Что делать?

Всем привет. Решила написать сюда, так как в моем окружении нет людей, которым бы я смогла выговориться.
Мне 18 лет, после школы окончила 1 курс мед. колледжа, затем не смогла дальше учиться из-за финансовых трудностей у моей семьи. Мои родители не имеют официальной работы, поэтому мы не можем себе позволить больше, чем нам нужно. Дома у нас своего нет, поэтому они решили переехать в другую страну, где мы сейчас находимся. Я работаю в таком месте, где на меня постоянно орут, смешивают с грязью, да ещё и язык их не понимаю. Каждый день живу с мыслью, что хочу умереть, но останавливаю себя, думая о том, что моим родителям и так тяжко. Много плачу, но не показываю никому свои истинные эмоции. Всё окружение видит меня счастливой и жизнерадостный девочкой, эх, если бы они знали, что глубоко внутри я борюсь с самой собой, со своим внутренним криком, который так и нарывает выйти наружу. Я потеряла всех друзей, никуда не хожу, ничего не радует. Надеюсь, когда-нибудь смогу выйти из этой апатии и жить счастливой жизнью. А сейчас давайте просто будем жить.

Здравствуйте. Живу в посёлке, меня избили, получил сотрясение мозга. Подал заявления в полицию. Теперь мне угрожает местная гопота. Ждут момента, чтобы что-то мне сделать. В полицию обращаться не с чем. Что делать?

Здравствуйте! Я девушка, 23 года. Недавно я вышла замуж. С этим человеком мы вместе уже 7-ой год. Было много проблем, ссоры, расставания. Но мы всегда сходились. Я верила ему и верила в него.
Проблема в том, что он не хочет работать. Конечно, открыто он это не признаёт, но тут и так всё понятно. Он вернулся из армии и не работал после этого полтора года. Были какие-то шабашки и т. д. Но ненадолго. Тем летом я закончила универ, пыталась жить с ним, но мне надоели ссоры и скандалы из-за его бездействия. Когда я начала работать, вернулась к родителям. После этого он не работал ещё 4 месяца и врал, что работает. Накопил долги за квартиру.
Потом он как-то резко изменился, нашёл хорошую работу, прошёл обучение. Мы подали заявление в ЗАГС. Начали жить вместе. Спустя ещё 4 месяца, его сократили. С тех пор он так и не нашёл никакой работы, хотя уже пошёл 5-ый месяц с его увольнения. Поработал 2 недели на пилораме и получает биржевые. Несмотря на это, мы всё же сыграли свадьбу и даже съездили в путешествие. Я много работаю, но моей зарплаты мало, чтобы платить за съёмную квартиру и жить вдвоём на оставшиеся деньги.
Я пыталась и по-хорошему, и по-плохому разговаривать с ним. Он говорит, что я его «лечу», и как только он найдёт подходящую работу, обязательно устроится. Мы постоянно ссоримся из-за этого. В итоге — ничего.
Он, конечно, делает вид, что пытается что-то делать: звонить по объявлениям и т. д., но в итоге так и ничего не присходит. Ночами он смотрит фильмы, а днём чаще всего спит, пока я на работе. Моё терпение на исходе. Я не знаю, есть ли шанс, что это изменится. Можно ли на него как-то повлиять, или нет смысла надеяться на этого человека?

Мне нужно выговориться. Мне 15 лет, но ещё с четвёртого класса я хочу умереть. Мне поставили диагноз тяжёлой депрессии, которую я запустила. И это ужасно. Самое странное то, что все говорят, что у меня хорошая жизнь: парень, семья, друзья… Может это я глупая, но поддержки я не получаю. А если и получаю, то она мне не помогает. Я всю жизнь чувствовала себя одинокой. И… Мне правда страшно рассказывать, ведь сейчас снова будут говорить, что я эгоистка, ведь в отличии от других у меня всё хорошо, но я чувствую боль внутри себя, она не утихает. Ни один психиатр, психолог и психотерапевт не способны меня вылечить, а ходила я ко многим. Простите. Мне просто хочется умереть и просто некому высказаться. Простите.

Я подросток 16 лет. Ввожу в курс дела. Я живу в деревне с бабушкой, а не у мамы. Ушёл от неё, когда мне было около 9-10, лет. Ушёл из-за отчима, он много пил тогда (сейчас почти не употребляет) и в общем не самые гладкие отношения были с ним. Из-за всей этой обстановки, я не хотел учиться и был постоянно загнан в самом себе.
В общем вчера мама с сестрой уехали в город в больницу, и я решил остаться ночевать один в доме у мамы. Я позвонил бабушке, с которой живу (человек она такой, что когда у неё что-то спроси то в основном получаешь крики, скандалы, и т. д).
У меня есть старший брат, раздолбай, ему 21, он живёт в городе. Когда жил в деревне, то не учился, прогуливал уроки и т. д. Теперь моя бабушка сравнивает меня с ним при любой перепалке (когда не очень хорошо сдам тест или что-то типа того). Меня это бесит, т. к. я очень стараюсь учиться. Поэтому, когда я ей позвонил, спросил переночевать, то она на меня наорала, потом опять поставила меня в сравнение с моим братцем раздолбаем и бросила трубку. Я конечно же вернулся домой к бабушке и она опять завела свою волынку. Если ты хочешь жить у мамы, то я тебя не держу, пожалуйста, вот она приедет, мы все соберёмся и ты решишь с кем хочешь жить. Хотя речи с кем я хочу жить не было. А пока ты живёшь у меня, я несу за тебя ответственность. Я не понимаю, что делать. Она постоянно меня с кем-то сравнивает, за любой малейший прокол. Меня дико это бесит. И сейчас я лежу, пишу это и слышу из соседней комнаты про то, что мама скоро приедет и мы соберёмся все т. п., ну поняли. Я ей 9 раз сказал, что ничего не говорил с кем хочу или буду жить. И она меня игнорит ответом на то, что «я тебе ничего не говорю». Потом опять говорит про то, что мама приедет и т. д. Что делать, как объяснить такому человеку, что ты говоришь? Не надо только писать про то, что ты должен её слушать и ценить её, а то потом оглянешься и поздно будет. Не нужно так писать. Я в свои 16 уже много чего понимаю, в особенности это. Я знаю, что возраст рано или поздно возьмёт свое. Но как разговаривать с таким человеком, который вместо ответа ставит своё непробиваемое «поэтому, я нечего не говорю тебе». Помогите, я запутался.

Не могу сказать, что у меня всё плохо в жизни, вроде всё есть, просто мне не кому выговориться, очень тяжело. Врачи давненько ставили диагнозы, что психически не здорова, лечилась, время прошло, но лучше мне не стало. Встретила человека, поженились, ушёл, психологическое состояние в разы ухудшилось. Я запила, потом наркотики, он вернулся и я все бросила, уже год и 6 месяцев не пью и не употребляю. Он ещё несколько раз так же уходил и с каждым разом мне становилось хуже. И сейчас с ним опять проблемы и кажется, что сорвусь и все эти полтора года завязки насмарку. Были попытки наложить на себя руки, но кишка тонка, в дурку не хочу. Знаю, что там сделают только хуже. От друзей помощи не жду, потому что знаю, что не помогут, с родными не общаюсь.

Мне 19 лет, недавно у меня умерла мать и я не то чтобы одинок, мне просто не кому высказаться, рассказать о наболевшем. Я понимаю, что мужчина должен быть твёрд, как камень и не показывать своих эмоций, но не могу. В отношениях у меня ничего не клеится, никакие девушки не вызывают во мне чувств кроме дружеских, кроме моей подруги, которая не может со мной встречаться, потому что «любит меня как брата», а среди знакомых то и дело слышу про себя сплетни. В данный момент я не знаю для чего я живу, что делать? Как жить?

Мне 14, я пытаюсь похудеть уже год. Сначала я очень быстро сбросила вес, потом это уже стало даваться хуже. Только что у меня был срыв. Это бывает примерно так: запрещаешь себе что-нибудь, потом постоянно об этой еде думаешь, в итоге скрываешь и ешь вместе с этим запретным плодом весь холодильник, а потом ненавидишь себя и пытаешься начать всё сначала. Когда у меня срыв, я не осознаю, что происходит. Уже после я понимаю, что этого можно было легко избежать. В этот момент я думаю, что ничего страшного не будет, я не буду себя винить, а в итоге ужасно себя чувствую. Не знаю, как это побороть. Я знаю, что нельзя голодать, поэтому многое знаю в плане сброса веса без вреда для организма, но это не особо хорошо помогает. Уже даже стыдно перед близкими за то, что говорю, что не ем колбасу, пельмени, занимаюсь спортом, худею, а в итоге ем всё в подряд и не могу похвастаться результатами похудения. Посоветуйте, пожалуйста, как побороть себя и трезво думать в переломный момент.

Остался в начале года без работы из-за карантина, до сих пор не могу выехать на работу, так как коронавирус и там фирма приостановилась. А у меня кредит уже накопился, не знаю что делать. Ни разу не был в такой ж…е.

Ну почему?! Почему всегда так получается?! Зачем я постоянно это делаю? Уже много раз попадаю в одну и ту же ситуацию, пора бы понять, как это работает. Да я и понимаю, но почему то каждый раз, даже абсолютно точно осознавая, что мои действия не принесут ничего хорошего, продолжаю действовать.

В моменты, когда желаемое уже в паре шагов от меня и надо просто немного потерпеть, чтобы оно само приблизилось для того чтобы я могла схватить это, меня одолевает какая-то дебильная отчаянная решимость и я начинаю творить лютую дичь, как будто меня накачали наркотой. И прихожу в себя только когда уже всё потеряно окончательно. Ну что это такое? Ну почему это происходит?!