Что делать?

Возможно ли найти девушку с пустыми руками? Попробовать достичь взаимовыгодного соглашения на начальном этапе? Но в дальнейшем стараться и делать всё для хороших отношений, расти и не стоять на месте.

Добрый день. Хочу поделиться тем, что на душе. Понимаю, что у всех своих проблем хватает, но есть необходимость выговориться. Мы с дочкой живём в Москве. Я сама родом из Донецкой области, но дочь родилась здесь. Ходит в 4-й класс. Мы одни живём. Гражданство российское так и не получилось сделать за всё это время, не доходили руки, всё время приходилось много работать, т. к. живём на съёмном жилье. С ребёнком одной очень нелегко. Но как-то справлялась до наступления пандемии коронавируса. Сейчас вот осталась без работы (работала в торговле у частника), без каких-либо выплат, разумеется, какой-либо помощи. Просто не знаю, что делать? Пыталась найти хоть какую-то подработку, но безрезультатно. Так ругаю себя за то, что не сделала до сих пор гражданство. Но не от лени, просто не было возможности. Я сама русская до мозга кости… Иногда даже забываю, что не гражданка, но реалии бьют по башке. Президент России постоянно предпринимает какие-то меры по поддержке своих граждан. Особенно радеет о семьях с детьми. Вчера очень порадовалась, что всем семьям с детками до 15 лет будут единоразовые выплаты 10 тыс рублей. Для нас это была бы огромнейшая помощь, но, увы. Обидно. Просто хотела выговориться. Просто не знаю, что делать? Где брать деньги на еду, жильё. Не сплю ночами, но это только усугубляет моральное состояние. Чувствую себя никому не нужной. Незащищённой. Но я должна думать о своей дочери. Но ничего придумать не получается до конца самоизоляции.

Дело в том, что на карантине у меня одни проблемы и утери. Немного раньше я потеряла пару близких мне друзей из интернета, с которыми я общалась больше года. Но из-за моего поведения они отказались от меня. Сегодня я, кажется, потеряла своих двух лучших подруг. А из-за мелочи, я ляпнула не подумав, но я не хотела никого задеть, кого-то обидеть или иметь ввиду что-то плохое. Моя подруга очень сердится на меня. А я не знаю, что мне делать. Мне очень сейчас из-за этого тяжело. Мне кажется, у меня больше не останется друзей.

Это очень глупо. Но я всё равно хочу услышать от кого-то совет.

Проблемы нет, есть только глупые переживания, которые всё равно съедают изнутри и не дают сосредоточиться на делах… Вот поэтому и пишу.

Я девушка. Мне 20 лет. И мне нравится парень. Банально. Старо как мир.
Я не знаю, что делать со своими чувствами. Ему нравится другая, он практически в отношениях с ней. Со мной он с каждым днём также общается всё больше, раскрывается, доверяет какие-то очень сокровенные вещи. Но я думаю, что его доверие от того, что он воспринимает меня, как хорошую близкую подружку…
А мне сносит крышу. Я посвящаю ему всё своё творчество, прихожу на помощь и не могу ни о чём другом думать. Уже чуть больше трёх месяцев.
Он тоже иногда посвящает мне творчество, всегда поддерживает, иногда говорит такие заоблачные слова, что я думаю о том, что он очень жесток ко мне.
Я не могу ему признаться в чувствах, во-первых, из-за карантина, так как всё-таки нужно больше очных встреч. Во-вторых, из-за того, что нам над одним проектом работать вместе ещё около полугода… Над моим проектом. И он там играет важную роль. И это важнее, чем любые мои чувства. И я не могу себе позволить всё разрушить.

А проблема-то в том, что меня чувственно разрывает. Не могу сосредоточиться на делах. Не могу себя успокоить сама. Иногда, погружаясь в деятельность, я отвлекаюсь… Но на эту деятельность ещё надо себя сподвигнуть.

Не понимаю ряд вопросов. Пытаться в себе сохранять и взращивать эти чувства, надеясь на что-то в будущем? Ну либо ждать, пока само охладеет.
Пытаться их уничтожить? Сложно, тем более мы слишком часто контактируем и всё идёт по новому кругу…
Выдохнуть и погрузиться в работу? Так и делаю. Но почему-то в данную секунду я пишу на этот неизвестный мне ранее анонимный сайт, а не занимаюсь делами.

Я бы могла попробовать на кого-то переключиться, может быть, но на карантине такого богатства выбора не предусмотрено. Да и в жизни мало от кого «торкает».

Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста…

Здравствуйте. Простите, что займу время своими проблемами. Но мне это очень нужно. Проблемы в семье, именно — с мамой. В последнее время я чувствую, что с ней что-то не так. Она стала общаться с большим количеством незнакомых сомнительных людей, их отношения с отцом с каждым месяцем всё хуже, но главное — она стала поднимать руку на моего брата и меня, очень часто. Я не понимаю этого. Всё было хорошо ровно неделю назад. А теперь… Я переживаю за неё. И я вижу 3 проблемы.
1. Всё началось 7 числа этого месяца, у меня есть парень и мы поехали на день рождения моей бабушки. Недавно он сильно поранился и не мог нормально ходить, постоянные головные боли и судороги… Но я заставила его поехать, я так жалею об этом. Когда мы ехали в машине, он вытворил какую-то глупость, и я сказала (в шутку, конечно), что от него одни проблемы. Он принял это всерьёз. У меня очень консервативная семья. А я и мой парень слегка «неформалы», у него достаточно много татуировок, что не нравится моим родным, также он пропустил этот учебный год, т. к. не смог поступить в желаемый университет, потому-что набор рано закончили — это тоже не нравится моей маме. Так вот, возвращаясь к делу, когда мы приехали, он не захотел заходить, там громко играла музыка и было много шумных детей, я согласилась на то, чтобы он остался в машине. Наверное, это моя вина. Мне не нужно было говорить такие ужасные слова. По дороге домой моя мама сильно кричала на меня и него, они зацепились, всё пришло к тому, что сейчас мне не разрешают видеть его.
2. Моя мама всегда пыталась контролировать мою жизнь: как я выгляжу, что говорю, ем, делаю, с кем общаюсь и т. п. При этом она никогда не спрашивает моего мнения и говорит, что я ей только спасибо скажу. Но это не так. Из-за её выборов за меня у меня практически не осталось друзей. Остались только понимающие или у которых такая же ситуация, только самые близкие вообщем. Я не считаю, что мнение каких-то левых (простите за выражение) людей имеет вес. Но для моей мамы это очень важно. Она всегда говорит мне и моему брату, что мы её позорим. А я всегда молчу, не хочу злить её ещё больше… И теперь она ставит меня перед выбором: она или мой парень. Мы вместе со школы уже 3 года. Я люблю и её и его. Они оба мне дороги. Я не хочу выбирать. Но она настаивает. Она шантажирует меня. И я не знаю, что делать. Также, если я выберу его, она выгонит меня из дома. Такое уже случалось. Мне есть куда идти, но если я пойду до своей тети, будет больший скандал (мама ненавидит её). Повторюсь, я не знаю, что делать.
3. Мой брат всё ещё учиться в школе, а я ушла из 9 и в сентябре перееду. Но я переживаю за него. Вообще, он её любимец. Но в последнее время всё пошло не так. Вчера она побила его. Я боюсь того, что это может случиться снова, но и взять его с собой не могу. Разные города. Очень большое расстояние между ними. А школу он хочет закончить там. К тому же я студент, живущий на стипендии и подработки. Я не смогу обеспечить его. Мне так стыдно, но помогите.

Поссорился со всеми друзьями. Есть один друг, мы с ним общаемся с детства, но видимо настолько приелись друг другу, что поссорились без причины, но у нас с ним есть общие друзья с общими интересами и так как я прекратил общаться и поссорился с ним, они не только поддержали его, но и начали катить телегу на меня. Я жестоко поругался с ними. Теперь нет друзей вообще. Подскажите, мириться с ними или искать новых и полезных людей?

Привет. У меня всё не так плохо как у других. Меня не бьют и не обзывают. Но я им и не особо нужна. Поясню: я живу в 3 домах сразу, мама и папа не живут вместе и есть дедушка с бабушкой. Папа не живёт с мамой, потому что та пила спиртное. Папа заработал спинную грыжу и всё равно работает на тяжёлой работе. У меня есть брат и он искренне меня не ненавидит (ему 6). Меня рвут на части и я живу то там, то там. Недавно мы ссорились с мамой и я не общалась с ней месяц, я думала она изменилась и вернулась к ней жить. Сначала всё было хорошо, но потом я заметила, что она что-то прячет. Всё началось по новой, она опять пьёт и спит, а я тут как в тюрьме. Я не могу кому-то позвонить, потому что знаю, что отец может избить её. Я ненавижу себя за то, что я ничего не делаю и ничего не могу с этим сделать. Уйти я тоже не могу, она услышит. С бабушкой и дедушкой у нас не очень хорошие отношения. Как качели. Если нужно помочь, они любят меня, а если я что-то не делаю — меня ругают и отбирают телефон. Я нигде не могу быть счастлива. Мой отец не может меня поддержать, он участвует в воспитании только если я провинилась. Младший брат постоянно говорит, что я страшная и жирная корова. Он не раз желал мне умереть, не смотря на маленький возраст. Я не знаю, что делать. Я чувствую только, что тут не нужна. Просто обуза для уборки или помощи. Помогите мне,

Привет всем. Наверное, глупо писать об этом. Просто у меня проблемы в школе. Мне 16, обычный подросток. Учительница по литературе и русскому — вот кого я ненавижу. Она постоянно издевается над классом, выгоняет нас из кабинета, если не принёс книжку, рвёт тетрадки и выбрасывает, если ей не нравится, плюсом заставляет переписывать оттуда сочинения. Кроме того, я ежедневно с ней конфликтую. Угадайте, кто чаще всех выгоняется из класса? Правильно, я. Скажете, что это я сам виноват и я вообще психованый кретин? Возможно. Но недавно это перешло все границы. Вчера у нас был дистанционный урок. Так вот, я искал нужную страницу и десять секунд молчал. Так в итоге мне два, плюс сочинение на дом. Зашибись. Родители говорят, сам виноват, и вообще стоят на её стороне. Что мне делать?

Что делать, если меня хотят сдать в интернат? Мне 12. Родители усталые приходят с работы и всё, что не происходит, во всём «виновата» я. Я учусь в престижном классе (лучшем в школе). Я отличница, можно сказать звезда школы. Но мама на моих глазах отправила заявку в Ломоносовский интернат (туда очень трудно поступить, шансов 1:10000000). Говорит, если я туда не поступлю, пойду в плохой интернат, а мой отец (ненавижу его, он меня походу тоже) сказал, что меня там изобьют в первую же неделю и я ходить не смогу. Что делать? Мне кажется, они серьёзно. Умоляю, помогите!

Привет. Меня зовут Соня. Боюсь назвать свой возраст, потому что могут сказать: «ты ещё маленькая для этого». У меня есть ему выговориться, но боюсь, ей уже надоело это. Я состою в кавер-группе, лидером. Если честно, мне очень тяжело справляться с этим «грузом», ведь мы все совершенно разные личности. Да, у нас есть что похожее, но… Я очень боялась их. Нет, не то, чтобы как людей, а их критики, ведь я понимала, что они лучше меня. Они превосходят меня в моих качествах и навыках, что сильно подавляет меня. Да, все люди разные, но я просто хочу стать на равнение с ними, потому что мне кажется, что я тяну их вниз. И не только это. Мы очень часто ссорились и вот недавно было два раза, как мы хотели распасться. Я тогда сама устала и сдалась, но я продолжила это, ради моих «предсказаний».
Дело в том, что когда я долго думаю о чём-то одном, а потом забываю — это сбывается. Даже то, что я считала раньше невозможным. Я предсказала уход одной участницы, предвидела предательство других двух, (нас 4, но хотели увеличить группу и добавили 2, но потом они предали нас). Наш почти распад, наше привыкание к друг-другу и улучшения навыков в танцах у всех. Возможно, это совпадения, я не знаю. Я очень боюсь и боялась, что если мы распадёмся, это конец. Поэтому, просто ослабевши морально, я вела нас дальше. Я давала им всю любовь и поддержку, хотя я сама пуста. Моё сердце разбито из-за проблем с родителями и их словами: «Это просто группа, учёба важнее», «Вот как начала с ними общаться, вообще разленилась», «Что тебе это даст? Ничего. Иди лучше учись, потом переводчиком будешь». И знаете, это больно слышать от близкого человека, от матери, эти слова. Да, многие через это проходили, но тогда это полностью разрушило меня. Да, я весёлая при них, показываю, что со мной всё «в порядке», хотя я чуть ли не плачу. Всегда, даже не замечая этого, я говорю, что я «жирная, некрасивая, уродина, никчёмная» и т. д.
Возможно другие родители бы это заметили, но мои лишь соглашаются, думая, что это просто шутка или просто слова. Я сейчас вешу 54 кг, при росте 158. Да, это много, я это понимаю, но моя мать это не понимает. Она не понимает, что мне не нравится моё тело, не понимает, что мне больно от слов одноклассников, она ничего не понимает, либо не принимает всерьёз.
Ладно, вернёмся к группе. Сейчас мы активно улучшаем танцы, репетируем вместе. Но, всегда, когда мы записываем танец, я не могу смотреть на себя. Мне неловко, что они выглядят лучше меня, танцуют лучше меня, хотя, по их словам, это не так. Мне неловко из-за того, что у них есть одежда, а у меня только та, которую нам отдали родственники, хотя мы нормально обеспеченные, либо одежда, которую я взяла у мамы. Даже тогда, когда я записала кавер на танец, я видела себя просто коровой, которая двигается под музыку, хотя участницы восхищались моим танцем. Я не знаю, что мне делать, как повысить самооценку, эти «мысли» совпадения или способность, стоит ли мне бросать это дело или нет. Прошу, помогите мне.