Что делать?

Мне 12 лет. Я очень много ругаюсь с мамой из-за моего поведения и гуляний. Я начала гулять с девочками из 8 класса и с двумя мальчиками из 9. Да, возможно они не для моего возраста, но с ними весело. После того, как я начала гулять, то мама залезла на мою страницу в ВК. Позже наорала на меня и подёргала за волосы. Я начала срываться на ней, грубить. Потом она узнала про это девочку Алину. То что с ней никто не дружит, она плохая и т. д. Но это не правда! Она очень общительная. Так же мама разрешает мне гулять только до 6… Даже возле дома! Я конечно всё понимаю, если бы я была одна, но тут же всё хорошо! Мои же сверстники гуляют до 7-8. Сегодня я прихожу домой и она узнаёт с кем я гуляю. Она даже вчера обошла весь район, чтобы узнать с кем я гуляю. Слава богу, я была в подъезде с друзьями. Мне бы было очень плохо. Что делать в такой ситуации? Мальчики, правда, очень хорошие! Но как вернуть доверие мамы? Мне сейчас очень сложно, хочется отдохнуть после школы. Но когда я прихожу, она начинает орать. У меня уже настолько глаза болят, что я смотреть даже не могу. Я даже за два дня 3 кг скинула. Что мне делать? Я правда такая плохая дочь?

Мне 32, я очень одинок. Внешность просто безобразная, кривые ноги, весь нескладный, ужасная бледная кожа, страшное лицо, кривые зубы, и т. д., перечислять можно долго. Выхожу я редко, т. к. ловлю на себе взгляды и ухмылки, это всегда причиняет моральный ущерб. В школе меня дразнили, в институте меня травили, называли зомби или уродцем, насмехались девушки. Самооценка ниже некуда, встретить любимую женщину я уже давным давно оставил все надежды, прочные узы с моей глубокой депрессией — это всё, что у меня есть. Друзей нет, брату я не нужен, он никогда меня не ценил. Если бы не мама, то я уже давно покончил бы со своими страданиями. Видимо мне очень не повезло так проиграть генетическую лотерею, природа очень постаралась, чтобы каждый день своей сознательной жизни я чётко ощущал свою ненужность на этом свете. Не жду кокой-либо помощи, просто захотелось выговориться.

Доброго времени суток!

У меня такая ситуация, целых четыре года я была в депрессии: я круглые сутки была подавлена, не радовалась жизни, пропускала учёбу, а позже и вовсе бросила. Из-за постоянного уныния у меня стала часто болеть голова, кожа побледнела, глаза потеряли жизненный блеск. Я перестала любить себя, начала курить, перестала вести здоровый образ жизни, забросила прежние увлечения. За всё время, что я была в депрессии, от меня отвернулись люди, семья стала надавливать на меня, обвинять во всех грехах. Однажды, после ссоры с сестрой, я совершила попытку суицида и меня спасли. Но, я думаю, что напрасно…

Спустя некоторое время всё начало налаживаться: я помирилась с семьёй, начала учиться, завела новых друзей, и у меня появился любимый человек! Я начала улыбаться, смеяться, перестала курить, и у меня вновь появились те жизненные огоньки в глазах.

Однако, я не учла одного. Я не полюбила себя заново. Каждый раз, как я смотрю в зеркало, то понимаю, что я уродлива, не так прекрасна, как мне говорят люди. Я добрая, но бываю жестокой к людям. Видимо, я не умею любить. Однажды мне сказали это в лицо.

И вновь началась депрессия. Я очень слабый человек, я не могу взять себя в руки и начать новую жизнь. У меня больше нет сил бороться с ней (депрессией).

Я не знаю, что делать, я не вижу смысла во всём, что я делаю. Я просто уже хочу умереть, избавить мир от такого ничтожества, как я. Я не заслуживаю счастья.

Наверное, этот крик души мало кому будет интересен, но все же… Мне 18 лет, студент, учусь на бюджете в хорошем уважаемом вузе. Семья есть, крыша есть над головой, не прозябаю. Вроде всё ок, но я ощущаю, что что-то не так… За все свои 18 лет не встречался нормально с девушкой, когда другие встречались уже с 12-14 лет. Вся моя жизнь до вуза была только в учёбе или дома. С друзьями виделся редко. Да и вообще… Дело даже в том, что я устал… Я устал, я нечеловечески устал жить. В школе я был чем-то вроде изгоя, на тренировках было полегче, но тоже не сложилось. Да и вообще, я, видимо, или неудачник, или дебил, который не умеет жить с людьми. Я пытался саморазвиваться, улучшать себя, кое-чего достиг, но сейчас не могу. Я понимаю, что жизнь моя не нужна, не интересна никому, я один. Даже с семьёй стали учащаться прецеденты непонимания. Меня часто ругали, часто мне приходилось врать, и я допрыгался: вру, боюсь показаться не таким хорошим, как меня ожидают увидеть. Это не выносимо! Я не могу так больше! Мое сердце и так болит от того, что не смог осчастливить ни одну девушку — вечная френдзона. Почему другие находят себе пару легко и быстро, а я нет?! Чем я хуже?!

Я понимаю, что подобные места не особо помогают человеку, но в таком апатическом состоянии я уже довольно долго нахожусь, хоть переодически и забываю его. Всё равно проскакивают такие моменты, когда я просто ничего не хочу. Я искала в интернете место, где можно выговориться кому-то и наткнулась на это место. Мои друзья мне не особо помогут, да и, вряд-ли тут кто-то тоже, но я бы хотела написать это тут, вдруг отпустит. Дело в том, что лет 8-9 назад у меня умер отец. После этого я стала жутко нервной, меня всё раздражает, я набрала вес, у меня нет каких-то комплексов, но моя мать и бабушка… Моментами я их ненавижу, хоть и знаю, что это не красиво. Сейчас я учусь в 8 классе небольшого городка в Ленинградской области и всё больше и больше перестаю чувствовать себя значимой и счастливой. В последнее время, а точнее года два, у меня много проблем и недопониманий с семьёй, причём я стала причиной им. У меня иногда бывают истерики и я сейчас пытаюсь сбросить вес, но постоянно срываюсь. Мне никто никогда не говорил, что верит в меня тогда, когда мне это было необходимо, а моя мать никогда не видела, что я плачу. Чувствую себя паршиво… Кто прочитал это, вы можете не обращать внимание на меня, но, что мне делать?

Я играю в PUBG, моя мечта была, чтобы у меня был хороший аккаунт в игре. Нашел его на «FunPay», стоил он около 7к, я написал ему, типа мол го в инсту, тут типа дорого, общались-общались. Всё хорошо, я ему кидаю 3к, он мне данные от аккаунта. Проходит неделя, данные я всё так же не могу поменять. Я ему пишу: «что за фигня», он говорит хз (там долго рассказывать). Потом я ему кидаю остальные 3к, проходит ещё неделя, всё норм. Захожу в игру, а я не могу зайти в аккаунт, пишу я ему, а он не отвечает. Всю переписку удалил с паролями и не отвечает. Жалко 6к, копил долго, моя давняя мечта была… Из-за него я скорее всего покину этот проект и больше туда никогда не вернусь. Теперь у меня перед сном мыслей об этом… Я хз, что делать. Вроде бы мне всё равно, а вроде и нет, вроде хочется плакать, а вроде и нет.

Я месяц назад подружилась с девочкой Алиной, мы общаемся, гуляем. Но недавно я познакомилась с её другом Антоном. Мы с ним начали хорошо общаться, но она начала ревновать. В итоге мы гуляли и я очень сильно влюбилась… Всё было прекрасно, пока в один день меня мама не отпустила гулять. Ко мне пришла Алина, мы хорошо провели время и она пошла гулять с пацанами (там был Антон). Я начала очень жёстко ревновать. И как меня бесило, что я сидела дома и слушала от неё рассказы, как они круто погуляли! Потом я узнаю, что они друг друга любят, но всё равно не встречаются. У меня был аккаунт Алины. Они там разговаривали про поцелуйчики и т. д. Я в тоже время перестала кушать, спать. Я абсолютно всё время плачу! Алина не знает, что я влюблена в него. Но она мне, как родная сестра. Я её очень сильно люблю. Подскажите, что делать в такой ситуации? Мне кажется, что у меня уже нервный срыв…

Мне 13 лет. Я активно хочу наладить свои отношения с мамой и дождаться обычной поддержки. Я не знаю, как общаться с мамой, ибо на каждое моё слово или ответ идёт раздражение, агрессия и иногда даже доходит до крупных сор. Если я ссорюсь, то пытаюсь объяснить ситуацию маме, потому что та неправильно поняла на что я получаю: «закрой рот» или: «не огрызайся». Буквально каждый диалог заканчивается таким исходом. Поэтому я меньше общаюсь с мамой, из-за чего она думает, что я её не уважаю и вовсе не люблю. Из-за постоянных обзывательств и поучений, мне уже противно, я очень расстраиваюсь, из-за чего сама раздражаюсь по каждому пустяку. Бывает только два или один день, когда мы нормально общаемся и то вечер всегда заканчивается не очень. Я нахожусь в постоянном напряжении.

Мне 15 лет — уже о многом говорит. Я не могу найти себе хобби и призвание. В детстве я много чем занималась — спорт, танцы, музыка, художка, актёрка. Потом ещё сама писала книгу, вела блог в инсте и ютубе. Но особо ничего не получалось. Из школьных предметов мне ничего не нравится, я учусь средне. У меня маленький круг общения, все попытки его расширить были неудачными. Настоящим другом я могу назвать только одну девочку. Плюс ко всему я в этом году влюбилась. Никогда не думала, что это со мной произойдёт. Всё сложно. На носу ОГЭ и старшие классы, я не знаю кто я. Сдаю рандомные предметы. Моя мечта — стать популярной тик-токершей, начать зарабатывать, быть независимой от родителей и иметь много друзей. Я пыталась снимать ролики в тик-ток, у меня было 12 аккаунтов, но нигде не набиралось и 100 подписчиков. А для меня реально тик-ток уже вторая жизнь, реально. Я уже не смотрю сериалы, не читаю книги. Редко гуляю, потому что не зовут. Друзьям я вообще обычно пишу первая, им на меня плевать, в общие массовки не зовут. Я не курю и не бухаю. Тик-ток единственное, в чём я себя вижу и в чём хочу развиваться. Мама думает, что это какая-то секта. И я сама знаю, что это неправильно. Я сейчас на каникулах сижу дома, снимаю/смотрю тик-ток, либо болтаю с подругами, выношу им мозг про краша. Помогите, что делать?

Я девушка и у меня есть хорошая подруга и мы с ней общаемся уже 3 года, но только недавно я почему-то при общении с ней стала стесняться, грустить и чувствовать себя одиноко, когда она не в сети или говорит о парнях, которые ей нравятся, а при личной встрече начинаю нервничать. Она очень хороший человек и не говорит обо мне плохо, что заставило бы стесняться. Просто это странное чувство не покидает пеня в последнее время и я не знаю, что это и что с этим делать. Подскажите пожалуйста!