Что делать?

Зачем мне такие отношения? Вечно виноват я. Есть девушка у меня, у которой мировоззрение, так сказать, отличается от моего. Я хочу как-то открыться ей, стать ближе, но она начинает меня осуждать. Какого хера? Ну почему ты просто не можешь нормально общаться? Я открыл ей сохранёнки для интереса, она наехала на меня со словами: «Не ожидала от тебя такого, мне обидно» и прочее. А там были только юри арты и пара жоп у школьниц, но блин, я это давно добавлял. То же самое с лайком, который я поставил ещё до отношений, она наехала на меня за то, что этот лайк был не для неё. Постоянно она начинает ссору и постоянно виноват я! И недели без этого не проходит. Что делать, не знаю, вечно нет настроения из-за этого. Пишу сюда, чтобы не вылить всё это дерьмо на неё. А выговориться хочется. Не знаю, что с этим делать…

Мне 16 лет (через пару месяцев 17). Я не чувствую того, что хочу близости с парнями (и с девушками тоже, т. к. гетеросексуальна), совершенно. Поцелуи, объятия — это всё хорошо, мне нравится, но когда парень (имеется на данный момент) хочет зайти дальше, у меня просто появляется эта стена, которую мне, честно говоря, не хочется ломать. Со мной всё нормально? Почему я не чувствую того, что чувствуют и хотят очень многие в моём возрасте? Думала про асексуальность, но нет, в принципе, иногда желание появляется, но в то же время присутствует подобие отвращения. Просто не хочу и всё.

Всем привет и я хотела рассказать свою историю. Так вот, я приехала обратно к себе домой, где я не была уже три года. Сначала я много с кем общалась, но в один момент от меня все отвернулись, я перепугались с двумя друзьями, им не нравилось, что я вечно гуляю с уличными собаками, говорили, что я должна измениться, но я не могла… Так же один мой друг, даже скажу как его зовут — Костя, с серыми глазами и очень чуткой душой так же отвернулся от меня. Он, можно сказать, нравился мне и это было взаимно, но… Я не захотела портить ему жизнь, он стал пофигистом, перестал общаться, а потом мы разошлись. Я, если честно, жалею об этом, так как до сих пор плачу по ночам по нему, хочу с ним вновь обняться, посмотреть в эти красивые глаза и просто пообщаться по душам, но уже поздно. Если бы он знал, как я скучаю, хоть мы и учимся в одной школе, но это не имеет значения. Пожалуйста, дайте совет, как забыть это всё? Я больше не могу… Спасибо большое заранее…

Знаете, так обидно идти по жизни, раздавать людям хорошие эмоции, полезный опыт ровно столько, сколько нужно, чтобы не надоедать, помогать финансово даже в трудных минутах, понимать проблему человека… Всей душой проникнутся, чтобы помочь, а потом в какой-то момент человек такой: «ну… вроде бы у меня всё норм, пойду ка я». И ты такой… Эээм… Ну хотя бы улыбнись на прощание. А его уже нет? И их так много…

15 лет. Закончила 9 класс, вырвалась в город на учёбу. Поступила. Пока оканчивала 10-11 класс и приобщалась немного к профессии, думала, моё. За это время было много новых знакомств, гулянок, первый алкоголь. Первая любовь. Любовь закончилась в 17, зато осталась привычка стресс закуривать сигаретой. Родители всегда мной управляли, я стала взрослеть, вкусила настоящую жизнь без них, поняла что к чему. Начались скандалы. Они не понимают меня. Ушла из дома. Вернулась из-за мамы. Только она меня всегда понимала. Да и идти некуда. Завишу от родителей полностью. Отец видит во мне прислугу. Сделай то, это, с мальчиками не гуляй и вообще не гуляй. Единственный продых был только город. 18 лет. На втором курсе я понимаю, что эта профессия не моя. Пути назад нет. Было много потрачено денег и времени. Подписан контракт, который я буду отрабатывать после получения диплома. Каждый поход на учёбу превратился в поход в преисподнюю. Учусь на 4-5, требуют родители. Даётся всё тяжело. Чувствую себя всем во всём обязанной. Появился он. Знакомы уже 10 месяцев. И тут всё закрутилось. Он настоящий мужчина, заботливый, цветы, готовит кушать, отвозит-привозит с учёбы. Обнимает, целует. На руках носит. Я влюбилась, снова верю. Бросила курить, он помог. Месяц даже не думала о сигаретах. Карантин. Уезжаю домой. Месяц не видимся, у меня начинаются истерики, что он не верен. Предлагаю остаться друзьями сквозь свою же истерику. Согласился. Просто отпустил меня. Рыдаю неделю. Везде бан и чс. Написала в вотсапе, мол раз не получилось у нас, давай будем друзьями. Сказал, будет тяжело, любит. Я сказала, что тоже люблю. Больше нет продвижения. На этом диалог закончен был. Снова взяла в руку сигарету. Больно, плачу от бессилия 24/7, хоть и понимаю, что этим ситуации не помочь. Но меня даже никто не поддержит. Родителям нет никакого дела до этого. Они не знают. А узнают — убьют, что есть какой-то парень, будто бы сами не были в моём возрасте. Друзей много, а смысл разговаривать, не хочу никому раскрывать душу, очень тяжко. Есть мечта. Хочу быть флористом. Тянет к этому. Так же понимаю, что до моей мечты никому нет дела. Рыдаю от безысходности в комнате закрыв рот рукой. Никто не поддержит. Каждый что-то требует, не зная о моих чувствах. За месяц превратилась в злого, угрюмого, безразличного человека. Не ем. Покрылась прыщами, появились круги под глазами. Не вижу никакого выхода из ситуации. Делаю лишь то, что считаю дни до окончания учёбы. Ищу спасение в умении ждать. Надежда умирает последней. Как бы мне не умереть…

Мне 13 лет. Я влюбилась в 18-летнего парня. Мы с ним 5 лет считали друг друга лучшими друзьями в ВК. Но вот стали постоянно гулять вместе и я влюбилась. Он ведёт себя не как 18-летний, а как 16-летний. Мне очень с ним хорошо, а самой страшно. Я не знаю, как ему это говорить. Что делать, подскажите? Мучаюсь уже 3 недели, устала, прям душа болит. Я всё время думаю о нём.

Я девушка, мне 18. Мой папа алкоголик. Каждый день просит деньги (в день 4-5 раз просит). Если ему не давать их, он начинает драться со мной и мамой, а после того как выпьет у него белочка. Его каждый год кодируют, но он всё равно начинает бухать. Никто из родни не поможет, а уехать от него нам некуда. Мама ничего не предпринимает. Я ей говорю, чтобы она развелась, но она почему-то этого не делает. Я не знаю, что делать. Хотелось бы, чтобы его какая-то организация забрала, которая помогает с такими алкоголиками, но скорее всего она была бы платной, а у нас денег нет, так как полно кредитов, который как раз он взял.

Привет всем. Начался вирус, распространение, первые жертвы, изменения в мире, ограничения, много несчастного и запуганного народа. Болел ОРВИ или чем-то там с вязаным с горлом и дыханием (говорю так, как сам не врач и их не посещаю) 2,5 года назад.
Буду краток. Когда всем сказали сидеть на удалёнке, я продолжал работать и, как не странно, продолжаю (спустя неделю, более или менее все открылись) контактировать с людьми.
Посмотрел видео в интернете, где один йог, Садхгуру, сказал, что каждый 3-й переболеет этой фигнёй и 10% погибнет.
Не мог от этого спать всю ночь. Параноя усилилась и постоянно подпитывалась масками на полупустынных улицах. Ципки на руках, боязнь ручек магазинов, аптек, кнопок лифтов. Пару дней назад я заболел. Я в упадке сил. Не знаю, ковид или не ковид, даже не вызывал врача. Люди умирают во сне. Каждое утро, в мире не просыпается 250 млн или 250 тыс (не помню) по разным причинам. Сам я умру в любом случае и не особо парюсь. Анекдот про ИВЛ: «Перед смертью, не надышишься».
Шучу, потому что не задыхаюсь. Одна из самых страшных смертей это — асфиксия. Сейчас все настроят госпиталей, наторгуются и наспекулируются своими дурацкими масками, произойдут какие-то глобальные изменения в мире, которые коснутся всего. Впереди 1,5-2 года всей этой сумасшедшей дичи. Мир рушится и не особо сожалею, построено было так себе. Всем здоровья и крепких нервов.

Мне 16 лет, я девушка. Мне нравится, когда на моих руках появляются шрамы. Я не делаю их сама себе, так как знаю, что получу от родителей, да и не хочу резать себя, мне просто нравится, когда я царапаюсь. У меня высокий болевой порог, поэтому иногда я могу выйти на природу, а придя даже не заметить, что порезалась, притом не хило так. Бывало уже такое.
У меня много шрамов на левой руке, большинство досталось из-за нападения животного, промолчу какого, но могу сказать, что сама довела, поэтому не держу злобу, даже люблю.
Однажды в детстве я порезала палец, там буквально было видно мясо, родителей не было дома, я взяла йод и не зная, что нужно было вокруг, окунула ватку с йодом прямо в рану, мне было больно, но это было терпимо и я даже не плакала, если посудить, что мне было лет 8-9. Некоторые друзья заметив раны думали, что я режу вены, но я не вижу смысла это делать, шрамы и так сами постоянно берутся. Хотя если посудить по моему образу жизни (я люблю походы, лазить по лесам, по зданиям), то ничего необычного. Поэтому я спрашиваю, это вообще нормально?

Я ужасно устала… В три года переехали из «Родины» в Россию (именно её я и считаю своей родиной). Мои родители жутко помешаны на своей религии и своих принципах. Для них я — слуга, должна делать всё, чего им захочется. Я правда очень устала, ведь у меня нет права ни на что… Это даже не жизнь… Покончить со всем этим самой очень страшно. Но я уже давно мертва морально. Карантин всё лишь усугубил, если раньше я ходила в школу, что являлась единственным моим спасением, сейчас я всё своё время провожу дома, в этом аду, с этими людьми, которых ненавижу и даже то, что мы «семья», не даёт мне полюбить их, ведь родительской любовью нигде и не пахнет, тем более уж от братьев и сестёр её не получишь. Меня постоянно занижают, постоянно желают смерти, сравнивают с детьми своих друзей, заставляют принимать религию. Я даже не могу громко плакать, ведь если услышат, станет лишь хуже… Я всего лишь сижу дома, делаю уроки, которых ещё больше из-за дистанционного, готовлю им всё, что захотят, убираюсь и приглядываю за их детьми, даже голодаю и держу пост, ведь они считают, что я обязана держать пост… В этом возрасте у меня уже постоянно болит позвоночник, лопатки, шея, бока, желудок, а им всё равно. Когда я жалуюсь на боль, они вновь кричат и орут, что это из-за того, что я мало двигаюсь… Я не знаю, что мне делать… Я не хочу так жить… Это не жизнь. Мне страшно… Ведь у меня забрали детство, что дальше?