Что делать?

Добрый день! И так, начнём со знакомства. Я, лицо мужского пола, мне 22 года, сейчас заканчиваю магистратуру (но наверняка не закончу). И я полный неудачник по жизни. Всё начиналось с того, что я родился и вырос я в очень маленькой деревне. В детстве (то есть до того как я пошёл в школу), я практически не общался с представительницами противоположного пола (дальше ППП) и по моему мнению это повлияло на мои нынешние навыки коммуникации с ППП, а мои навыки настолько хороши, что я даже не общаюсь ни с одной ППП. В 22 даже не целовался. Не нужно мне тут писать, что у каждого в разном возрасте происходит первый поцелуй, секс и это нормально, что у каждого по-разному происходит всё это. Это нормально где-то лет до 16. Но когда в 22 ещё не было поцелуя, то это явно не может свидетельствовать о нормальном психологическом или даже психическом состояние любого лица. Пошёл я в 1 класс… Это настолько стрессовое событие было для меня, что меня отвели в школу, оставили там и я тупо начинал плакать, пока не привык. Я не помню, настолько подробно своего детства, чтобы проанализировать это, но я думаю, что такая моя реакция это следствие гиперопеки. Как-то прошёл первый класс, начался второй и здесь я так нормально растолстел, наверное какой-то гормональный сбой произошёл, но родителям было пофиг и никто не диагностировал, из-за чего это. В период моего жёсткого ожирения происходит буллинг по отношению ко мне. Я не помню тот период, свои ощущения и как это тогда повлияло на мою самооценку, да и слова самооценка я не знал тогда. Помню, как я когда-то в 6 классе подрался с шестью чуваками с 4 класса, ну и конечно что я победил, но буллинг всё равно продолжался, пока у меня не наступил период полового созревания и увеличение физической активности, в результате чего началось увеличение тестостерона и как-то так я похудел. Как по мне, то использование тестостерона для сжигания жира в период полового созревания привело к тому, что у меня маленький половой член.

Мне 14 лет и меня родители просто не отпускают гулять, говорят дома сиди, а я же так не могу, я хочу гулять, как все остальные друзья и сверстники. Они мне писали, что гуляют до 8-9 часов вечера, а меня только один раз отпустили, и то, на 1 час, а мне очень трудно. Я хочу общаться с друзьями, гулять, про отношения с девушкой я не говорю, потому что они мне скажут, что я маленький. Мне очень трудно, я плачу по ночам, я не знаю, что мне делать. Мне очень трудно, меня никто не понимает, а только говорят, чтобы я выходил с ними или с бабушкой. Выходить с родителями, эм как-то не очень, друзья будут смеяться. Я им всегда помогаю во всём, но они как-будто этого не замечают, только ругают или бьют. Я не знаю, что делать. Я хочу сбежать из дома и пойти в детдом. Мне очень трудно, что мне делать?

Я не знаю, что делать… Мне 14 лет и я не взаимно люблю. Меня предают друзья, недавно умер лучший друг, умела бабушка, не понимают родители. Я устала… Правда… Я привыкла, что всем пофиг на меня. Но иногда я задаюсь вопросом: что со мной не так? Я устала сдерживаться…Помогите, дайте совет, что делать? На вас последняя надежда.

Мне 15, живу в токсичной семье, они при мне обсуждают мою лучшую подругу нелестными словами, из-за того, что она проколола язык и губу, смеются над моими страхами (у меня арахнофобия). Один раз дедушка взял и кинул в меня паука, хотя и знал, что я их жутко боюсь. Бабушка назвала меня толстой, хотя она прекрасно знала, что я из-за этого комплексую. Они не принимают моё мнение в счёт. Я сказала, что хочу пойти на ветеринара, а мама сказала бросить эту затею. Тогда я сказала, что можно пойти на врача, а она говорит, что я не смогу. Сегодня они обсуждали мою растительность при мне и назвали это отвратительным, я виновата в этом? Мама с отцом развелись и она снова вышла замуж, у неё родилась дочь, и видя как она растёт в полноценной семье, моё сердце обливается кровью, понимая, что этого у меня не было (они рано развелись и мама круглые сутки работала), её брат много пьёт и приходит в не адеквате. Господи, я так от всего устала, я ни раз задумывалась о суициде, но я слишком труслива. Я хочу уехать от них, я уже не могу терпеть, я устала, что мне делать?

Помогите. Мои родители разводятся, этому я рада. Но проблема в другом. Мы всё ещё живём вместе, мама не хочет спать в одной кровати с папой и она спит в одной кровати со мной. Моя кровать одноместная, мне самой там места мало. Я на грани истерики. Почему они не могут решить проблему, как взрослые люди? Надеюсь, что это скоро закончится, я устала.

Мне больно. Я не могу уже это терпеть. Со мной обращаются, как с мусором. Все видят во мне лишь шутку. Поиграл и выбросил… В школе со мной обращаются так же. Иногда даже бьют по больной руке (меня укусила собака и содрала кусок кожи). Я рисую для своих друзей рисунки и комиксы. Они сами меня просят, но им на них всё равно. Мне больно…Я просто хочу, чтобы кто-то спросил, как у меня дела. Почему именно я получил всё это? Мои прошлые животные умерли. Я не смог ничего сделать. Они лежали у меня на руках, а я ничего не смог сделать. Почему на меня всем всё равно? Я хочу умереть. Порой я думаю, что это и есть единственный выход. Как мне пройти через это? Как игнорировать? Я хочу нормальной жизни.

Девушка, 24 года, в жизни вроде всё не так плохо: есть друзья, хорошая работа. И хочется задать вопрос: «чего ты жалуешься?». У меня есть лишний вес и когда-то мне было плохо от этого, потом приняла себя. Вижу, что парни смотрят на меня, я им нравлюсь, но отношения построить не получается никакие. На вопрос, что мне нужно в себе изменить, все говорят, что всё хорошо. Запуталась, хочется поговорить, может что подскажите?

Доброго времени суток, уважаемые друзья. Думаю, стоит начать с того, что я 16-летний подросток, закончил 9 класс и мне нужно было куда-то поступать. Всю историю с выбором УЗ я, пожалуй, опущу и перейду к сути. Значится поступил я на бюджет со своим хорошим другом в техникум, учился, учился. Проучился неделю и что-то мне в голове бзикнуло (ой как я сейчас жалею о том, что такие мысли вообще пришли), что-то мне в техникуме не понравилось и я решил перевестись в престижное заведение на банковское дело на платную основу, естественно, не посмотрев условия возврата на обучение в то заведение, из которого ушёл. Решил я так, потому что мне казалось обучение там более солидным, сроки были меньше и балл не пропадал впустую, ибо с ним мне давали не хилую скидку. Всё прошло гладко, меня взяли и я начал там своё обучение. Но вот незадача, я понял, что мне там не нравится и я больше предпочёл бы учится в том техникуме, нежели здесь. Меня начали посещать мысли о том, чтобы вернуться обратно. Мою мать стороной они тоже не обошли. Мы в итоге решили позвонить туда и узнали, что вернутся обратно я могу только на условии платного обучения (45000 руб/год). Просто для справки хочу сказать, что моя семья не шипко богатая, плюсом к этому в ней всего-лишь один кормилец, то бишь мать. Сейчас меня терзают множество сомнений о моих дальнейших действиях. Я не знаю, что сейчас делать, переходить ли обратно и, конечно же, меня постоянно посещает мысль о совершённой необдуманной глупости, которая теперь влетит моей матери в копеечку и о том, что я самый большой дебил на всём белом свете. Прошу помочь хоть в чём-нибудь, хоть какой-нибудь совет о том, как поступать дальше. Спасибо за внимание.

Знаете, это не понятное ощущение. Мне так плохо, просто тону в слезах, постоянно, рядом никого нет, ни друзей, никого. Была у меня одна подруга, но она забила на меня, я для неё не существую. Она учится в другом городе, у неё много других друзей. Вы понимаете, это состояние, что вы не можете ничего никому сказать — это так больно. Даже если у вас есть близкие люди, вы не хотите им говорить, чтобы они не думали, что ты нытик. На душе просто боль, как я возвращаюсь из колледжа.

Я устал. От этого всего негатива вокруг, от понимания того, что будет дальше. Всем вокруг плохо. Я чувствую себя виноватой, что мне свободно и хорошо на душе. Мама пашет на работе и зарабатывает новые раны и болезни для организма. Подруга с подобием комплекса неполноценности снова расстраивается из-за того, что ей что-то не подходит, что она тупая, что она бездарная, что ничего не получается, что мама снова накричала о том, какая она бездельница, хотя весь день она драила квартиру.
Не поймите неправильно, я обожаю свою подругу, готова идти за ней в огонь и воду, поддерживаю и каждый раз, на новые тирады, говорю, что нужно просто «попытаться снова, не бросать дело и не сдаваться, действовать, тогда придёт то, чего ты так хочешь — умение».
я пытаюсь учиться хорошо в мат. лицее, моё хобби — рисование и писание драбблов для души. У меня низкая самооценка, но мне очень хочется развиваться и стать уверенной в себе девушкой. Однако появляется мерзкое ощущение того, что моя подруга и вина — это якорь, не дающий мне выбраться. Мне очень сложно общаться с ней, когда снова начинается это бесконечное нытьё. Кажется, что нужно контактировать с теми людьми, чьего уровня ты хочешь достичь, но с ней, расстраивающейся по любому поводу, иногда просто невозможно двигаться вперёд. Если я оденусь красиво, в платье, нарисую что-то хорошее или напишу большой рассказ, она обязательно вставит своё нытьё, её настроение ухудшится. Я хочу ей помочь, поднять её самооценку, повести рядом, бок о бок, но я просто не знаю, как. Я не могу её бросить. Она — один из лучших людей в ещё пока короткой моей жизни.
Мне хочется плакать, потому что я устаю это выслушивать. Устаю поддерживать. Устаю от той атмосферы, которая создаётся, когда вновь что-то её в себе или окружающем не устроит.
Это заставляет меня противоречить самой себе и так же ныть. Но я не хочу заставлять кого-то это слушать.