Что делать?

Всем привет! Мне некому выговориться, хотя на данный момент это необходимо. В прошлом году я узнала, что я би, как и моя подруга, но большее предпочтение мы отдавали мужскому полу. В этом же году обе поняли, что любим друг друга, но у подруги до этого были сложные моменты, поэтому отношения мы завести не можем. Я не хочу ограничивать её, портить наше общение, но она боится, что потом будет поздно и хочет просто забыть о всех своих проблемах. Я хочу, чтобы у неё всё было хорошо, поэтому отказываюсь что-либо сейчас решать. Из-за того, что я думаю в данный момент о ней, у меня 2 месяца нет настроения, но в первый месяц я из-за этого срывалась на всех, а теперь стараюсь быть сдержанной. Я почти ни с кем не общаюсь, при этом мне не хватает внимания, а это связанно с абьюзивным детством. Из-за своего настроения и поведения я хуже общаюсь с уже оставшимися людьми. Я не знаю, что делать. Прошу помощи в данной проблеме, ведь я не хочу терять людей, которые остались со мной. Их напрягать своими проблемами тоже не хочу, просто решить всё сама.

Накипело… Завидуют — а завидовать нечему. Мне с детства часто завидовали другие девочки/девушки. Это продолжается до сих пор. Бросали подруги «просто так». После долгих размышлений, разговоров, точно знаю — это зависть, я очень наблюдательна, изучаю психологию и объективно стараюсь видеть. Только вот себя не вижу объективно, недооцениваю себя и до сих пор не могу понять, почему мне завидуют (как и не могу понять, как в меня вообще влюбляются), что такого во мне классного. Спрашивала у знакомых, какие у меня положительные качества, говорили, что я привлекательная, умная, весёлая, искренняя… Но это как-то размыто. В принципе, про многих можно так сказать. Так тупо, я вообще никому никогда зла не желаю, вообще не хочу, чтобы мне завидовали (т. к. это желать им неприятное), не конкурирую, не хочу никого подавить, не бросаю просто так, мне это не нужно, я и так себя чувствую полноценной, без унижения других. Если кто-то плохо мне сделал — постою за себя, может втихаря всплакну, и всё, не мщу. Этим пользуются, но и пусть, я свято верю в карму. И вхожу я в отношения не чтобы бросить всё коту под хвост, а работать над ними, чёрт возьми, простите мой французский. И это очень больно, когда подруги или знакомые девушки, с кем хорошо общались, бросают просто так. Помню какое-то время в детстве завидовала подруге, но не бросала её, а составила список, что у меня самой хорошего есть и успокоилась. После этого никому никогда не завидовала. Даже после расставания или просто при не взаимных чувствах, парни мне жестко мстили и я никогда не понимала, откуда такие сильные эмоции, неужели я такая особенная, что такие страсти из-за меня. Оглядываясь назад, один парень видел во мне, его девушке, врага… И пытался всё время «добить» меня. Зачем? Это было очень больно. Я была верным другом, весёлым собеседником, желанной, всегда поддерживала, желала лучшего (но видимо не это им нужно, ну и ладно, это я поняла), но еще я требовала элементарного человеческого уважения к себе, на что он не был способен, даже с курьерами, таксистами обращался по-хамски. Эти парни кстати тоже завидовали мне, двое мне признались в этом. Даже не могу с прямой ровной осанкой идти, сразу кажусь супер гордой и меня даже на улице начинают троллить. Что это такое… Такое ощущение, что если не завидуют, то уж просто ненавидят, всё время пытаются задеть, заклевать, при чём просто так. Зачем? Я никого не трогаю вообще — если «трогаю», то только позитивно. Или я далеко не одна такая? Если завидуют, то завидовать нечему. Я всего лишь делаю вид, будто у меня всё хорошо… На самом деле, чуть ли не каждую ночь плачу и у меня есть свои проблемы, что тут говорить, да у всех они есть, зачем людям быть такими злыми к другим? Я не говорю, что идеальна, но я принципиально хочу всего лишь обычной доброты, мира, уважения, хорошего отношения. Столько злорадных людей и троллей, для которых адреналин и встряски важнее, чем человечность. Вспомнила эту поговорку: «Я думал у меня нет врагов, а оказывается, у них есть я!».

Парень бросил, потому что хотел извращений, а я нет. Я колебалась долго и он не вытерпел, бросая меня «вежливо» с отговорками и пафосными фразами. Но месяц спустя я разобралась в себе и поняла, что я извращенка ещё та. Именно как он хотел. Только уже я не с ним. И не буду, ибо предал. Теперь не могу найти такого человека с такими предпочтениями. Я человек, оказывается, очень темпераментный по природе, и вообще, чуть ли не гиперсексуальный (хотя вроде и не скажешь по мне). Даже собираюсь к врачу за таблетками от этой проблемки… Сложно найти такого же по темпераменту как я, даже на сайтах чисто для секса, чтобы понравился и сложилось норм без напрягов. В меня и влюбляются парни, но мне особо никто и не нравится… Хожу на свидания, но как только замечаю сходства с предыдущим, роняю всё, пятками сверкая. Такое ощущение, что почти все парни, которые мне попадаются (и что в принципе таких очень много) — очень мелочные, обидчивые манипуляторы и мстительные, вруны. Есть и нормальные, но тоже пока не срослось, там другое, например ноль влечения, ну вообще. Ну не могу спать с человеком, если он мне не нравится или даже нравится, но наглеет/мухлюет часто. Играть в игры постоянно тоже надоедает. А после последнего расставания, уж точно не хочу с такими быть. Вот а либидо у меня беспощадное. Уже занимаюсь любимыми делами, всё хорошо у меня с карьерой, хобби (кстати там парней нет подходящих, вообще) — график забит, и приходится на СЗ знакомиться. А с парнями… Очень мало таких, чтобы и привлекательные и нормальные были (и — свободные, ахахаха). Хочу встретить такого человека, чтобы любил меня и были классные сексуальные отношения. Но почему-то так, как будто бы… Не бывает? Либо одно, либо другое… Все либо супер серьёзные, хорошие и влюблены, либо умеют быть сексуальными, но толка от них нет, вред — т. е. ещё хуже, чем первые. А мне важны оба качества. Но без этого дебильного суперзлодейства, вот надоело уже честно, сколько я это наблюдаю в жизни, это уже для меня не опасные сердцееды, а детсад полный. Реально бегу от таких. Понятно, если бы просто хотели порезвиться, но они ещё и намеренно хотят навредить. Нафиг. Знаю я это слишком хорошо. Вот, а для меня личная жизнь прям важна. И так я поздно её начала, в 25 лет… Сама-то умею любить, просто не могу любить тех, кого не люблю. Короче, уже не могу. Надо было выговориться наконец… Что-то мне подсказывает, снизить важность личной жизни для себя? Просто отдохнуть от парней? Поменять нынешние хобби и вступить в какое-нибудь сообщество, клуб? Установить для себя какие-то новые критерии через силу? Вряд ли вот это смогу…

Я всю жизнь был какой-то странный. Всегда один и в сторонке. Помню даже в детсаду все играют, а я прячусь за шкафом или стою один у окна и смотрю на дождь. Очень был созерцательный такой ребёнок, тихий. Всегда всего боялся, слушался родителей и даже играл чаще всего в своём воображении, в одиночку. Впрочем, был один соседский мальчик, с которым мы дружили какое-то время. Когда я вырос, ничего не изменилось. Так и остался застенчивым, необщительным, весь в своей голове. Сидел дома, стеснялся даже в магазин сходить один. Из-за этого вылетел из вуза через полгода учёбы — не смог один жить в городе. После этого я приземлился дома у родителей за компом. Попробовали меня устроить на работу — через 2 месяца я оттуда удрал с нервным срывом прямо посреди рабочего дня, наорав на начальника. Разумеется у меня не было ни друзей, ни личной жизни. Шарился по инету, гладил кота, по ночам иногда гулял, чтобы не встретить никого. Так прошло 7 лет! С одной стороны мне было комфортно. Мечта с детства, чтобы от меня отстали и не замечали. С другой было страшно от мыслей о будущем. Потом я чуть-чуть стал оттаивать. Снова попробовал выйти на работу — это было попадание в яблочко. Ночной сторож в школе — сиди всю смену один в смартфоне. Никакого напряга и ещё и платят. Так прошло какое-то время. С работой худо-бедно наладилось, но с личной жизнью было всё тухло. В школе был влюблен в одноклассницу, конечно она меня не замечала совсем. А кому понравился бы жирный, очкастый, вечно болеющий слабохарактерный человек? А после школы она умерла, я был в шоке. Дальше, общаясь в сети, у меня было много знакомых девчонок, с ними приятнее общаться, чем с парнями. Но это были просто интернет-подруги, поболтать о том о сём… В жизни познакомиться с кем то — это проще умереть. Когда я встретил свой 30 день рождения чмошным девственником, я сорвался, была истерика… Ну, сами понимаете, напрягало это сильно. И тут через год совершенно внезапно и без всякой мысли про амуры познакомился с молодой женщиной в интернете. Полгода общались всё больше и больше, скоро я без общения с ней не мог обходится и дня и тут она первая говорит: «я тебя люблю, давай встретимся». К тому моменту мы сблизились на столько, что она про меня знала всё. Она жила в другой области и это была проблема. Я один никуда не ездил, но пересилил себя, несколько раз я туда к ней мотался. Она жила с родителями и дочкой. Симпатичная, с сильным характером, только очень нервная и импульсивная. Она меня старше на 3 года. Вскоре она предложила переехать к ней в город. Я не сомневался. Я ей просто бредил. Она поселила меня в старой квартире её деда. Временами я жил один, временами с ней. Она не могла всё решится съехаться окончательно. Она сходу стала пытаться вылепить из меня удобного ей человека. Но не вышло. Вместе мы были 2 года. За это время она успела родить нам вторую дочку. Выгнать меня и снова позвать и снова выгнать, окончательно. Прошло 2 года. Уже в городе я чувствовал себя человеком. Теперь я как будто вернулся в прошлое. Всё как до неё. Не могу их забыть.

До сих пор коробит и жутко больно от разрыва, меня бросили, я в ответ на это в блок (и за это мне отомстили). Но всё равно это ужасно жёстоко было. Ни цветов, ни подарков, даже фото мне не лайкал. Зато пролайкал одной девушке всю инсту. Оказывается, я для него была «вроде как почти девушка» и чувств особо не было, я ему дорога не была, врал в лицо, что мы встречаемся, манипулировал, использовал меня, при чём очень плохо со мной обращался, внушал вину, скорее всего и изменял с бывшими и просто выкинул меня, обманул и думает, что он самый хитрый. Оказывается, правильно я сомневалась в нём в начале. Но недооценила свою интуицию — многие мне говорили, что я очень мнительная. Я всё умом понимаю, но боль уже полгода ужасная, чувствую, что могу заболеть. Помогите.

Парень 23 года. Встречаюсь с девушкой год. Подарки, цветы, всё как в обычных отношениях. За это время были небольшие ссоры, но в последнее время мне надоело, что мне приходится писать первым, звонить, звать гулять, если я этого не делаю — наше общение прекращается. Пытался поговорить с ней, всё бесполезно, она не отвечает на эти вопросы, на какое-то время наше общение прекращается и всё снова мы вместе. При это отвечает быстро, но не понятно, почему она сама не проявляет инициативу. Всё стало хуже, когда я узнал, что она общается и сидит на Баду, при этом добавляет их в друзья и скрывает их от меня. Пытался с ней поговорить, но она сказала, что для неё общение с парнями это нормально. Ей легче написать им, а не мне, человеку который с ней вместе год. В итоге кидала в ЧС, но через неделю или две просила прощение и мы сходились. Я её всегда поддерживал, очень редко ревновал, ничего не запрещал и всегда был рядом. При этом она ходит со мной гулять, обнимаемся, целуемся и т. д. Всё как у всех. Последнее время сил держаться в этих отношениях нет, я не знаю, что делать, мне нужен какой-то совет. Её я очень люблю и мне нравится с ней общаться. После того, как мы перестаём общаться и потом снова начинаем, она максимум держится неделю, а потом всё по новой. Новые знакомства, игнор, плохое настроение и не пишет мне вообще первой и даже не интересуется, почему я перестал ей писать. Я потерял уже силы держаться и бороться за них, я начинаю думать, что дело во мне, может я себя так накручиваю и делаю что-то не так. Такое ощущение, что в этих отношениях я один…

Я нахожусь в депрессивно-суицидальном состоянии. Множество тестов и разговоров внутри себя, всё показывает на это. Я страдаю от не взаимной любви с девушкой. Меня зовут Алёна. Эта девушка, моя лучшая подруга, с которой мы многое прошли. Мои 100 длинных сообщений и признаний, 15 литров слёз, парочку истерик, и 3 отношений продлившиеся максимум 1 день. Она часто остаётся у меня на ночёвки и с мая, мы могла спокойно поцеловаться и долго обниматься на кровати. Я её настолько сильно люблю, что порой очень больно говорить с ней по телефону, потому что она знает все мои эмоции и чувства. Недавно она закончила все поцелуи. Я не могу делать это с любимым человеком, хотя раньше это было каждый день. И когда мои чувства ещё сильнее, ничего этого нет. Не знаю, 4 дня назад я хотела покончить собой. У меня буквально опускаются руки и вот сегодня я осталась дома и не пошла на учёбу. Мне очень больно там быть. Видеть и общаться с ней, как с лучшей подругой, зная что было по другому. Порой мне кажется легче закончить общение и восстанавливаться, но смогу ли я? Мне нужен ваш совет, я не знаю могу ли я любить кого-то ещё так как её. Мне действительно плохо и больно. Я плачу почти каждый день и бью стены. Помогите мне, пожалуйста. Стоит ли закончить общение, или надеяться, что всё замнётся в статусе лучших подруг?

Я мазохистка и мне нравится, когда меня бьют, режут и тому подобное. Но чаще всего, чтобы не прослыть «ненормальной», я режу себя сама ножами и сама себе причиняю увечия. В последнее время я хочу, чтобы меня жестко изнасиловали, всякими неприличными шутками… Как мне бороться с этим, если я возбуждаюсь от боли и вида крови? Это психическое заболевание?

Здравствуйте. Скажу честно, сижу и плачу, когда пишу эти строки. Такая ситуация: мне 15, я девочка, моей сестре 13, брату 17. Живём мы вчетвером с мамой (папа умер). Брат издевается над младшей и над
мамой (прикладывает руки, мать обзывает «чмом», «нищей», заставляет что-то делать). Если младшая не слушает, он заставляет её силой. Я кричу, говорю, что вызову полицию. Хочу позвонить, но не могу, ведь он родной мой брат… И младшей это надоело, но не могу никому об этом рассказать… Боюсь, что испорчу ему жизнь! Хочу, чтобы его перевоспитали! Когда папа умер, брат возомнил себя богом, но я не могу поступить так с ним, хотя он треплет мои нервы, сестры и мамы… А нервные клетки не восстанавливаются. Что делать? Срочно! Помогите!

Всем привет, меня зовут Кирилл, мне 17 лет. Я хочу изменить свою жизнь. Мне она попросту не нравится. Она очень скучная, серая и унылая, а также одинокая. У меня нет никакого желания что-либо делать, а так же мотивации…
Я очень стеснительный и боязливый человек с заниженной самооценкой. Я боюсь перемен в жизни и всегда нахожусь в своей зоне комфорта, т. е. дома. В общем, интроверт и социофоб. У меня нет друзей в городе, с кем бы я мог провести свободное время. У меня будто состояние апатии, мне лень что-либо делать, ничего не интересует и даже лень учиться. Я прихожу с учёбы и просто лежу с телефоном или за ноутбуком целый день, или смотрю телевизор. Я смотрю на других людей и вижу, какая у них интересная жизнь, прогулки с друзьями, походы в кино, или ещё в какое-нибудь интересное место. Они занимаются чем-то, есть хобби и даже учатся хорошо. Потом я вспоминаю себя и свою жизнь и просто разочарование. Я не могу начать что-то делать, мне лень выходить куда-то, хотя подсознательно, я скорее всего, боюсь. Живу я один. В общем, вот так.