Что делать?

Чувствую себя пустышкой, которая ничего не добьётся в жизни. На данный момент ничего из себя не представляю. Ощущение, а может и явь, что всё вокруг меня ложь, в том плане, что все люди, которые находятся вокруг меня используют. С противоположным полом тоже проблемы, но думаю, скорее из-за меня, ибо не понимаю, чего хочу от отношений. Всё плохо.

Ребят, я сам по жизни немного параноик. У меня девушка после расставания с парнем (а они были вместе 3 года). Она, понятное дело, тоскует по нему, плюс она очень упрямая и вытягивать из неё все её переживания и тревоги очень сложно. Я сам всегда был морально устойчив, но тогда я был сам с собой, сейчас же, я выслушаю её, ей легче, а меня через время накрывает паранойя и начинается ё*ка её мозга. Вот посоветуйте, куда мне выпускать свою нагрузку, как перестать нагружать её бессмыслицей?

Всем, привет. Не знаю, зачем я что-то пишу здесь, но тем не менее. Дело такое. Занимаюсь спортом (профессионально), добился достаточно, ну чтобы вы понимали, на моём месте хотели бы оказаться многие, если не все. Так вот, вроде всё отлично, но последние полгода поймал такую тенденцию, что ну не прёт просто, не везёт и всё. Стараюсь изменить ситуацию, но вообще никак. Бывают что только отошло, но потом всё опять. Первые полгода, как залез на высокую планку, чувствовал, что иду хоть по чуть-чуть, но верно к своей заветной цели. Так же вызывали в сборную и всё хорошо, но в один момент как оборвало. Приехал в сборную и тут началось: тут не получилось, там не получилось и во что выливается, что я еду домой со сборной. По приезду в клуб думал, что отойдёт, но нет них*я. Люди вокруг особо не замечают эту проблему, но сам я чувствую, что это полный пизд*ц, мне дают шанс и люди верят, что из меня должно что-то выйти в моей отрасли. Пропала уверенность в себе и в своих силах. Сам никогда не блистал особой уверенностью, но тем не менее, чего-то добился. Может кто сталкивался с таким и как вы решали эту проблему? Что бы не много конкретизировать свой вопрос разделю на два вопроса. Что делать когда не прёт (не везёт)? Как стать увереннее в себе и в своих силах?

Пишу впервые, т. к. только недавно поняла, что мне некому выговориться. Как только ослабили карантин начала ругаться с мамой. Она каждый день пытается выгнать меня погулять на улицу, а я отказываюсь. Говорит я инвалидка, которая только дома сидит, считает это всё из-за телефона. Мне обидно, потому что я на самом деле хочу гулять, на улице круто. Но я не могу сказать причину, почему я сижу дома. А вот и она: я помню себя только полной и всегда жила с этим, но в последнее время мне стыдно за своё тело. Я боюсь косых взглядов, насмешек. Это началось с наступление лета. Зимой я носила куртку, ту самую длинную, как мешок, а сейчас лето и жара. Я не знаю, как сказать это маме. Я боюсь это покажется ей мелочью и моей новой отговоркой.

У меня раньше была подруга, но по её и моей вине мы перестали общаться. И вот недавно я поняла, что у меня никогда не было друзей. У меня очень много приятелей, но не друзей. С одноклассниками общаюсь, но не дружу. Они мне кажутся немного странными, всё время бегают и кричат. По мимо школы хожу в театральный кружок и музыкальную школу. Там тоже только приятели.
Вообще, думаю, что я слишком много присматриваюсь к человеку, прежде чем познакомиться. Чаще всего, не знакомлюсь первой. Думаю дело во мне. Я не знаю, как начать общаться, если я вообще не знаю человека. Итак, мой вопрос: что мне делать? Как знакомиться первой?

Работаю в госучреждении. Руковожу 29-тью санитарками (все женщины, в основном возрастные — старше 50 лет, но есть и молодые от 30 до 45). Так вот. Мне реально надоели их проблемы — вечно сравнивают зарплату, потом жалуются, что кто-то получает больше, хотя ничего не делает. Постоянно жалуются, что им много убирать, три корпуса обслуживают и все три корпуса воюют друг с другом. Не дай Бог пойти помогать в другой корпус. Это просто тихий ужас. Всегда иду навстречу, отпускаю, если просят, втихаря разрешаю раньше уйти. Работа моя лично, как администратора корпусов слишком простая, не требующая много ума (составить рабочий график, обзвонить школы, распечатать списки, которые они прислали, написать докладную, если кто-то ушел в отпуск или на больничный — всё). Эта тупая работа мне на столько надоела! Плюс вести Инстаграм страницу садика, прикреплённого к нашей организации, чтобы набивать побольше клиентов. Очень хочу сменить работу, постоянно ищу. Ничего пока не нахожу по своей специальности (экономист-логистик-менеджер). Два высших образования, а занимаюсь какой-то х*ней, извините. Ещё и на мозги капают вечно ноющие санитарки. Мне 28 лет. На эту работу мне помогли устроиться после декретного, потому что сама не могла тоже найти достойную и на первых порах с маленьким ребёнком, чтобы отпускали спокойно на больничный. Но работать тяжело. К тому же, я хоть и общительный человек, но не через край же… Подскажите, что бы вы сделали, будь вы на моем месте? Оскорблять только не нужно. Спасибо.

Мне 13 лет. Иногда ночью я включаю свет и закрываю дверь, чтобы родителям он никак не мешал, спокойно рисую или читаю. Это происходит где-то после 0:00. Почему-то родители начинают ругаться: «Почему ты не спишь? Делай это днём». Не знаю, что мне на это ответить. Ладно, почитать я могу и днём (просто сильно затягивает и бывает, что читаю ночью), но про рисование немного по-другому. Вдохновение приходит ночью. В общем, мне не разрешают что-либо делать после полуночи. Что мне делать? Ответить? Или просто смириться? Я сова, ложусь поздно и просыпаюсь тоже не рано.

Не знаю, как быть. Я парень, 18 лет, характер у меня мягкий. Все, даже самые близкие люди отвернулись от меня. Каждый день я много раз слышу критику, мол мой интеллект не высок, моя внешность не устраивает. Мне попросту не на кого опереться, не с кем поговорить, в каждом человеке я вижу безразличие.

Мне просто хочется выплеснуть это… У меня раньше было много «друзей», всё было хорошо, пока я не узнала причину, по которой они со мной дружат… Они просто использовали меня и после этого обзывали. Мне помог один человек, он правда очень поддержал меня, и я ему до сих пор очень благодарна. Мы подружились и со временем очень сблизились и даже стали нечто большим, чем просто друзья… Но в тот момент, когда он был нужен мне больше всего, он просто бросил меня. Просто молча бросил… Из-за этого я намного меньше доверяю людям теперь, хотя у меня и есть друзья. я всё ещё думаю, что они как и те, могут меня предать. И я просто боюсь им это сказать, я боюсь поделиться этим хоть с кем-то. Теперь я притворяюсь доброй и стараюсь угодить всем, но мне до сих пор очень плохо от того времени. Эта боль, сожаления, страхи просто «съедают» меня заживо. И с каждым годом мне становиться всё хуже и хуже и становиться труднее всё это скрывать. Я просто боюсь повторить те ошибки, но из-за этого мне только хуже. Мне не с кем этим поделиться, я просто боюсь…

Переехала как уже полгода назад в другой город, друзей так и не нашла, дома постоянно ссоры. Люди, которым бы я была уже готова довериться подставили меня. Я ни с кем не общаюсь (как с приятелем или другом) уже месяца 3. Всё это время я сижу дома и никуда не выхожу. И просто обидно, что даже поговорить не с кем. Чувствую, что постепенно ухожу в себя. Из-за стресса постоянно ем, всю жизнь была очень худой, теперь с каждым днём вижу, что толстею, а руки опускаются. Постоянно плачу и взять себя в руки не могу, не хватает поддержки.