Что делать?

Мне 16. Слушаю музыку с какой-то смысловой нагрузкой, вслушиваюсь и вдумываюсь. Моя же девушка слушает просто второсортное «однодневное» музло, думаю многие понимают о чём речь. И меня это почему-то цепляет или напрягает. Я не знаю почему. Да я и сам не глупый, помогу чем, посоветую, наставлю, когда потребуется. Но упрекать её за музыкальные вкусы тоже не в комильфо. По натуре не люблю такую музыку: качовую, без смысла, бабскую, и т. п.
На какой-то тусовке, условно, играет на фоне да пусть и играет, как-то всё равно. Но речь про повседневность. И я не знаю, что с этим делать.

У меня есть подружка, которая никогда не пишет первой. Я решила провести эксперимент и пропала из соцсети. Буду отсутствовать около двух недель. Если она мне не напишет, то нужна ли мне такая подружка?

Эхх, привет всем, я капец как задолбалась жить. У меня есть друзья, ну мне иногда их через чур хватает. Каждый день я всем улыбаюсь, шучу, и играю роль прикольной и клёвой девки, а по ночам сижу и плачу, прокручиваю истории в голове, слушаю музон и опять рыдаю и думаю, как бы никто не услышал бы мой плач и хлюпанье. Я не знаю что делать, это просто тупик, ловушка, но есть и радостные моменты. Например закончила музыкалку и сдала все экзамены, ееее, но учёба больше утомляет. Порой, даже на уроке могут покатиться слёзы от бездарности этой скучной и серой жизни… Может это депрессия, но я так не думаю. Хотела сходить к психологу, но мама говорит типа это ты всё придумываешь. Может я правда всё придумываю… Но иногда мне становится очень страшно, я в 9 лет чуть не суециднулась, взяла огромный нож и думала пронзить плоть им, я реально долго думала, рассуждала, взвешивала все за и против и в шоке, как я ещё здесь. Мне очень плохо и я не знаю, что делать. Спасибо за внимание, если это хотя бы кто-то прочитал.

Добрый день! Хочу выговориться. Нужны советы. Мой рассказ из окружающих сторон может казаться простым, но для меня это остаётся проблемой. Что делать?
Я общался с девушкой 5 лет максимум. Она мне помогала всегда в любых случаях жизни. Кратко можно сказать — была рядом. Я всегда делал ей больно, но она меня прощала снова и снова. Мы и сейчас общаемся, она моя девушка. Только у меня пропадает подход к разговору. Я словно не знаю, как с ней строить отношения. Можем общаться с у тра до конца дня, но в конце мы ругаемся снова и ссоримся. И так это каждый день. Я не знаю, как ценить своё? Всегда унижений со стороны себя. Вот такие дела. Что делать, я не знаю.

Помогите мне понять, зачем я нужна в этом мире, я столько пережила за свои 14 лет (кстати 14 августа исполнилось), куча проблем в семье, у меня ещё лишний вес, никак не могу его сбросить, болею щетовидкой и гастритом, поэтому диеты не подходят, в школе гнобят из-за того, что я странная. Я могу что-то ляпнуть или как бы это сказать: проклянуть и с человеком может это случиться. Надеюсь это случайность, жить не хочется, помогите что мне делать? Как жить?

Простите за ошибки. Мне всего 15. Тот возраст, когда бушуют гормоны, хех.
Когда-то, года 3 назад, мы с отцом горячо спорили. Он бил посуду и ругался матом, я стояла и кричала в ответ. Мама молча смотрела, ничего не говоря. Она знала, что нам надо просто остыть. Знаете, у моего отца очень тяжёлая работа. Каждый день он приходил поздно и уставшим, при этом улыбался, говорил, что любит меня. Ну в этот день, видимо, его переклинило, он сорвался. Он бросился на меня. Он схватил меня за горло и поднял над стенкой. Начал душить…
Я перевела взгляд на маму, когда слезы катились по моим щекам. Ей было всё равно. Она была отстранена. После этого всё сново наладилось, кроме меня. Точнее моей обиды. Я запомнила этот случай на всю жизнь. Смешно то, что он не помнит этого. Как чуть меня не убил.

Сейчас 2020 и мне скоро 16. У нас с отцом снова всё повторилось. Мы ругались с мамой. Я не помню почему. Он начал орать на меня, не зная всей ситуации, кричал, чтобы я пошла в свою комнату. Я была не согласна, отказалась. Он стал толкать меня к лестнице (в комнату). Я била его по плечу. Мама развела нас, но он хотел ударить. Потом я вспомнила всю обиду, все издевательства. За все эти годы. Тот момент, когда он кинул меня, как тряпичную куклу. Я вспомнила всё! Я напрыгнула на него и начала бить. Это были слабые удары. так как 51 кг против 102 кг это ничто.
Но тут я поняла, что надо бить в челюсть, возможно конец. Но за следующий мой поступок, я ненавижу себя больше всего. Я остановилась, я струсила, я подумала, а что теперь ударю я его, и что?! Наши отношения с ним испортятся ещё сильнее, а потом он ударит меня взамен. Мама начала орать, что я дрянь! Я заплакала. И в эту ночь, когда это случилось. я себе пообещала, что в следующий раз я не струшу, я ударю. Ударю так сильно, как смогу и что ничего не сможет меня остановить!

Так вот вам мой вопрос: «трус ли я, потому что тогда не ударила?». И что мне делать? Что мне нужно было сделать в тот момент?

Я девочка, мне 14 лет. У меня нет друзей, только знакомые, которые в школе просят дать им списать. Я не гуляла уже наверное месяца 2, а всё потому, что не с кем. Внешность у меня нормальная, но я ею не особо довольна. Почему-то, один не очень хороший человек в школе обозвал меня «потерянная», а другой в это время хотел плюнуть мне на куртку, но не попал. Я пришла домой и плакала, потому что мне всё это надоело. Я не хочу жить в четырёх стенах, я хочу видеть мир, гулять, общаться, узнавать новых людей… Мне так скучно одной, без друзей. Я хочу стать более общительной, ведь я сама по себе очень скромная и стеснительная. Мне надо кардинально измениться, изменить свою жизнь, потому что даже мама уже не раз заводила со мной разговор на тему «как ты дальше собираешься жить, ты такая стеснительная и боишься ответить если обидят, нужно уметь постоять за себя, а иначе в этом мире не выжить». Учусь я нормально, но не очень хорошо всё же. Я была отличницей с 1-го по 6-ой классы, а сейчас я в 8-ом и учиться трудно стало, но я ведь пытаюсь. Я собираюсь начать видеоблоггерство на YouTube, но никак не решусь, хотя недавно насобирала и купила себе хорошую видеокамеру. Родители меня обеспечивают и любят, за это я им очень сильно благодарна, я их тоже сильно люблю и не знаю, чтобы я без них делала. Мне нужно раскрепоститься, быть жизнерадостной, начать гулять, а не сидеть сутками дома, но я не знаю, как мне начать меняться. Помогите мне пожалуйста, я уже потеряла надежду и веру в то, что я могу измениться. Может вы мне поможете советами и поддержкой…

Всем привет! Скоро у моей сестры родится сын. Я бы хотела ее порадовать, жить кстати она будет с нами, мужа у нее нет. Я работаю и хочу подарить ей кроватку и белье для малыша. Кто с Украины, что подскажете?

Отмечали день рождения подруги, решили сделать шашлыки, посидеть на озере. Было три девочки включая меня и четыре парня, потом подошёл пятый. С девочками решили взять две бутылки шампанского, а я сама по себе пятикапельная, поэтому быстро унесло. Если честно, не помню ничего из того, что сейчас напишу. Там был парень, с которым на прошлой пьянке целовались. Я к нему начала приставать, в итоге снова поцеловались, но он меня после этого предупредил, что у него есть девушка, но я всё равно ещё раз его поцеловала. Когда мы вернулись к остальным, подошёл пятый парень, с которым я тоже поцеловалась и это видели все, теперь мне очень стыдно. Тот первый парень поссорился со своим лучшим другом из-за меня. Из-за того, что он целовался со мной, имея при этом девушку. Теперь не знаю как быть, даже из дома не выхожу, потому что обычная компания, с которой мы гуляем, и есть те люди со дня рождения. Как мне теперь с ними общаться? А ещё моя лучшая подруга сказала, что тот первый парень больше не будет со мной пить в одной компании, а он мне нравится.

Безнадёга.

Для начала хочу сказать, что я довольно жизнерадостный человек. У меня есть жизненная позиция, цели, мечты. Проблем со взаимоотношением с людьми тоже не имеется. У меня хорошие, понимающие родители и много друзей. С учёбой всё нормально. В будущем хочу стать дизайнером или же архитектором. Так что, всё в принципе замечательно, всё устраивает. Но! Проблема в том, что что-то ужасно давит внутри меня, у меня постоянные монологи с собой, я постоянно что-то отрицаю, что-то недопонимаю. Даже не знаю, как это всё назвать. Может, я не вижу смысла жить? День у меня проходит на отлично, но обязательно в какой то миг меня одолевает что-то такое серое, тяжёлое и это чувство не хочет меня отпускать. Как будто резко падает мир перед глазами. У меня начинается какая-то тошнота, дословно. Надоедает жить, и, нет, не из-за внешних факторов. Тяжело, вот и всё. Извиняюсь за то, что так некорректно и непонятно, просто пишу на эмоциях. Хочется умереть, и, да, я всерьёз. Не хочется ничего видеть и чувствовать. Хочется никем и ничем не быть. Вот и всё. Меня ничего не волнует (кроме моих родных и близких, конечно). Даже если бы моя жизнь состояла только из положительных аспектов, меня бы это всё равно не радовало.