Что делать?

Меня зовут Аня, мне 17 лет. Уже как месяц я учусь в медицинском колледже. Начала замечать за собой беспричинную тревожность и беспричинно могу заплакать. После долгого осмысления я поняла, что практически не выхожу из своей комнаты. Совсем пропали радостные мысли, не могу сосредоточиться на одном деле, потому что отвлекают мысли по типу: «как можно жить в таком мире?», «почему этот мир не справедлив?», «почему я не нравлюсь себе?». Кажется, что я стала заложницей своей комнаты. У меня нет друзей. Я морально убита.
Ко всему у меня проблемы с мамой, она алкоголичка. Постоянные протекания и моральное давление с её стороны.
Недавно я очень сильно поругалась со своим лучшим другом из-за того, что он в компании наших общих друзей назвал меня «девушкой лёгкого поведения». Все дружно посмеялись, а я заплакала и ушла. После этого случая я не могу смотреть в глаза всем присутствующим людям, которые были там.
Я интроверт и к тому же меланхолик. Я ненавижу себя за это. Я не могу полностью реализоваться, как бы я этого не хотела. Я живу только ради своего отца, он единственный, кто вызывает у меня хорошие эмоции.
Не знаю, что мне дальше делать, ведь с каждым днём становится всё хуже. Подскажите, что делать.

Здравствуйте, около 5-6 лет назад я влюбилась в парня, мы начали спать.
Спали все эти 5-6 лет. Не каждый день конечно, бывало и месяцами и полгода не спали. Недавно он ушёл в армию и я надеялась и обещала себе с ним завязать. Обещала себе, что закончу такое. Но недавно он снова написал мне и попросился придти посидеть попить кофе, и т. д. Но я знаю этого человека, он не просто кофе хочет придти попить. У него есть девушки, с которыми он может спать, я не понимаю, что ему нужно от меня, а я в свою тупость просто не могу отказать, через себя переступаю. Хотела поговорить бы с ним на счёт этого и решить. Вот думаю, если ли смысл вообще.

Я поссорилась с подругой. Я попросила добавить в одну группу без учителя. Та подруга, с которой я поссорилась, начала настраивать весь класс против меня. Они начали говорить, чтобы я сдохла и побыстрее свалила отсюда. Обычно я очень открыта и дружелюбно относилась к ним, но даже лучший друг сказал, чтобы я сдохла. Однажды я гуляла со своей слепой собакой и немножко подтолкнула её ногой. Меня прозвали живодёркой.

Привет, мне 12 лет. У меня проблемы с общением. Я не знаю, как заводить друзей и о чём мне говорить с людьми. У меня есть подруга, но иногда мне кажется, что ей не интересна моя жизнь. Когда она рассказывает о своих проблемах, я её слушаю и стараюсь давать советы, хотя сама знаю, что моим советам не всегда стоит следовать. Может у неё и вправду в жизни много всего, но иногда мне кажется, что она врёт, для того чтобы сделать свою жизнь интереснее. Ещё она иногда ведёт себя неадекватно. Когда я постаралась завести новых друзей, поняла, что вообще не умею разговаривать с людьми. Я могу спросить только о школе и всё. Мне кажется, что если я начну спрашивать о личной жизни, меня будут считать прилипучей, по моему это странно, когда ты при первом знакомстве пытаешься узнать о человеке его интересы, предпочтения, да о школе в конце концов. В школе мне все кажутся другими, а может со мной что-то не так. Я боюсь, что если я начну рассказывать о своих интересах и они не совпадут, то меня посчитают странной и будут меня сторониться. Если я пытаюсь сдружится, а это максимум: «Привет, как дела? Как школа?», то дальше я не знаю, как вести разговор. Мне нужно знать интересы человека и подготовиться, знать какие вопросы задавать, что отвечать, чтобы меня не посчитали глупой, или ненормальной. Если не заводить друзей в школе и во дворе (разные возраста и интересы), то что делать? Мне даже не с кем обсудить какой-нибудь фильм или сериал. Иногда хочется просто поделиться своими чувствами. В интернете, мне кажется, лучше не заводить знакомства, это может оказаться не безопасно.
Наверное, это даже никто читать не будет, у всех столько вопросов, а мой вопрос будет храниться среди тысячи или даже миллионов других. Если мне и ответят, то только через год или больше, или же просто проигнорят. Я это пишу скорее чтобы выговориться, ведь знаю, что никто не ответит. Пока, желаю удачи читающему (которого скорее всего не будет).

Привет. Я не знаю как начать, так что просто перейду к делу. У меня серьёзные проблемы. Они появились в прошлом году, ещё до карантина. Всё началось с нервного срыва, который я тогда испытала. Я не переставала плакать на протяжении четырёх или больше дней. Не в плане, что я постоянно рыдала, но когда я не плакала, то была в подвешенном состоянии и готова была в любую минуту заплакать. На протяжении этих дней, могла заплакать минимум пять раз за день, причём совсем без причины и месячные были ещё далеко. Старалась это скрывать от семьи, выходя в другую комнату, или плакала в подушку. Потому что в моей семье нельзя просто плакать, на это должна быть серьёзная причина, и все начинают думать, что что-то случилось, или они сделали что-то не так и требуют от тебя ответа. После того, как это прекратилось, я стала очень чувствительной. От любой лёгкой боли я могла разрыдаться. Сначала на это обратили внимание одноклассники и как-то реагировали на это, но потом привыкли и перестали обращать внимание. Потом мама, но она сказала, что слёзы контролировать надо и что ей тоже в моём возрасте это делать было тяжело. Ещё причина почему я не люблю плакать — это из-за того, что если на это нет причины, мама начинает немного злиться думая, что это она сделала что-то. Она всё ещё любящая мать, которая утешает, но этот факт не проходит незамеченным. В скором времени я вошла в состояние овоща. Мне пришлось уйти с актёрского мастерства, потому что мне стало тяжело играть на сцене, начала сбиваться концентрация и легко начинаю плакать, и по другим причинам, поскольку это был девятый класс. И я теперь в десятом классе. Всё стало хуже. Я как будто физически не могу учиться. Не могу сосредоточиться. Когда самостоятельная по теме, которую не учила, даже не пытаюсь написать хоть что-то. И самое ужасное, что эти оценки попадут в аттестат. Я это понимаю, но ничего не делаю. Хуже всего то, что моя мама — одиночка, сейчас платит за мои дополнительные занятия по языку и математике, на которых я жульничаю, калькулятором или нахожу ответы. Но я так боюсь показаться тупой, разозлить, или разочаровать, что продолжаю. В свободное время не могу заставить себя встать с кровати и хотя бы просто поиграть в игры. Иногда я резко становлюсь очень счастливой, начинаю бегать, прыгать, в это время моё хорошее настроение не сломить. Как вдруг, спустя время, я возвращаюсь в состояние описанное ранние и просто не понимаю, от чего пару минут назад была счастливой, а теперь грустной. Я по щелчку пальцев вспоминаю все свои комплексы, проблемы, я чувствую себя ничтожеством и впадаю в отчаяние. Начинаю обвинять себя в том, что разочаровываю маму, трачу деньги на занятия. Всё больше у меня появляется мыслей о том, что я не хочу жить (я понимаю, что суицид это не выход, я вряд ли так поступлю). Я совершено не довольна тем, кто я есть и как отношусь к жизни. Каждый раз вспоминая, что мне завтра в школу, я начинаю рыдать в отчаянии, думая о том, как я хочу чтобы это закончилось. Мне абсолютно не с кем поговорить об этом. Чувствую, как качусь по наклонной.

Привет, вряд-ли кто-нибудь это будет читать, да и я не знаю, что писать. Мне просто негде выговориться. Итак, начнём с проблемы. В детстве я была очень весёлым ребенком, но 2 года назад всё изменилось. Я потеряла интерес ко всему, начала набирать вес (+9-10кг). С первого дня карантина я начала худеть, сначала всё шло как по маслу -1 кг, 2 или 3, но всё это было за неделю и я подумала просто спорт, не достаточно. Начала вырывать. Всё дошло до того, что родители начали насильно меня кормить… Я не чувствовала себя грустно, я вообще ничего не чувствовала. Потом всё пошло по одному месту. Ссоры с родителями, 3 попытки суицида. А когда я пыталась пожаловаться подруге, меня послали на**й. Ведь если бы мне было грустно, то я бы никому не говорила бы. Началась школа. Плохие оценки, учителя называют «идиоткой», «никчёмной», «ненужной» и «тупой». Да, я призналась своему крашу, он меня отверг и сказал, что предпочёл бы мою подругу, ведь она умная, худая и весёлая, не такая, как я. Порез… 1,2 или 3, а вообще я начала резаться ещё в 5 классе и весь класс надо мной шутил, мол «депрессия в 11 лет». Я воровала у родителей успокоительное, думала это на некоторое время, но я до сих пор сижу на них. До сих пор режусь, раньше говорила, что это кошка, но когда обрезаны полностью 2 руки и немного ноги, вряд ли мне поверят. Я попросилась к психологу, ибо я думала, что это не нормально, но мне сказали, что это просто подростковый период, или я шизик, и мне он не нужен. Я не умею говорить с родителями по душам. Вот они и не знают, что я такая. Школьный психолог? Да, я к ней ходила. Вика (назову её так), она поддерживала меня, но нечего не менялось. Мои проблемы, это даже не проблемы. Например у моей подруги отчим бьёт её мать, а я просто депрессивный человек. Кстати, 8 января умерла моя единственная подруга (она даже написала прощальное письмо). Люди плачут под грустные песни, не все, но большинство. Ну, а я просто лежу и не понимаю, что делать. Курение — это плохо? Да, я знаю, но я не могу прекратить. У меня не депрессия… Она вряд ли у меня, мне уже это сказали.
Очень хотелось выговориться. Если прочитали, то спасибо за внимание, а если нет, то я пойму. Это же так глупо.

Здравствуйте. Мне 17. Недавно на сайте знакомств для секса нашла мужчину 49 лет. Он не знает, что я несовершеннолетия. Он предложил мне встретиться, чтобы уединиться в его машине и я согласилась. Встреча должна состояться в понедельник, через три дня… И сейчас я в растерянности, что же я натворила? Одна часть меня кричит о том, чтобы я это не делала, но другая же говорит, что я должна, что мне нужно это. Я представила тысячи возможных вариантов событий, от простых поцелуев до изнасилования и ещё хуже. Но в голове крутятся мысли, голоса, что я заслуживаю всё это. Мне страшно, я в тупике. Неудачи в учёбе, в семье, в социальной жизни. Я сама по себе неудача. И от встречи с мужчиной я жду не только секса, но и ещё одну точку, которая окончательно добьёт меня. Мне страшно, я запуталась в себе и в своей жизни. Я понимаю, самым верным и понятным решением будет не идти, но… Но слишком много этих но. В глубине души я всё равно надеюсь, что этот мужчина хотя бы станет мне другом, с которым я могу поговорить. Что мне делать? Я боюсь ему отказать, мне кажется, что он найдёт меня или моих родителей, и будет угрожать.

Приветствую вас, друзья-читатели. Я устал. Но устал не так, как Боря Ельцин или один небезизвестный герой Российских комедий. Я просто устал от бытия.

Стоит ли мне говорить, что я — пустое место? Нет, не буду развиваться на самобичевание. Но могу точно сказать — что-то в моей жизни пошло не так.

Меня угнетают многие факты в моей жизни. Моя неуникальность, мой вес, моё отсутствие силы воли и, в первую очередь, разбитые надежды моих родных. И самое главное — я не могу ничего с этим поделать. Но не потому, что не вижу проблемы. Не-е-ет, это самое ужасное. Проблему я вижу, но не могу найти в себе сил её решить. Вместо искусства и саморазвития, после пар я лежу на диване.

Стоит ли говорить о том, что и на личном фоне полный голяк? Ни девушки, ничего. Лишь друзья, из которых реальными являются лишь отчасти один-два.

Я ничего не умею, помимо пустых разговоров. И даже в этой стезе у меня находятся конкуренты, которые говорят лучше вашего писателя-анона. Хотел бы сказать, что разбираюсь в политике, да даже не смог осилить дивлектическую литературу. И не могу найти способов учится дальше.

Да что уж говорить? Я ничего не хочу в этой жизни. Я плыву по течению, и сам прекрасно вижу голубое русло, в которое я рухнул. Я барахтался когда-то, сейчас же я лишь судорожно двигаю конечностями.

Я устал плыть. Я устал пытаться. Я устал от самого себя, от всего меня окружающего. Я улыбаюсь, смеюсь, но внутри чувствую лишь полную пустоту.

Что мне делать, друзья? И не стоит говорить о вере в себя, внутренней силе и прочих наивностях. Это я уже прошёл, и, как видите, пишу сюда.

Здравствуйте. Поступил в Москву, в хороший университет, начал жить отдельно от родителей. Так получилось, что начал делать ставки. Сначала проиграл все деньги, которые родители мне дали на жизнь на месяц, потом полез на сайты микрозаймов, взял все, которые только дали, всё проиграл. Поступил в вуз своей мечты, а ходить в него просто нет моральных сил. Долг составляет уже более 250 тысяч. Рассказывать родителям не вариант, денег у них таких нет. Единственный вариант, если кредит возьмут. Я себе такого морально просто не могу позволить. Что делать — не знаю, каждый день мысли о суициде. Оказался просто в безвыходной ситуации.

Моя мама сказала, что я ей не дочь, она меня ненавидит. Выгнала из квартиры, которую мы с парнем снимали у неё же. Её муж и она хотят меня выписать из квартиры, в которой я жила всю жизнь. Сейчас в этой квартире живут квартиранты. Каждый раз прохожу мимо дома родителей, хочу зайти и поговорить с мамой, хотя бы чтобы не выписывала и оставила меня в покое (пишут смс). Но я не могу зайти, мне страшно, что она также будет орать на меня и гнать, говорить, что я ей не нужна. У меня родственников больше нет, как же быть? Я всегда была одна без мамы, даже когда жили вместе, она была занята сестрой, а я так, нянька. Поступила в универ, заставила бросить. В общем, постоянно портит мне жизнь и решила с этой квартирой меня мучить, выписывать. Что делать, как пересилить себя и поговорить, можно ли наладить ситуацию или уже никак это невозможно? Я не знаю даже как она отреагирует на мой приход… Честно, боюсь чисто морально. Мне очень больно из-за этой ситуации, всё-таки мать. Причина, из-за которой она от меня отказалась, это то, что ей муж не понравился и что я была счастлива.