Что делать?

Познакомилась с мужчиной в тиндере. Встретились. Писал каждый день, виделись практически каждый день. Каждый день забирал с работы, привозил домой, пили кофе в кафешках. Так прошёл месяц. Потом начался карантин. Полагаю, я была инициатором близости. Подтолкнула к этому. Близость произошла (он был первым мужчиной, мне 26 лет). Много говорил и спрашивал, почему я выбрала его, что будет с нами дальше. Потом начался холод в отношениях. Узнала, что продолжает сидеть в тиндере. Знакомиться. У него много работы. Встречи стали один раз в неделю. Переписка сходила на нет. Предложила расстаться на доброй ноте, либо продолжать отношения (если их так можно назвать), решили продолжить… Но стало только хуже, не виделись около двух недель, прекратилось общение. Через три дня написал, что боялся, что общение на расстоянии сойдёт на нет. Написала в шуточной форме, что снова себе что-то надумал. День тишины. Написала «доброе утро», ответил. И снова тишина. Устала ждать. Заблокировала его в вотсапе, удалила номер (с глаз долой из сердца вон). Прошла неделя. Вспоминаю, что было когда-то хорошо… Ностальгия… Сейчас стадия расставаний – депрессия. Понятно, что и отношений не было. Но в самом начале он был так внимателен ко всем нашим датам, к моим словам, ко мне… Почему всё так резко оборвалось? Виню себя (хотя понимаю, просто человек не мой, так бывает). Но разве может всё так быстро закончиться? Вспоминаю, как после жарких поцелуев он сказал, что вне зависимости от того, что будет дальше, он счастлив, что был со мной. Я его спасла… Только от чего? Не сказал… Полагаю от скуки. Всё ещё на что-то надеюсь. Хотя понимаю, всё закончилось так и не начавшись. Надо взять себя в руки и жить дальше… Как вы считаете?!

Встречалась с женатым мужчиной 1,5 года. Влюбилась безумно. Уводить из семьи не собиралась. Мы просто очень здорово проводили время вместе. Я была счастлива с ним, думаю он тоже. За последнюю неделю поймала дважды его на лжи. Врёт в глаза! Так больно осознавать, что тебе врёт любимый человек. Заблокировала в соц. сетях. Второй день тишины. Не могу без него… Так плохо на душе никогда не было. Боюсь, что сорвусь и напишу сама. Осуждать не прошу, прошу просто человеческой поддержки.

Я ненавижу мужа за то, что обижает меня и наших дочек, за то что не покупает нам во время еду, за то что наркоман и бьёт меня, за то что из красавицы сделал меня уродиной уставшей. За всё ненавижу. Плачу. Напишите поддержку.

Я девственница и мне 24 года. Не желала близости до встречи с бывшим. Рада, что у нас не вышло. Теперь у меня новые отношения, а молодой человек такой человек, что не может без контакта. Целовались два раза и было круто, несомненно. Однако общаемся мы очень редко (в основном я ему пишу) и я боюсь, что в итоге потеряю невинность из-за возможной ошибки. Он не настаивает на «сношении» сейчас, просто делает намёки. Честно, мне страшно и всё по той причине, что долго себя оберегала. Не хочу стать посмешищем, обдурённой парнем, который мне очень нравится. Если есть мнение по поводу ситуации, пожалуйста напишите объективно.

Как отомстить бывшей? Я знаю только её номер… Она сделала очень больно мне. У неё был «запасной вариант» и она ушла к своему «лучшему другу». Месть очень нужна.

Как ненавязчиво или даже завуалированно узнать у человека отношение к ЛГБТ? Не могу решиться признаться матери в нетрадиционной ориентации, хотелось бы узнать для начала её отношение к этому…

Я студент, выпускница колледжа… Заканчиваю учёбу на красный диплом. Стараюсь закончить именно на красный для родителей. В последнее время моя мама начинает сильно на меня давить. Говоря, что я расслабилась и ничего не желаю делать и ничего не добилась в этой жизни. Она утверждает, что я бездарность…
Я хочу оставить ей красный диплом, надеюсь ей это покажет, чего я стою. И после этого уйду из этого мира. Ведь будущего у меня нет.

Не вижу смысла жить, так как денег нет совсем. После короны всё стало совсем плохо. Мне снится море каждый день, но денег не хватает даже на то, чтобы купить лекарства. Было подозрение на рак и я так обрадовалась, что ну вот и всё, теперь у меня есть уважительная причина отсюда свалить. У меня ничего не получается. Как я родилась в бедной семье (папа умер недавно, но он бросил с мамой нас ещё когда мне был год, а мама умерла от рака крови когда мне было 13), так и помру в одиночестве и безденежье. Я полностью социально не адаптирована, боюсь людей, ничего не умею, потею как слон, хотя вешу 52 кг, сухая кожа и волосы из-за хренового питания. Про уходовую косметику вообще молчу, сижу в не своём интернете, живу в не своём доме. Короче, все идёт херово максимально. Говорят, если всё дерьмо вывалить сюда, то полегчает… Но мне полегчает только когда я сдохну видимо. И да, мне уже 27 лет. И это не подростковый период, а я просто неудачница. Всем счастья и добра.

Привет, ты часто задумывался об одиночестве? Я довольно часто. С того момента, как перешла в другую школу, все мои одноклассники, как будто исчезли. Моя бывшая лучшая подруга предпочитает гулять со всеми кроме меня. Это прозвучало, как эгоизм, но это совсем не так, ведь я её не заставляю со мной всё время гулять и это её выбор с кем гулять. Мне сейчас абсолютно плохо. Я пытаюсь найти друзей, но из-за своих стеснений и комплексов, всё оборачивается неудачей. Я пишу это письмо не в надежде кому-то пожаловаться, а мне просто некому это рассказать и мне очень жаль, что это не мало популярная проблема.

Как такого вопроса и нет… Просто поговорить не с кем. Подруги бросили, родители не поймут, жених… Ну в нём-то и дело. Всегда боялась его подвести, не нахожу себе места, нахожусь в состоянии постоянной тревоги… Вместе 5 лет. Хочет жениться, а я боюсь. Не замужества, очень хочу за него. Боюсь мнения его родителей. Я толстенькая и его родителей это очень напрягает… Мол не по сеньке шапка… И все эти 5 лет я их избегала. Как быть сейчас не знаю. Очень боюсь… Он ждёт, когда приедут мои родители, чтобы знакомить их со своими. А я толстенькая не потому что жру, а потому что проблемы со здоровьем. Все 5 лет пытаюсь похудеть, бегаю по врачам, чтобы спокойно видеться с ними, но что-то ни хрена. Гормоны бушуют и сахарный диабет… В общем полный ппц, хочу удавиться… А ещё, пару дней назад, выпили немного и я спросила, каким он видит свой идеальный день, а он сказал, что не хочет говорить. Почему? Думает, что я этого не помню. А я не знаю, что думать… Никогда ничего не скрывали друг от друга. Мои заморочки. Спасибо, что выслушали… Надеюсь, сегодня я усну.