Что делать?

Больно довериться и надеяться на человека, который тебя предал и совсем не получать то, что ожидаешь. То, что тебе необходимо. Что ты ожидала? Это одиночество пожирает изнутри. Все кричат о том, что им никто не нужен, но все мы зависимы от человека, от денег, от алкоголя, от чего угодно — нужное подчеркнуть. Ты же тоже зашёл сюда не от того, как прекрасна жизнь?

Мне скоро будет 22 и я чувствую себя старой неудачницей. В моей жизни всё начиналось прекрасно. Я была способным ребёнком, закончила школу с золотой медалью, участвовала в конкурсах, выигрывала в олимпиадах, работала в районной газете, гордилась своими достижениями. В каком-то смысле я опережала своё развитие: пока ровесники гуляли, я занималась самообразованием и своим продвижением.

В какой-то момент всё пошло не так. Я начала выигрывать в крупных конкурсах, где очный этап был в Москве, но родители меня не пускали. Я смотрела на фотографии и видео с тех мероприятий и глотала слёзы.

Потом я решила быть активисткой в новой школе. Но я настолько не нравилась ровесникам, что все мои идеи принимали и использовали, а меня саму — нет. Я была на заднем плане.

Тогда я сосредоточилась на поступлении. Сдала егэ на высокие баллы, могла поступить в любой вуз страны. Родители оставили в родном городе, так как в Москве тяжело выживать, ну окей.

На 1 курсе я пыталась проникнуть в студенческую тусовку, но меня часто отвергали. Брали красивых девочек, а на меня смотрели, как на пустое место. Мне это так надоело, что я перестала туда лезть и занялась своей внешностью. Похудела на 20 кг, начала ухаживать за собой, начала привлекать много мужского внимания. В этом я нашла свою отдушину. Мне не хватало этого в школе. Я начала ходить на разные свидания, многие мужчины давали мне иллюзию моей успешности: ведь они водили меня в дорогие рестораны, катали на дорогих машинах, дарили подарки.

Я пыталась работать и в стажировках была успешной. Но всегда остро вставал вопрос учёбы. Мне говорили прямо работодатели: совмещать не получится. А у меня как раз была повышенная стипендия и возможность учиться по обмену. К слову, в тот год, когда меня хотели отправить, контракт с иностранным вузом закончился, а новый заключить не успели.

И что в итоге. Я заканчиваю вуз с красным дипломом. Без опыта работы. Да, красивая, да, умная. Но по факту я так и не смогла себя реализовать. Мои одногруппницы уже являются кем-то по профессии: они работают в команде, вовлечены в какую-то активную жизнь, делают что-то важное для общества. А мне почти 22 года и я просто училась и гуляла по ресторанам с мужчинами, класс.

Я понимаю, что винить во всех бедах нужно прежде всего себя. Но мне кажется, что из этой истории видно, что я искренне старалась, но просто, возможно, не всегда принимала верные решения и шла не той дорогой. Я сама себя запутывала.

Мне очень плохо от этих мыслей. Что маленькая девочка, в которой все видели потенциал и пророчили большое будущее, сейчас по факту пустое место. Жизнь прожита зря. Хочется выйти в окно. Иногда кажется, что лучше бы я в классе 9 пила, курила, залетела бы, но зато, возможно, к своим годам была бы реально стоящим человеком.

Чем ближе день рождения, тем мне грустнее. Потому что стыдно в таком возрасте начинать всё с нуля.

Доброго времени суток. Хочу рассказать о том, какие проблемы начали возникать между мной и отцом. Он делает всё, чтобы я ни в чём не нуждалась, но единственное, в чём я нуждаюсь — это понимание. В 7 классе он начал давить на меня тем, что я буду исключительно врачом. Другие профессии он знать не хочет. Мою творческую наклонность не признаёт. Я люблю рисовать и у меня здорово получается, но он это не воспринимает всерьёз.
Моя мама стала наоборот ближе ко мне, мы стали как подруги, но даже она не может убедить папу, что мне только хуже от этого всего. Сейчас я в 11 и мне предстоит сдать ЕГЭ. С тем, что я буду учиться в меде, я смирилась. Если же ещё поступлю.
Я даже себя представить не могу работающей в больнице. Это не моё. Я отличница и активистка, играла 5 лет в баскетбол. Каждый раз, когда я говорю о своих успехах, папа всего лишь добавляет: «маловато, надо ещё», «посмотрим, как ты сдашь». Он выстроил у себя в голове идеальную дочь, и видимо, я ей не соответствую. Для мотивации мне нужна поддержка, я не уверенный в себе человек. Если мне указывают на мои ошибки, говорят, маловероятно я что-то смогу, я не могу взять себя в руки. Я просто начинаю плакать и понимать, что я хуже всех на свете и я ничего не смогу. После такого только руки опускаются и начинается апатия ко всему. Утешает только рисование.
У меня есть двоюродная сестра со стороны отца и она учится на первом курсе медуниверситета. Наша бабушка всегда нас сравнивает и все считают её лучшей. Все ждут, когда же я или упаду в глазах всей семьи, или же просто пойду за своей сестрой.
Мне просто очень плохо, я осознаю, что без желания я не смогу учиться и не смогу сдать. Папа даёт мне всё, кроме понимания. Он даже перестал меня обнимать и целовать, как делал это раньше. Он проявлял столько заботы, а когда мне так её не хватает сейчас, он просто грубит и отворачивается от меня. После апатии ко всему хочется просто исчезнуть, чтобы меня не сравнивали с кем-то и чтобы я не мучалась с тем, что мне не нравится. Что мне делать со всем этим? У меня есть всё для счастья, но мне так плохо.

Добрый день! Мне 20 лет и мне нужен совет. Год назад я попал под поезд. Врачи ампутировали мне 2/3 бедра правой ноги. Около двух месяцев я ничего не делал (бухал), потом взял себя в руки и устроился на работу швеёй. Ближе к лету поступил на учёбу (тогда ещё не осознавал зачем надо было). Проработал не долго — полгода. Из-за проблем с наркотиками и токсикоманией, я перестал выходить на неё. После от биржы труда я поступил на переобучение на программиста. Из-за тех же проблем, что указал выше, пришёл на 1 день, прогулял, побоялся идти на учёбу. В начале этого года решил, что старею и надо с этим заканчивать. Так как мы начинали с другом, я его решил потянуть за собой из той системы — не получилось, его посадили. Ходил на свиданки к нему, передачи делал. Недели две назад его мать зарезал сосед. Решение суда у друга ещё нет — из-за самоизоляции к нему нельзя прийти. Хочу поддержать в этот трудный для него момент. Может кто-нибудь даст дельный совет? Заранее спасибо!

Работы нет, образования нет, сил нет, интереса к жизни нет. Только безграничная усталость и постоянное чувство голода. Живу отдельно, денег на еду хватает с трудом. От дошиков уже тошнит. Всё выглядит бесперспективно. Окончив 11 классов поступить не получилось. А в колледж на кого? На сварщика? А смысл? Не хочу просыпаться. Нет сил читать, нет сил смотреть. Нет желания. Антидепрессанты больше не помогают. Гнетущее чувство, что умру никем. Завтра закончатся деньги на проезд. Это даже не вопрос, просто выговориться хочется.
Работу без образования не найти. Хотя я работала. Бариста. Выплачивали около 19 в месяц, при работе по 60 часов в неделю, спала по 4 часа — на большее просто не хватало времени. В Питере на такие деньги вообще возможно выжить? Я устала. Смотришь вакансии — «энергичность, желание и умение зарабатывать» — и слёзы наворачиваются. Так вот всю жизнь? Пахать до дрожи в ногах и руках за копейки, на которые даже не поесть? У меня готовить-то сил не остаётся. Я не помню, когда в последний раз ела мясо или хотя бы овощи, фрукты. Сплошная лапша. На протяжении нескольких лет я только и пытаюсь, что немного отдохнуть. Несколько раз чуть не ушла в запой. Иногда посещают мысли просто пойти в проституцию — там хоть деньги водятся.
Никчёмное существо без интересов, планов на будущее, образования, банальных сил. Хочется просто уснуть и не просыпаться больше. Никогда. Так вот и думаешь — что делать? Как выжить? Имеет ли вообще смысл выживать?

Мне 16 лет, я девушка. Учусь на отлично, работаю, знаю чего хочу, в общем, всё у меня хорошо. Вот только отношения… Мои первые отношения и поцелуй и объятия случились в 16 лет, мой молодой человек младше меня на полгода (у него до меня были отношения, но он не относился к ним серьёзно). Стала с ним встречаться просто потому, что он был симпатичен, а «любила» я совсем другого. Ну я подумала, что стерпится-слюбится, как говорится, так и произошло. Но вся проблема в том, что я не чувствую, что это на всю жизнь, что это тот самый и т. д. Когда дело доходит до интима и он этого очень хочет, и я вроде тоже хочу, и мне приятно от всех его действий, но когда дело доходит до того, чтобы раздеться, я не могу, это продолжается из раза в раз. У нас очень доверительные отношения, и мне нравится его отношение ко мне, к моим родителям, у него очень хорошая семья. Он не настаивает на близости, говоря, что ему это не так важно и что он сам был в шоке, когда понял, что обнять он меня хочет больше, чем раздеть. Но я не понимаю, что не так? Почему я не могу, если я этого так хочу? Я не скромная девочка и у меня всё нормально с самооценкой, я не считаю, что я идеал, но и не урод. Помогите понять, как мне быть? Это со мной что-то не так? Может мне не стоит мучать этого парня? Но я чувствую, что он меня любит и это видно по поступкам. Я часто прислушиваюсь к мнению мамы и она говорит, что он действительно любит. Может надо больше времени? Мы встречаемся всего 4 месяца. Я ему доверяю. И мне кажется, что дело совсем не в нём, а во мне. Я понимаю, что я физически хочу близости, но что-то мне мешает и я хочу преодолеть… Я не боюсь лишиться девственности и секс для меня не главное. В общем, я запуталась. Может конечно это всё выглядит глупо, но меня на самом деле это тревожит! Дайте совет. Как мне быть дальше? Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте, я девушка, мне 14. Проблемы с родителями. Несколько лет назад они развелись. Я всё время мучаюсь от этого. Дело в том, что я живу с мамой и мы живём от зарплаты до зарплаты. Я помогаю как могу. Смотрю за младшей трёхлетней сестрой, помогаю по хозяйству. Но мы общаемся только по бытовым проблемам. Мы, например, не обнимаем друг друга и не разговариваем по душам. Она увлечена заботой о младшей дочке, ведь у неё скоро операция на сердце. Так же она работает, чтобы содержать всех (с нами живёт, так скажем, сожитель, который работает только во дворе и не зарабатывает деньги). Но не смотря на мою помощь она говорит мне много неприятных вещей и несколько раз избивала. Часто мы ругаемся из-за младшей сестры, ведь она меня совсем не слушается (материться, дерётся). Я пытаюсь её ругать, но в итоге я виновата во всём. У меня так же есть папа, с ним у меня очень тёплые отношения. После развода родители договорились, что папа будет меня одевать, а мама кормить. Мы совсем не ругаемся и он понимает меня с полуслова. Несмотря на всё это, я люблю их одинаково (хоть я очень обижена на маму). Проблема состоит в том, что папа постоянно говорит мне, чтобы я переезжала к нему. Я бы с радостью, но я не могу бросить маму. Я просто разрываюсь между ними. Я редко езжу к папе из-за того, что помогаю маме. Я обращалась к психологу, но она ничем не помогла мне. Она знает нашу семью и по этому всегда на стороне мамы. Мне не с кем поговорить на эту тему. У меня нет друзей и людей, которые помогли бы мне. Я просила помощи у старшей сестры, но она в свою очередь тоже предлагает переехать к ней. Я запуталась в этих отношениях и не знаю, что делать. Я пыталась говорить с мамой, но она говорит, что у меня нет проблем, это просто переходный возраст. Говорит, если не перестану жаловаться, то она сдаст меня в психушку. Такое чувство, что я проваливаюсь в какое-то безумие, где мне никто не может помочь. Я уже не знаю даже как относиться к себе. Я одновременно жалею себя и виню во всех этих проблемах. Может я правда эгоистка, как и говорит мама… Мама будет переживать, если я буду ранена физически, а на психические проблемы ей плевать. Но я боюсь говорить ей, что меня зовёт к себе папа. Я боюсь расплакаться. Боюсь, что она будет меня ненавидеть. А вдруг, когда я перееду будет ещё хуже? Но я понимаю, что папа тоже не вечный (ему 50) и он не будет со мной рядом всегда. Я не знаю, что делать.

Я девушка, мне 15 лет. Очень часто возникают проблемы в общении с родителями. Они у меня слишком строгие и считают, что правы во всём. Регулярно меня оскорбляют ни за что. Не уважают моё мнение, с детства просто убили мою самооценку, хотя внешность у меня очень даже привлекательная. Скажу честно, я с характером и не могу позволить им меня оскорбить, за что неоднократно били… Семья приличная, на людях ведут себя не так, как со мной тет а тет и это очень бесит.

Мне 13 лет и я соблюдаю правила карантина, но мои мама и папа хотят, чтобы я с ними шёл гулять. А ведь все сидят + не хочу носить маску. Если отказывался, то говорят — всё равно пойдёшь! Однажды меня заставили одеться тепло, когда был тёплый апрель, ну и конечно мы всей семьёй одели маски, и я это ненавидел. Учусь нормально, а родители говорят, что плохо, вот почему заставляют, чтобы я гулял с ними. Я конечно соблюдаю правила карантина, но хочу откосить от прогулок.

Неважно кто я и сколько мне лет. Возможно, здесь будет много воды. Но да ладно.
Мне не хватает друзей. Нет, не знакомых и не приятелей. Именно реальных друзей. Людям, которым я могу позвонить в любое время и поговорить. Чтобы меня выслушали или поддержали. Десять, пятнадцать, двадцать минут — неважно. У меня есть только один человек, с которым я реально дружу — лучшая подруга. Мы вместе ржём над тупыми шутками, кушаем доширак и много разговариваем. Чёрт. Я хочу, чтобы мне выкладывали все свои проблемы, плакали в плечо и доверяли. Хочу, чтобы я могла с кем-то дружить так, чтобы на нас косились на улице. Я хочу, чтобы мне перестали врать, что-то от меня скрывать, и говорить «это личное» таким тоном, будто бы я самый ужасный человек в городе. Чувствую себя эгоисткой, но чёрт. Мне безумно одиноко. Мне кто-то нужен. Мне не хватает друзей.