Что делать?

У меня разбито сердце и нет рядом людей, которым я мог бы излить душу. Я расстался с очень хорошей девушкой, с которой, как я думал, проживу всю свою жизнь. Эта девушка любила меня также сильно, как я любил её. Она была смыслом всей моей жизни, но обстоятельства и постоянные ссоры, что возникали из-за недопонимания, не позволили нам быть вместе, с каждым разом было всё хуже и хуже. Мы словно разговаривали на разных языках и каждый хотел для отношений только лучшего, но получалось наоборот. Отношения зашли в тупик и другого выхода мы уже просто не видели.
На протяжении целого года я пытался дать развитие нашим отношениям, но всегда встречал недопонимание с её стороны. Из-за того, что она взвалила на себя слишком много и жила чужой жизнью, страдала жизнь наша с ней. Вместо свиданий, прогулок по вечерам и совместной жизни, 24/7 она обслуживала свою семью, как домохозяйка, а на выходных уезжала к родным: бабушке с дедушкой, проведать их, при том, что у неё все в семье уже взрослые и каждый давно живёт своей жизнью. Я не смею винить её в этом, это очень благородно оказывать помощь близким людям, но своё женское счастье в таком случае не построить. Во всём нужно знать меру.
Не проходит и дня, чтобы я не винил себя в том, что не смог её убедить в этом. Я не смог донести до неё, что нам нужно было начать строить собственную семью, а не жить ради других. Но и продолжать так тоже не могу. У меня больше нет сил. Раз в неделю видеться с ней буквально пару часов и снова лицезреть, как она идёт убивает себя, выматываясь на полную и рушит из-за этого нашу жизнь дальше. Невыносимо.

Поссорилась с лучшей подругой из-за того, что девочка из нашей компании наговорила на меня то, чего даже и не происходило. Всё началось с моей тупой обиды, за что я получила кучу оскорблений за спиной в свой адрес. Та девочка рассказала моей подруге, что я заходила на её страницу и обиделись уже на меня. После этого всего у меня получилось помириться, но не тут-то было… Девочка опять начала говорить всё давно моё сказанное, где каким-либо образом упоминается лучшая подруга. Я, оказывается, настраивала людей против лучшей подруги, обсуждала её за спиной и многое другое.
В итоге, подруга начинает общаться с человеком, который наговорил на меня. И я не знаю, понимает ли она, что с ней может произойти тоже самое. Для меня эта подруга очень дорога, но я не знаю, как всё вернуть, так как простым «прости» тут не отделаешься. Подскажите, что мне делать, пожалуйста?

Я просто хочу поговорить и высказаться. Мне 15. В будущем я очень хочу поступить в престижный университет по одной специальности, которая мне очень близка. Мама говорит, что может произойти всякое, я могу не поступить и не нужно жить мечтами. А мне просто хочется услышать поддержку и веру в меня. У меня очень мало друзей. И я сейчас постоянно грущу по этому поводу. Я реально хочу поговорить с кем-нибудь об этом, услышать поддержку. Да, хоть не поддержку, а просто почувствовать проявления хоть какого-то сочувствия к себе. Я не знаю, зачем мне это нужно. Я просто хочу это почувствовать, чтобы, возможно, было не так грустно. Когда я проходила мимо мамы, единственное, что она мне сказала: «Когда ты приходишь домой, делай лицо попроще, а так ходи по улице». Мне очень обидно. Она хорошая, и я знаю, что она меня любит, конечно. Но я хочу услышать какой-нибудь совет, почувствовать поддержку. Я знаю, что это неправильно, но я иногда сравниваю свою маму, с мамой моей подруги. Моя мама просто замечательная. Но мама моей подруги любит поддерживать свою дочь, принимает её такой, какая она есть. Я тоже хочу это почувствовать, очень хочу. А не слышать фразы по типу: «лицо сделай попроще». Мне очень обидно от этого.
Я вообще честно не знаю, может, со мной что-то не так. Многие люди меня считают слишком серьёзной, иногда строгой, которая просто не может расслабиться и не упрекать никого ни в чём. Я хочу исправиться. Я хочу иметь много друзей, которым действительно можно доверять. Я хочу ходить гулять и не думать, правильно ли я делаю сейчас или нет, лучше бы я осталась дома с мамой или всё-таки нормально, что я гуляю. Я ничего не понимаю. Я не хочу от этом всём думать. Я хочу одеться, пойти гулять, делать что хочется. Спокойно вернуться домой, не скандалить и беседовать о том, как я погуляла и что было нового. У меня всё отлично, но я чувствую, что мне чего-то не хватает. И я очень хочу это исправить.

Привет, я девушка, мне 15. С детства мама меня растила сама, отец нас бросил, когда я была маленькая, не дал ни копейки. Мама делала всë, чтобы я была счастлива: одежда, путешествия. Всё! Помимо меня в нашей семье есть ещё и старшая сестра, но от другого отца. Разница в возрасте у нас с сестрой довольно большая — 15 лет. Когда я родилась, по словам родственников, сестра была очень рада моему появлению в семье, даже прыгала от радости, так сказать… Сестра со временем уехала работать в другой город, мы с мамой остались одни. Всë было отлично, мама была моей лучшей подружкой, но и я была более тихим ребëнком, потом через какое-то время вернулась сестра и всë пошло по наклонной… Сестра с детства не любила маму, она была как энергетический вампир. Пока она нас не доведëт — не успокоится. Мне на тот момент было лет 8. Я старалась защитить маму, но в результате этого оставалась с отбитой головой и в слезах, потом я подросла и начала давать отпор. Доходило до таких драк с сестрой, что трудно представить. Мы разбивали друг другом стеклянные шкафы, двери, сервизы… И со временем я начала быть похожей на неë. В школе на меня жаловались мол «хамка, не воспитанная» и т. д., но училась я довольно хорошо. Так как я уже ранее говорила, отец нас бросил, мама была в поисках своей любви… И вот мне 13 лет, мама выходит замуж за не местного мужчину, отчим нас перевозит в деревню, да в деревню… Жила я значит всю жизнь в городе, где у меня полно родственников и друзей и тут на тебе — Простоквашино. Я была категорически против этого. И вот 1 сентября я должна была идти в 8 класс, соответственно я была новенькой в сельской школе, где в одном классе 3 ученика и все остальные цыгане и отчим Физрук… Я очень много плакала, было много ссор с мамой, я хотела домой… Мама мне твердила: «тебе тут два года осталось» (я собиралась уходить после 9), но меня это не успокаивало. На каникулах я конечно же ездила домой, навещала родных, друзей и сестру тоже, но как только возвращаться назад, у меня начиналась жуткая истерика. Вот проучилась я там год и из-за отчима нарушила отношения с матерью… Ах да, забыла сказать, у отчима был ещё сын, который старше меня на год и я очень сильно ревновала мать к этим двоим и ненавидела их всей душой… Мама на меня начала очень часто кричать просто так не из-за чего… И я уже чувствовала холод в наших отношениях. Я тоже начала повышать на неë голос и завязывались ссоры. Буквально сегодня она начала на меня кричать, у меня в очередной раз случился нервный срыв, я психанула, швырнула вещь, которая была у меня в руках и начала кричать. Она меня ударила по спине, а я не стала терпеть и ударила в ответ, развернулась хлопнула дверью своей комнаты и ушла. Мама потом приходила, пыталась помириться, но я не хотела. Вот такая у меня история… Я не хочу иметь такие отношения с мамой, но моя проблема в агрессии, эгоизме и собственности… Я живу по правилу: «моë это моë, и ничьë больше». Вот как-то так.

Я школьник, 10 класс, и я понимаю, что моя жизнь скатывается, в первую очередь из-за меня самого. Всё было нормально, пока не произошла дистанционка. Весной всё было относительно хорошо, но вот сейчас… Из-за вкуса свободы и излишков времени, подаренных дистанционкой, я начал замечать, что делаю домашнее задание всё медленнее и медленнее. Тогда не понимал почему, но сейчас… В октябре я вообще начал сидеть до 8 часов за домашкой. И только совсем недавно осознал весь ужас ситуации. Из-за длительного сидения за монитором у меня начало ухудшаться зрение. А последний поход к офтальмологу выявил, что если так и продолжится, то зрение упадёт до -2. И я решил поменять свою жизнь… И ничего с этого момента не сделал. Чтобы вы понимали, зрение для меня — самое дорогое. Я из-за каждого похода к офтальмологу устраиваю истерики, потому что переживаю, что зрение упало. И теперь я сижу, с только-что сделанным заданием по английскому языку на 80 слов полтора часа. И тут я осознал, что мне нравится. Эта мысль даже не вызывает страх или отвращение. То, что я не могу заставить себя сделать довольно простое задание быстро… Меня устраивает! И это ужасно! Я не знаю, что делать. Это было бы очень круто наконец-то собраться и поменять жизнь, успевать всё делать быстро и кроме компьютера увлекаться ещё чем-нибудь, чтобы не убивать зрение, приобрести силу воли и стать достойным человеком… Но я, как будто, сам себе не позволяю этого. И это ужасно, я — самое настоящее безвольное чмо. Я пишу это, потому что понимаю, что один не справлюсь. Родители только наорут на меня и всё, ни помощи, ни поддержки. Мне нужен двигатель, стимул, поддержка, что будет тащить меня вперёд, пока я не достигну этого переломного момента в моей жизни/психике/рутине. Мне нужна помощь, я одновременно и не хочу, и хочу так жить. Я хочу, чтобы вы мне помогли с первым.

Здравствуйте! Не могу больше терпеть. Мне 13, полтора года назад мои родители развелись. Их отношения были плохие и когда мама у меня спросила, не буду ли я против развода, я сказала, что да. Ведь на тот момент я думала, что я буду видеться с папой и всё такое. Но сейчас же всё по другому. Был период, когда мы не виделись 6 месяцев и я очень сильно скучала, ведь мама запрещала даже переписываться с ним. Сейчас, когда папа стал говорить, что подаст в суд, я начала с ним видеться, но это бывает очень редко. И если он мне даёт что-то с собой (еду), мама выбрасывает, либо говорит есть не дома (у бабушки). Я же, соответственно, с этим не согласна и начинаю спорить. Пытаюсь спокойно, но не получается, тем самым она говорит, что папа на меня плохо влияет и грозит запретить общаться вообще. А я не могу, ведь очень сильно скучаю. Когда папа мне дарил подарок, примерно год назад, она его выбросила, хотя это была одежда. Я не говорю, что моя мама плохая, нет. Я не хочу с ней портить отношения. Поэтому не знаю, как найти подход и всё такое, чтобы нормально общаться и с папой и с мамой. Пожалуйста, подскажите.

Привет всем. Уже год одна. Умерли два мужа. Два ушли сами, не дожидаясь смерти. Мама тоже умерла. Смерть рядом со мной. Безумно хочется, чтобы рядом человек, с которым можно поговорить обо всём!

Что делать, если меня топят родители? Не верят в меня, засирают, занижают. Недавно появилась собака, говорят, что она мешает им. Честно, хочется вообще сбежать из дома, но я не могу бросить своего пёселя. И вообще пожалела, что в таком доме и в такой семье завела собаку.

Привет. Я Марго, мне 14. И у меня трудное время…
Я всегда была общительная, добрая, куча увлечений, хорошая внешность, характер отличный, помогу когда надо. Но с началом четверти в школе я изменилась. Два года назад я перешла в другую школу. Все мои близкие друзья остались в прошлом городе. В классе проблемы были с самого начала, но мало. А с переходом 8 класс всё поменялось. Мои друзья отдалились от меня, лучшая подруга тоже. Остался только лучший друг, он мне как брат, я могу излить ему душу. Но и с ним отношения ухудшились, общаемся мы только по телефону и то по 5 минут в день. Я никому никогда не грубила без надобности, ибо человек я не агрессивный. Но мне всегда грубили, я люблю психологию поэтому знаю, как надо себя вести. Но я так больше не могу, постоянно меняется настроение, пониженная стрессоустойчивость, сильное раздражение, недосып, вечные оскорбления, предательства и это только малая часть того, что происходит со мной за один день. У меня нет мыслей о суициде. В семье отношения идеальные, я их всех очень сильно люблю и они меня тоже. Я так устала от этого всего… Я не знаю, что мне делать.
Наше общество ужасно, найти хорошего человека сейчас, как иголку в строке сена, практически невозможно. И из таких людей забирают всё добро, я чувствую, что и из меня тоже. Я всегда хотела и хочу нести в мир доброту. Прошу, помогите мне. Я не теряю надежду… Заранее спасибо.

Моя мама ненавидит меня. Началось это совсем недавно. Если быть точнее, вчера. Она нашла мою страницу вконтакте, начала осуждать мои фотки и посты. Я вспылила, заблокировала на эмоциях её, папу и подругу семьи, через которую мама узнала о странице. Та подруга узнала, что я заблокировала её, рассказала маме, та увидела, что и она у меня в чёрном списке. Устроила скандал. Я просила прощения, говорила, что просто вспылила, убрала всех из чёрного списка, извинилась и перед подругой семьи. Подруга простила. Мама нет. Наговорила мне всяких гадостей. Теперь наши отношения максимально испорчены. Что делать?