Что делать?

Меня парень бросил потому что «со мной сложно», я много нервничаю, накручиваю себя… Хотя тогда ещё не так плохо было. Ему можно было мне выговариваться, по любому поводу, а мне ему нельзя было, сразу агрессия. Теперь всё ещё хуже, самооценка раздавлена, я уже сплошной комок нервов, ещё больше накручиваю, остановиться не могу, вообще жить не хочется. К любимым своим занятиям и людям равнодушна. Ушёл от меня к более красивой, умной и т. д., в целом во всём лучше меня. Такой как она точно никогда не смогу стать. А вот он мне подходил очень. Полная подавленность. Ситуация кажется неизбежной и даже советы всякие как «начни работать над собой» только бесят, подавляют ещё больше, тыкают мне в морду ещё раз что я г… полнейшее.

Глупая проблема, но всё равно досадно. Мне 28 и никогда парни не дарили цветы. Я раньше не обращала на это внимание, только сейчас. Всем их дарят, только вот не мне. Может потому что я слишком много терплю в отношениях? Не прошу цветов? Но я не должна просить, это должно исходить из чистого сердца. Но они не хотят. Может они не видят во мне женщину? Даже подарки мне никогда не дарили парни. Очень обидно. Я человек добрый. Ощущение, что меня всегда бросают из-за этого. Может я не добрая, а тюфячка? Хотя я уважаю себя и других, я не тряпка. Просто вот почему-то меня не «носят на руках». И всё время пытаются мною манипулировать, будто видят во мне потенциального врага. Может надо стать злее, стервознее, требовательнее к парням? Либо наоборот, типа святой такой? Иметь кучу «запасных» вариантов на стороне? Всех моих наглых, хитрых, самоуверенных и стервозных, даже глупеньких подруг, носят на руках. Даже изменщиц любят. Со мной повстречаются, не дарят ничего, обращаются не очень хорошо и бросают. Если отстаиваю границы, то себя защищают, но извиняются только когда я ухожу в игнор, но потом опять продолжают совершать эти ошибки. Потом винят меня во всём и уходят к более красивым. Последний такой парень ещё грозил мне, если я уйду, у него будет депрессия. Не надо было ему верить… С другой стороны, я человек не наивный, не доверяю кому попало, мне просто врали в лицо… Кстати эти парни уходят и счастливые и я всегда потом страдаю. Начинаю ненавидеть себя.

Мне 26. До сих пор пытаюсь обрести расположение холодного отстранённого папы, который редко сам ко мне проявляет интерес. Чувствую втайне он меня не любит, как будто я причина всех его проблем, что-то он не договаривает. Я это чувствую, если бы любил, я бы точно чувствовала, у меня интуиция хорошая, а тут я чувствую какую-то скрытую неприязнь, с детства. Больно. Я уже не так стараюсь заслужить его любовь, т. к. это бесполезно, я как бы отчаялась, но во мне какая-то маленькая надежда всё ещё живет… Получить эту любовь, это самое жуткое. Даже недавно нарвалась, как дура, на его гнев, пытаясь получить поддержку, ничего я не могу с собой сделать. Мама советовала не общаться с ним на темы межличностных отношений, т. к. он в этом якобы ничего не понимает. На самом деле, мне кажется, у него эмоций просто нет как таковых. И я как раз выбрала себе такого молодого человека, который хоть и изображал эмоции, но их там так же не было ни чуть, потом кинул меня. Если бы я плюнула, меня бы не мучало. Но я как будто ищу от папы какое-то одобрение, у меня его по жизни мало… Всегда заслуживала хорошее отношение, любовь, была умницей. Ощущение, что только мама меня любит. В основном она меня поддерживает, любит, с самого детства это чувствовала, а папа был в стороне, молчаливый и отстранённый, часто грубый, злой. Это всегда до глубины ранило и я жаловалась маме — она говорила, что ей тоже это не нравится, но самое обидное это, что чаще она его защищала (и до сих пор), говорит не надо так его критиковать, что он меня на самом деле любит, он просто вот такой человек, он любовь по-другому выражает, покупая нам всё (и то не всё, бывает даже тут экономит, это не обижает, а именно эмоциональная холодность), что это такой подвиг, зарабатывать (может и подвиг, не спорю, но считаю не это главное в таких отношениях). Я единственный ребёнок. Он только материально заботится, а эмоции ему чужды и даже очень раздражают его. С 8-10 я его стабильно тайно не любила и видимо он это чувствовал и ещё отстранился. Он иногда хотел играть, взаимодействовать в детстве, а я припоминала ему всё плохое, что ранило меня (чувствовала, что бесполезно говорить о своих чувствах, просто разозлится, что я пытаюсь говорить о чувствах, а гнева его боялись мама и я), и как бы в отместку его стала «отшивать», избегать его, как самозащита, с тех пор мы с ним едим отдельно, до сих пор раздражаюсь есть в его компании и он в моей. Можем целый день не общаться, живем в одной квартире. Часто испытывала к нему лютую ненависть, т. к. у него взгляды не такие «благородные», как у мамы, не близки мне, а циничные, бездушные, оскорбляющие мои чувства связанные с прекрасным, духовным, добротой. Мама его «втянула» в религию в своё время, он согласен с основами христианской нравственности, пусть и умом, поэтому он в целом сносный человек. Он мне рассказывал, что раньше, до мамы был козлом/бабником типа, а она типа добрая волшебница, которая его исправила — но потом признался, что он просто нагулялся и было «пора» уже. Жесть. Что мне делать?

Младший брат каждый день говорит: «чтобы ты сдохла». Может мне стоит это сделать? Мне иногда кажется, что у него неуравновешенность агрессии. Я не знаю, как это объяснить, но ему скажешь что-нибудь, он начинает злиться, говорит какая я дура и т. д. Я тоже не молчу, стою на своём, тогда он может взять тот же железный пульт от телевизора или самокат и бить меня. И это только что я помню. Я говорю об этом маме, мама ему скажет, что так нельзя, но через некоторое время это снова начинается. Что делать?

Добрый день, мне 22, парню 25. Такая ситуация — встречалась с парнем 2 месяца. В сентябре 2019 года в ночном клубе попали в неприятную ситуацию — пьяный мужчина вёл себя вызывающе, всех толкал и ударил меня по затылку, в следствии чего мой парень заступился за меня и ударил того. Мужчина сразу упал, после этого подлетел второй мужчина (товарищ первого), начал душить парня, первый его ударил, затем мой молодой человек нанёс второй удар, что в последствии повлекло оскольчатый перелом челюсти. Они написали заяву на моего парня Андрея, я написала встречное заявление на первого мужчину и первый мужчина забрал заявление. В итоге следствие шло больше года, мы наняли адвоката (так как пострадавший целенаправленно хочет посадить Андрея) и только в октябре прошло первое заседание по 111 статье УК РФ, на суде Андрей сказал, что со статьёй не согласен, пострадавший заявил, что будет нанимать для себя защитника. Андрей не судим.
Всё это время жили гражданским браком. Мама Андрея очень переживает и говорила даже, что если что, будешь ездить на свидания, а может и ребёночка сделаете. Меня это напугало, так как ребёнка делать ради того, чтобы скостить срок, для меня это дико. Затем так вышло, что Андрей сделал мне предложение в июле (мы наметили роспись на определённую знаменательную нам дату, я мечтала чтобы этот день запомнился мне навсегда, как любой девочке), а в сентябре я забеременела (я не знаю, случайно либо это был план мамы и Андрея), в итоге мама Андрея договорилась в загсе расписываться (хотя Андрей не предлагал мне расписываться, пока я о беременности не сообщу своим родителям). В итоге, своему папе новость преподнесла увы не я, а Андрея папа со словами: «надо бы расписаться». Мама Андрея подговорила отца, чтобы тот позвонил моему папе. Было обидно, что такую новость сообщила не я родному папе. Моим родителям и мне было не приятно, что без нашего мнения решили, когда расписаться, в итоге мы решили этого не делать. Андрея мама очень разозлилась и до сих пор злобу держит на меня. С момента нашего отказа на роспись, отношения с родителями Андрея испортились. Его мама меня ненавидит, угрожал, что не простит мне этого (когда я уже была в положении) и считает виноватой, что это из-за меня произошла драка. Несколько раз я приходила к ним в дом и его мама со мной здоровалась с высока, не ставя ни во что. За это время я очень сильно напереживалась, много слёз и срывов. Между Андреем и его мамой стали натянутые отношения, что в итоге Андрей сказал, что надо сходить и объясниться перед моей мамой, иначе мне не нужна ни свадьба, ни роспись, так как моя мама на неё не придет (видимо она его стала этим шантажировать). А почему я должна объясняться перед чужой женщиной, это же его мать. Вскоре и Андрей от меня отвернулся и ушёл жить к родителям. А я осталась одна на 3 месяце беременности, благо мои родители и близкие поддерживают меня.

Здравствуйте. У меня проблема. Неуверенность в себе. Считаю, что недостойна любви. Парень разочаровался во мне просто на ровном месте. Я могу и ничего плохого ему не делать, не унижать, не изменять и т. д., но такое ощущение, что парни именно таких и хотят, чтобы хоть самой ужасной стервой была, но зато наглая и уверенная, унижала, это прям главные качества для девушки всегда, я так поняла… Он и говорил однажды, кстати, что он мазохист. Так больно от этого. Мне говорил, что его все бросают, пользуют, не везёт в личном, но что встретил меня, я другая и так боится, что я уйду, умолял не уходить, всё время об этом говорил, так вы знаете что? Он сам ушёл, как потом оказалось, к другой. И сам же использовал меня для поднятия самооценки. Причём он не ухаживал за мной особо, ни цветов ничего, просто ходили, много говорили и обнимались. Якобы боялся слишком рано открыться. Когда мы начали встречаться, он был не очень уверенным, а я поувереннее, а через месяц чаши весов поменялись и оказалось наоборот, за счёт меня он чувствовал себя увереннее, получал больше внимания от девочек, а моя жизнь как бы сузилась до этих отношений. Он часто хотел встречаться, всё вертелось вокруг него, он всё время про себя говорил, оглядываясь назад, и незаметно для себя я оказалась в нездоровых отношениях с нарциссом. Он даже намекал один раз, что он нездоров. И расправился он со мной за месяц. Как только моя значимость ниже стала и я к нему привыкла, он понял, что «заполучил» меня, он меня просто выкинул жесточайшим образом. По смс, внушив, что я виновата во всём. Сначала резко стал игнорить 2 недели, а когда я первая написала узнать как дела, бросил меня, делая вид, что не понимает, что такого в этом. Ещё поучал меня, говорил, надо понравиться себе, кайфовать от жизни — это просто вишенка на торте была. То есть человек просто так холодно надо мной издевался. Я никто для него была. Хотя я поддерживала его всегда, помогала. А некоторое время спустя ткнул мне в нос фото с новой девушкой, у них типа серьёзно. Чувствую абсолютно раздавленной, боль гложет и самое жуткое это то, что те, кто бросают, даже если просто так, никогда вины не чувствуют. Наоборот, если самой с ними плохо поступить, это они будут извиняться и пытаться вернуть… Вот что странно. И я понимаю, что он моего мизинца и ни одной мысли не стоит, но вот почему-то это мучает меня, что со мной так поступили, потому что я склонна всегда была чувствовать вину, и тут мне её внушили так, что она до сих пор уже спустя несколько месяцев мучает меня и депрессия, стала курить опять. Человеку было больно когда-то от кого-то другого и он решил отомстить мне за это. Мне трудно не испытывать вины, когда вот так произошло… Ужас какой-то. Всё моё окружение, кто знает об этом, уже ненавидит его и хочет его убить. Хочу забыть этот весь кошмар, это именно и надо забыть, но я какая-то слишком чувствительная и это меня бесит. Ибо он не стоит того. Думаю сходить к психотерапевту. У него кстати всё хорошо сейчас, совесть конечно не гложет…

Здравствуйте, у меня проблема связанная с семьёй. Я не знаю, как выйти из этой ситуации, когда ты не знаешь, что тебе делать и считаешь себя беспомощным. Моя мать пьёт, хоть и не часто, я её не осуждаю, я понимаю, что ей сложно. У неё уже было много отношений и многие из них не удавались. Она очень страдала из-за этого и вымещала это на алкоголе, что и вымещалось немного на мне. Она ночами уходила в клубы или же другие места. Но тогда это ещё было, когда мне было 6-7 лет. А сейчас я даже не знаю, как общаться с отцом. Дело в том, что я инвалид, хоть и делать могу всё, просто другая форма рук и т. д. Отец хороший, только проблема в том, что возможно меня накрутили и я не знаю, кому верить.
Мама часто говорила, что он украл у меня денег и всячески натравляла меня на его. А деньги это с инвалидности. Когда я ещё была маленькая, они с моим отцом завели счёт, к этому времени там уже накопилась приличная сумма. Но отец взял миллион и обещал его вернуть и он вернул, но мама когда выпьет говорит, что он мне врёт, хотя он мне сам показал счет. Мама хорошая и я её очень люблю но я очень волнуюсь за неё. Она много работает, хоть и пьёт. Но главная проблема не в этом. Два года назад она познакомилась с моим отчимом. Он добрый и весёлый и я с ним быстро нашла язык. Все эти два года были ссоры из-за маминого характера. Она очень сильно давила на моего отчима, когда была пьяная. Она его обзывала и постоянно разговаривала либо о моём отце, либо о другой ситуации и разговоры обычно кончались скандалами. Она можно так сказать себя накручивает. Нам приходилось всячески не обращать с отчимом внимания, хотя потом завязывались ещё хуже скандалы. Я не говорю, что жизнь такая не справедливая ко мне, были и хорошие моменты! Но… Потом моя мать изменила отчиму почти на моих глазах. После этого мне было очень трудно всё держать в себе. Отчим был для меня уже родным человеком. Я боюсь, что это всё вырвется и не знаю, что мне делать с этим всем. Мы всё ещё живём с отчимом, мне теперь сложно находиться дома и я провожу время у бабушки со стороны отца, ну и крёстной. Но скоро начнётся школа и мне придётся вернуться туда…
Помогите пожалуйста, я не знаю, что мне делать. Я уже даже не надеюсь, что ответят, просто я очень боюсь, что все вырвется. Но мне уже легче из-за того, что я высказалась.

Здравствуйте, хотелось бы поделиться своей проблемой. Дело в том, что моя мама страдает алкоголизмом. Она на коляске и пьёт из-за сильных болей в спине, но женщина она очень умная, у неё высшее образование и она действительно может развиваться в нужном русле, но, видимо, сама этого не хочет.
У меня есть всё: еда, одежда, деньги, но последнего, как всегда, не хватает. И нет, дело идёт не только о моих потребностях, (ну, лишь отчасти), а даже на еду, иной раз.
Дело в том, что она буквально треплет мне нервы. Я не могу справиться со своей агрессией на неё, я просто убить её хочу, ударить, но я не делаю и не сделаю этого никогда. Я даже стену начала бить, чтобы срывать на чём-то злость, ведь понимаю, что от применения физ. силы ничего не изменится и это глупо. Сейчас началось дистанционное обучение и я просто не сплю ночами, а если и сплю, то от 2 до 5 часов максимум, и вот, наконец-то, наступил мой долгожданный выходной. Она, как всегда, сказала мне, что завяжет с этим, в итоге позвала своего друга в магазин, сходить за водкой, а после посидеть у нас. Честно, мне было очень страшно. Я на подсознательном уровне боюсь алкашей, а он именно такой. Я не одобряю маминых друзей, потому что понимаю, что она достойна большего, нежели плавать с ними на дне, плюс уже были неприятные ситуации, связанные с такими «друзьями».
Расскажу о сегодняшней ситуации. С самого вечера я начала беситься на неё из-за вышеописанной ситуации, в итоге дождалась ухода её друга в 3 часа ночи и легла спать. Я уже заснула, нам отключили интернет и ко мне в комнату влетает мама и говорит перезагрузить роутер. Я пропустила это мимо ушей, всё сделала. В свою очередь, она стала говорить со мной о чём-то непонятном, с упрёками, а всегда, когда я злая, я не разговариваю с ней, чтобы не накричать. В итоге, я не сдержалась. Я просила помолчать, ведь я просто элементарно хотела спать. Она стала пугать меня моей бабушкой и старым городом, что я вернусь туда, что она отключит мне интернет, так как выходные, и перенастроит его по кабелю только себе. Недавно к нам приезжала бабушка и мама уехала бухать к своим друзьям. Просто оставила её.
Меня с детства учили ничего не говорить о своей семье, но я правда не могу. Я правда устала. Просто устала. Также хочу добавить, что меня постоянно упрекают насчёт денег, одежды, характера, говорят, что я «зажралась» и всячески пытаются унизить. Эта ситуация ещё кратко описана, но, к сожалению, у меня скоро будет предел слов. Так что хочу спросить: что мне делать с мамой? Она не хочет кодироваться, ей это, по её словам, не помогает. Что мне делать с собой? Я просто уже жить не хочу, хотя у меня есть планы и цели, но желание жить пропадает. Что вообще можете написать об этой ситуации? Выразите слова поддержки, пожалуйста, я очень хочу послушать, как меня жалеют и поддерживают.

Начну с предисловия, я начал встречаться с девушкой в начале октября 2020 года, но как вы все знаете, перед началом отношений сначала дружат. Так вот, во время дружбы с ней, я узнал о её друге-гее, с которым она познакомилась в Snapchat-е год назад. Они обмениваются друг с другом снепами (огоньками) в данной соц. сети. Этом другу-гею, как мне известно, 15 лет и то что у него имеется парень.
Во время отношений, она начала говорить о нём, как с ним интересно общаться и то что она хочет с ним встретиться (то есть встретиться в каком-нибудь городе, как им будет удобно). Как она говорила, этого она ждёт с нетерпением. Как очевидно, любящему и ревнивому парню это будет неприятно. Ну я попросил её прекратить с ним общение, но она настойчиво отказывалась от этого. Вскоре я решил пригрозить ей, что поеду к нему в город и поговорю с ним, если не поймёт меня по переписке (я ему написал в инстаграм, но он не ответил). Девушка, естественно, испугалась и сказала мне «обещаю тебе, что перестану общаться с ним», я поверил. Всё было хорошо, пока я не увидел, что она продолжает общаться с ним. Получилось так, что она обманула меня и я потерял к ней доверие. Я пришёл к выводу, что дружба с ним важнее, чем отношения с «любимым человеком», как она говорит. Подскажите, почему так? Что делать? Девушке и мне по 17 лет.

Два года назад я встретил её на бальных танцах. Мы танцевали вместе, были лучшей парой на областном балу. Как это бывает в книгах и фильмах — загорелось что-то внутри. И у одного, и у второго. На тот момент у неё был парень, с которым она примерно полтора года встречалась. Она с ним порвала, и в моей жизни наступило 3 месяца рая.
Всё было так красиво, так волшебно, ничем не передать. Ни разу не видел такого описания чувств, как будто это что-то на уровень выше, чем чувства. Я жил, я пылал, я горел. Но через 3 месяца она всё убила. Сказала, что хочет оставить всё, что между нами было, в образе тёплых юношеских воспоминаний, поностальгировать время от времени.
Я вышел во двор выбрасывать мусор, мы созвонились, говорили минут 30. Она сказала «прощай». Я смог сказать только «пока» и то шёпотом, потому что я не мог этого выговорить. Она сбрасывает трубку и начинается буря. Сильнее истерики я не видел ни в одном фильме. Я рыдал так, что страшно было ко мне подойти. Из этой ямы меня вытащила мама, вышедшая на мои поиски. Она меня успокоила, отвела домой, но я так и не уснул в ту ночь. Долго я не понимал, почему она так резко всё оборвала. Она же просто убила «нас», даже если «мы» и должны были умереть. Но она сделала это преждевременно.
Проходило время, 3 месяца, полгода, ещё какой-то промежуток, как-то случайно сводила судьба, образовывался диалог, мы общались в течении недели-двух, и всё заканчивалось там, чем закончилось тогда.
У неё сейчас парень, с которым она 4 года, меня она воспринимает как воспоминание из юношества, а «её жизнь» — это зона комфорта.
«У тебя своя жизнь, у меня своя». Да, у тебя есть своя жизнь с парнем, любовью и прочими радостями. У меня после такого «пока» в жизни нет.
Только что произошёл очередной такой один большой, затянувшийся диалог, кончившийся, как обычно. Но в этот раз эмоции были на много сильнее. Она ждала моего шага, но я не понимал, что нужно делать. Она решила не помогать мне, а уйти, тем самым разбив меня полностью. Она мне пишет, когда натыкается на музыку, под которую мы порхали на паркете, когда ей хочется поностальгировать. Когда у неё это проходит, она снова говорит про «свои жизни».
Я не могу ее забыть. Она живёт в моей голове. Раньше она говорила, что мы можем если что написать друг другу, как-то встретиться, помочь. Сейчас она поставила точку и спросила, почему я не сделал так, чтобы она осталась рядом. Мол, сейчас уже поздно всё возвращать. В какой-то мере она права. Но это не меняет моей жизни. Я боюсь любить. Я боюсь начинать что-то. Я боюсь пускать кого-то к себе в голову, не говоря про сердце. Я очерствел и не могу ничего чувствовать. С каждым днём всё хуже и хуже. Дни скучнее, энтузиазм и интересы пропадают. Помогите.
Спасибо тем, кто дочитал до конца.