Что делать?

Мне 37 лет. И в последнее время я начала спиваться. Я это понимаю, но ничего сделать не могу. Вроде и в жизни у меня всё хорошо: муж, сын и дочь. С деньгами проблем нет. Бывают периодически. Может потому что мне с кем поговорить? Хоть у меня и есть семья, но я постоянно одна.

Привет всем. Мне 12 лет, в свои 12 я уже чувствую себя очень одинокой. От меня все отвернулись и бросили друзья, целыми днями я сижу дома плача и завидую детям моего возраста с друзьями.

Здравствуйте… Я ужасно долго молчал, прикидывался сильным, хотя в душе всё ещё был слабаком. Год назад из семьи ушёл отчим, тиран, да и просто ужасный человек. Он ломал меня, мою жизнь, мою психику 15 лет и ушёл в другую семью… Тогда я вырос, резко, на тот момент мне было 18. Я понимал, что брата и маму нужно поддерживать, нужны деньги и я устроился на работу. Первая работа поваром была ужасной. Ужасные условия, коллектив, в общем сели и скинули всю грязную работу на меня. Тогда через месяц я уволился и устроился в долбанную Пятерочку, далеко до работы мечты, но делать было нечего, деньги нужны, а работы в нашем захолустье нет, поэтому и пришлось. Сначала стыдился, а потом забил болт. Попутно совмещая учёбу с работой. Но! Но тогда у меня уже была мечта, мечта… Длиною в целые 10 лет. Уехать! В любую сторону, в любой край, куда угодно! Просто уехать, поменять себя и своё место жительства. Я стал копить деньги, но это получалось очень медленно… Очень. Так прошёл год, до сегодняшнего дня. Но дело не в этом. Я бы уже стартанул, убежал от того места, где мне плохо, где я буквально погибаю морально… Ведь все живущие в моей деревне, все знакомые, все они меня ненавидят. Не знаю почему. Может потому что я убегал из дома три раза… Но тогда я был маленький дурак, думал найти место, где мне хорошо, где я буду своим, где… Где не было всех этих обзываний, драк и криков, где не было отчима, его ора и недовольств. Мне было 10, но попытки были неплохие. После этого внимание к моей персоне резко возросло и не утихло по сей день. Каждый, каждый, мать его, из моих тогдашних знакомых пускает какие-то слухи и я, как вы понимаете, замкнулся, остался почти один, а тот человек, с которым я общался, мной просто пользовался: звал, когда он хотел, кидал, когда он хотел, а да, ещё пошёл слух, что я якобы с ним спал… Я ненавижу их всех, этих людей вокруг. Порой так хочется свернуться в комок, исчезнуть, остаться в своём мире, далеко от ненавистных мне людей. И да, сегодня я после работы, приехав домой, снова решил пройтись без наушников и услышал многое про себя. Снова ярость накинулась волной и я не знаю, как и что мне делать, почему спустя столько лет, когда я выгляжу лучше всех тех ублюдков, веду правильный образ жизни, стараюсь двигаться к мечте и цели, меня поливают дерьмом?! Хочется носить маску, лицо другого человека… Порой я и об этом думаю, сменить внешность, имя, фамилию, как-нибудь исчезнуть из мира навсегда, а затем воскреснуть новым человеком. Если бы не было родственников, я бы так и поступил, многим просто не понять какого это… Думаете я не дрался? Дрался, не пытался найти общий язык, тоже пробовал, мне осталось только два варианта: убить или умереть, это я не пробовал и не хочу пробовать, я продал бы душу дьяволу за одну единственную просьбу… Что бы обо мне наконец все забыли, навсегда!

Мне 16 лет, недавно я закончила 9 класс и перешла в 10. Почти всё своё своё детство я ничем кроме школы не занималась. В 7 и 8, вместо того, чтобы развиваться в чём-то или просто хотя бы учиться, я потратила на то, как привлечь внимание сверстников, переживала из-за какой-то ерунды по поводу представителей противоположного пола и думала, как вытянуть больше денег из родителей на всякие шмотки и прочее (это действительно было очень глупо и я реально это осознаю). В 9 классе я решила изменить свою жизнь: я решила попробовать себя в танцах, но там я попала в творческую группу, т. е. в группу, где все прокачаны и уже давно этим занимаются, хотя нужно было сперва прокачаться и идти в группу, где учат с нуля. И, естественно, я от туда вылетела. Тогда я пошла в моделинг. Там у меня получалось всё значительно лучше. С учёбой проблем не было, но к ОГЭ я готовилась отвратительно (но тут мне фортануло в связи с пандемией).
На карантине я начала заниматься рисованием, снова вернулась на танцы, т. к. танцевать — моя мечта с детства, решила подтянуть английский (с 6 лет мама водила меня к репетитору, но в какой-то момент я забила. Но сейчас мне я поняла, что мне это нужно и мне нравится это), плюс читаю книги по списку, т. к. потом не будет времени… Но несколько дней назад я поняла вот что: пока был карантин и пока сейчас идёт лето, у меня время есть на всё, но потом начнётся школа, с 10 класса мне нужно будет готовиться к ЕГЭ (т. к. цель поступить на бюджет)… И естественно я хочу взяться по серьёзнее за учёбу, но в 10 классе столько много задают, плюс подготовка к ЕГЭ по 5 предметам, а ведь не хочется ничего, чем я дополнительно занимаюсь бросать (5 доп. занятий где-то). Но моя мать категорически против, чтобы я сидела с уроками допоздна и если я не поступлю в институт через 2 года, мне будет очень плохо и моя жизнь может быть тупо испорчена. Т. к. моя мама откажется оплачивать мне вуз и ей совсем не нравится, то направление, на которое хочу поступить (реклама и связи), она хочет, чтобы у меня была серьёзная профессия и поэтому она отправит меня в какой-нибудь скучный город на какую-нибудь скучную специальность и тогда жизнь реально пойдёт «коту под хвост». Хоть все мои дела в разные дни, но я действительно не могу грамотно распределить свою жизнь и забить на всё тоже не могу (т. к. мой принцип сделать в жизни всё, чего хочу, а не вываливать все свои несбывшиеся мечты на будущих детей, так как они тоже люди и захотят что-то своё, а жизнь она одна и другой не будет и просто нет желания мириться с тем, что не сделала того, что очень хотелось). В общем, вообще не знаю, как быть и уже 3 ночи из-за этого не сплю.

Привет. Мне 19. Что делать, когда родители начали тебя недолюбливать? В последнее время, наверное, уже 2-3 года, они начали относится странно. Сначала этого не понимала, пока не произошёл случай после НГ. У меня сломался крестец 1 января (сломала на ледяной горке ещё и в другом городе), мне было очень больно, ходить еле-еле как могла… Родители смотря на меня, как на обычное собачье дерьмо, сказали просто иди домой и не рыдай. Я поняла, что никто не собирается помогать. Пришлось идти до дома пешком, потихоньку. Дошла до дома за час, маленькими шагами, а они тем временем катались на горке без забот, но тут решили вспомнить обо мне… Они всё таки с изволили меня отправить в больницу для проверки. Врач сказал перелом, они поверить не могли, что действительно перелом. Приехали обратно в свой родной город. Через неделю поехали в травмпункт для подтверждения диагноза (снимок первый прихватили), врач посмотрев на этот снимок сказал перелом, а через 2-3 недели сделали повтор рентгена. На снимке не было уже перелома, но боли были всё равно в крестце. После этого прошёл месяц или два. Утро. Забыла убрать тампоны на комоде. Утром был крик от мачехи: «Да, она зае****а ну что это? Это что бл***?». Отец: «Да. Она стала борзеть последнее время, поговори с ней». М: «А толку? Она вечно всё портит, я даже не верю, что у неё был перелом и боли не может быть… Ходит. Значит не болит!». О: «Да, да». Они это говорили думая, что меня дома нет, но я была… Поняла, что они не первый раз говорят в таком ключе обо мне. Чуть не каждое слово слышу, как их зае***а, что всё порчу и. т. д. Пытались обвинить в краже денег (были случаи в 15-16 лет, я это прекратила делать и больше не было). Недавно прям активно пытались, пока не поняли, что кто-то из них взял лишние. Я чувствую себя последнее время отвратительно, ничего не хочу. Руки не поднимаются. Желаний что-то делать нет. Начинаю делать, когда понимаю: «А, они же платят за мою шарагу…».

Моя мама хочет сдать меня в дет. дом. Мне 14 лет и с самого младенчества я не чувствовал её любви. Бабушка говорит, что она всё для меня делает и очень любит. Мои увлечения не ставят всерьёз, меня не поддерживают, меня поливают грязью, мой труд недооценивают…

Я не могу так больше. Просто не могу. Родители срутся, дерутся, меня тоже бьют. Причём жёстко. Идти некуда. Я просто устала. Я просто за**алась. Я не знаю, что делать. Мне нужна помощь, нужен психолог. Психиатр. Я схожу с ума.

Никогда раньше не подумывала о том, чтобы начать изливать душу на анонимных сайтах… Проблема в моей семье такая: гиперопекающие родители, непонимание и постоянное напряжение в общении.
Мне 17 лет и я всё ещё помню, какой была наша семья — дружной, весёлой, активной. Но в последнее время началось это: запреты, возмущения, ор, ругань в сторону друг друга. У меня, как такового, мнения теперь вообще нет, потому-что я всегда неправа! У меня всегда проблемы, я мелкая поганка и вообще не знаю как жить! Одеваюсь как бомж (со слов матери), ржу как конь (тоже её слова!) и вообще — почему я не похожа на свою сестру?! Она уже получает диплом, у неё прекрасные отметки, опустим проблемы после серьёзной операции осенью… А я? Хорошистка, но часто притаскиваю твёрдые тройки, «пишу всякую дичь» (со слов отца) и вообще кроме «своих дурацких узкоплёночных уродов» ничего не знаю! Отца я банально боюсь!
Чуть я что-то не понимаю, он начинает орать! Просто нависает, грохочет руками по столу, ругается и орёт! Мама ещё пытается хоть как-то поддерживать, но и она начинает агрессию проявлять, стоит мне не вести себя «как девочка». Сегодня вообще закатила ссору из-за носков, которые я уже год как не ношу и в глаза не видела до вчерашнего дня. Ещё и отец начал ругаться, а нормально спрашивать они разучились…
Мне нереально обидно… Что происходит с моей семьёй?!

Привет, мне 17. Я страдаю каждый день. Каждый день чувствую моральное и психологическое истощение. Некому высказаться, а если и есть, то им становится плевать. Родные сначала обвиняют во всех грехах, а потом говорят, что они так шутят, защищают всех, кто виноват, но обвиняют меня. И так постоянно. Встречалась, но мне врали и это происходило постоянно. Каждый день я чувствую, что меня тошнит от всего и я хочу умереть. Бывают такие дни, когда всё хорошо, но они слишком быстро заканчиваются. Иногда мне становится даже от самой себя страшно, так как я спокойно могу представить, как умираю и при этом не чувствуя ничего. И думаю, что высказавшись тут, мне станет немного легче. Возможно.

Привет, мне 14. Моя семья небольшая: мама, папа, я и старшая сестра. Родители давно не работают, они уже в возрасте и им сложнее найти какую-либо подработку. Сестра давно живёт отдельно, у неё свои дети, обычно не делится деньгами, а наоборот, просит у мамы. Была ещё, конечно помощь, когда у нас снимали квартиру молодая пара, тогда они считались мне родственниками. Платили каждый месяц, конечно, не особо много, но нам вполне хватало. А сейчас… Они съехали, мы живём на две мамины пенсии. Т. к. мои родители живут на даче, я приехала в летнее время к ним, чтобы не платить за квартиру. Но мне срочно нужно в город, искать как можно быстрее подработку, чтобы помогать и себе, и родителям. Пока ничего не выходит, и с каждым днём я начинаю всё больше и больше задумываться об этих проблемах, ведь моя польза здесь никчёмна. А ещё ко всему этому на меня навалилось день рождение парня, которого я очень люблю. Он мне как раз и помогал в трудную минуту, но не могу же я его каждый раз просить о деньгах… Мне становится очень стыдно, я всегда отдаю ему те деньги, которые он мне даёт. И вот, я хочу сделать ему приятный подарок на день рождения, но опять же, деньги с неба не падают, я это знаю. У кого просить помощи, как мне быть? Куда устроится на работу? Если смысл во всём этом?