Что делать?

Привет, кто читает это сообщение. Не знаю последнее оно или нет, но чувствую, я проживу не долго. Моя лучшая подруга предала, парень просто не хочет говорить со мной, друзей нет почти, с родными я в ужасных отношениях. Днём я веду спокойной себя и показываю себя весёлой, а вечером слёзы в подушку… После ссоры с матерью не могу смотреть в глаза. Очень больно на душе. Но это пустяки. А когда я плачу, очень сильно, я просто начинаю душить себя. Руки сами лезут, сопротивляюсь и брыкаюсь от боли. Я просто убиваю себя, но совсем не своими руками. Я не знаю, как это получается, они просто тянутся к моей шее и сильно душат против моей воли… Я знаю, что совета я тут навряд ли найду, но у меня даже выхода нет… Я много раз думала о смерти, но не думала, что до такого дойдёт, я не хочу умирать…

Мне 14 лет, я мусульманка, но живу там, где мусульман почти нет. Моя семья не сильно верующая, к тому же у нас в округе нет ни одной мечети. Я раз за месяц хочу пойти гулять в парк (он недалеко). Позвала подруг, никто не хочет (во мне какая-то проблема, со мной никто особо не гуляет). Я решила пойти одна, так как очень давно хотела. Собрала рюкзачок (чтобы порисовать в парке где-нибудь), оделась и хотела сказать маме. Она на меня накричала: «Ты дура? Ты же девочка! Ты не должна гулять одна! Я тебя с подругами иногда отпускаю, и то не должна! Если много свободного времени дома уберись и займись саморазвитием». Я расплакалась и никуда не пошла… Я не знаю, что мне делать. Я не отношусь к привлекательным и худым девочкам, поэтому мама говорит мне больше ходить. Но как ходить, когда меня дальше двора не отпускают?! Я стараюсь помогать по дому и сидеть с ребёнком, но чем больше я ей помогаю, тем больше ей нужно от меня.

Мне 17 и, как мне кажется, я влюбилась в подругу, которую знаю два года. Я ни раз влюблялась в кого-то и всегда такие периоды сопровождались лёгкой депрессией и самобичеванием, этот случай не исключение. При этом я спокойно с ней общаюсь, если, конечно, не смотреть ей в глаза. Год я пыталась не обращать на это внимание, но последней каплей стали сны с её участием, и с этих пор меня съедают чувства и эмоции, о которых я никому не могу рассказать. В самом начале она не казалась мне привлекательной и даже немного отталкивала. Я же никогда не задумывалась над тем, что могу быть бисексуальной, мне всегда нравились мальчики. Все заявления моих подруг или знакомых о том, что они нетрадиционной ориентации, были для меня глупой шуткой: я тупо не верила в это и думала, что они просто привлекают внимание. Может быть это всего лишь очередной подросток с неудовлетворённым либидо? Кринж.

У меня такая проблема: я не могу сдерживать свой гнев и всегда срываюсь на одном дорогом мне человеке, но при этом он просто мог совершить какую-то мелкую ошибку. Как с этим справиться?

Год назад рассталась с любимым человеком. Это был, наверное, один из самых тяжёлых периодов жизни. Депрессия и страх был такой, что невозможно описать словами. Полгода медикаментозной терапии и прошествие времени сделали своё дело. Я даже больше склоняюсь ко времени, новым увлечениям и т. д. Я стала оживать вновь, чего-то хотеть, ставить цели и достигать их. Жизнь наладилась, в общем, постепенно.
Боже… Вот опять… Пару месяцев назад начала общаться с парнем с работы и не срослось у нас что-то большее. Он сказал что «отношения у нас не пойдут», грубо говоря. И опять тоже состояние… Как выходить опять, я не знаю и не понимаю к чему так. Если в первые отношения у меня была любовь, длительные отношения, то тут то по факту я даже не успела узнать человека и опять провалилась в депрессию. Второй такой затяжной ад я не выдержу.

Не очень хочу и люблю жаловаться, но мне сейчас плохо морально. Я думаю, мои проблемы совсем маленькие по сравнению с чужими, менее значимые, поэтому не выговариваюсь и держу всё в себе. Я стараюсь помочь всем с их проблемами, выяснить причину, устранить, а себе позволить кому-то рассказать о наболевшем не могу, поэтому всё накапливается и накапливается. Я художник, который не рисует на протяжении 6 месяцев (просто нет желания и всё валится из рук) из-за стрессов. Мне стыдно говорить свой возраст, но мне всего 12 и у меня не должны быть проблемы. Я пью таблетки (успокоительные), не сплю ночами, а потом прихожу в школу и терплю унижения со стороны учителей. Уходя от туда, бегу домой, в котором как обычно никого нет, пахнет грустью и одиночеством. Всё что происходит в моей жизни очень давит. Я не плачу, для меня это признак слабости. В семье всё плохо (хотя какая семья, уже суд скоро), оценки снижаются, непонимание со стороны родителей, унижение от учителей, нет близкого человека, неумение помочь себе, а не другим — всё это так давит и я перестаю верить в себя, как раньше. Я так хочу, чтобы кто-нибудь, спросив «как дела?» на мой ответ «всё хорошо» сказал: «скажи правду». Но этого не будет, так как я не заслужила. 6 лет школы мне вдалбливали, что я должна быть отличницей, чтобы поступить, иначе в этой жизни я никто. Мне так это надоело. Иногда просто хочется лечь спать и не проснуться. На протяжении 4 лет я борюсь с постоянной зависимостью от веса, постоянным подсчётом калорий, ограничиваем в еде и мыслью «так недельку поголодаю и всё будет хорошо». Хочу не чувствовать ничего.
Я до сих пор считаю, что мои проблемы никчёмны и не заслуживают внимания, но мне нужно высказаться. Спасибо за внимание.

Такая ситуация. Я служу в армии, осталось 1.5 месяца службы. Моя жена меня очень ждала всё это время, но последнее время она начала меня игнорить. Начала придумывать, что я ей изменял, когда мы жили вместе, но этого не было никогда, и всё идёт к разводу. А у нас есть общий ребёнок. Вот я и думаю, может послать всё и расстаться или всё-таки добиваться до последнего?

Как вы относитесь к сексу по дружбе? Были отношения. Ничем хорошим не закончилось. Теперь не хочется ничего серьёзного. Привязанности эмоциональной, психологической не хочу. Собственно… Есть друг, с которым обсуждали данную тему. К другу есть симпатия. Но это всё же не истинные чувства. Как вы относитесь к данному вопросу и каково Ваше личное мнение?

Добрый день! У меня на днях возникла следующая ситуация: я потеряла свой абонемент в бассейн (причём не самый дешёвый). Тогда я спросила, что мне делать, мне и ответили: «У нас всё записано, можете просто называть номер абонемента, мы вас пропустим». Меня-то пропустили… Но вот на следующий раз я пришла с подругой, к слову она его забыла. Там сидела женщина. Меня снова пропустили, а после выяснения её (подруги) обстоятельств, подошла другая женщина, на нас грубо накричали, начали хамить. В итоге ни меня, ни подругу не пропустили. Сказали покупать новые. Кто прав в этой ситуации? Могу ли я дальше посещать бассейн без абонемента? Ведь меня нашли в журнале, знают, что у меня есть абонемент.

Мне 15. Я влюбилась в своего дядю. Вроде обычная история, не находите? Но вот незадача: ему 48. Я не понимаю, как это произошло, почему и зачем. Но я правда влюбилась.
Мне нравится в нём всё, начиная с тембра голоса и заканчивая руками. Всё! Чего греха таить, прости господи, иногда я действительно представляла, как мы будем вместе. Вместе ужинать по вечерам, гулять по парку, заниматься домашними делами. Как он будет любить меня и всегда ласково называть «Дурашка».
Но вот недавно, кажется, мне стало не хватать простых и безобидных фантазий. И само как-то закрутилось в моей голове, как же я лишусь своей невинности вместе с ним. Сначала я была в восторге и даже думала воплотить в жизнь самую грязную из своих фантазий. Но потом мне стало так стыдно, я буквально ненавижу себя. Каждый раз, увидев его на улице или просто на фотографиях, меня бросает в дрожь и я начинаю рыдать. Почему я такая мерзкая? Ненавижу себя. Лучше бы я не рождалась. Всё это крутится у меня в голове изо дня в день. Я не могу ничего с собой поделать. Раньше у нас были прекрасные взаимоотношения. Я всегда вела с ним воодушевленные диалоги, но теперь… Каждый раз, когда он пытается сказать мне хоть слово, я просто утыкаюсь в телефон и надеюсь, что скоро он уйдёт. А потом, как и ожидается, реву почти каждую ночь и проклинаю себя. Даже сейчас, пока пишу всё это, я проклинаю себя, ненавижу и просто надеюсь, что скоро всё кончится, очень надеюсь.