Что делать?

Меня зовут Максим и мне 17. Хочу описать ситуацию, может кто-нибудь подскажет, потому что сейчас я в полной растерянности. Кратко опишу предысторию. Полгода назад я познакомился с одной девочкой. Ну так общались, ничего особенного и со временем начали понимать, что не безразличны друг другу, но есть препятствие в виде расстояния (1778 км). Мы начали всё больше и больше узнавать друг друга, всё доверяли друг другу, разговаривали каждый день, строили планы. И вот я начал узнавать, что у неё очень сложная жизнь, если кратко — проблемы в семье и не так, как у многих недовольные родители, а правда люди, угрожающие психическому здоровью. К тому же, у неё слабый иммунитет и постоянные проблемы со здоровьем. Ей всегда говорили, какая она плохая, что ничего не стоит (зачастую матом и другими словами). Она несколько раз чуть не покончила с собой. Я пообещал ей, что приеду летом. Пандемия всё больше разрасталась, и уже отменили все поезда. Как-то с ней разговаривали, она начала говорить, как устала от всего и просто начала плакать и говорить, что ничего не получится. Я кое как убедил её в обратном. Когда ей было плохо, я читал ей, да, читал по телефону, иногда почти каждый день. Я решил рассказать родителям. Я рассказал о ней и то, что хочу поехать. Они не сразу, но согласились. И вот мне удалось приехать, я подумал, что вот теперь-то всё будет хорошо. Мы гуляли каждый день, 1 раз с 8 утра до вечера. И знаете, я впервые видел рядом с собой настолько счастливого человека. Но что-то пошло не так. Её семья начала очередной скандал. Не буду вдаваться в подробности, им не понравилось то, что мы общаемся. Она жила с бабушкой (крайне неуравновешенный и двуличный человек), та сказала, что теперь она будет жить с матерью. Родители узнали и сказали, что я должен уехать и мне нельзя больше там оставаться. Я сказал ей об этом. Последний вечер мы молча ходили, она говорила, что всё нормально, но я видел, что она чуть ли не плачет. Потом сидели и она уже не сдержалась и рассказала о всех своих переживаниях. Рассказала, как боится, не знает, что делать. Я ничего не мог сделать, только пообещал, что я обязательно приеду и не отвернусь от неё. И вот когда на следующий день до отъезда осталось меньше часа, мы сидели около вокзала и тогда она уже плакала. Месяц мы общались как и раньше, всё было нормально. Потом я заметил, что она стала всё меньше писать, отвечать. Вчера она сказала, что её не устраивает, что я плохо отзываюсь о её семье, что думаю только о себе и ещё много чего. Она сказала, что я надоел ей и она больше не хочет иметь со мной ничего общего. В последнее время я и правда, можно сказать, надоедал. Писал, пытался понять, что происходит, не хотел никого впутывать в это. Она молчала. Также вчера сказала, что давно уже всё решила. «Почему я должна верить человеку, которого видела 1 раз». Основное, думаю, рассказал. Много чего пришлось упустить, но самое важное здесь. Я слишком сильно к ней привязан и не могу перестать об этом думать.

Я живу с мамой на съёме и неделю назад мы сильно поругались вплоть до того, что она выгнала меня с котом и вещами, сказала, чтобы я собрала все вещи за раз + забрала телефон (как я уговаривала меня не выгонять, опущу). Произошло это во второй раз. В этот раз, сказала, что навсегда. Я почти сразу пошла к соседке и вызвала такси (благо было немного деньжат) к бабушке, где раньше жили. Позвонила своей сводной сестре (по отцу, который тоже в последствии ушёл оттуда, потому что её мама ушла на тот свет), встретились. С её телефона позвонила папе, чтобы помог, хотя у самого проблем выше крыши. Через 2 дня он откопал телефон у знакомой его теперь уже жены. Я стала нагонять пропущенную учёбу. Через дня 4, я встретилась с мамой. Она отдала мне старый телефон, потому что мой забрала себе. От папы я этот факт скрыла. В последующие дни я жила, стала искать работу, чтобы как-то себя обеспечивать. На данный момент прошла одно собеседование из трёх. Жду результата (хотя, если бы взяли, позвонили бы уже). Сегодня вечером приехала мама, я к ней вышла. Стала звать назад уже второй раз (первый я сказала, что хочу подумать). Мы очень долго разговаривали, обсуждали мою дальнейшую жизнь, точнее она. Очень звала назад к себе, типа я без неё не смогу и т. д. Я не могу простить того, что она сделала, хоть и говорила, что не хотела и собиралась выходить, чтобы меня возвратить. Не ожидала, что я уеду на такси. Мне не нравится, что она вечно меня попрекает, что я постоянно сижу в телефоне, хоть знает, что я учусь на данный момент дистанционно. Думает, что в нём я деградирую. Говорит, что тупею. Сейчас современный подросток не может без телефона. В общем, я ей точно дала понять, что останусь у бабушки со слезами на глазах, мама их видела. По правде, мама есть мама, я её люблю, как ребёнок, привыкла с ней жить, какая бы она не была, но это всё терпеть… Завтра я поеду за оставшимися там вещами и не знаю, как в глаза смотреть. Не знаю, как теперь вообще жить. Сестра утешает, очень. Живём мы рядом, иногда я на ночь остаюсь у неё. Живёт с бабушкой. Говорит, живи тоже с бабушкой, если что, они помогут. От папы помощь и есть небольшая, но в том то и дело, что небольшая. В общем, я не знаю, что делать. С одной стороны меня удерживает спокойствие (почти нет разборок с бабушкой), некая свобода, а я с другой стороны… Мама, просто мама. Сразу слёзы наворачиваются, думая о ней и нашей разлуке. Потому что после этого она даже общаться не хочет в будущем. Да и при моём возвращении, кажется, что отношения уже того не будет. К слову, мне 18 лет.

У меня нет стремления ни к чему. Моя мама умерла когда мне было 4 года, после чего я жила у бабушки, но меня забрал отец. Сначала всё было нормально, но спустя какое-то время он запил и у него появились психические заболевания. Он начал избивать меня примерно с 7 лет. У меня не было права выбора. Я не решала, когда мне поесть, я ела только с разрешения отца, да и еды-то часто не было. Он мог уйти на 2-3 дня, а я оставалась без еды. После чего он женился, начал принимать наркотики, а она забеременела, родила ребёнка и моя жизнь понеслась всё дальше в пропасть. Я пропускала школу, чтобы сидеть с её ребёнком, пока она бухает по переулкам со своими друзьями, это был 5-7 класс. Отец заявлялся очень редко, а когда приходил, избивал меня до состояния овоща, у меня до сих пор остались вмятины в голове. Он мог выкинуть меня зимой на улицу, а мачеха ему поддакивала и подначивала меня побить. Я уловила момент и сбежала к своей тёте (сестра мамы), она и до этого хотела меня забрать и даже судилась с ним, но за 7 лет судов никакого успеха. Он подкупал всех судей (он был генералом роты почетного караула). Сейчас он пока не заявляется, но я понимаю, что рано или поздно он придёт, чтобы забрать меня, т. к. у моей тёти опека только на год. Мне сдавать экзамены в этом году, а я даже не знаю, что я хочу от жизни, ведь всегда жила по разрешению отца. Также я пропустила всю программу трёх-четырёх классов и у меня есть незначительные психические заболевания, на основе побоев. Я пытаюсь учиться и родственники со стороны мамы не хотят меня понять, за любые тройки — скандалы. Это конечно лучше, чем жизнь с отцом, но учёба начала быть для меня каторгой. Я всегда тяну на 4 все предметы. Но я уже не могу справиться со всем грузом, что я несу, мне хочется просто лечь и никогда не встать. Также у меня появились большие проблемы с самооценкой, на основе угнетения отца, я считаю, что я недостойна счастья. Это всё.

Мне 25 лет, я живу я родителями и я за очередным своим психозом заметил, что у меня просто комплекс не целостной личности. Да, именно я не чувствую себя целостной личностью. Если взглянуть на ситуацию с одной стороны, вроде не всё так плохо: работаю, образование есть, какие-то сбережения накопил, одеваюсь хорошо, пол города как профессионала своего дела меня знают… Начал снова спором заниматься после долгого простоя, езжу на не самой плохой машине, на жизнь грех жаловаться…

С другой стороны, стоит иногда, чтобы с кем-то у меня возникло недопонимание в семье, причём особенно на ровном месте, то я начинаю сильно раздражаться, накапливается злоба, хочется что-то сломать (хотя к вещам я отношусь обычно как к живым и если даже мелочь малоценную поломаю, потом я очень болезненно это переношу, причём долго).

Я понял, что это возникает, потому что я иногда позволяю несознательно себе испортить другим себе настроение (чужой негатив через себя пропускать), в эти моменты у меня резко падает самооценка, я начинаю понимать, что я вообще никто и ничто в этой жизни и всё, чего я добился ничего не стоит:
Машина, которую я так щепетильно поддерживаю в идеальном состоянии (технически и внешне) — мне отдали родители, в то время, как некоторые мои сверстники своими трудами смогли себе позволить автомобили по цене квартиры. А я банально полностью за свои деньги ещё не купил авто.
С построением отношений с девушками у меня проблемы, я излишне скованный и не коммуникабельный с ними.
И вообще, некоторые сбережения я не очень обдуманно потратил, в то время мог бы иметь в 3 раза больше сбережений, возможно даже мог бы позволить маслосемейку.
Друзей у меня особо близких нет, положиться особо не на кого.

И вообще, я чувствую, что я ещё мозгами капризный ребёнок, который пытается скомпенсировать по сей день упущенные детские комплексы и тяну это дерьмо за собой. Бывает редко, как например сейчас, замыкаюсь в себе. Вот на мелочи поругался с батей, и всё так и думаю, как удержаться от того, чтобы не сорвать на чём-то или на ком-то злобу…
И ещё понимаю, что если вычеркнуть всё, что дали мне родители, я бы имел 5% от того, что я сейчас имею.

Больше всего я переживаю, что я и дальше буду впадать в подробного рода состояние, когда я из целостной личности резко перехожу в ходячую развалину. При таких раскладах я вообще не одной девушки не нужен, зачем ей такой человек, которого при желании можно легко вывести из колеи?

Мне 13. У меня есть две подруги. Они ненавидят друг дружку. Одна из них говорит: «Либо я, либо она». Что мне делать?

Всё началось с того, что меня перевели на новое место работы. Там я познакомился с очень интересной девушкой. Мы начали с ней очень много общаться при том, что у меня есть жена и ребёнок. Потом было предложение корпоратива. Я согласился. Жене сказал, что в командировку отправляют. Короче, выходные мы провели вместе с этой девушкой. Всё было идеально, или почти всё. Но буквально через пару дней после этого, эта девушка резко без объяснений сначала перестала писать, отвечала на сообщения односложно и с неохотой, а потом и вовсе заблокировала меня во всех соцсетях и мессенджерах. Почему так произошло? Что я не так сделал?

Мне 13, меня зовут Рита. Мне очень сложно жить из-за скандалов в семье. Мама и бабушка постоянно ругаются, чуть ли не убивают друг друга. У меня есть друзья, но я хочу выговориться абсолютно чужим людям.

Сейчас я считаю свою проблему очень незначительной для всех вокруг, но так как для меня это важно, пожалуй, стоит выговориться.
Я художник и по совместительству создатель своих персонажей, их мира, историй и т. п. Но в последнее время, что бы я не создала — я не получаю нужного мне отклика от лиц близких или друзей.
Я не горю желанием, чтобы мои работы восхваляли и боготворили как чёрти что, но когда я трачу по несколько дней на рисунок, тружусь и усердно стараюсь что-то придумать, а моим «вознаграждением» становятся лишь пара-тройка слов… Это правда очень обидно. Это длится уже достаточно большой промежуток времени, от чего я просто впадаю в некую апатию. Мне просто хочется поддержки, извините…

Девушка, без 8 дней 19 лет. Сегодня 29.09.20 я сломалась окончательно. Поняла, что полное ничтожество, которое не может собраться с силами. Не умеющее решить даже самые маленькие проблемы, опустивший руки до ядра Земли человек. Сгоревший и пытающийся отдать последнее тепло улиткам и ноуту.
Я упиваюсь о мысли, что я умру, что моё изуродованное тело будет лежать бездыханно на столе патологоанатома. И что я наконец перестану приносить в дом несчастье, беды, нервы и лишние растраты.
Даже скотч перестал держать гирлянду. Так и мой стержень переломился. Каждая мысль доставляет мне 0 эмоций и кучу слёз. Боль утихнет со временем? Нет. Так и живи, что уж. Мне жаль, что я такая идиотка.

Мне 25 лет и я не прошу меня жалеть, я прошу просто меня выслушать. начну с глубокого детства… Моя мама познакомилась с моим папой в 92 году. Мама русская, папа грузин. До мамы у папы уже была семья, жена и дети, но он влюбился в мою маму и они начали жить вместе. Первый ребёнок у них родился мальчик и спустя пару дней он умер в больнице…Мама долго переживала, пила и курила, будучи не зная, что беременна мной… Я родилась в 95 году, мной восхищались все, но мама была постоянно в разъездах то в одном городе, то в другом, так что оставила меня подруге своей младшей сестры (на минуточку, той подруге, которая в дальнейшем стала моей крёстной было всего 14 лет и она сама жила с бабушкой). И вот моя крёстная меня растила, кормила и поила будучи сама ещё школьницей… Спустя два года мама приехала и забрала меня в Волгоград, а спустя пару месяцев привезла обратно и так продолжалось очень долго. Она то приезжала, то уезжала… Когда мне исполнилось 4 годика, она опять меня забрала и вот с этого момента начался ад. Мой папа меня любил очень, но он был очень жёстким человеком, однажды я играла во дворе с мальчиком, у которого родители алкаши, он очень хотел кушать и я пошла домой и украла у папы 2 тысячи (это был 99 год, сумма на то время очень крупная). Я накупила всякой всячины и ещё дала денег домой мальчику. В итоге когда папа обнаружил пропажу, он раз и навсегда отучил меня воровать, он просто зажёг газовую плиту и держал мои руки над ней, а мама просто стояла и смотрела, но это оказались все цветочки. К нам из Грузии приехал Папин друг и привёз папиных двух сыновей. Они были уже взрослые, если честн, о даже не хочу вспоминать сколько им было лет. Как-то раз, когда ни кого не было дома, один из братьев повел меня ванную и начал приставать. Он что-то сувал в меня, на тот момент я не знала, как это называется, мне было больно, потом он вышел и зашёл второй мой брат и сделал всё тоже самое и если честно, моя на то время детская психика вычеркнула из памяти то время, и сейчас я помню только этот один момент… Некоторое время спустя мама начала изменять папе с его другом и им пришлось сбежать из Волгограда в наш родной город и они прихватили меня с собой. Тогда я подумала, что этот ад закончился, но оказывается он только начался. Мы жили втроём в одной комнате, на одной кровати и пока я типа спала, они занимались сексом. Это было ужасное состояние…Потом они начали пить, ходить играть в казино и автоматы, иногда мне приходилось спать под дверью на коврике, потому, что они тупо забывали, что у меня нет ключей. Когда мама засыпала пьяная, он снимал с неё вещи и занимался с ней сексом, пока она спит и как-то раз я почувствовала, как он начинает лезть ко мне и вот тут началось самое страшное. Пока мама работала, он насиловал меня, пока мама спала пьяная, он насиловал меня и так продолжалось долгих 4 года… Он бил маму, я заступалась и вызывала полицию, но участковый так ни разу не пришёл. Продолжение истории читайте выше…