Что делать?

Я произвожу плохое первое впечатление. Люди считают меня высокомерной. Я не могу быть искренней со всеми подряд. Не умею радоваться за других. Но на самом деле, я добрая, но не могу показывать эту доброту, и люди её не видят. Им я кажусь злой.
Мне бы очень хотелось, чтобы люди ко мне сами тянулись. И это делать просто, наверное. Когда ты всем улыбаешься, ты притягиваешь. Но даже когда я очень стараюсь улыбаться и всё такое, я чувствую внутри как мне это тяжело даётся. Даже если я люблю, то я не могу высказать это словами, а близким это важно слышать. В общем, я не знаю, как превращать свои внутренние добрые мотивы в ощущаемую для других реальность. Подскажите, что делать?

Отходила от расставания с парнем (жестко кинули), с момента расставания ходила на свиданки и общалась с кучей парней (и до сих пор общаюсь), завела троих любовников. Один из них стал секс-другом. Мы в начале чётко договаривались, что это не отношения, даже за руки не ходим. Что тут, даже не целуемся. А он вот очень привязался ко мне. Постоянно написывает, хотя у меня сейчас режим свободной птицы и пугают привязанности. Упрекает в том, что мало видимся, общаемся… Хотя я ему говорила, что часто пропадаю и т. д. и что у меня в личной жизни сейчас неразбериха. Недавно пришлось сказать, что серьёзные отношения появились. Но всё равно пишет, написывает, хотя у него немало секс-подруг. Стрёмно…

Я живу в стрессе каждый день. Мне 15 лет и меня считают подростком.
Моя проблема в том, что мне категорически не хватает человека, которому можно было бы написать, пожаловаться, попросить о помощи, о поддержке. Я не общаюсь с людьми уже больше 2 недель. Всё это время я пыталась как-то занять свою пустоту каким-нибудь занятием. Но всё равно, я не могу прожить ни один день без слёз. Я живу с младшей сестрой и мамой, но они обесценивают мои проблемы и считают, что я жертва и пытаюсь таким образом привлечь к себе внимание, чтобы меня пожалели. Я ни у кого не могу попросить помощи. Если вы сможете мне хоть как-то помочь, откликнетесь.

Помогите психологически… Я парень, рос с отцом с самого детства. Он воспитывал меня один, я к этому привык и возможно от этого стал эгоистом, точнее был им, но не осознавал. В один момент моей жизни папа встретил женщину, с которой на моих глазах ласкался и прочее, прочее. Я был к этому не готов серьёзно. Меня это очень и очень глубоко ранило. Я понимаю сейчас, что это лишь глупость и эгоизм, но вот в чём дело… Мы продолжаем жить с папой вдвоём, у них с ней не сложилось, но не из-за меня. Папа ни с кем не встречается и ему, естественно, нужно сексуальное удовлетворение. Он это делает естественно… Но понимаете, мы живём в очень маленькой квартире и если ночью это начинается — мне становится очень плохо. Я себе пытаюсь объяснить, что это природный инстинкт, ничего плохого, глубоко дышу… Но видимо эта заноза так глубоко сидит, что я не могу принять это. Понимаете, это каждый день, даже когда мы просто смотрим кино, он руками тянется туда и мне снова дурно… Вопрос в чём, что мне во первых делать и стоит ли это принимать? То есть эту ситуацию?

Здравствуйте всем, возможно эта тема очень банальна, но мне нужна хоть какая-то поддержка. Мой отец — любитель выпить и это ужасно. Многие наверное скажут: «и что, человек отдыхает», я ничего не говорю про тех людей, которые выпьют ну рюмки 2-3, но мой отец напивается в хлам, моя семья от этого страдает, мама уже думает не первый год о разводе, последний его большой алкогольный заход обернулся тем, что мама была в слезах, по её словам, у неё прихватило сердце, отец обрызгал меня и сестру антисептиком по пояс, сегодня, ну на момент, когда я это пишу, мы пошли в гости и опять отец напился, и опять ссоры, конечно не как в прошлый раз, изложенный выше. Это очень бесит и иногда доводит меня. Я кричу и ору так, что горло разрывается. Я очень расстроен такой ситуацией в нашей семье и всё-таки мой вопрос. Если кто-то проходил через это, или люди, которые могут помочь, скажите что делать? Я и моя семья не могут это терпеть.

Мне скучно. Чувство одиночества не покидает меня, хотя у меня есть две подруги. Чаще я им пишу, чем мне они… Вот пришла после работы, впереди несколько выходных и снова в скуке их проведу. Эх, жаль что ко мне люди не тянутся… Человек я добрый, всегда выслушаю, да помогу, чем смогу. Есть одно но, что мешает мне, я считаю себя не очень интересным человеком. Хоть и читаю по полчаса — 15 минут в день… Меня память подводит иной раз что-то рассказать интересное, например. Сама я не очень умная. Есть курсы СПО с отличием, одна золотая медаль по стрельбе из пневматики, бронзовая за настольный теннис.
В личной жизни тишина… Мама всё время мне говорила: какая я красавица по мнению её подруг… Да уж, такая прям красавица, что даже никто не обращает внимание… А если и обращает, дальше сидит и помалкивает.

Здравствуйте! Познакомился с классной девушкой — она употребляет запрещённые вещества. Моя история далеко не первая, нужен совет. Познакомились с девушкой, заобщались, спустя пару дней открылась мне и сказала как есть, что вот употребляет. И не травку. Но и не колется. И не собирается бросать. На протяжении двух месяцев принимает чуть ли не ежедневно, но раз в неделю точно (в компании). До этого года три раз в полгода употребляла. Она спасается от депрессии и других псих. расстройств (биполярка например) пьёт вдобавок антидепрессанты. Вены резала, но прекратила, как и курить. Говорит, пока не найдёт замену этому, не завяжет. У меня очень четкие принципы на этот счёт. Не приемлю даже легкое употребление. Но она мне понравилась, успела зацепить… Увиделись даже. Первый человек за очень большой временной отрезок, очень избирателен (год-полтора), который мне очень понравился. И тут такое… Очень расстроила эта информация, но хорошо, что она призналась почти сразу. Но этот момент очень сильно всё перечеркивает и отталкивает. И нахожусь на границе перед выбором. Беспокоит, что не могу его сделать. Мечусь. Понимаю, что будет очень сложно и исход будет один, я уйду, если не захочет бросить эту гадость. Может всё-таки попробовать или лучше туда не входить, чтобы не было сложнее выбраться оттуда? Пока сильных чувств нет и пока друг друга полностью не знаем, может нафиг? Я просто цепляюсь за каждого человека, который мне понравился и долго раздумываю, прежде чем попрощаться. Боюсь пропустить любовь. Но здесь скорее всего не будет истории о любви, ведь так? История будет о моей созависимости (я от неё итак не могу избавиться, присутствует в моей жизни), сочувствии, желании спасти и как бы самому в это не ввязаться… Но при мне говорит не будет этого делать и компания тоже и заставлять тем более. Однако, та мысль, что я это принял, пошёл против своей жизненной установки, ведь наше окружение наше отражение, всегда будет со мной и может наступить внутренний конфликт. Посоветуйте, пожалуйста, стоит ли вступать с ней в отношения?

Здравствуйте, я понимаю, что мой вопрос не такой сложный, но всё же пишу. Меня очень бесит, что моя мама сидит без спроса в моём телефоне (пароль есть, но она его узнала). И сегодня произошла очередная ситуация. Утром мне никуда не надо было и я спала. Она взяла мой телефон с кровати и от этого я проснулась. Я у неё спросила зачем, она улыбнувшись посмеялась. Я сказала, что поменяю пароль, на что она сказала, что если поменяю, то у нас испортится отношения (хотя они итак не гладкие). Ранее она, например, просила телефон что-то загуглить, а потом читала переписку. Но сегодня она сказала, что это было первый раз, хотя я давно это подозревала… Что мне делать, и стоит ли менять пароль?

Не могу понять как реагировать. Меня молодой человек предал, бросил, обвинив меня в абсолютно несуществующих грехах, при этом предложив остаться секс-друзьями. Естественно, для меня это унизительно и я рассталась, объяснив всё, и заблокировала его везде. Он не понимал (или делал вид что не понимал), чего такого страшного в этом. В начале отношений были серьёзные намерения, хотел съехаться, но он слишком быстро предложил и понятно, что я не готова была. А когда расставались, говорил, что я хочу чего-то серьезного, а он не готов (хотя с ним я, честно, не хотела серьёзного, а просто оставить как было) и хочет с себя ответственность снять. Так вот, единственное, что меня оттолкнуло окончательно и бесповоротно и что не могу простить, так это не то, что он не хочет серьёзного, а такое вот предательство, низведение норм отношений на какой-то совсем хреновый уровень, (причём я дала ему время, шансы, одуматься, но видимо не хотел) поэтому я и оборвала контакты, ибо знать его не хочу, он никто мне. Так он потом говорил всем, что его бросили. А через месяца 3 решил ещё уколоть вдогонку (отомстить мне за то, что не захотела быть его секс-куклой или другом-лошарой? Пффф) — придумал хитрый способ, чтобы я увидела фото его с новой пассией. Кстати, у человека нарциссическое расстройство личности. А я недолюбленная в детстве, плюс любопытный экспериментатор, поэтому и связалась с ним. Понимая, что он болен, всё же хотелось бы понять, почему он мне решил отомстить или уколоть вдогонку, если по факту он сам меня бросил? Это никак не вяжется с логикой и пахнет реальной клиникой какой-то.

Никогда не yмела показывать свою любовь. Ни к маме, ни к папе, ни к родным. Не могу вот так просто обнять человека и сказать, что люблю. Не могу нормально успокоить или утешить человека, когда ему плохо. Наверное, это ужасно, и мои близкие думают, что я ничего к ним не чувствую и что я эгоистка, но я люблю их больше всех на земле.