Что делать?

Ребят, такая проблема. Я могу себя назвать более-менее уравновешенным человеком, но я пожертвую собой, лишь бы со мной кто-то говорил. У меня предостаточно друзей, собеседников, но проблески, подпитывающие меня, очень редки. Есть даже друган, который почти что моё отражение, но и он не даёт мне просто насытиться чувством, что ты утолил социальный голод. Мне никто этого не позволяет ощутить. Я рано лишилась родителей и начались социальные проблемы, так как положение в школе было странным — у всех есть мамы, папы, а у меня нет. Однажды меня случайно сопроводили за дверь школы, так как всех детей в тот день встречали родители. Я подумала, что за мной тоже кто-то придёт. Сидела на лавочке несколько часов, потом пошла гулять до дома (и мне повезло, что я не попалась педофилу или обманщику какому). В общем, вся моя проблема в отсутствии тепла при наличии греющих тел. Я не прошу многого, но это малое — почти для всех недостижимое. Взаимность, чтобы мне задавали вопросы, чтобы мне отвечали на вопросы, развивая дискуссию, доброжелательность и всё.
Меня обвиняет почти всё моё окружение в «тупых», «элементарных» вопросах, даже когда дело касается их личного мнения. Мне откуда знать, что у них в голове по такому-то вопросу, почему я это должна «элементарно» понимать? Почему люди считают, что мне доступен весь их жизненный опыт прямо сейчас, на блюдечке?
Я уже не могу разговаривать ни с кем, потому что все шибко умные, всё у них элементарно. Такой я человек — на сложные темы мне зачастую легче рассуждать и не впустую фантазировать при том, чем понимать эти их элементарнейшие вещи.
Но если я разрываю общение, мне очень-очень плохо, потому что я ищу именно утоление этого голода. Я будто недолюбленная вещь, ботинок, за которым не ухаживали лучшим образом, но всё же им любуются, надевают, и чистят, и чинят, но что-то упускают.
Все почему-то резко стали очень умными, я ни с кем не могу начать дискуссию.

Привет, ребят, хотел-бы поделиться не очень приятной историей. Я Влад, мне 15 лет, состою на инвалидности, проблем не было до одного момента. Как-то раз я гулял с друзьями и мой друг вынес точилку и маленькую отвёртку и начал доставать лезвие и играется с ней. Я у него отбираю и она падает на землю, потом я её подбираю и начинаю резать бутылку, я совершил не аккуратное движение и я порезался. Согласен, поступок мой очень тупой и дебильный, но дочитайте. После этого я остановил кровь всё забинтовал и очистил. Но после этого начались проблемы. Сыпь на коже и зуд. Мы с мамой ходили к дерматологу и он сказал, что это может быть из-за печени, так-как у меня повышений билирубин. Она не сходит уже недели 3 и мы пошли в больницу лечить меня. Все анализы сдали, были капельницы и т. д. И сегодня ко мне пришли мама и бабушка и бабушка сказала, что это может быть ласковый убийца или гепатит С и я могу умереть из-за этого. Я очень сильно испугался и начал плакать, когда они ушли. Я не знаю, что делать. Я не жду слова поддержки, мой поступок ужасный. И призываю вас не играть с такими вещами.

Моя мама постоянно оскорбляет меня. Года три назад избивала каждый день. Мне очень тяжело слушать матерные оскорбления каждый день. Не только дома, но и в публичных местах. Постоянно насмехается надо мной. Даже если я просто уроню что-то, она сразу начинает меня материть. Я не знаю, что делать и куда обращаться. Мне всего 14 лет. Пожалуйста, помогите.

Мне 15 лет и у меня проблемы с мамой. Каждый день что я слышу от неё, это «Зачем я тебя родила», «Какая же ты бесполезная», «Я тебя ненавижу», «Как же я устала от тебя».
Это всё меня убивает изнутри, когда я смотрю на неё, я хочу ласки, добра, понимания. На попытки её обнять, она постоянно говорит, что ей неприятно дотрагиваться до меня. Друзей у меня так же нет и я не знаю, что мне делать.

У меня не очень хорошие отношения с родителями, я им вообще не нужна, от этого мне становится ещё больнее и грустнее. Они больше любят моего младшего брата, а когда я спрашиваю почему они мне уделяют мало внимания, в свой адрес я слышу такие слова как: «ты нам не нужна», «сына мы любим больше», в такие моменты мне очень обидно и я просто ухожу в свою комнату и плачу. А плачу я тихо, чтобы родители меня не услышали. Их элементарно не заботит моё здоровье, а когда я болею, то лечусь сама, ибо я понимаю, что им не до меня. Из-за такого отношения к себе я не раз пыталась совершить суицид, но мне было страшно и я останавливалась на пол пути. Я не могу этого сделать, но и оставаться я тут так же не хочу. В такие моменты мне очень завидно детям, у которых очень хорошие отношения с родителями, ведь у меня всё с точностью наоборот. Только что родители довели меня до слёз и сейчас пока я пишу всё это, у меня наворачиваются слёзы и трясутся руки. Я правда хочу, чтобы люди меня выслушали.

Срочно нужно было куда-нибудь выложить свои мысли и накопившееся. Сумбурно и непонятно, просто мысли.

Говорю, словно в пустоту. Ладно, хоть куда-то. Знаешь, оказывается, я совсем не люблю себя. Не уважаю. Не ценю свои качества. То есть, вообще. Поэтому не чувствую себя счастливой. От этого становится страшно — люблю ли я, например, папу? Или своих друзей? Я даже не понимаю, кто мне сейчас является действительно близким человеком. Я не чувствую ничего, кроме пустоты и какой-то противной горечи вперемешку с раздражением на окружающих, на вещи. И только в последнюю очередь на себя. Потому что мы слишком привыкли винить в своих бедах других. Почему я поняла это только сейчас? Опять накручивала себя, представляла, как пытаюсь запихнуть в себя гору таблеток, запивая палёным вином, как никого рядом нет. Даже этого грёбаного эгоизма, ведь мы все так себя любим, не так ли? Но нет. Ничего. Ни любви, ни эгоизма. Просто пустота. Но умирать всё равно не хочется. Просто мысли, как и всегда. Давно не было такого хренового состояния. Я даже не могу найти эту точку невозврата, когда ты сидишь и ешь блинчики, а через пару часов хочешь ра**ебать свой ноутбук, попутно снося пол комнаты и разбивая костяшки в кровь, пачкая стены комнаты, в которой столько всего произошло, молясь, чтобы в соседней комнате не услышали всхлипы, иначе будут эти дурацкие вопросы, много вопросов. Слишком много. Ненавижу иногда объяснять. Бывает так трудно выразить всю ту боль, которая, словно мерзкая слизь, медленно стекает по стенкам лёгких, не давая вдохнуть глоток свежего, такого нужного сейчас, воздуха. Хотя бы на секунду. Нет, не трудно. Невозможно. Это что-то такое непостижимое, к чему не подобрать правильных слов. Это ничто. И самое херовое — оно в тебе.

Здравствуйте, возможно я пишу не туда, но мне совершенно не с кем этим поделиться, но на душе слишком тяжело держать это. В общем, я очень люблю читать, и с недавнего времени я решила перевести с английского комикс. Я очень долго к этому шла и старалась, как могла. Я не хотела заниматься пиратским переводом, поэтому я напрямую написал автору о разрешении, неделями ждала ответа, сегодня он ответил. Он был рад, что я хочу перевести его работу, но когда я сказала, что работаю одна и впервые, он видимо испугался и написал, чтобы я не делала деньги на его произведении. Я его понимаю и ни в чём не виню, но я потратила так много времени на всё это, мне так обидно. Я горела этим желанием целый месяц, но сейчас все мои силы мгновенно покинули меня. Когда я попыталась написать об этом подруге, она просто сказала, что ничего страшного, но для меня это ужасно больно. Возможно, это очень глупо, но я не могу успокоиться, спасибо, что выслушали.

Мне 14 лет. У меня вроде бы есть друзья, а вроде нет. Это даже скорее просто знакомые, с которыми я не общаюсь и не гуляю. Мне вообще не с кем погулять… Я просто сижу дома. Мне дома хорошо, но общения не хватает. Это происходит уже месяцев 5. Раньше я гуляла, общалась, но потом всё как-то изменилось. Мне вообще не с кем общаться. Найти новых друзей никого не могу, т. к. не знаю где. А ещё я стеснительная и долго привыкаю к людям.
Скажите, это плохо? Я смотрю на своих «знакомых», у них просто лучшая жизнь. Они веселятся, гуляют, ходят на ночёвки. У меня этого нет. Хочется также, но боюсь показаться неинтересной. Единственное, что спасает — это общение в школе. Сложный случай?

Я заикаюсь, но стараюсь это уменьшить, но знаю, что заикаться буду всю жизнь, потому что стрессы у всех бывают. Я очень давно хочу набить тату «I can speak», или на латыни, но перевод: «Я могу говорить». Для меня это слова поддержки от себя самой, я их себе часто говорю в уме и это помогает высказываться. Но я боюсь реакции людей, как они могут на это реагировать? Боюсь сделать глупость и быть не понятой, поэтому интересно мнение людей…

В кондитерской большие витрины у холодильников со сладостями. Их постоянно нужно держать в чистом виде, за этим следят продавцы, а не тех. служащие. Некоторые мамочки ругают и не разрешают детям их лапать, другие наоборот, типо можете хоть насрать, убирать не нам и ладно. Вот как-то я попросила одну мадам, очень вежливо, чтобы она попросила ребёнка не трогать стекло, на что та разоралась: «Это нигде не запрещено, хотим и будем трогать, в других магазинах такого нет». И ушла… Вот теперь думаю, дура я или нет. Вроде понятно, что следы от рук остаются, что это кто-то убирает постоянно, ведь нет необходимости стоять и лапать эту витрину.