Что делать?

Беспокоюсь о том, что я похожа на мужчину и у меня мужественные черты лица, характер не свойственный для девушки по стереотипному мышлению и всякому такому абсурду, который мне когда-либо говорили. Всегда все отмечали, что я похожа на отца очень сильно, не только внешне. Не редко меня путали в детстве с мальчиком, когда было не видно моих длинных волос, так же не редко сыпались негативные комментарии по поводу моей внешности от других детей и подростков. Всё же некоторые отмечали мою красоту из-за «нетипичной внешности», но я особо других не слушаю (не люблю вписывать себя в какие либо гендерные роли, понятия красоты и женственности) хоть и переживаю по поводу внешности. Это из-за неуверенности в себе и комплексов из детства? Если так, то что можете примерно посоветовать для поднятия самооценки? Свою внешность я оцениваю как не уродливую, но и не красивую.

Я ребёнок, мне 12. У меня просто чудесная жизнь. Понимающие родители, с друзьями не очень повезло, но для меня это не проблема. Суть в том, что я особа со странными стремлениями. В моём возврасте дети не сильно заморачиваются над вопросом денег, ситуации в стране (это не точно). С самого начала лета я ищу работу онлайн. Спустя 2 месяца беспрерывных поисков, меня приняли на подработку партнёром в компанию L-club. Работа хорошая и понятная, даже такой как я справится. Но с того времени меня не покидает чуство тревоги. Меня до ужаса пугают изменения. Реально. Если я меняю вкусы в чём-либо, тогда я переживаю неимоверный стресс. Сейчас я очень занята всей этой работой. И сегодня моя мама предложила мне начать рекламировать массаж-салон её знакомой, за это, конечно, заплатят. То есть, у меня теперь ×2 нагрузка. Я не переживаю не столько из-за занятости, как над потерянными месяцами детства. Я потрачу много времени за работой, в то время, как мои ровесники будут заводить друзей и общаться, наслаждаться детством. Эта работа мне по душе. Но я волнуюсь, что потеряю детство.

У меня в семье ужас. Я живу в четырёхкомнатной квартире своей покойной бабушки (она умерла совсем недавно) с матерью, тётей, дядей и двоюродной младшей сестрой. Между семьями всегда ссоры, постоянные пьянки со стороны тёти с дядей, склоки, полиция… Ужасно. У меня постоянная истерика. Моя мать сама любит выпить, но изредка. Было дело: как-то мою бабушку, когда она ещё была жива, забрали в больницу, мать не на шутку напилась, плакала… Тётя с дядей в этот день отлично напились, пригласили друзей, ну и произошло то, чего никогда не было… Тётя выпихнула мою мать за дверь квартиры, при этом сказав, что если она появится в доме, то та её убьёт. У меня началась паника, я начала звонить отцу, бабушке, просто всем, при этом закрывшись в комнате. Приехал отец, избил их всех, приехала полиция, мне, маме и отцу не поверили, сказали мы виноваты и что если мать будет бухать, то заберут меня у неё. При этом мать начала показывать полицейскому мои рисунки, говоря, что я отлично рисую, ну и я отлично поладила с дядей Колей. Я не хочу и не могу жить в этих бесконечных скандалах. Что делать?

Наконец-то я нашла этот сайт, просто уже не кому выговориться. Даже не знаю, как правильно начать рассказывать. Суть в том, что для своих «друзей» я просто как игрушка. Такое чувство, что я им нужна только чтобы они поиздевались… Каждый день я терплю все оскорбления. Они постоянно меня с кем-то сравнивают типо я хрень, а все лучшие, «ты жирная», «да только посмотри на свои ляхи, иди худей». Я стараюсь не подавать виду, что мне обидно и пощёчины давала, но ничего не помогает, даже если они попросят прощения, то я их легко прощаю, но на следующий день всё повторяется. Я просто устала от этого всего. Я пыталась перестать с ними общаться, игнорила, но блин, они сами лезут, если я не отвечу им, то начинают толкать и т. п. Например сегодня гуляли мы все вместе и так вышло, что мне дали телефон одного из мальчиков, типо сказали, чтобы я подержала. В итоге он начал меня оскорблять и говорить, что я забрала у него телефон и убежала, лол, так он знал и видел, что мне его дали, но как всегда — виновата я… Ну я уже не смогла терпеть и у меня началась истерика. Девочки говорили ему, типа извинись, а он как баран говорил, что я виновата и продолжал гнобить. И за сегодня это не первый раз… Ну я пошла домой вся заплаканная, родители спрашивали что случилось, но я игнорирую всех уже около часа. Просто заперлась в комнате и плачу. Да я понимаю, что эти дебилы не достойны моих слёз, но я просто реально задолбалась это выслушивать.

Что делать, если меня не привлекает жизнь? В том плане, что мне не нужны друзья, я не ищу девушку, хотя мне 15 и девушки не было. Что делать?

Мне 14 лет, перехожу в 9-й класс. Меня очень сильно раздражают одноклассники и учителя, чувствую себя изгоем. Я всегда была полной, живу с рпп (расстройство пищевого поведения). Я очень сильно комплексую по этому поводу. С 5 класса меня начали высмеивать учителя по физкультуре, дальше за ними стали повторять одноклассники. Учителя часто называют меня жирной, привлекая внимание одноклассников на моём весе… Через 1,5 месяца начнётся учёба и последнее время у меня случаются панические атаки. Я не знаю, как смогу учиться в такой обстановке. Я просто хочу высказаться. Родителям об этой ситуации говорить не хочу, так как не хочу расстраивать, они и так сильно переживают.

Добрый день! Сейчас я хочу рассказать о своей жестокой жизни. Мне 12 лет. В 9 лет у меня погибла мама. К себе меня забрала родная тётя, сестра мамы. Папа у меня есть, но он всё время на вахтах. У моей тёти есть две дочки: одной 14, а второй 8 и они меня всячески унижают, как кажется мне. Я не хочу жить вообще! Я хочу к маме, но она в мире ином. Единственный выход попасть к ней — смерть, но Господь не простит этого и отправит в ад. Что мне делать? Не считайте меня какой-то дурой, пожалуйста. Я просто хочу помощи других добрых людей, которые меня поймут. Поделитесь своими советами, прошу. Я не хочу терпеть эти унижения! Как проучить своих обидчиков? Как?

Всем привет. Я люблю одного мальчика, а он меня нет… Учимся мы с ним в одном классе, почти соседи, он относится ко мне нейтрально. Недавно написала ему, что люблю его, а он написал песни послушай и что ему нравится другая девочка. Не знаю как это называется, но он ко мне относится чуть-чуть выше, чем нейтрально. Когда я его вижу, у меня какое-то странное чувство. Я не могу не улыбаться при виде его. И мне очень плохо без него. Я ревную его даже не встречаясь с ним. Очень плохо. Помогите, кто-нибудь.

Я живу уже 18 лет с предателем, трусливым и подлым. Да, он изменял, прикрывался мною от всех, т. е. в любом случае я была виновата и перед родителями его, и перед друзьями. Он знал, что я люблю и никуда не денусь, а может ему было всё равно, а может он из тех, кто вообще любить не умеет, не в этом суть. Мне почти 40, двое детей и они любят отца и он их вроде бы. Раз пришлось отбивать его от особо настырной бабы, которая решила, что ей и её детям он понадобится, да, это смешно до слёз. Но я решила, что у нас будет семья. Пока дети не уедут, у них будет родной отец рядом, а не отчим и не воскресный папа, который приходит украдкой от новой жены или когда ему разрешат и точка!

У меня опять бессоница на фоне тревоги. Ребята, что делать? Я вроде как и занимаюсь этой проблемой, но пока она не решается. Иногда сильно эмоционально накрывает. Спасибо.