Что делать?

Привет. Я страдаю булимией и анорексией. Она преследует меня с сознательного возраста, было 2 этапа обострения — в 9 лет и сейчас. С августа 2020 года я живу бок о бок с булимией. А конкретнее, вызываю рвоту после приёмов пищи, не всегда, но были этапы, когда количество «чисток» доходило до 3-4 раз в день… Недавно о булимии узнала моя мама, тогда мы всерьёз занялись лечением — ходили к психологу и психиатру, я принимала курс антидепрессантов. Они помогали, но плохо. Перестав их принимать, я срываюсь вновь. Я не знаю, что делать…

Здравствуйте, сегодня я хочу выговориться. Недавно моя мама купила мне собаку, лично сама она к ним нормально относится и никаких претензий нет. Собака была маленькая (2 месяца), и очень непослушная. Я настолько обрадовался, что готов был танцевать. Но моя собака была очень непослушной, она везде какала (и маме это не нравилось). Сейчас идёт только 3 день, как мне эту собаку купили. И я очень её люблю, но мама сегодня вечером сказала, что мы её отдадим. И мне сейчас очень грустно. С одной стороны я хочу, чтобы собачка осталась, с другой я считаю, что ей будет лучше в другой семье. Я не знаю что мне делать, сейчас у меня очень сильно болит сердце. И очень сильно дрожат руки и ноги, мне сейчас морально и физически грустно. Всё что я могу делать, это плакать из-за безисходности. Я очень хочу оставить эту собаку, но мне кажется в семье, где никогда не было собаки и в семье, в которой их недолюбливают, лучше не жить. Мне сейчас грустно, моё сердце разрывается. Подскажите, пожалуйста.

Добрый день. Мне 27 лет.
7 лет прожила в браке, есть ребёнок 5 лет. Развелись с мужем. Начались новые отношения, которые убивают мою нервную систему. Он живёт в одном городе, я в другом. Приезжает, потом снова уезжает и каждый раз говорит, что больше не будет уезжать. И так уже полтора года. Последний раз был в августе, сказал уедет на пару дней, вернётся и будет с нами до «конца жизни», сейчас уже ноябрь и я постоянно слышу причины, почему он ещё не с нами. Последнее время стали часто ругаться из-за ревности и по пустякам. В каждой ссоре слышу, какая я «плохой человек» (часто в форме мата), что сплю с бывшим мужем, пока его нет рядом и прочие оскорбления. В каждой ссоре виновата только я, даже если соврал он. После ссор признаётся в любви и говорит, что все оскорбления на эмоциях были сказаны. Устала от этого морального угнетения. Пыталась закончить эти отношения, но сразу в мой адрес обвинения, что я кого-то нашла и поэтому не дождалась и звонки. А я ведь никогда ему не изменяла. Устала от оскорблений в свой адрес. Просит дождаться его, но не может сказать, когда приедет. Дайте совет, как поступить?

Меня познакомили с одним парнем, через время мы начали встречаться. У нас много было понимания и было мало недопонимания, но через время почему-то я стала к нему ничего не чувствовать. Я уже с ним встречаюсь год, мы стали ссориться, одна ссора чуть не закончилась суицидом, меня остановили. Я к нему привязана. И вот мы поссорились, потому что он начал подкатывать одной девочке, объясняя всё, что это его одноклассница, но я знаю всех одноклассников. Я сейчас не знаю, что делать, потому что отношения рушатся на глазах. И я это понимаю. И это уже не впервые случается. Я не знаю, что с этим делать, помогите пожалуйста с этим.

Я всё начала поздно. Начала всё поздно делать, понимать, взрослеть. С карьерой своей определилась в 20, полностью физически созрела в 24, первые отношения в 26, и то очень неудачные, учусь пока. Чувствую себя белой вороной, не нормальной какой-то. Всё у всех происходило в 15-17 лет, а у меня на 10 лет позже… И вообще стала умной и осознанной в 20 только… Чувствую себя какой-то странной. Ощущение, что если верить в реинкарнацию, то я первая инкарнация, будто всё происходит для меня в первый раз, как с луны свалилась. Не тупая, IQ 125, отличница, учусь в прославленном вузе, человек искусства, несколько языков знаю, широкий кругозор, с юмором всё в порядке и т. д. Просто как будто ребёнок такой, только что пришедший в мир и с натяжечкой, но активно познающий его. Жутко любопытна, ярая любознательность ребёнка, постоянно, ежеминутно с жадностью поглощающего кучу информации (…которую уже многие знают). Ощущение, что все знают больше чем я, я лох, не в теме, застреваю в каком-то болоте мелочей, заморочек, надо обязательно обмозговать. Однако, если включу наглость, то этого не замечают. Усиленно скрываю свою может какую-то глупость, неуверенность и стараюсь казаться уверенной и уже знающей всё. А на самом деле, я какая-то странная, мне кажется… Что со мной, почему так поздно всё у меня? У меня какая-то черта характера, способствующая этому? Генетика?

Я выросла в правильной, интеллигентной, культурной семье (и это меня на самом деле радует), но от этого некоторые проблемы. Большинство людей вокруг меня и даже в учёбе (учусь в престижном вузе) ну реально жесть, какие некультурные (незнакомым «тыкают», толкаются без извинений, хамят и т. д). И я умом понимаю, что тут особо ничего такого нет, ну невоспитанных много и главное, как относишься к этому, но ввиду своего культурного, правильного и даже в чём-то христианского такого воспитания (прочно, с детства), на самом деле не так легко переношу это всё. Приходится себе через силу напоминать, что ну они вот такие вот люди. Это ладно. Но главная проблема вот в чём. Меня воспитали так, что мат неприемлем вообще (конечно я материлась с друзьями-товарищами в том юном периоде, когда все бунтуют-бесятся, 13-18 лет, но потом перестала, да сейчас иногда про себя, чтобы не слышали, если что-то прям выбесит), что неприемлемо парням ругаться при девушках и наоборот. У нас дома не ругаются, очень культурно и приятно, привыкла так. А у нас на учёбе многие парни ругаются. И ладно бы просто ругались, когда я не слышу. Но вот при мне ругаются и не просто ругаются (знаю парней, которые матерятся, но при этом ты не видишь в этом негатива, они реально добрые, просто с такой вот привычкой), но это с явным негативом, как будто специально хотят меня задеть. И шутят пошлые шутки. Зная, что есть такие нормы в культурном обществе. Я такие вещи всегда вижу, чувствую. Есть девушки, при которых они же никогда не матюгнутся и не скажут пошлых вещей. Но при мне, наоборот, типа троллинг такой. Я им намекала несколько раз, переставали, но обижались. И не дело в том, что я такая вся правильная, а они нет, скорее тут что-то психологическое, явно. Может они чуют, что у меня такое вот воспитание было и меня это задевает, специально хотят насолить? Или они просто меня не уважают? Я всегда уважительно и вежливо со всеми общаюсь, учусь хорошо, позитивная, в меру серьёзная. Ничего такого им не делаю вообще. Разве что не общаюсь с ними вообще, потому что мне не нравятся наглые парни. Мне интересно, что такого другие девушки делают, что при них эти же парни ни-ни, что они позволяют себе при мне? Кстати, заметила, что чем больше мне пофиг на это всё, я равнодушна и игнорю их матюки, тем больше они как будто уважают и сами перестают ругаться вообще. Интересный механизм. Может они чувствуют во мне что-то, червоточину (у меня она есть, последние 2 года чтобы сбалансировать своё супер-правильное воспитание иногда делаю вещи а ля «плохая девочка», пирсинг, сигареты, несерьёзные связи, и то это всё редко и осознанно — иначе бы с ума давно сошла, но никто об этом точно не знает, я всем кажусь хорошей и правильной), и не уважают? Может чувствуют, что я как бы предаю своё воспитание? Я взрослая, 25 лет, у меня своя жизнь… Может я и впрямь предатель какой-то? Не то что чужое мнение прям супер важно для меня, определяет меня, нет… Просто человек я ужасно любопытный, мне интересно, как общество работает.

Привет. Уже достаточно долго длятся мои ужасные отношения с родителями. Особенно с моей мамой. Мы с ней почти не разговариваем, а если даже и заводим разговор, то это чаще всего заканчивается скандалом, криками отца, что мы постоянно грызёмся с ней, как собаки и тем, что я закрываюсь в комнате и плачу.
Они не интересуется мной. Не задают такие важные вопросы, как например: «как у тебя прошёл день в школе? „, „как у тебя дела“? и подобные вопросы, я слышала только в первых-вторых классах. Часто, я бываю для мамы „грушей“, на которую можно поорать, излить всю свою душу, когда у меня у самой много грязи и проблем в жизни. А мой папа работает, да и я с ним вообще не общаюсь. У нас с ним с детства не сложились отношения, так как я его почти никогда не видела, а увидеть его дома, приехавшего из командировки к нам домой на недельку, для меня было уже праздником.
Всё-таки, я понимаю, что родители сильно устают на работе и им приходится пахать, пахать и ещё раз пахать. Причина этому, что у нас не очень много денег да и в добавку, у нас ипотека. Но в подростковом возрасте, когда мне так важно их внимание, можно хотя бы иногда интересоваться своей дочуркой? Я слишком рано узнала о прелестях всей жизни и мне кажется, моё детство теперь, не такое яркое, как у моих сверстников.
Спасибо тем кто прочитал, мне просто давно хотелось излить душу, так как держать в себе уже невозможно.

Здравствуйте. Я хочу рассказать вам свою ситуацию и попросить совета. Дело в том, что моя мама периодически выпивает уже давно. Я пыталась с этим бороться, но все попытки никак не получались. Нет, моя мама нас не бьёт, у нас есть нормальное питание, она пытается работать. Просто она нас психологически сломала. С её стороны всегда есть психологическое давление, особенно ко мне. Мне 16 лет, а моему брату 11. И мы много раз слышали, что она не хочет нас воспитывать и ей вообще всё равно на нас. Так она говорила даже будучи трезвой. Ну её можно понять, наш отец периодически её бил в течении 10 лет брака. Они расстались два года назад. После этого он поджёг наш дом. И тогда всё это и началось. Так и жили. Мне уже стало казаться это всё нормальным. Думала главное деньги в дом приносит, а остальное я сама сделаю. По дому я умею делать всё. Всё бы ничего, но месяц назад к нам переехали сестра моей мамы и её 4-х летняя дочь. Наш дом совсем маленький, так что о личном пространстве пришлось забыть. Они начали вместе выпивать практически каждый день и устраивать скандалы. Грозились избить меня и выгнать на улицу. Уже выгоняли, я ночевала в бане.

Привет, меня зовут Лиля, мне 14. Я чувствую себя ужасно. Представьте шину с водой. Вот я долго ухаживала за оболочкой этой шины, чтобы вода не вытекла. Теперь я сама делаю дырки, чтобы вода, превратившаяся в гной, покинула оболочку. Я всегда была изгоем, но у меня были друзья, пока я не вытащила свой настоящий характер наружу. Меня все бросили, все отвергли. Сейчас есть только один человек, которому я доверяю, но я начинаю забывать, что это значит. Я перестаю чувствовать эмоции. У меня в запасе осталась лишь радость, злость и грусть. Я забыла, что значит любить. Мои родители не воспринимают меня всерьёз из-за того, что я вечно злая. Мне плохо. Я не знаю, кто я. Я не знаю, что я хочу делать, что мне нравится, а что нет. Моя репутация вечно скачет, для меня это проблема. Меня легко вывести на слёзы в разговоре. Всё что я сейчас могу делать, так это забыться в музыке и аниме. Я постоянно шучу про смерть. Мне кажется, я скоро пойду на концерт Цоя.

Со мной никто не хочет общаться. Я абсолютно не знаю, что со мной происходит, ведь узнавая меня в жизни, люди моментально сливаются. В общем, я довольно привлекательный и интересный собеседник, увлекаюсь почти всем, от музыки до компьютеров и постоянно пишу людям первым, при этом не навязываясь. У меня всего 3 друга и за это меня постоянно травят. Кажется, что дальше нет ничего хорошего, что посоветуете делать?