо. Пусто, грустно, слишком разбито и ощущаю холод где-то внутри. Он отдается ломотой за рёбрами. Недавно я познакомилась с юношей. Он старше меня на три года, но общаться мне с ним было чертовски комфортно. Но. Он сам говорил, что ему всё равно на то, пишу я ему или нет, ибо давно бы послал на четыре стороны, будь я скучной. Только штука в том, что диалоги всегда начинаю я. Изредка он. Мне больно. До чёртиков больно, потому что одностороннее общение убивает изнутри. Я хочу, чтобы он тоже интересовался мной, а не просто замечал за мной детали и отвечал на мои вопросы. У меня нет других друзей. Точнее, их вообще нет. Он не считает меня за друга, я никто ему. Я так хочу иметь друзей. Я всегда действую по шаблону, по его словам. На минуту, у меня социофобия и я просто хочу исчезнуть, ибо это так трудно. Не думать о том, что ты навязываешься ему, как верёвка на шее. Я просто хочу внимания, мне не хватает его, как кислорода. Я устала закрывать глаза ночами, просто потому, что тебе некому высказаться, кроме заметок в телефоне и анонимных сайтов. Я устала смотреть в потолок и думать. Думать о чём? Я не знаю, просто сидеть и понимать, что ты не успеваешь за своими мыслями. Мне просто так тошно…

Привет всем. Каждый раз ссорюсь с мамой. Она постоянно меня обвиняет во всём, постоянно обсирает, если я что-то не так сделаю, не выпускает никуда или начинает говорить, что да в мои годы она и зарабатывала и то делала и то. Мне 13 лет, я её начала ненавидеть с 11 лет. Я тогда узнала, что она папе изменяет и до сих пор, постоянно любовников меняет. Мне кажется, она с папой из-за денег. Он работает на двух работах, а она в Эйвон, типа сетевой работы. Постоянно тратит деньги, от папы всё прячет. Папа знает, что она изменяет, они столько раз на развод подавали и вот опять подали. Я жду, что бы скорее уже они развелись. Мне кажется, я всегда только папу и брата любила, ну и сестру. У меня уже вся психика сломана, каждый раз выслушивать унижения от родной мамы, когда она уезжает на конференции то не звонит ни мне, ни брату. Ей папа только звонит. Сейчас поссорилась с ней опять, сказала никуда не выйду, если сделаю шаг из дома, то отдаст меня в детский дом. Сказала, что я должна жить по её правилам. Завтра в школу с ней не охота ехать, даже на остановку пойду наверное. Сказала, что ей денег на меня жалко и больше не даст ни копейки. Мне и самой охота в детдоме лучше жить, я её так ненавижу. Била меня раньше постоянно, унижала, в принципе так всё и осталось… Помогите мне, пожалуйста, мне так не охота с ней жить… Что мне делать?

Умерла моя сестрёнка, которой ещё и десяти не было. Всё началось с того, что утром она загорелась желанием отправиться в гости к бабушке. Она живёт достаточно далеко от нас. И поэтому утром она с нашей матерью отправилась на такси к ней. И вот, уже ближе к вечеру, мне звонить мать, вся в слезах, задыхается, говорит, что попали в ДТП. Ей каким-то образом повезло, а вот сестрёнке досталось больше. Когда я спросил её по телефону, что с Алиной (так зовут мою сестру), она сказала что в них врезалась фура, заднюю часть машины сплющило, и сестра как раз и была сзади. Я общался с ней до тех пор, пока не бросил на пол телефон от ненависти к матери, потом чуть не вышел из окна, поскольку был тогда на пределе. Сейчас уже прошел месяц с того момента, а мне очень плохо, будто бы в сердце вонзили кинжал.
После того инцидента я забросил колледж, с матерью отношения пошли по кривой. Я потерял всё, что у меня было, мою родную сестрёнку, которую я так любил. Поскольку мать у нас безответственная и часто гуляет, я старался дать Алинке всё, что знал сам, хотел, чтобы она не стала похожей на мать. Но теперь всё потеряно. Я не знаю, зачем я это пишу, может быть кто-нибудь сможет меня понять.

Я и не знаю с чего начать. То ли проблема во мне, то ли в остальных. У меня сильное ощущение, что телевизор массово зомбируют людей. Почти все в моем окружении всё своё свободное время проводят перед телевизором. Всё бы ничего, если бы они смотрели развлекательные программы, где смешно и весело. Они смотрят разные зомбирующие передачи, где несут одну херню. Возьмите, к примеру, битву экстрасенсов. Моя мать с сума сходит за эту передачу. Я как-то постарался объяснить ей, что это всё подстановка, экстрасенсов не существует и баба Ванга это всего-лишь разрекламированная аферистка, так она из-за этого чуть врагом народа меня не объявила. Я помню, когда я был маленький, была якобы «документальная» передача, где «жертвы паранормального явления» рассказывали, как призраки охотились за ними и чуть не убили их. Я после просмотра этой передачи ночью спать боялся. В моём доме и в домах всех, кого я знаю, телевизор работает с утра до вечера (часто поздней ночи) и люди наивно верят всему, что там говорят. Очень много псевдонаучных передач, которые несут одну ахинею и все люди верят во всё, что слышат.