Что делать?

Поделитесь своим мнением, уважаемые замужние женщины, как бы вы отнеслись или повели себя на вопрос супруга к вам: «а что не делаешь педикюр?». Чтобы вы ответили ему, как восприняли это?

Меня зовут Марина и у меня проблемы, помогите что-то придумать. Мне 17 лет и мы с подругой (ей 14) отправляли интимные фото друг другу (чисто по приколу). И её мама это увидела, но сказала, что никому не расскажет, если она перестанет со мной общаться, а если наше общение продолжится, она всё расскажет её папе и позвонит моей маме (надеюсь понятно).
Что мне теперь делать? Мы все равно летом встретимся с её мамой! И 100% зайдёт разговор об этом! Я просто без понятия, что делать!

Всем привет, мне 15 лет и я просто хочу выговориться. Рассказывать я буду о своём отце. Мой папа очень любит выпить, а алкоголь на него очень сильно влияет. Однажды он просто так собрал телефоны у всей семьи и при нас разбил их молотком. Он очень часто говорит, что моя мама проститутка, хотя она никогда ему не изменяла, а он изменял. Ещё из-за того, что не хватает денег, он говорит ей, чтобы она влезала в долги, чтобы купить ему сигареты, пиво, водку. Он ещё частенько избивает маму, брата, может и меня. Брата (ему 13) он когда учит «драться» бьёт по-настоящему. Он каждый день её унижает. Нам он всем очень надоел, но с этим ничего не поделать. Если мама и захочет от него уйти, то он скорее убьёт и её и нас (но это в пьяном состоянии). Когда он трезвый, он очень даже неплохой, но таким он бывает очень редко. Ещё я его стыжусь (я знаю, что нельзя стыдиться родителей). Когда я гуляю с друзьями и вижу его, я стараюсь увести их в другую сторону, лишь бы они не видели его такого.
Я очень плохо излагаю свои мысли, поэтому рассказ очень запутанный. Как мне со всем этим справиться?

Всё сложно. Познакомился с девушкой, позвал на свидание, в общении она мне не очень понравилась, но я был один и не хотел делать поспешных выводов. В один из вечеров я сказал, что у нас с ней ничего не получится, а когда возвращался домой, мне стало страшно, что я потеряю её и я всё вернул. Мы продолжили встречаться, у нас была симпатия и хорошее времяпровождение, но любви не было и в отношениях ощущалась дистанция. Я пошёл к психологу с этим вопросом и она порекомендовала мне прекратить эти отношения, но я не смог, т. к. не очень хотел, ведь всё нормально и уже так далеко зашло. Через полгода мы съехались, жили без конфликтов. Любви не появлялось. Жить нам вдвоём удобно, хорошо. Позже плавно перешли к разговору о браке, отношения ухудшились (не из-за этого, просто был период). Я замечаю, что ей симпатичен другой парень. Свадьба. Беременность. Во время беременности отношения идеальные, похоже, что есть что-то вроде любви, но возможно и нет. Рождение ребёнка. Стресс, но я счастлив, очень люблю ребёнка, никогда так никого не любил. Много претензий от меня к жене по уходу за ребёнком. Гиперопека. Отношения ужасные. Говорим о разводе, но не серьёзно, а просто вслух. Последнее событие. Остаюсь один на один с её телефоном, ищу старые переписки с бывшим, нахожу больше чем могу унести. Стресс. Боюсь её потерять, неприятно от того, что она любила кого-то сильнее чем меня в разы. Завожу разговор. Она подтверждает то, что не было любви и ей это не нужно, её всё устраивает, и да, ей нравится другой парень, но она не думает о нём и она согласна, что если бы не я, то возможно у них бы и что-то было. Любви нет, я очень люблю ребёнка, я не хочу терять брак. Мне снится сон, как она со мной расстаётся, сон страшный. Не хочу развода, не хочу отчима своему сыну, не хочу, чтобы она была с кем-то, хочу любовь в браке, счастливую и крепкую семью. Что делать?

Здравствуйте, мне некому об этом рассказать, поэтому ищу советов здесь…
Я с молодым человеком встречаюсь второй год и у нас на протяжении года есть несколько проблем. Я думаю, что проблема в нём, а он думает, что во мне. Уже год мне хочется больше заботы и романтики, но человек наоборот хочет только страсти, секса. Я считаю, что оба партнёра должны хотеть это одновременно, просто в последнее время я стала асексуальна наверное. Потому что не вижу ничего в этом крутого. Мне хочется, чтобы меня провожали до дома, целовали и обнимали так же, как делаю это я, но человек не замечает этого и когда я отказываю в сексе, на меня льются агрессивные комментарии по типу: я работаю, ты мне даже времени не уделяешь. Хотя он постоянно остаётся на ночевку. У нас не было секса два дня, и сегодня весь день он строит обиженку, хочет уйти домой в мой день рождения (приходят мамины друзья, ну по семейному празднуем) и я говорю ему остаться, а он хочет уйти, аргументируя, что плохое настроение. К тому же меня выводит из себя скулёж с его стороны, хотя я даже не говорю о своих проблемах, потому что он всегда пропускает это мимо ушей.

У меня уже давно эта проблема с подругой. Мы учимся в одном классе. Часто общаемся в ВК, но в жизни реже. Никогда не гуляем. Проблема в том, что когда я не захожу в сеть долго, то она говорит это (цитирую): «Ты достала игнорить, может мне сдохнуть вообще, достали уже ко мне, как к изгою». И тому подобное. И после игнорила и мне приходилось просить прощения, т. к. друзей у меня не много, да и она бывает приятной в общении. При том, что в классе к ней не относятся, как к изгою. Сегодня снова была ссора. Мы общались и я ей написала, что буду убираться и делать уроки. И я действительно делала это. Я один раз вошла в сеть просто проверить, вдруг что написала, чтобы она опять не обиделась. Я посмотрела, но не знала, что ответить, поэтому просто не ответила. И сейчас снова был скандал. Мы выясняли ситуацию, как обычно и она сказала, чтобы отстала, типа хочет отдохнуть от меня. Я ей написала:
«Может мне сдохнуть, чтобы ты отдохнула от меня?». Написала так, как обычно она пишет. На что она ответила мне: «Да, может». Я так ей никогда не отвечала и я не думала, что она так может ответить. Ещё она говорила, что от меня никакой поддержки. Хотя я пыталась как-то поддержать её, хоть и не знала, что говорить порой. Завтра в школу и я не знаю, как смотреть на неё. К счастью, она не говорит такое никому. Что делать, чтобы это перестало происходить? Неужели я действительно плохая подруга?

Привет. Меня зовут Алёна и мне 17 лет. Учусь на первом курсе в институте. С 13 лет мать регулярно выгоняет меня из дома, не гнушается меня ударить, постоянно хожу с синяками. Один раз из-за неё получила ожог 2-й степени. Постоянно говорит, что никогда не хотела детей, что меня не планировала и никогда не любила, что я её самая главная ошибка и после 18 выгонит меня из дома. Я не могу переехать к папе, он живёт далеко и ничего о моих отношениях с мамой не знает. Я боюсь ему говорить, потому что ему уже 70 и есть проблемы с сердцем. Есть ещё одна проблема. Я никогда не была особо общительной, но у меня было четверо близких друзей, на которых я всегда могла положиться. Но год назад они попали в автокатастрофу и никто не выжил. После этого случая, я не хочу ни с кем общаться, просто не могу.
Через месяц у меня день рождения и я совершенно не знаю, что делать. В последнее время, я не выхожу на улицу, совершенно нет аппетита и желания что-либо делать. Я не хочу больше жить, но понимаю, что если со мной что-нибудь случится, то папа этого не вынесет, а я не хочу, чтобы с ним что-то случилось.

Моими чувствами воспользовались и мне тяжело. Каждый новый день похож на прошлый и я не могу никому об этом сказать. Каждый день чувствую моральную тяжесть и не знаю, что делать с этим. Это мешает выполнять ежедневные обязанности и мне тяжело.

Привет… Почему я такая безвольная тряпка? Почему я позволяю другим манипулировать собой? Я не могу поступить так, как считаю нужным. Я боюсь обидеть, но меня почему-то никто не боится обидеть. Я так часто плачу в свою подушку, никто об этом не знает. Никто…
Все считают, что я всегда весёлая и жизнерадостная, а это лишь маска. Никто и никогда не разделял со мной мои слёзы. Только я начну высказываться — тема сразу переводится. Всем насрать на меня и мои проблемы. Все думают только о своих мелких проблемах, а я высказываюсь только сама себе в зеркало или держу в себе. Чаще всего, конечно, держу всё в себе, а потом не могу остановиться. Плачу и снова надеваю улыбку. Если бы хоть кто-то знал…

Всем привет, меня зовут Сергей. В последнее время начинаю чувствовать свою ненужность другим людям. Порой мне кажется, что всем просто плевать на меня. Я ненавижу носить какие-либо маски, делать из себя того, кем не являюсь. И мне кажется, что людям просто не нравится то, какой я есть. А я просто радуюсь жизни и получаю от неё максимум удовольствия. Я каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, какой сегодня прекрасный день, что я имею возможность жить. Почему люди обесценили понятие жизни? Часто замечаю, как люди копируют меня или каких-то знаменитостей, чтобы перед другими казаться лучше. Но зачем? Почему так мало людей радуются мелочам? Порой мне кажется, что со мной общаются из-за денег. Почему люди просто не могут любить друг друга? Почему мы убиваем сами себя? К чему эта война в Сирии, Украине, Турции? Почему люди не ценят себя? Почему большинство людей хотят выгоду для себя самих? Почему так мало тех, кто бы жил ради человечества, ради нашей расы? Ведь мы уникальны! Почему все люди не могут объединиться, полюбить других за то, какие они есть? Только представьте, чего бы мы достигли, если бы направили все наши ресурсы для решения глобальных проблем, для освоения новых планет. Если бы только каждый из нас жил ради того, чтобы в течении своей жизни внести огроменный вклад в развитие технологий и культуры. А всем просто плевать на это, всем нужны только деньги. Я хочу, чтобы просто все мы полюбили друг друга. Поймите, мы всего лишь пыль по сравнению с размерами вселенной. И при этом у меня чувство, будто меня все используют. А я просто хочу, чтобы всем было хорошо и при этом не чувствовать лесть, зависть в мой адрес.