Что делать?

В общем… Я просто сломан морально. Я не знаю, что делать. Я живу в однушке 32м² с мамой, бабушкой и младшим братом… Ему ещё два месяца, но его кроватка и вещи занимают уже достаточно места, чтобы стало не комфортно жить. Дело в том, что до десяти лет мы жили втроём и никто не жаловался. Но с одиннадцати лет мне захотелось иметь свою комнату. Я сказал маме, но она сказала, что ничего не может поделать. В 12 лет я задумался об этом ещё сильнее и загорелся идеей отгородить себя шкафами (их у нас два) и так у меня получится что-то типо комнаты, но после такой перестановки я понял, что пространства у меня личного не появилось, что шкафы эти от звука телевизора не спасают и что двери у меня тоже нет, а проход в эту «комнату» больше самой стенки из шкафов…
Когда мне исполнилось, 13 я решился и сказал маме с бабушкой, что если бы мы купили несколько метров гипсокартона и дверь, то можно было бы отгородить меня, сделав два слоя с обоих сторон, а в полости поместить фанеру, но мне отказали, просто наорав на меня… Сейчас мне всё ещё 13 лет, через три месяца мне исполниться 14. У меня родился брат, места стало ещё меньше. Я не знаю, что делать. Каждый день я просто хочу закрыться в своей комнате и заплакать так, чтобы никто не видел и не слышал, но комнаты нет, нет и возможности её приобрести (купить другую квартиру), ибо с деньгами полная что называется жопа.
Я не могу поделать уроки в тишине, почитать книгу, посидеть в телефоне, пригласить друга. Я не могу просто побыть один… Я просто полностью подавлен, ведь с каждым днём моя жизнь всё больше и больше теряет краски и всё больше и больше хочется заснуть и больше никогда не проснуться…

Мне 20 лет и я на этапе переосмысления своих ценностей. Сейчас я больше чем полгода вместе с молодым человеком в серьёзных отношениях. Стыжусь того, что раньше было всё иначе. Я доверилась не одному человеку, а меня использовали и кидали. Раз за разом. Маме и папе я не могла об этом рассказывать, так как это их как минимум бы не обрадовало. Друзей рядом не было. Сейчас же, на этапе переоценки своего прошлого, я поняла, что поступала очень глупо. И мне так стыдно, что кидает в панические атаки, я топлю себя каждый день, хотя мой парень принимает меня такой, какая я есть и поддерживает меня.
Чувство вины не даёт мне жить, я поняла, что готова с этим бороться, но чего-то боюсь…

Всем привет. Я Оля, мне 16, я из Санкт-Петербурга. У меня произошла не очень приятная ситуация. В прошлом году я сошлась с одним молодым человеком, будем его звать ДХ. Мы с ним очень долго общались, он мне много раз признавался в любви, я отказывала, но в конечном итоге я поняла, что тоже его очень люблю и мы начали встречаться. Не буду расписывать всё подробно и длинно. Мы, как все обычные парочки, гуляли, дарили друг другу подарки, жили счастливой жизнью. Но однажды, в конце апреля, я в семье слишком часто начала ссориться с родителями. Я почти не писала ему, мне было очень плохо в те моменты. Вот, однажды, я вся в слезах пишу подруге, как она поживает. В этот момент мне пишет ее парень: «Почему ты не хочешь спросить, что случилось с ДХ? Почему вы с ним не переписываетесь?». Я немного прифигела и ответила ему, что ок, я, пожалуй, сама разберусь что и как. Через минут 10 мне пишет мой парень: «в другом обществе тебя бы убили за игнор, мы расстаёмся». Я офигела, я была в ступоре… Сразу же я спросила, откуда у него такие выводы, что за игнор? На что он отвечает: «Ты мне не пишешь и вид у тебя в последнее время странный. Не пиши мне больше». Я в слезах и судороге беру свой личный дневник и записываю всё происходящее. Через полчаса я договорилась встретиться с подругой, мы с ней посидели в маке, она меня пыталась успокоить, мы разошлись по домам. На самом деле, я бы написала гораздо больше, но у меня не так много времени. Прошёл год. Я всё равно его помню и дико скучаю, мы пересекались взглядами в школе, он пару раз по приколу приставал ко мне, недавно писал (по урокам). Мне очень больно вспоминать все моменты с ДХ, я прекрасно понимаю, что он это не прочитает. Но, если хоть кто-то читает это пожалуйста, подскажите, что мне делать дальше? Может написать ему? Или возобновить общение, как раньше?

Вопросов нет, просто высказаться. Так вот, есть одна девушка, я её очень люблю и сделаю что угодно ради неё, но проблема в том, что я ей не нравлюсь. Я с ней хорошо знаком, всегда поддерживаю её, она доверяет мне большинство своих секретов и знаете в чем проблема… Она при мне обсуждает каких-либо парней, спрашивает что-либо, советуется, но как же обидно и я хз вообще нахер пишу, я не знаю, что сказать, мне просто нужно всё это выкинуть нахер. Я не хочу общаться с ней и понимать, что никогда не стану её парнем.

Когда-то давно я полюбил одну девушку, я уходил от неё множество раз, встречался с другими, бывало это длилось по 2- 3 года, но я всегда так или иначе возвращался к ней. Это были либо случайные встречи, либо моя инициатива. Я не знаю, что мне делать с этим, я бросаю её, причиняю боль, но всегда, когда возвращаюсь, она принимает меня. У меня множество психологических проблем, я бывает нажираюсь как свинья. Я очень плохой человек, и я больше не хочу причинять кому-то боль, сейчас мы снова расстались, но всё ведёт снова к тому что я вернусь. Я пытался изменится за всё то время, что не был с ней, но ничего не выходит. Я всё такой же бесполезный мусор и я не знаю, что мне делать со своей жизнью дальше…

Мне 17 лет. Живу с мачехой, её дочками и моим отцом. Живу с ними почти 2 года, но полное непонимание так и осталось. Мачеха со своими детьми (им 18 и 13) всё время возится, проводит время, обнимает, целует, читает на ночь. У меня же нет этого всего. Отец редко ко мне подходит, на личные темы никогда не общались. Чувствую себя дико одинокой всё время. Хочется какого-то внимания, заботы. Я не понимаю, что это за семья такая. На сестру тратится бесчисленное количество денег на репетиторов, чтобы она хороша сдала экзамены, а когда дело доходит до меня, то да, можем тебе нанять репетитора, только желательно дешёвого, а то сестре же оплачивать надо. Я не понимаю этой немного не справедливости. Поступаем-то в институт мы обе, но помощь неравноценная. Я не понимаю этого. Это не даёт мне жить спокойно. Всё время не понимаю, вот что я такого сделала плохого, что всё время одна? И поговорить по-сути не с кем о чём-то личном, что меня волнует. Хочется избавиться от этих вечных мыслей сравнения себя со сводной сестрой, но не получается. Поэтому постоянно заедаю этот стресс. Как с этим справляться со всем? Так хочется, чтобы подошли, обняли, поговорили… Но такого никогда не было у меня. Раньше это всё искала в каких-то компаниях, попадала правда в плохие компании, где пили и курили, этому и меня научили, и я чувствовала в тот момент, что вот я не одна, но потом, когда приходила в себя, то понимала, что я даже в компании одна, потому что всех интересуют какие-то пошлости. В 16 перестала пить алкоголь. Это сильно сказалось на моей жизни, так как исчезли все «друзья». И теперь не могу найти себе общение, дружбу, взаимопонимание с кем-то, потому что все пьют и в этом заключается их интерес. Я не понимаю, что мне со всем этим делать? Как относиться к этому и что менять. Я не хочу быть всё время одинокой, мне хочется, чтобы меня услышали. Но на данный момент в моей душе лежит одна лишь боль. Помогите пожалуйста.

Добрый день! Не знаю что делать, запуталась сильно. На сайте знакомств познакомилась с парнем, сразу влюбились, стали жить вместе. Потом через какое-то время стала замечать, что он сидит на сайте знакомств. Мы ругались, он обещал больше этого не делать, потом это повторялось, были отмазки и причины абсолютно не ясны. По истории браузера и самим сайтам, приложениями и т. д. есть догадки, что ему нравятся дамы в возрасте с большой грудью (не про меня). А мы с ним ровесники, по 27 лет обоим. Я уверенна, что в реальности встреч не было, я практически всё время рядом, а он либо дома, либо на работе, либо со мной. Сейчас ему сделали операцию и возможности изменить вообще нет в реальности. Но эти сайты всё портят. Я его ловила где-то раз в полгода, вместе живем уже 2 года. Он уходить не хочет, расставаться не хочет, говорит любит. Отношения хорошие и если бы не сайты, я бы даже не сомневалась в человеке. Можно ли с этим жить? Как на него повлиять? Я сказала вчера, что он должен удалить все странички на всех сайтах, но он этого не сделал, скосил под дурочка, я не я, корова не моя… Стоит ли рушить из-за этого хорошие отношения? Вместе живём два года, планируем свадьбу, хотим детей. Подруги говорят, что он меня любит и это видно, а я просто шпионю за ним и потом выношу мозг, что все мужики такие и если вы друг друга любите — бред расставаться. А мой большой страх, что он просто ищет мне замену и как найдёт — бросит, а я буду жалеть, что предпосылки были, но я бездействовала. Он же это отрицает, но кто бы признался, никто…

Я просто, хочу высказаться. Прочитайте и напишите какой-либо ответ, пожалуйста. Меня зовут София, мне 14.
Каким бы странным это ни было, я, как и многие подростки, считаю себя самым несчастным человеком в мире… Меня никогда никто не может понять… Мама, если у меня плохое настроение, и я весь день лежу на кровати, кричит и говорит, что я просто выпендриваюсь, показушничаю, а лучшая подруга, трудно называть её лучшей, позже расскажу, просто не хочет выслушивать. В школе меня гнобят некоторые особы, из-за того, что не очень хорошо учусь. Так, что там с лучшей подругой. Общались с ней с 5 класса ещё, и уже тогда начались трудности. Она человек с очень странным характером. Она может в любой момент кинуть, обозвать, послать… Но вот что-то нас тянет друг к другу и вскоре мы миримся. Она всегда меня кидала, уходила к другим девочкам, общалась с ними и рассказывала многое про меня, выдумывала всякие небылицы. Я всегда говорила ей, что это последний раз, когда ты меня кидаешь, вот так, просто… Но каждый раз я её прощала… Вот очередная ссора. У неё есть лучшая подруга, с которой она общается с пелёнок. Живет она в деревне, где живёт её бабушка, куда моя лучшая подруга (назовём её Настя) ездит каждый год, летом. Она там познакомилась с ещё одной девочкой и у них образовалась компания. Создали чат в инстаграме для них троих, каждый день общались… Потом я ради прикола попросила добавить меня в тот чат, она меня добавила, мы подружились с девочками, общались целую неделю… Потом Настя гуляла на улице и записывала много бессмысленных голосовых, где просто высказывала мысли, я их прослушала и в одной из них была такая фраза: «мне так нравятся ваши ответы, девочки: м, понятно, ясно». Я ответила на эту голосовую так: «Может мы заняты? Я, например, сидела с репетитором по скайпу занималась, да и к тому же ты тоже так отвечаешь и вообще, эти голосовые бессмысленны… Как на них ещё отвечать?». Она начала на меня наезжать: «Я записывала эти голосовые для себя, я знала, что вы не будете их слушать, меня расслабляет гулять и рассказывать свои мысли и вообще, если ты этого не понимаешь, значит я зря тебя добавила в эту группу, это было моей ошибкой! Если тебе не нравится — уходи!». Я ничего не понимала… В каком месте я сказала, что мне что-то не нравится… Я высказала своё мнение и к тому же, если она знала, что мы не будем их слушать, зачем меня потом засирала? Да и как она была на 100% уверена, что это никто не послушает? Я ей сказала, что нигде не было сказано, что мне не нравится, она меня опять обосрала, я попросила её показать, в каком месте я сказала, что мне не нравиться… Она сказала, что не обязана мне ничего доказывать. Сказала что «Если ты думаешь, что все будут общаться в этой группе, то ты ошибаешься!». Почему она решает где общаться девочкам? Может они хотели продолжить со мной общение? Почему наши с ней ссоры должны касаться и девочек? Потом я сказала: «раз так всё пошло, пока». Она сказала: «иди на&yi💖😘». Меня это очень обидело, весь вечер я проплакала.

Мне 18 лет. У меня был парень, с ним мы встречались полгода. За 2 месяца до него у меня появилась подруга. С парнем было всё хорошо первые 4 месяца, потом я поняла, что не люблю его, а люблю свою лучшую подругу, которая нетрадиционной ориентации. И сейчас, когда я рассталась с парнем, не знаю, правильно ли я поступила, т. к. он меня сильно любит. Я ничего к нему не испытываю, но моя подруга хочет, чтобы я была счастлива (не важно с кем).
Я бы очень хотела сказать ей, что люблю её, но боюсь навсегда потерять её. Может кто-то был в подобной ситуации? Подскажите, как тут быть?

Здравствуйте. У меня проблема, а именно в отношениях. Я встречаюсь с очень хорошей и красивой женщиной, но я её не люблю, я люблю другую девушку. У меня очень грязно на душе. Подскажите, что делать? Бросить девушку, которая у меня сейчас и уйти к той девушке или что? Я в панике, подскажите пожалуйста.