Что делать?

Мне абсолютно не хочется жить. Я не вижу смысла в будущем. У меня очень напряжённые отношения с родителями. Мои друзья не знают о моём состояние, я веселюсь днём и буквально отдаю всем эмоции, ведь не у меня одной проблемы. В начале лета закончились мои первые отношения, меня кинула моя лучшая подруга и я начала очень сильно пить. Я и раньше пила, но не так много. Я не знаю, что со мной, я просто сломалась.
Я постоянно выслушиваю проблемы других, стараюсь всем помочь. А так я никому не нужна. Ощущение беспомощности в этом мире, одиночества. Я бы так хотела быть счастливой, просто счастливой. Я не хочу резаться, не хочу заниматься селфхармом, я просто хочу смерти. Помогите, прошу…

Помогите пожалуйста! Мне 14, гуляю до 10, когда все друзья(которые даже младше меня) гуляют до 11-12.
Я пыталась уговорить маму гулять до 11 хотя бы. Она ни в какую. Я даже предлагала, чтобы я ей звонила каждый час и говорить, что всё в порядке. К тому же сейчас лето. И я просто хочу гулять подольше. Кстати, я не курю и не пью. И именно из-за того, что гуляю до 10, а друзья до 11-12, у меня из-за этого стало намного меньше друзей. Скажу так, у меня не уже их не осталось… Подскажите, что мне делать?

Добрый день, мне 20 лет и есть проблемы с психикой, а всё из-за того, что в детстве всё время избивали, унижали и оскорбляли до 16 лет. Потом я просто свалила из родного дома. Но душевные раны так и остались… Психика ни к чёрту, стало затруднённое дыхание на фоне стрессов и различных переживаний. Я действительно хочу жить без страхов за свою жизнь и переживаю за своё психическое состояние, как бы с катушек не слететь. Спасибо.

Я девушка, подросток. Только что мне призналась в любви моя лучшая подруга. Мы с ней одногодки. Мне кажется, что она путается в своих чувствах, так как сейчас такой возраст, когда сложно разобраться в себе и так далее. Даже если бы это было взаимно, ничего не изменилось бы, как мне кажется, мы всё так же и остались бы друзьями. И вот я не знаю, что делать… Предложить официально начать встречаться и посмотреть, что из этого выйдет? Сделать вид, как будто ничего не помню и забыть? Я запуталась… Я не разбираюсь во всех этих ваших отношениях, любви и романтике… Возможно, ответа я и не получу, но всё же…

Всем привет. Хочу рассказать о своей жизни, а точнее о дерьме в этой жизни. Я так устала и я даже бы хотела умереть, но я тряпка, поэтому не могу этого сделать. У меня отец террор. В детстве меня часто били. Сейчас в принципе тоже, но реже.
Я устала. Мне приходится скрывать свои соц. сети в телефоне, потому что если мой батя прочтёт хотя бы что-то, то мне конец. Я так устала и мне так страшно. Сегодня днём я сказала, что буду учиться до 9, так как я буду художником. Хочу быть иллюстратором и аниматором. Поэтому не вижу смысла до 11. Да и в этой семье я не выдержу ещё три года.
Он начал на меня орать за это. Сказал, что я буду до 11. Говорил много всего. Но сюда писать не буду…
А вечером, вот совсем недавно, он позвонил маме. И начал орать ей, что я сказала, что буду до 9. Там было много всяких оскорблений…
Потом сказал, что если у меня будут тройки, то он вышвырнет и меня и мать. А потом сказал то же самое, но уже про четвёрки.
Мне нужно быть отличницей, чтобы меня просто не побили и не наорали. Но я не умный человек, я не смогу. И не хочу. Я так устала. Подруга говорит, что можно в дет. дом. Но я не могу. Я боюсь этого. Каждый раз мне кажется, что мой батя меня просто убьёт и всё.
А такое возможно. На самом деле на меня часто орёт батя. Даже за то, что я всего на всего плохо убралась. Хотя убралась я хорошо.
Я устала и ничего не могу. Я просто хочу умереть, но даже этого не могу. Я просто тряпка и не знаю, что делать. Я всё время боюсь. Мне страшно, и я не знаю, что делать.

Мне недавно исполнилось 14 лет. За это лето да я гуляла, но только с 13:00 до 17:00 или 18:00 и это для меня мало. Если я скажу родителям можно ли до 29 или 20, то они отвечают: «Нет, либо до 17, либо будешь дома сидеть». Я просто хочу гулять и нормально провести лето, а не сидеть в четырёх стенах. Иногда, когда я спрашиваю, можно ли пойти гулять, они отвечают: «нет, сиди книжки читай» или же «нет, я против». Они меня постоянно контролируют и я не знаю, что с этим делать. Просто очень сильно бесит такое.

Здравствуйте, мне 13 лет. Я каждый день думаю о суициде и меня останавливают какие-то глупые моменты, типа вера в Бога и то, что я попаду в ад…
У меня есть одна интернет подруга, я не хочу заводить новых друзей. Сегодня я поделилась с ней своим состоянием, она сказала всё наладиться и потом начала шутить по этому поводу. Мне не нравится выходить на улицу, потому что я думаю, что все смотрят на меня и смеются за спиной. Может это как-то глупо прозвучало. Мне не нравится моя внешность, мой голос. Я бы хотела измениться, но папа против этого.
Раньше у меня был лучший друг, но мой отец решил, что нам нельзя общаться, а то мало ли, ну он наорал на меня. Поэтому я больше не хочу общаться с другими людьми, дабы избежать повторение ситуации. Вообще папа запрещает мне многое. Я люблю рисовать, но в последнее время даже это занятие не приносит мне те эмоции, которые приносило. Так же я люблю слушать музыку и даже это занятие мне надоело, хотя раньше я могла слушать её без перерыва. Я ни к чему не стремлюсь, ничего не хочу. Я бы хотела обратиться к специалисту, но не хочу тревожить родителей и ещё я сильно застенчивая.
Наверное самое обидное то, что мои родители могут спокойно обсуждать и оскорблять меня, оскорбить мой стиль одежды, мои решения, мои рисунки. Наверное они думают, что это нормально…
Может мои «проблемы» не такие важные, но я прошу обратить на это внимание. Можете подсказать, что делать в данной ситуации?

Мне 11 лет. У меня нет друзей (вообще). Есть знакомые, с которыми раньше хорошо общалась, но сейчас я не могу найти общий язык с ними. С одноклассниками — тоже, у нас с самого начала отношения не выдались. У нас разные интересы/вкусы. У меня была подруга, но наши пути как-то разошлись и сейчас мы друг другу никто. Интернет общение — не вариант. Я не знаю с кем мне познакомиться, ведь мой город маленький и я уже тут никому не сдалась. Можно советы, как найти друзей?

Этот вопрос у меня уже многие годы — как заставить себя стать обычным человеком?
Впервые я заметила, что моё творчество и даже сам творческий характер у всех вызывают только ненависть, ещё в первом вузе. Потом я получила второе творческое образование, но ситуация только ухудшилась. Я вкладывала все свои невеликие силы в учёбу, по выходным лежала и не молга встать, а мои однокурсники прогуливали и работали. Теперь они все с опытом работы, а меня без опыта не берут даже секретаршей. Я регулярно пробую устроиться по специальности, разрабатываю проекты, но и тут требуют опыт в госструктурах с трудовой книжкой, а в творческой сфере его так же трудно получить, как везде. Мне тяжело, в том числе, из-за здоровья, но я работаю днями и ночами над проектами, заранее зная, что их даже не откроют, потому что я никто. Мне больно, что с моей смертью исчезнет всё, что я придумывала долгие годы, как будто меня и не было. Есть один человек, который мне говорит, что не о чем беспокоиться, если я не подыхаю с голоду, что надо смотреть сериалы и пить колу, как все, и я в таком состоянии, что мне всё равно уже трудно что-то делать, кроме этого, но как полюбить обывательский образ жизни и задушить в себе творца?

Простите за несвязанность, пишу в ужасном психологическом состоянии на эмоциях.

Здравствуйте все, кто читает это. Мне 14, я замкнутый, невозможно скромный подросток, который боится свою мать. Живу я с бабушкой и с ней, а отец умер, когда мне было 7. Я очень переживаю, когда они скандалят и в такие моменты мне необходима поддержка. Ещё с младенчества я видела и слышала их драки, ссоры и устрашающие крики матери на бабушку. Не так давно при мне они дрались, мать угрожала убить бабушку, душила, угрожала ножом, била окна. Для меня это было невероятно страшно. И причём кроме бабушки она позже начинала обвинять и меня в том, что я предательница, что я ей не звоню. На самом деле я ничего этого не делаю, потому что боюсь её, и боюсь очень сильно, но она была полностью безумной. Кидалась ко мне, вырвала из рук телефон, собираясь разбить, рвала мою самую любимую игрушку (я не могу без неё жить, как бы не было смешно, с ней я чувствую какую-то защиту), швыряла в меня вещами, хоть один раз и небольшими. Так вот, подобное происходит часто на протяжении всей моей жизни, и порой вообще по пустякам. Мне была поставлена депрессия, да и я сама по себе очень сильно и смертельно больна, плюс — это не лечится. Теперь меня тянет ко всему мрачному, я начала резать себя, сидеть в интернете от имён любимых персонажей и выкладывать мрачную эстетику. Я планирую до 18 лет покончить с собой. У меня абсолютно нет друзей и даже знакомых, ибо с общением у меня сильные проблемы, в школе издеваются. Есть одна и самая лучшая подруга в интернете, но она из другой страны и тоже планирует умереть. Нельзя представить, что я чувствую, когда чувствую, что начинаются ссоры и сразу бегу резать руки. Я хочу закончить всё это, всё равно я обречена — мои болезни таковы, что одно лечишь — другое калечишь, от обоих можно умереть. Вчера чуть не увезли на скорой с подозрением на аппендицит, так мать мне наговорила того, что я никогда не хотела бы слышать, но слышала всегда, когда она истерила. Так знаете что? Уже сегодня она снова устраивает драки с бабушкой, обвиняет меня и говорит, что ей на меня плевать и что я скоро сдохну. А по какой причине? Магазины стали выбрасывать еду, она на неё охотилась, а бабки всё уносят уже второй день, а она из-за рассеянности бабушки всё упускает. Да, я знаю, что она многое пережила, но я уже и правда устала от этого. Она никогда обо мне не заботились, не кормила — всё делала бабушка и папа. Моя психика не выдерживает. Не представляю, что делать. Скорее всего меня не будет через 3 года. Ходила к специалистам — не помогли. Скоро уезжаю в больницу получать инвалидность и понимаю, что очень этого жду. Не могу находиться здесь, это ужасно для меня. Мне нужна поддержка… Что со мной происходит?