Что делать?

Почему я должна гнить на даче? Там, где нет никаких возможностей. У меня из друзей осталась всего одна подруга. И той уже скоро не будет, потому что я не могу уделять ей много времени. Это они упустили момент в воспитании. Они виноваты в том, что мы предпочитаем им друзей. Почему я виновата? Что я сделала такого, что не заслуживаю друзей и развлечений? Я круглый год хожу в музыкалку, каждый божий день! Утром музыкалка, после неё школа. И так каждый день. Я вобще не отдыхаю. И так было весь год. Я не могла сдружиться с новыми людьми, чисто потому что знаю, что даже раз в неделю не смогу с ними видеться. У меня не было времени даже на хобби. У меня его даже нет, потому что я не могу нормально развиваться в каком-либо направлении из-за недостатка свободного времени. Особенно, когда у меня его и вовсе нет. И вот когда настало время лета, я впервые за год вообще что-то захотела сделать. Это всего лишь вышивка. А я и этого сделать не могу, т. к. мой долг оставаться с ними на даче, а не в городе. Мне же нет 18 лет! Если мне 15, значит у меня нет ни мнения, ни мозгов, ни личной жизни, ни каких-либо увлечений. У меня, скорее всего, скрытая депрессия. А им всё равно, что я чувствую, мне же всего 15. Это значит, что я сопля недоросшая.
У меня часто болит сердце и мне не хочется жить, потому что я очень часто ничего не хочу, у меня нет желания что-либо делать. Я не знаю, зачем вообще живу. Я могу сломаться. И всем будет до фонаря. Они думают, что оберегают меня, но они не осознают, как сильно стягивают меня в свои рамки. Я думаю, что многим людям хуже меня живётся, но мне тоже больно. Я не думаю, что маме было приятно в детстве, когда ей что-нибудь запрещали. Ей что, нравилось когда её дома запирали, чтобы она гулять не ходила?
А самое ужасное, что буквально завтра я буду вести себя как обычно. Потому что как говорит мама, если я буду выделоваться, будет только хуже, и ей, и мне.
Она думает, что я потом буду жалеть, что так себя вела. Да, возможно буду. Но какого чёрта я не могу даже научиться вышивать? Вышивка, твою мать!
Она думает, что я её променяю на подружку. Но у нас с ней не такие отношения, чтобы я подруге предпочитала её. Говорит, ком в горле, когда думает обо мне. Что мол я от семьи отворачиваюсь, хочу всё время убежать. Но какого чёрта?! Мне всего-лишь нужно снять ногти и купить материалы для вышивки! Это что, предание семьи называется?!

Здравствуйте, мне 12. Мне очень тяжело, я не знаю что мне делать. Я из нормальной семьи, но живу в однокомнатной квартире. Живём вчетвером: я, мама, отчим и сестра. Я училась в 5 классе. Скоро мне придётся сдавать ВПР, но мы его должны были сдать ещё в мае. Из-за коронавируса это было невозможно. У меня нет определённого места жительства. То я у бабушки, то у мамы. Отчим постоянно орёт, говорит не очень хорошими словами. Сегодня был очередной скандал… Мама и отчим работают, по этому хотели отправить к бабушке, но я не хотела. Я не эгоистка, просто бабушка очень много кормит меня, мне там не в чем ходить, ведётся ремонт. Тут всё прекрасно, кроме отчима… Он ещё сегодня орал, что я не поехала, потому что мне не хочется делать уроки и помогать бабушке по дому. Всё не из-за этого. Мама даже выслушивать не стала. Я не знаю, как им объяснить, сильно их боюсь. Они никогда не верили в меня. Мне кажется, что я расту не уверенной в себе. Ах да, сестра, они её очень любят, но завидовать — грех. Она старше меня на 3 года. Платят за репетиторов, покупают новые вещи, поддерживают. Говорят, что я буду завидовать её работе, мужу и т. д. Как много я думала о суициде, но понимала, что это дело хорошим не кончится. Да, жить надо дальше, но как?
В меня не верят, не любят, обзывают. Ну что же, на душе мне стало гораздо лучше, но кое что я всё же не могу рассказать…

Привет. На самом деле я всегда искала такого человека, который мог бы мне дать совет. И тут я нашла этот сайт. 3 года назад мой папа умер от сердечного приступа. Ему было всего 40 лет. Я его очень любила. После его смерти мама впала в отчаяние. Она очень много пила.
Через некоторое время всё прошло. Примерно через полгода мама начала искать человека, который бы поддерживал её так же, как папа. Их было много. Это были, как люди с сайта знакомств, так и реальные знакомые. Была и просто половая связь, и серьёзные отношения. И это продолжается 2 года. После этих ужасных 2-х лет я поняла, что не могу видеть маму с кем-то кроме папы. В плане половых связей, поцелуев. По ночам, если я это слышу, у меня начинаются истерики. Хочется, чтобы это прекратилось. Я не знаю, что мне делать… У меня уже появились свои методы предотвращать эти истерики. Как только все ложатся спать, я одеваюсь и сижу два часа на балконе. Жду пока все уснут. Но мне кажется, что так не может продолжаться вечно… И такая реакция на каждого маминого нового партнёра. С одним человеком она общается уже 1.5 года. Я только начала к нему привыкать, а они собираются расстаться. И мне опять придётся привыкать к новому человеку… Я не знаю, что делать… Опять будут истерики.

Жизнь сложная штука. Это однозначно. Как её прожить осознаешь только к середине прожитого отведённого времени. Начну рассказ в общих чертах.
30 лет, не женат, квартиры своей нет, живу с родителями, куча кредитов, море желаний, много не реализованных возможностей. С детства меня вечно опекали. Не давали думать, делать шаги самостоятельно. Если других детей заряжали позитивной энергетикой, говоря их сильные стороны, то мои вечно тыкали носом в мои слабости. Что я ничего не смогу. Это либо во мне развивало неуверенность в себе и сомнения правильности выбора, либо твердолобость, когда я хотел поступить именно по своему.
Влюбившись в 17 лет, я потерял голову от девушки. Думал это мое. И как у обычных детей начинается первая половая близость. Мне говорили, что это только после свадьбы, но видят во мне будущего мужа. В общем, опять не как у всех нормальных.
Через определенное время запал любви пропал и мы разошлись. Я замкнулся в себе. Стал чувствовать себя неуверенно, улыбаясь только под алкоголем.
Ударившись в первое среднее образование, которое кстати снова выбрал не я, а мои родители, я начал понимать, что это не моё. Не создан я сидеть за чертежами целыми днями пять дней в неделю за небольшую зарплату в месяц. Я понял, что можно работать часами. И тогда узнал, что кондиционер ставится за 4 часа, а получают за монтаж 10 тысяч. Решил, что это более прибыльно для моего будущего и пошёл учиться этому.
Проучившись год, я пошёл на практику. Производить крупные монтажи производственных холодильников. Мне на тот момент это очень нравилось. Командировки, молодые коллеги, оплата зарплаты плюс командировочные. Проработав так год, я защитил диплом и пошёл работать на постоянную работу туда.
Со временем я начал понимать, что жизнь моя протекает мимо меня. Приезжая домой, я тратил зарплату на гулянки и пьянки. О девушке не могло быть и речи, так как вечно в разъездах и работы до 10 часов вечера.
Хватило меня ещё на один год. Зарплата не росла, хотя объекты становились масштабнее, больше их количество. Мы только наблюдали, как у трёх директоров жизнь улучшалась. Кто квартиры покупал, кто яхту купил, кто дом отстроил, ну а кто-то каждые три года менял машину. Причём одну и туже модель из салона, только новую.
В общем и тут осознавалась никчёмность. И что зарабатывал кому-то в этой жизни достаток.
После я уволился. Точнее уволили, а ещё точнее отправили в отпуск всех рабочих и больше не вышли на связь.
Осознав происходящее, я устроился электриком на завод и стал получать допуск 4 разряда до 1000 вольт. Делал я это полгода. Директор не любил за то, что не лебезил перед ним. Пытался дрессировать и всячески досаждать.
Получив 4 разряд, меня перевели в дежурного электрика. Поработал я там не долго. Всего 5 месяцев. При приказе о сокращении, директор меня первым вписал в этот список, хотя я показал себя в экстренной ситуации. Во время моей смены произошёл пожар на производстве. И я быстро отреагировал: обесточил производство, вызвал пожарных, организовал беспрепятственный проезд, узнал о пострадавших, сообщил в медпункт завода.
Всё обошлось без жертв и с минимальными потерями. И даже это не сказалось положительно. Уволили. И снова в пустоту.

У меня проблема. В меня и мой вид спорта не верят родители. Я начал заниматься футболом в 11 лет. Родители в самом начале в меня не верили и говорили, то что у меня ничего не получится, то что я начал поздно заниматься футболом, надо было раньше, бросай этот футбол. Но я их не слушал и продолжал. Со временем догнал ровесников, я пробился в футбольную команду и выступаю там и посей день. Я езжу в разные города на соревнования, получаю медали, награды и т. д. Тренер говорит, что у меня большие шансы пробиться в большой футбол и я этому рад. Но родители даже так не верят в меня и говорят гадости. Как мне их переубедить, чтобы они поверили в меня?

Мне 42 года. Я муж и отец. У меня хорошая семья. Я в семье единственный добытчик. У меня есть ряд хобби (они связаны с наукой и искусством), но занимаюсь ими урывками, украдками, по остаточному принципу, так как в приоритете семья и дела бытовые и рабочие. Да и когда ребёнка ещё не было и возможностей было побольше, супруга не одобряла у меня наличие хобби, даже по остаточному принципу. По её мнению, надо либо хобби заниматься, либо заводить семью. Иначе любовь и отношение к семье неполноценное и даже ложное. Она прекрасная хозяйка, очень внимательная жена и мать. Но вот её острая обидчивость и склонность к негативу, создаёт фон негатива.
У меня есть проблема — зависимость. Ищу девушек в интернете для общения и флирта. Мне стыдно за это, ведь я люблю свою жену и ребёнка, но тянет и к такого рода общению. На некоторые периоды отказываюсь от этого, но снова тянет. Я общаюсь исключительно в интернете и не ищу реальных встреч. Но мне неловко перед супругой за это, а отказаться очень трудно. Да, супруга хоть явно и не знает, но подозревает об этом и это один из её поводов ощущать себя несчастной.
Она, как уже написал, вообще очень склонна к негативу даже по мелочам и очень обидчива. А тут явный повод… Я стараюсь её не огорчать, но конечно ошибаюсь в чём-то. А когда боюсь ошибиться, так ещё больше проявляется неуклюжесть и даю поводы супруге для негатива. Общение в интернете даёт мне немного разгрузиться психологически и, наверное, ощутить себя тем, кто заслуживает уважения. Девушки, с которыми общаюсь, благодарно принимают комплименты, это даёт тоже психологическую подпитку. Устаёшь жить с ощущением всё время себя виноватым и неполноценным.
С другой стороны, поиск таких вот «отдушин» признак слабости. Возможно, это подтверждает слова супруги, что я недостаточно их с сыном люблю.
Даже не знаю, жду ли я совета. Наверное тут кроме усилия воли в отказе от этого больше ничего поможет. Может быть, просто мнения по этому, может быть сочувствия. Спасибо.

Привет всем, буду краткой. Мне 17 и просто хочется высказаться. Когда мне было 8, я увидела повесившегося человека, в результате чего начала заикаться, причём до сих пор. Потом просто всё пошло наперекосяк: развод родителей, переезд, смерть бабушки, каждодневные побои от дедушки (один раз избил до полусмерти, меня потом спасали в больнице), ужасный отчим который убивал меня морально, и, наконец, изнасилование буквально месяц назад. Но сдаваться я не собираюсь, я слишком много пережила, чтобы просто так взять и уйти… Но жизнь будто зашла в тупик и очень тяжело смириться с прошлым.

Доброго времени суток. Долго думал, как правильно сформулировать вопрос, если в принципе никакой проблемы-то и нет, тут больше высказаться хотелось. В общем, мне скоро исполнится 30 лет. Вроде работа приличная есть, хоть живу с родителями, однако не потому, что нищий, а потому что не вижу смысла съезжать куда-то на съемную квартиру и там жить одному. Так вот и сам вопрос: это вообще нормально, что у человека к 30 годам не было отношений с противоположным полом? Вообще. Никогда. В плане секса было один раз по пьяни с подругой на её дне рождения и пару раз снимал проституток. А вот именно отношений в плане свиданий, цветов, романтики — этого всего мне не дано было познать. Нет, не сказать, что я ни разу не хотел этого, 2 раза я сильно влюблялся в девушек, которые меня, тем не менее, отшивали, пару раз, правда это было ещё в школе, ко мне подходили девушки и признавались, что я им нравлюсь, однако их уже отшивал я. Дальше первого свидания у меня никогда не заходило, да и оно, честно признаться, было такой пыткой, что единственным желанием хотелось по-скорее прекратить этот балаган, отправить даму домой и самому заняться каким-нибудь более полезным делом. Невыносимо и унизительно чувствовать себя бесплатным клоуном, вынужденным против воли развлекать человека, пытаясь заинтересовать собой. Раньше, лет до 27, я очень переживал по этому поводу, тем более некоторые друзья к тому времени уже успели жениться по второму разу, а потом просто смирился. Просто стало безразлично. Пока недавно в общей компании не появилась девушка. Не сказал бы, что писаная красавица, но как человек неплохая, есть о чём поговорить, да и в целом не глупая. Решил попробовать с ней. Но результат был, как и в предыдущие разы. И самое обидное: она начала встречаться с моим другом, у которого в данном плане всё ещё хуже было, чем у меня. После этого из головы не выходит мысль, что я самый неликвидный парень в городе, потому что даже у инвалидов были отношения, причём со вполне здоровыми девушками, а у меня, человека с целыми руками и ногами — нет.

Не знаю, как начать, но попробую. Я с мужем живу 22 года. Детей нет, потому что секса нет уже 15 лет, потому что он не может. Мы не спим вместе, нет даже тактильного контакта. Я вроде и смирилась уже. Столько вместе пережито, я всем говорю, что я детей иметь не могу. Свекровь меня упрекает за это всё время, но это не суть, я уже привыкла к её упрекам. Слава богу, никогда от неё не зависела. Но вот два месяца назад поехала одна к двоюродной сестре в Тулу, муж на карантине — не выездной, и встретила свою первую любовь, своего первого мужчину. И не знаю, что на меня нашло, но я сознательно отвечала на его ухаживания и всё закончилось постелью. Я до этого его 20 лет не видела. Потом приехала через месяц, опять одна и всё повторилось. Через месяц я поеду в Тулу снова, но уже с мужем. И что делать — не знаю.

Стабильная профессия врача или рэпперство? Могу, идей много, ко всему готов. Если второе, то после учёбы или во время неё?