Что делать?

Я с ребёнком лежу в больнице уже 3 месяца. Болезнь очень страшная и коварная. Лечиться нам ещё очень и очень долго… Более года точно. Как не сойти с ума? Головой понимаю, что сделаю что в моих силах лишь бы спасти ребёнка и будем лечиться сколько нужно. Но моя жизнь полностью остановилась… И страх, что будет дальше с моей семьёй (у меня младший ребёнок и муж), ведь это огромный срок. Страх, что болезнь очень страшная и что будет с ребёнком дальше одному Богу известно. И если мы победим болезнь, что будет с ребёнком в будущем, как сложится её жизнь. А вдруг так и придётся за ней всю жизнь ухаживать? Мысли сводят меня с ума. За окном жизнь кипит, люди двигаются, у них есть цели, дела, они свободны, а моя жизнь остановилась. Я не эгоистка, ребёнка моего мне безумно жаль, она тоже изолирована, лишилась нормальной жизни в один миг, лишилась друзей и кучи всего… Не знаю, за что все эти мучения. Что делать? Как можно пережить эти года? Постоянно об этом думаю, что это существование, а не жизнь. Понятное дело, что все напишут, нужно лечиться, никуда не денешься… Я схожу с ума.

Что делать, если я до паники боюсь будущего? Я боюсь людей, боюсь дедовщины, зачем-то выбрал профессию, которую ненавижу. Я слишком мягкий и меня легко вывести на слёзы. Не могу дать отпор, из-за чего постоянно гноблю себя вплоть до суицидальных мыслей. Неоднократно резал руки в приступах паники.

Добрый день! Мне скоро будет 15 лет, а также мне скоро заканчивать 9 класс. Когда мне было 6 лет, моя мама отвела меня в музыкальную школу. И вот уже 8-9 лет я играю на фортепиано. После 9 класса я хочу поступить в музыкальный колледж, чтобы связать свою жизнь с музыкой. Но как только я сажусь разучивать произведения, мне сразу становиться лень, я не могу долго играть. Музыканты играют минимум 3-4 часа, а я от силы играю час, за что мне очень стыдно. Мне задали на лето очень много произведений, но я так их и не разобрала. Но когда я их всё-таки смогла разобрать, я не могу оторваться.
Я хочу играть произведения, которые мне нравятся, хочу дарить людям музыку, но при этом мне лень играть, разбирать произведения. Особенно, когда они мне не нравятся, но я не могу не разбирать, потому что эту композицию мне дал мой преподаватель.
Скажите, пожалуйста, может, это не моя профессия? Может это просто моё хобби? Или просто я сейчас нахожусь в переходном возрасте? Заранее большое спасибо.

Привет всем, у меня ужасная проблема в жизни, я не знаю, что с этим делать. Я познакомился с девушкой, которая очень далеко от меня сейчас. Я её безумно люблю, мы с ней прекрасно общались. Я так хотел быть с ней. В первые дни было всё просто прекрасно. Но далее, когда я уже признался в своих чувствах, она сказала, что любит уже другого человека и встречается с ним.
Я очень много думал, плакал. Далее я всё-таки думал, что добьюсь её и был настойчивым, терпеливым, ждал её, так сказать. Но всё напрасно. Сейчас я уже просто на грани из-за своего отчима и проблем с ней. Мы уже с ней не общаемся 2 недели из-за того, что она не хочет дальше делать мне больно и общаться со мной. Мы пытались как друзья общаться, но сами понимаете, я ещё не встречал таких девушек одновременно с юмором и честностью.
Есть много причин из-за чего я хочу с ней быть. Я просто сам по себе полный дурак. Сейчас мы молчим, я смотрю на её фото и просто рыдаю. Каждый час думаю о ней, как она там. Некоторые скажут: «найди себе другую или забудь её».
Я перепробовал все эти варианты. Я общался с 4 девушками, со всеми я не мог просто поговорить и просто не могу забыть её. Я таких не встречал и боюсь, что больше не встречу. Я и не хочу встречать других, хочу именно её.
Но сейчас у меня ужасные мысли, вы наверное сами понимаете какие, но мне просто уже очень тяжело всё это терпеть и ждать чуда. Я не знаю, что делать с той девушкой, не знаю что мне делать дальше. Мне просто очень плохо.

Что делать, если боюсь секса? Я парень. Первый раз был очень давно и под алкоголем. А сейчас почему-то не могу, очень боюсь, что трезвый, что нет, всё время ищу отмазки и т. д. Как быть?

Вряд-ли у меня получится сформировать вопрос, скорее просто хочется выговориться. Мне 14, возраст малолетки, как считают все, в том числе и я. У меня проблемы с формированием мыслей и поэтому тут всё может быть немного расплывчато, но простите за это. Для облегчения понимания собственного и вашего, разделяю мой рассказ.

1. Думать о проблемах это не моё. Я с 4 лет использую «игнорирование» и «отвлечение». В этом нет нечего хорошего и я прекрасно понимаю это, но проваливается в трясину глубже не хочу. Лучше придумать, что ты по пояс в воде, чем в грязи, вот моё весёлое мировоззрение.

2. Окружающие думают, что я супер позитив, мастер в этом и меня сложно вывести или расстроить, но это ложь. Мои переживания глушатся на корю «игнорированием», а если не помогает, то приходит «отвлечение», а для других я некогда не унывающая девочка, такая как и все, та которая выслушает и поймёт. Я перенимаю чужие эмоции, свои тоже конечно испытываю, но если в компании смеются, то я тоже буду и пойму это с запозданием.

3. У меня нет друзей. Решила вписать это, так как у многих этот фактор важное звено в формировании. Настоящих друзей нет, я способна отличить знакомых от друзей. Многие выговаривается мне, я выгляжу и говорю подстраиваясь под отдельных людей и не отказываю в помощи. Так тоже отделяю знакомых, пока не кто не спросил меня о моих проблемах и мыслях. В классе, в том числе и в кругу моего общения, никто особо меня ни во что не ставит, я редко лезу со своим мнением, но точно буду до последнего доказывать свою правоту.

4. Не знаю, чем буду заниматься. Обычно люди говоря это хоть что-то да представляют, небольшие занятия приносящие им радость и расслабление. У меня тоже они есть. Я рисую, читаю и иногда пишу фанфики. Многие скажут — не серьёзно, но мне нравится. С этими занятиями нельзя связать будущее, только с большим потенциалом, что точно не про меня. Я не смотрю в будущее, знаю, что увижу только тьму и ненужные мысли, что начнут процесс самокопания, что я не люблю. Не могу спокойно посидеть и осмыслить свои проблемы, уйду далеко и больше не вернусь. Фанфики помогают, я испытываю много эмоций и это моё главное «отвлечение».

5. У меня точно есть проблемы, вижу, что со мной что-то не так. Не уверена, что смогу рассказать, а не напечатать о своих проблемах, о них знает только моя главная знакомая, что не смогла стать подругой. Возможно мне нужна профессиональная помощь, но я так не думаю. Может пройдёт со временем, может нет. Апатия всё чаще поглощает, пару раз даже читать ничего не хотелось, что для меня очень странно, но я не очень против, при ней я ни о чём не думаю и это неплохо. Я думаю, что мои проблемы не очень-то важны, одна из массы со своими небольшими проблемами, они ведь есть у всех.

Я не спрашиваю совет, скорее выговариваюсь, говорят что помогает, но вы можете что-нибудь посоветовать, я обязательно прочту.

Добрый день. Я очень не люблю жаловаться на такие проблемы, но я уже не знаю, куда выговориться. Дело в том, что я считаю себя одиноким человеком. Я решила разобраться в себе, но потом я поняла, что внутри меня есть барьеры, которые я не могу сломать.
У меня есть занятия по душе: я рисую, читаю книжки и недавно даже пошла на танцы (в детстве не получилось и я пошла в юности), но всё таки я чувствую себя оторванной от общества. Я потеряла многих друзей и я чувствую, что их у меня почти не осталось. Парня у меня естественно нет и никогда не было. Сейчас лето, все гуляют, а я сижу дома. Я не знаю, как вырваться из этой рутины. Каждый день мне хочется ничего не делать, а только реветь и жалеть себя, хоть это и не поможет. Все мои дела мне уже опротивели. Мне говорят: найди подругу нормальную или друга, но один вопрос: как? В интернете знакомиться у меня нет желания, да я и не умею. И не подходить же к случайным прохожим на улице, мол давай познакомимся. У меня есть хорошие знакомые в школе, на танцах, но у них уже есть свои компании и свои друзья. Плюс ещё такая проблема: я раньше писала парням в соц. сетях, но общение у меня с ними не складывалось длительное, т. к. я иногда скажу случайно невзначай какую-нибудь ерунду и потом мне очень стыдно за это, что я даже на глаза им боюсь показаться.
И я постоянно живу прошлым. Так сложилось, что у меня в семье было много финансовых и прочих трудностей, что хватало только на покушать. И, например, многие мои знакомые любят упрекать меня, что мне уже 16, а я ни разу не была в лагере и значит я многое потеряла. И многие говорят, что у меня очень мало друзей именно из-за того, что я там не была. И я сейчас действительно так и думаю, так как у меня действительно ничего интересного в жизни не происходит… В общем, не знаю, что делать.

Господи боже мой. Мне даже некому выговориться, дожила. Как же это унизительно, когда подруги, причём лучшие, самые близкие, такие обожаемые, предпочитают тебе кого-то другого. Что? Я просто поняла, что никогда не стоит делать что-то через чур. Вообще. Лучше ничего блин не делать, чем потом тебя за это будут судить.

Здравствуйте, мне 13 лет и я не знаю, что делать. Сейчас мне мать прямым текстом сказала, что я без неё никто. Да, наверное так и есть. Она сказала, что если с ней что-то плохое случится, то я буду самая нищая на свете. Мне страшно, что будет дома, если она в гостях такое отношение позволяет ко мне. Она говорит, что у меня завышенная самооценка, но на самом деле, ниже падать ей некуда. Считают, что я голодная, но я не хочу есть, как им этого не понять? Я чувствую, что мне будет очень плохо дома.
Я действительно не понимаю, зачем так гнобить родного человека из-за проблем с месячными и едой. Тут как минимум нужна помощь и слова поддержки. Разве оскорбления мне помогут? От них только хуже. Я помню, как мы с матерью пришли на приём сдать УЗИ. Меня врач начал поддерживать, и говорить маме, что нужно найти общий язык со мной, а не это всё. Меня это очень растрогало и я заплакала. Я нуждалась в этих словах. Меня бьют с 6 лет. Можно убедиться, если вы поднимите на меня руку, не ударив. Живу так 7 лет, но со временем всё хуже и хуже. Либо я дотерплю эти 3 года и свалю от родителей, либо покончу с собой, на эмоциях. Мне всё хуже. Я думаю, мне нужна помощь.

Привет, мне 15 лет, я влюбился в свою подругу. Мы с ней прекратили общаться, уже год не общаемся. Вскоре у меня началась тоска, когда я увидел её фотографию, то у меня что-то перевернулась. Я страдал по ней 6 месяцев и снова такая же проблема. Я не знаю, что делать, я понимаю, что у неё своя жизнь. Я просо не хочу лезть в её жизнь, у неё итак всё хорошо и без меня. Но мне очень хочется с ней встретиться и поговорить, но я боюсь. Подскажите, что делать?