Что делать?

Привет. Меня зовут Соня. Боюсь назвать свой

возраст, потому что могут сказать: «ты ещё маленькая для этого». У меня есть ему выговориться, но боюсь, ей уже надоело это. Я состою в кавер-группе, лидером. Если честно, мне очень тяжело справляться с этим «грузом», ведь мы все совершенно разные личности. Да, у нас есть что похожее, но… Я очень боялась их. Нет, не то, чтобы как людей, а их критики, ведь я понимала, что они лучше меня. Они превосходят меня в моих качествах и навыках, что сильно подавляет меня. Да, все люди разные, но я просто хочу стать на равнение с ними, потому что мне кажется, что я тяну их вниз. И не только это. Мы очень часто ссорились и вот недавно было два раза, как мы хотели распасться. Я тогда сама устала и сдалась, но я продолжила это, ради моих «предсказаний».
Дело в том, что когда я долго думаю о чём-то одном, а потом забываю — это сбывается. Даже то, что я считала раньше невозможным. Я предсказала уход одной участницы, предвидела предательство других двух, (нас 4, но хотели увеличить группу и добавили 2, но потом они предали нас). Наш почти распад, наше привыкание к друг-другу и улучшения навыков в танцах у всех. Возможно, это совпадения, я не знаю. Я очень боюсь и боялась, что если мы распадёмся, это конец. Поэтому, просто ослабевши морально, я вела нас дальше. Я давала им всю любовь и поддержку, хотя я сама пуста. Моё сердце разбито из-за проблем с родителями и их словами: «Это просто группа, учёба важнее», «Вот как начала с ними общаться, вообще разленилась», «Что тебе это даст? Ничего. Иди лучше учись, потом переводчиком будешь». И знаете, это больно слышать от близкого человека, от матери, эти слова. Да, многие через это проходили, но тогда это полностью разрушило меня. Да, я весёлая при них, показываю, что со мной всё «в порядке», хотя я чуть ли не плачу. Всегда, даже не замечая этого, я говорю, что я «жирная, некрасивая, уродина, никчёмная» и т. д.
Возможно другие родители бы это заметили, но мои лишь соглашаются, думая, что это просто шутка или просто слова. Я сейчас вешу 54 кг, при росте 158. Да, это много, я это понимаю, но моя мать это не понимает. Она не понимает, что мне не нравится моё тело, не понимает, что мне больно от слов одноклассников, она ничего не понимает, либо не принимает всерьёз.
Ладно, вернёмся к группе. Сейчас мы активно улучшаем танцы, репетируем вместе. Но, всегда, когда мы записываем танец, я не могу смотреть на себя. Мне неловко, что они выглядят лучше меня, танцуют лучше меня, хотя, по их словам, это не так. Мне неловко из-за того, что у них есть одежда, а у меня только та, которую нам отдали родственники, хотя мы нормально обеспеченные, либо одежда, которую я взяла у мамы. Даже тогда, когда я записала кавер на танец, я видела себя просто коровой, которая двигается под музыку, хотя участницы восхищались моим танцем. Я не знаю, что мне делать, как повысить самооценку, эти «мысли» совпадения или способность, стоит ли мне бросать это дело или нет. Прошу, помогите мне.