Что делать?

У меня хорошая семья, почти. Мама меня любит, папа тоже, но есть брат. Мой старший брат с самого детства меня бил. Он бьёт меня просто так. Сейчас ему 16 и он просто сидит, смотрит на меня и говорит: «ну ты и животное, мразь, лучше бы ты сдохла», «ты никому не нужна», проходит мимо и говорит: «ты животное». Издевается над котом, бьёт его, бьёт меня. Он думает, что это норма, что я заслужила. Вчера он сказал маме, что он сексист. Он спать нормально мне не даёт. Я не знаю, что делать. Мне хочется убить его, либо самой умереть. Помогите, пожалуйста, что мне делать?

Никак не могу найти своё призвание в жизни. Мне 25, я уже отучилась в университете, кажется, профессия уже есть, но неудачный опыт работы отвернул меня от желания пробовать искать работу дальше. Да, я понимаю, что как-то поздновато я задаюсь подобными вопросами и об этом лучше думать в 16-17.
Да и не сказать, что я совсем ничего не умею. Я быстро схватываю новую информацию и перетаскиваю её в практическое поле почти сразу. Я могу общаться с людьми, поддерживать и направлять их. Я могу заниматься творчеством — на среднем уровне, но уверена, что стоит выбрать что-то одно, то я смогу полностью этому отдаться и достичь успехов. Но это опять же гибнет в стагнации под давлением нерешительности. Я не знаю, что мне принесёт счастье. Мне нравится всё, что я встречаю на своём пути. Из-за этого, набрав всяких занятий, я вскоре иссякаю в плане сил и всё так и остается недоделанным.
Как найти себя? Как понять, что всё-таки будет самым лучшим решением для меня? Где отрастить вот эту непробиваемую уверенность в том, что делаешь и не начинать сомневаться?

Я не хочу говорить имя, я только скажу, что мне 9. Многие скажут, что я очередная малолетка, с депрессией из-за того, что парень бросил. Просто послушайте. Мне надоело каждую ночь плакать из-за оценок и домашнего задания. Я боюсь свою классную руководительницу, она кричит на ранимых девочек, нечестно ставит двойки. Я боюсь. Боюсь взрослеть. Мне страшно пойти по неправильной дороге и окончательно испортить себе жизнь. Я и сейчас плачу из-за домашнего задания, простите, что вы потратили своё время на меня. Удачи!

Здравствуйте, мне 15 лет, парень. И, может это звучит смешно, но последнее время я нахожусь в очень неприятном состоянии. Весь день я хожу с каменным лицом, не испытывая никаких эмоций, а приходя домой плачу и не могу никак совладать со своей грустью. Летом я пережил расставание с человеком, который оказался очень дорог для меня, также я закончил 9 класс и перешёл в новую школу, где мне очень сложно знакомиться с новыми людьми, да и вообще эти перемены очень сказываются на моем психическом состоянии. С июля я начал ходить к психологу, в августе вроде полегчало, но сейчас опять мне очень плохо. И я не могу позволить себе приходить к нему чаще, чем раз в месяц, потому что это дорого. Сейчас я чувствую себя очень плохо, я разбит внутри и никто этого не знает из моего окружения. Никто даже представить не может, на сколько мне плохо. И это состояние я не могу объяснить. Я показываю себя людям, как весёлого и жизнерадостного человека, но внутри меня пустота… В семье у меня всё хорошо. Мать и отец любят меня, всячески поддерживают и так далее. Читая другие истории, моя может показаться нытьём, но у каждого ведь свои проблемы и каждый переживает всё по-разному. Хотелось бы верить в это… Я хочу стать журналистом, но из-за этого состояния я не хочу заниматься абсолютно ничем. Приходя домой, я просто сижу и думаю о многом. Также мне не кому выговориться, кроме психолога. Как мне двигаться дальше, как мне развиваться, если приходя домой я просто рыдаю и не могу ничего сделать с этим. Помогите, пожалуйста.

Потеряна мотивация к будущему. Пропал аппетит, пропало желание смеяться и радоваться. Ору на домашних, мне стыдно, но попросить прощения я боюсь. Угасает желание следить за собой. Сломлен режим сна. Провожу сутки в играх, в надежде получить общение и забыть о наводящих мыслях.
Мне крайне тяжело писать всё это, ведь знаю, что мне скажут: «Будь проще», «навязываешь», «а ты дела иди поделай, тогда все появится».
Недавно я снова начала совершать себе увечья, т. е. они незначительные, порезы не глубокие, но длинные… На днях я сделала это и в ВК мужчина прислал мне фотографии своих порезов. Сказать, что меня сломало, ничего не сказать. Я была в шоке, тряслась и ревела в кулак. На фото крови было много, я даже на своём теле такое сделать не могу, потому что мне крайне тяжело прятать следы. А после увиденного я подумала, что это, черт его, вызов. Я стала пытаться его поддерживать, будучи сломленной. У меня вышло, вроде как, вот только не себе. Сегодня я ждала этого дня, потому что у друга день рождение, я должна была его поздравить, через 3 и 10 дней мои с братом дни рождения. У меня есть улитки, которые должны вырасти с ладонь. И только это даёт мне маленький смысл выживать со своей башкой.
Простите, но я правда хочу сделать кое-что ужасное, очень давно, просто в последнее время мне тяжело держать всё под контролем. Давно — это с самого раннего детства, я всегда думала и мечтала о той чёрной женщине с косой. Я знаю, что мне делать — заняться делами.

Честно, я даже не знаю с чего начать… Если вкратце, то мне нравится одна девушка. Мы, вроде, хорошо общаемся и всё такое. Но у неё есть лучшая подруга и я ревную. Да, глупо. Я говорю себе, что всё в порядке, это нормально, все ревнуют. Просто выплесни эмоции и всё пройдёт. Увы, помогает этот диалог сам с собой лишь временно. И дело даже не в ревности. Я завидую. Мне стыдно. Чтобы объяснить более внятно, назовём девушку, которая мне нравится, Аней, а её лучшую подругу Сашей. Саша… Она во всём лучше меня. У неё лучше отношения с человеком, который мне нравится, она лучше в том деле, которым я тоже занимаюсь. Мне кажется, что она ненавидит меня, но, скорее, это я просто надумываю себе из ревности. На самом деле, ненавижу её я. Да, я понимаю, что всё это глупо и бессмысленно и что моя ненависть к ней надумана, но я ничего не могу поделать со своими эмоциями. Ещё и моя постоянная паранойя и тревожные мысли только подливают масла в огонь. Если быть честной, то я настолько труслива, что просто хотела оборвать с ними (у нас есть небольшая компания, в кругу которой мы общаемся, правда, Саша там редко появляется; и, чтобы не возникало дальнейших вопросов, да, это всё в интернете) все связи. Сфальсифицировать свою смерть и просто уйти. Да, знаю, глупо. И даже очень. Я действительно хочу меняться, хочу радоваться, хочу стать лучше, но мой разум говорит мне об обратном. Я не знаю, что мне делать. Я устала.

Продолжение истории… И как то раз моя крёстная приехала к нам в гости и сразу поняла, что что-то не так со мной. Она повела меня по врачам и отвела меня к гинекологу, тот в свою очередь рассказал ей страшную картину. У меня было всё порвано и в синяках. Крёстная не долго думая сразу пошла в полицию и всё им рассказала и дала заключение врача. Мы написали заявление и отчима в тот же день взяли… Но так как у него не было документов и он не являлся гражданином РФ он ждал депортации и моя мама ходила и носила ему еду. Она ненавидела меня и говорила, что я наговариваю на него. Прошло года два и я начала сходить с ума… Я начала нюхать клей, не приходить домой, пить, купить, курить траву, ходить по клубам, жить с пацанами, которые были порядком старше меня. Сразу скажу, что ребята не такие плохие, как вы могли подумать, они меня никогда не трогали и защищали, сейчас мне 25, им по 35 и они до сих пор за меня горой стоят, вот это настоящие братья… Когда мне было 14, мама нашла нового хахаля, переехала к нему и оставила меня одну… Мне пришлось устроиться на работу и совсем бросить учёбу. Со временем у меня начались проблемы по женски, которые я до сих пор не могу решить…Раньше я была худой, а теперь мой вес 120. Я ненавижу себя и не знаю, что мне делать. У меня сейчас есть парень, работа, квартира, но я не могу забыть прошлое и я не могу иметь детей. В этой истории я много пропустила, жести хватало и там, но сейчас не хочу об этом. Я просто хочу услышать мотивацию в мою сторону, как мне сбросить весь этот лишний вес?

Привет всем, хочу рассказать о своей маме. Папа работает по месяцам и получается я целый месяц с мамой (ладно хоть школа спасает). Сегодня сказала о том, что мне нужна новая куртка (старые уже носить стыдно) или кроссовки (у меня они одни и порвались), на это я слышу, что у меня полно вещей и я неблагодарная свинья и тварь (как обычно). Жду пока приедет папа. Он меня любит и понимает и вместо ора может всё спокойно объяснить и всё.

Я влюбилась. Так, что не могу дышать. Всё началось 9 мая 2018 года. В тот день, после возвращения с прогулки, я просто сидела перед телевизором. Искала и там, и на смартфоне, что бы такого посмотреть. Не очень активно искала, скорее просто от нечего делать. Ну, нашла фильм «Жажда/Артист». Ну, начала смотреть. Ну, продолжила. Досмотрела до середины 2 серии… Артиста привозят в логово разведчиков. И вдруг удар молнии! Невозможный, нереальный, фантастический. Мишаня Пороховня! Я его увидела, аж дышать перестала! Волшебное видение! Идеально прекрасен! А также тёплый, любимый, и ну вот самый-пресамый родной! То, что с ним было в конце фильма я не смотрела, потому что хотела, да и хочу, чтобы мой сверхдрагоценный, сверхлюбимейший Мишаня жил бы и дальше, вплоть до… Вплоть до бесконечности! Я люблю его, но как… Как мне
попасть к нему? Туда! В сериал?! Я чувствую, что я без него не смогу
уже жить! Он нужен мне такой, как в фильме: живой, настоящий, такой родной и тёплый, и рядом чтобы был! Где мне взять его, чтобы как в кино?

Мне 17 лет и сейчас я здесь, чтобы попросить у вас совета. Я живу с токсичным отцом. Этот человек не общается со мной, ему плевать на моё мнение и на мои интересы, за просто случайно опрокинутый сапог, я могу услышать, какая я тварь и урод (и да, он говорит урод, а не уродка, так что это не моя ошибка). А с недавних пор, как я поступила в 10 класс (а сейчас я в 11), отец постоянно говорит мне, как я плохо учусь и что лучше бы пошла работать. Я постоянно делаю всю работу по квартире, гуляю с собакой и забочусь о младшем брате (готовлю ему, делаю уроки с ним и т. д), но я всё равно плохая и сижу на жопе, ничего не делая, и моя мама поддерживает отцовское мнение, и это обидно. Мне очень больно слышать подобное от своих родителей. Моя самооценка упала настолько, что мне страшно смотреться в зеркало. Мой вес при росте 170 см достигает 95 кг и это страшно, а родители только усугубляют это своими шутками и подколами. Отца я начала ненавидеть, а на мать у меня появилась какая-то обида.

Но так было до августа, пока мой отец не попал в больницу. Около 4 дней он пролежал в реанимационной и чуть не умер. Эти дни были словно я попала в ад. В этот момент я поняла, что готова простить ему всё, лишь бы он был живой. И он выжил. Когда его перевели в палату, в первую очередь он позвонил маме, а потом мне, но не смог до меня дозвониться. В тот день мой старенький телефон сдох окончательно и я осталась без связи. Отец позвонил на телефон брата и перечислил на мою карту 20 000 на новой телефон (на тот момент ему пришли деньги с вахты).
Я была в шоке. Меня удивило то, что в первую очередь он подумал обо мне, а не о себе, хотя эти деньги могли бы пойти на его лечение.

И вот, с того события прошло 2 месяца. Всё вернулось на круги своя. Снова оскорбления, крики и уничтожение моей личности, а ненависть в сердце начала разгораться с новыми силами и меня это пугает. Я чувствую себя неблагодарной, но просто не могу перестать ненавидеть этого человека, хотя неделю назад он дал мне деньги на пальто за 12 000 рублей. Я понимаю, что это неправильно, но просто не могу утихомирить свои чувства. Мне больно, мне страшно, мне одиноко. В этом мире я одна, я никому не могу рассказать об этом и попросить совета. Лучшая подруга меня бросила, отношений я так и не завела, поэтому прошу у вас совета. Как мне быть? Как мне жить в такой семье и возможно ли утихомирить эту ненависть?