Что делать?

Избил отчим! За дело, разумеется. Не переоделась с улицы. В общем, 2-х часовая разборка, всё было вечером. Синяки остались, болят сильно. Ну, это как бы статья… Я не знаю, что делать. Мама на это всё смотрела, даже ухом не повела. Скручивали руки, били лицо, спину, сильно сжимали руки… Издевались сильно. Поехала к бабушке, рассказала ей о всём, она сказала, что я виновата.

Здравствуйте! Я замужем у меня есть сын, ему 3 года. Живём на одном участке со свёкрами, но в разных домах. Они внука очень любят и во всём ему потакают. Для сына они авторитет, а я с мужем нет. Вот сегодня, например, он с самого утра бегает с ними во дворе, покушать не заходит, за то с удовольствием идёт и кушает у них. Любые попытки завести его домой сопровождаются криками и слезами. А свёкры этим слезам потакают. Вот как нам быть?

Привет! Я девочка и я в отчаянии. Влюбилась в хорошую знакомую. Она живёт очень далеко. Но мы иногда переписываемся. Я давно поняла, что не могу без неё. В мыслях 24/7 она одна, могу часами ждать любого её сообщения. Когда она в сети, моей радости нет предела, а когда долгое время нет — паникую… Хочу либо выбросить из головы (но как?), либо признаться… Что же делать?

У меня нет друзей и никто не хочет со мной общаться. Я абсолютно одинок. У меня есть телефон, но зачем он мне я не знаю, ведь на него месяцами никто не звонит. Я могу выслушать, помочь советом или делом, но это никому не нужно. Я знаю людей, которые как минимум не лучше меня выглядят и относятся к окружающим, но с ними всё равно общаются, я же совсем один. У всех есть друзья и все кому-то нужны, я никому не нужен. Никто никогда даже не спросит, как у меня дела. Иногда, когда я пытаюсь заговорить с кем-то, я вижу, что люди не хотят со мной общаться, а если и общаются в первый раз, то в следующий раз избегают меня и я это хорошо вижу. Я стараюсь никому не навязываться, зная, что от этого будет только хуже, но мне не понятно, почему так. Я больше не хочу никого видеть рядом с собой, хочу полностью принять свое одиночество и получать от него удовольствие. Как мне научиться это делать, если всё равно я никому не нужен?

Здравствуйте, мне 18 лет. За свои небольшие года, я поняла, что мне совершенно не везёт в дружбе. Знаете, как бывает в фильмах, когда тебя бросает твоя «идеальная» компания, а в конце ты находишь гораздо лучше. Так вот, у меня такая же ситуация, но видимо, без хорошего конца. Мои друзья оказались двуличными лицемерами. И да, такое довольно часто встретишь в мире. Мне кажется, у всех была такая ситуация, когда твой друг оказывался совсем не таким, каким ты привык его видеть. И да, это невыносимо больно. Вы могли бы мне сказать, что «всё хорошо, забей на них, гордо расправь голову и живи дальше». И конечно же, мне по силам это сделать. Но эта огромная угнетающая мысль пока не даёт мне спокойно закрыть глаза и отпустить ситуацию. Я не умею быть сильной и не умею идти по жизни одной. Это очень тяжело. Согласитесь, что жить, зная, что у тебя есть надёжная опора в виде друзей, гораздо легче, чем знать, что ты один и должен полагаться только на себя. Это сложнее. Особенно, когда твои друзья были буквально всем для тебя. Да, я очень надеюсь, что отпущу эту ситуацию и смогу стать сильнее. Научусь отпускать таких «друзей» и находить лучше. Я не хочу каждый раз грустить и думать, что я какая-то ошибка. Я не прошу какого-то сочувствия или помощи. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали. И по человечески поддержали. В будущем я постараюсь быть умнее и, возможно, я выскажу всем моим недо друзьям всё то, что у меня на сердце. Я постараюсь стать смелее и любить себя. И конечно же, я постараюсь завести по-настоящему хороших друзей. Как в самых счастливых фильмах.

Мне 16 и уже как 2 года умер близкий мне человек. Из-за этого я перестала чувствовать какие-либо эмоции, занялась селфхармом. Выговориться об этой ситуации никому не могу. Уже надоело показывать другим людям якобы всё хорошо, когда ничего не чувствуешь. Я думала, что это может быть апатия, но некоторые пункты не совпадают. Я не знаю, что делать. Обращаться к психологу в надежде, что смогу всё рассказать и получу помощь?

Рассталась с парнем, но всё ещё думаю о нем. Чуть больше месяца назад прекратила общение с парнем из Астаны (сама из России). Полгода общались. Расстались по моей инициативе, так как я поняла, что это не мой человек (внешне не нравился особо, слишком ревнивый, соответственно было много запретов) и я не хочу отношений. Также понимаю, что бессмысленно врать и тратить время человека, так как я не вижу нас в будущем (он в свою очередь представлял нашу свадьбу, ребёнка и т. д). Сейчас понимаю, что хочу вновь с ним общаться, но, сдерживает один фактор: возможно мне просто хочется отношений и всей этой ласки и тепла, то есть мне нужен не именно он, а просто милые сообщения, флирт. Я на протяжении нескольких дней думаю ему написать и будь, что будет, мне же за него замуж не выходить… Ну это очень подло и по-детски. Да, ещё один важный момент: я о нём почти не думаю, только когда бывает скучно. Подскажите, как быть? Стоит ли писать или всё-таки подождать, когда желание отпадёт.

Здравствуйте, мне 14. Я люблю к-поп. И у меня есть мечта, стать айдолом (певица по нашему). Так как люблю танцевать, петь и думаю у меня неплохо получается. Но мои родители и друзья ненавидят к-поп. Я не рассказывала никому о своей мечте, так как боюсь, что это вызовет такую же реакцию. Я не жду, что вы исполните мою мечту. Просто мне больно из-за того, что близкие мне люди не понимают меня и мои увлечения (это и является моей проблемой). Я надеюсь, что вы поймёте меня и поможете мне.

Вечер добрый. Дело в том, что у меня, как и у многих, есть проблемы с тревожностью, социофобией и прочим, прочим, прочим… С 13 лет (как развелись родители при весьма жёстких обстоятельствах) и вплоть до 18 лет я очень сильно боялась людей, не могла завести друзей, обыкновенный поход на улицу вызывал у меня панику, одышку, даже слёзы порой наворачивались… Но всё дело в том, что полтора года назад мне удалось избавиться от этой проблемы (сама не знаю как, все волнения и тревога просто исчезли). Тем не менее, не так давно на фоне пандемии, карантинов и т. д. меня уволили с работы, появились серьёзные проблемы с деньгами и семьёй. И вот пару дней назад я опять начала чувствовать поступающие приступы тревоги (именно пару дней назад я сумела найти себе работу, но довольно шумную и абсолютно не похожая на прочие места моей работы). Опять трясутся руки, слова из себя выдавить не могу, постоянно плачу без причины, появляется дрожь. Работать нужно и прямо очень, но я постоянно — каждую минуту — ловлю себя на мысли о том, что просто хочу свалить, что пофиг на деньги, семью, друзей и прочее. Мне до такой степени сложно вновь выйти из дома и начать работать (пусть я и понимаю, что это необходимо), что я просто на части разрываюсь. Абсолютно не понимаю, что мне делать! Семья уж точно не поймёт всё это, скажут просто «забить и делать то, что делаешь», но я не хочу просто опять начинать «насиловать» саму себя всем этим, как делала это на протяжении нескольких лет и в то же время хочу, блин, помочь своей семье и удержаться хотя бы на какой-нибудь работе без чёртовой тревожности и страха. Может посоветуете что-нибудь, пожалуйста?

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как научиться доверять людям? Дело в том, что я не доверяю никому и только недавно это осознал. А в этом заключается моя проблема в общении с людьми, т. к. большинству кажется (а может так и есть на самом деле), что я стеснительный и чего-то боюсь. Возможно так и есть, но мне видится, что я закрытый и замкнутый и уже не помню, когда в последний раз был на 100% перед кем-либо открыт. Даже в своем личном дневнике тяжело писать полностью и открыто свои мысли, складывается ощущение, что кто-нибудь возьмёт и прочитает, хотя это смешно, но это так.
На некоторых людей я подсознательно вешаю ярлык, что они для меня конкуренты, других избегаю.
Я понимаю, что не каждому можно доверять, но я не доверяю и тем, кому можно было бы. Получается замкнутый круг. Подскажите, как всё-таки научиться доверять?