Что делать?

У меня вечные истерики и все они не связаны со мной. Я вечно в плохом настроении. Могу увидеть грустного человека и расплакаться при виде его. Причём ко мне это никак не относиться, у меня все отлично. Могу услышать грустную фразу и проливать слёзы добрые два часа. Почитаю грустную книгу — рыдать. Грустный фильм — тоже. А пожаловаться некому, ибо никто не воспримет всерьёз тупую грусть без настоящей причины.

Здравствуйте. Сейчас мне 17 лет. Я неуверен в себе и постоянно накручиваю проблемы. Я не знаю кто я. В плане… Чего я хочу от жизни. Нет никаких конкретных мечт и целей. Вроде бы ничего, но моё окружение кричит, что мне необходимо меняться вот прямо сейчас. Когда я наконец пытаюсь что-то сделать, начать что-то новое, каждый раз у меня не выходит. То становится не интересно, то не хватает мотивации, то просто лень. Пытаюсь учиться — катастрофически не успеваю за материалом. Со временем меня начало это очень напрягать. Вместо того, чтобы сделать всё возможное, чтобы выбиться в люди и стать лучше, я бездельничал. Ну как, просиживал время у экрана ноутбука. Я прятался за ним, пытаясь забыть кто я. Каждую ночь я вспоминаю то что было и то что могло бы быть, я начинаю ненавидеть себя. Говорю себе, что ничего не могу, ничего не достиг и живу в пустую. Я боюсь начинать что-то или выбрать что-то. Ведь… По прошлому опыту мне не хочется делать что-то. Ведь я заклеймил себя неудачником и не могу от этого избавиться. Мол '«А что пытаться? Всё равно у тебя ничего не получиться. Ты идиот и лентяй». У меня всего один друг и семья, да и те во мне разочарованы. В лицо не говорили, но я уверен. Мне не с кем поговорить об этом. Никто вокруг не сможет изменить это. Жизнь стала тусклой. Каждый день одно и тоже. Я не помню, когда был счастлив. Да, у меня многое есть. Но я чувствую, что всё это не заслужил. Я будто не помню, что такое быть по настоящему привязанным к кому-то. Родителей никогда не любил. Только бабушка, от которой отдалился. Жизнь стала тусклой и иногда мне кажется, что это всё не стоит того. Такие как я не должны жить. Неудачникам место в могиле. Ни на что не способен, ничего не хочу, не развиваюсь и никого не люблю. Как амёба. Стыд да позор… Посмешище… Наверное. Наверняка многие сказали бы, что я зажрался. И знаете, возможно вы правы. Не раз об этом думал. Мой друг твердит мне об этом постоянно. Полгода назад у меня была сильная апатия. Не то что бы сейчас стало сильно лучше, но кажется сейчас я пытаюсь сделать хоть что-то. Избавиться от своих проблем. Мне стыдно, что я пишу это. Но мне нужно было рассказать всё хоть кому-то. Наверное вы ничего кроме отвращения пока читали не испытали. Что мне делать? Я не знаю. Простите, что потратил ваше время. Будьте счастливы и тянитесь к звездам и не будьте такими, как я. Не позволяйте лени и неудачам одержать верх. А меня похоже ждёт медленное затмение. Так и помру ничего не достигнув и не поняв.

Не знаю. Просто не знаю, как мне жить. Я ненавижу своих родителей. Мая мать нарцисс и тиран, а отец алкаш и лоботряс.
У нас есть деньги. Но только потому что в своё время отец построил 2 дома и продал их. Сейчас мы живём в квартире, которую ненавидим все вместе. И на те деньги, которые остались с прошлых домов. Параллельно на купленном участке строится не пойми что, но точно не дом.
Я живу в атмосфере ненависти и лживой любви, которой на самом деле нет. Мать пилит отца из-за того, что он не хочет работать, а она такая бедная несчастная работает на у**анской работе. Он же, в свою очередь, всё лето пролежал на боку, а теперь, когда эта женщина вышла в отпуск, просто как будто ушёл и приходит только спать. Они ещё хотят развестись, но тогда у мамы не с кого будет трясти деньги, поэтому она не подаёт на развод.
Мы с отцом не обменивались ни единым словом месяца два. Да и не о чем. Я не знаю, кто он.
Мать пилит и меня, после того, как я ушла из музыкальной школы после 6 лет обучения, потому что я не любила играть на пианино. Она мне ест мозг ложками и вечно напоминает мне об том, что я ушла из музыкальной школы: «а вот что ты и учёбу не бросишь?». Она запретила мне гулять с подругой, но этим летом она разрешала, а теперь опять запретила. Она думает я стала шлюхой и гуляю с мальчиками, ведь я стала больше прихорашиваться. Хотя единственный раз, когда я гуляла с мальчиком, он провожал меня домой, было 3 года назад.
Сейчас я пришла домой после того, как мы с тётей готовили выступление и она опять мне вспомнила: «А что это ты? Тебе же ничего не нужно. Ты это делаешь, чтобы как всегда, только свою бабушку не обидеть?». К слову бабушку она тоже не любит и ей не нравится, что я, как и она, такая же спокойная.
Недавно я сделала маникюр и сейчас со слезами на глазах отколупываю его, ведь ей не понравилось, что я сделала форму острый медаль, я опять сделала что-то не как хотела она и меня удавят, если я его не уберу.
Она бьёт меня и моего брата. Я боюсь, когда она идёт сзади меня. Она пытается меня задеть. Говорит, что я ей не нужна: «я же купила робот пылесос, зачем ты?». И ещё много всего, чего я не хочу вспоминать. Я боюсь, что я не выдержу. Меня ещё никогда не посещали серьёзные мысли, что я хочу умереть. Сюда пишу, чтобы просто выговориться.

Мне 14. У меня плохие отношения с матерью (но я всё равно люблю родителей). Если выбирать между отцом и матерью, я выберу отца, т. к. он хорошо ко мне относится, не бьёт, не ругает, ну просто идеальный, можно даже сказать, что мы с ним друзья. Но с детства моим воспитанием больше занималась мать и из-за того, что я с ней больше общалась в детском возрасте, сейчас я на автомате могу рассказать ей что-то из своей жизни (по типу как дела в школе, или как я погуляла), но после этого я очень часто жалею, потому что при каждой ссоре или возможности, она мне что-нибудь да припомнит (я ещё молчу о ситуациях, которые были несколько лет назад). Она начинает делать из мухи слона, если я, к примеру, пару раз не убралась или типа того (но я всегда убираюсь в квартире, хорошо учусь и не имею вредных привычек). Но нет, эта женщина найдёт время, чтобы меня унизить, обозвать, обматерить, из-за неё у меня появились комплексы и если я хочу поговорить с ней об этом, она отвечает: «Ой, да ладно ты, я же просто смеюсь, мы же друзья, так?». Дружбой это очень сложно назвать. Было и такое, что я смогла принять себя и не комплексовать, но с очередной её шуткой про моё тело, я сильно загналась и теперь у меня рпп.
Вот несколько часов назад была ссора на пустом месте, где меня обозвали тварью, мразью, не благодарной дочерью, которая вырастет такой же, как и мой старший брат (к слову он прекрасный человек, но мать говорит мне про него одно, а когда разговаривает с ним, выходит, что я ещё и виновата).
А бывает, что меня не только обольют говном, но и применят физическую силу (было дело, что она меня чуть не задушила в примерочной магазина, когда я ей это напомнила, она сказала: «ах, не преувеличивай, было и прошло, нечего страшного же не случилось»), так ещё она ни разу не извинялась, но всегда оправдывается тем, что «ну мы же друзья».
На людях она совершенно другой человек. Это просто небо и земля. Она сразу становится доброй, ласковой матерью, которая и мухи не обидит. Я очень скучаю по тем временам, когда я была маленькой и мы вместе могли проводить время, но к сожалению этого уже не будет. Я ходила к школьному психологу, чтобы высказаться, но это не сильно помогло, зато я смогла хоть на чуть-чуть отвлечься. Я уже устала от всего этого: плачь по ночам, маска жизнерадостной девочки и вечные унижения в мою сторону.
Не думаю, что это кому-то интересно читать, но я хотела выговориться (и может быть получить какой-нибудь совет)…

Я больше ничего не хочу, я не чувствую себя живой. Мои родители заставляют меня делать всё так, как они хотят. Ко мне плохо относятся и за малейшим проступком последует жестокое наказание. Мной очень много пользовались и предавали.

Мне 15 и практически каждый день я слушаю о том, что моя мама хочет покончить собой, а моя бабушка параллельно говорит о том, что лучше бы я не рождалась. Пишу тут т. к. больше некому об этом сказать. Просто не могу сказать об этом своим друзьям, хочу, но никак не получается, от слова совсем. Честно, слышать от том, что твой единственный родной человек в скором времени может уйти в мир иной, но при этом ты никак не можешь ему помочь — очень больно.
Если ты это прочитал, то спасибо за то, что уделил несколько минут своего времени на меня. И ещё раз спасибо.

Морально надломлена прошлым. Как жить в настоящем совсем непонятно. Настала чёрная полоса и много мыслей в голове, которые только всё усугубляют. Понятно, что нужно идти по жизни дальше, но когда у тебя нет друзей, нет личной жизни, в работе проблемы, но куда и как идти, где найти друга, чтобы хотя бы отвлекаться от всего в дружбе, или организовать поездку какую-либо, опять же не с кем, не за что, и привязан к работе копеечной. В общем, как вы справляетесь, когда всё в кучу, абсолютно всё?

Добрый вечер. Сегодня я решила прекратить общение с любимым человеком. Оба в браке. Ни я, ни он не можем уйти из семьи. В последнее время он остыл. Так общаемся, как приятели. Сегодня встретились, после встречи написала, что на этом всё.

Работаю на работе с коллегой мужчиной два года уже, сама замужем. Каждый день с ним переписки, когда это закончится? У него ко мне что-то есть или так от нехер делать? Тёлки нет у него, строит карьеру!!!

Здравствуйте, мне 13… Казалось бы, какие проблемы в 13? На самом деле мне очень неловко писать сюда свои проблемы. Хочу начать с родителей. Да, самая больная тема. В своё время я терпела моральное и физическое насилие. Как вспомню, аж слёзы накатываются. Ах да, точно. Они ещё и алкоголики… Самые настоящие алкоголики. Даже сейчас они собираются куда-то поехать бухать на целую ночь. Я не могу, честно… Матери я вообще не доверяю. Все мои секреты знает вся её работа, родственники и друзья. Папе вообще срать на меня. Когда я подхожу к нему (трезвому) и говорю свои планы или дела, он просто смотрит на меня, а потом обратно поворачивается в телефон. Машины интереснее, согласна. Конечно, они и обеспечивают и покупают все мои хотелки, но чего мне действительно не хватает от родных мне людей это поддержки…
Так, теперь друзья. Про них разглагольствовать много не буду. Просто я не могу найти свою компанию. Компанию, которая любит тишину и спокойствие, летние прогулки по набережной, обсуждение книг, дорам, музыки, зимних ночёвок и т. п. У меня есть лучшая подруга и я ей очень благодарна. Она единственный человек, которому я могу излить душу. Я ей очень дорожу.
Интернет. Боже, благодаря ему я начала меняться. Заниматься спортом, правильное питание. В общем, я полюбила себя. Люди под видео и фото пишут приятные слова, после которых я начинаю рыдать как не знаю кто. Именно в интернете я нашла ту поддержу, которую искала. Спасибо, что выслушал(а) мои проблемы. Мне до сих пор неловко… Ребят, если у вас какие-нибудь проблемы или переживания, то могу пожелать много нервов. Нервы пригодятся. Всем удачи.