Что делать?

Здравствуйте, мне 16 лет. Мне кажется, то, что я сейчас напишу, будет считаться совсем не существенной проблемой, но я хочу высказаться. Так получилось, что у меня нет своей комнаты, я постоянно нахожусь с мамой дома. Полный контроль. Не могу выйти погулять, просто не отпускают. Я постоянно думаю о том, что хочу переехать, но мне кажется, что я такой овощ. Меня конечно воспитывали родители, но только не самостоятельности. Я даже не могу поговорить с друзьями по телефону или записать голосовое сообщение, потому что знаю, что меня будут допрашивать о чём я им говорила. Я просто хочу, чтобы ей стало наплевать. Чтобы она занялась другими делами, но не мной. Хочу, чтобы меня оставили в покое. Она часто спрашивает об учёбе, но не обо мне. Я дико извиняюсь, возможно то, что я написала не будет проблемой для многих. Я прочитала здесь истории гораздо хуже своей, но мне очень сильно хочется сказать о том, что я хочу свободы. В 4 стенах нахожусь просто постоянно. Постоянно с кем-то. Никогда не бываю одна. Что мне делать? Сейчас я планирую найти работу (фриланс), чтобы в 17-18 жить одной, но я не знаю, получится ли у меня… Ещё раз извиняюсь, спасибо, за то, что прочитали это…

Добрый день. Я девушка, которой недавно исполнилось 17 лет. Проблема моя заключается в моем здоровье — я чувствую сильные спазмы и боли в груди, каждый раз, как я чувствую любые сильные эмоции.
История проявления моей болезни долга, но если изложить кратко, то из-за постоянного сдерживания эмоций в какой-то момент я просто «лопнула» и теперь не могу ничего сдерживать, всё выливается сразу через слёзы, боли и эмоциональные терзания.
Но это ещё не всё. Вторая проблема это то, что я всё это терплю около 5 месяцев и моя болезнь за всё это время будто эволюционировала, появлялись и появляются новые симптомы. Так почему же я не могу просто пойти к доктору?
Третья проблема… Я сама не знаю… У меня как будто стоит блок, который не даёт мне жаловаться, я ни могу сказать, ни намекнуть никому. Как будто принципы, правила, засевшие во мне теперь мешают мне помочь себе. Видимо, мечта стать сильной личностью мне только навредила… У меня не поворачивается язык сказать о болезни своим друзьям, тем более своей матери. Так и одногруппникам, и даже психиатру, которого я имею в колледже.
Просто… Просто не знаю почему, вроде как я уже себе кричу о помощи, сама понимаю, что это плохо, оно мне мешает учиться, я не могу концентрироваться, я всё забываю, но я не знаю, почему я этого не делаю… Я не знаю, как решится и поменять всю ситуацию.

У меня не осталось близких людей. Они предали меня, заменили на других. Лучшая подруга читает сообщение, игнорирует. Но я знаю, что она переписывается с другой. Ладно, если бы не отвечала 3 часа, но она молчит по 3-5 дней. Я пробовала сайты знакомств, анонимные чаты, группы — всё бестолку. Меня не принимают.

Здравствуйте, мне 13 лет. Первый раз на этом сайте, пока немного не догоняю, как тут всё, но это не суть. В общем, я очень часто сталкиваюсь с такой проблемой, как учёба. Я знаю, что не одна такая, но мне некому выговориться и просто тяжело на душе. Вообще я — отличница. Хотя ничего не знаю практически. Часто списываю, могу не сделать ДЗ, но делаю его на перемене или на уроке и т. д. И от того, что я отличница, родители ко мне относятся так, будто я обязанна быть ею, что очень раздражает меня. Из-за этого пропало доверие к родителям, иногда я даже боюсь и закрываюсь в своей комнате и плачу.

Добрый день. Я всегда сталкиваюсь (раза 3 уже) с парнями, которые хотят встречаться со мной не потому что я им нравлюсь, а потому что им надоело быть одним, поэтому за мной красиво не ухаживают. И я вовсе не зациклена на потреблении каком-то. Дело в том, что ухаживания это очень важный период в отношениях: букеты, подарки, а у меня никогда этого не было. Я и не обращала, кстати, внимание на это никогда, только недавно до меня дошло, что вот, парни никогда мне цветы и подарки не дарили. И стало так больно. И что в принципе они меня не ценили, только в начале отношений боялись меня потерять, а потом уже через месяц-два, когда я наконец привыкала к ним (что они и хотели, чтобы я наконец привыкла) охладевали, бросали меня довольно подло. Я думаю, может они не видят во мне женщину, не уважают меня? Хотя я ничего плохого им не делаю, уважаю себя и других. Для меня вообще единственный повод для разрыва — это измена, рукоприкладство, постоянное оскорбление, ну и ещё одно — вот это унизительное «давай останемся друзьями». Может быть я выбираю не тех? У меня с детства холодный и отстранённый отец. Может из-за этого как раз в такие отношения вляпываюсь? И я не вижу себя ни с кем больше, кроме как с такими парнями, почему-то. Только вот выходит так, что мне нужно получше играть в их игру… Такое ощущение, что нормальных парней я не воспринимаю, они как будто невидимы для меня, невидимы глазами и сердцем. Они мне все кажутся скучными… Почему? И никак не могу насильно заставить себя полюбить того, кто не цепляет. Как полюбить нормального парня? Я очень хочу… И при чём верю, что можно быть нормальным и при этом очень интересным. Только вот не встретила ещё такого (либо они заняты). Мне надоело прокручивать постоянно одни и те же сценарии в отношениях. Да и в принципе отношений у меня очень мало было, 2… Ибо никогда не доверяла парням. И тот один раз, когда я доверилась, меня и предали. Но руки я не опускаю. Просто хочу узнать, что делать, чтобы встретить любовь, которая не подведёт, не предаст. Именно любовь, чтобы нам был кайф друг от друга, чтобы и мне кайфово от него тоже было. Иначе я не могу… Либо меня любят, но я нет, либо я встретила кого-то вроде привлекательного, но мною вертят и откровенно врут. Что делать?

Вопрос у меня такой: работаю я в крупном ТЦ и нравится мне одна девушка, работает напротив меня, и мы ездим с ней в одной маршрутке на работу (раз в 3 дня). Здоровается, конечно на уровне «здрасьте», и больше ничего. И вот недавно, утром, в выходной, в той же маршрутке, присаживается ко мне и начинает говорить о том, о сём, и о том, что график работы мой знает, и где она живет, в общем о многом. Ладно, думаю, может вечером провожу её и в кино приглашу, а потом и вообще ближе познакомлюсь. Вечером выхожу с ней вместе на остановке и говорю: «Я хочу проводить тебя. Ты же разговаривала со мной», она в ответ: «Я же в магазин пойду», ладно, говорю, я с тобой, она в ответ: «Там меня же будет сосед встречать», типа что её парень. Зато через 3 дня даже здороваться толком не стала, а сегодня вообще с утра в маршрутке её не было. Вот я и не понимаю, или она просто поболтать хотела, или познакомится поближе, да что за друг, который встречает около дома, лень ему что ли до остановки пройти, с работы приезжаем где-то в 22:30, или просто врёт, чтобы ближе не знакомиться.

Меня зовут Алёна, мне 12 лет, я очень устала. Я не понимаю, какой смысл мне жить. Все мои проблемы из-за учёбы. Я знаю, что я слишком ленивая, но я так больше не могу. Мне страшно, я боюсь, что у меня нечего не получится. Я держусь только из-за того, что есть люди, которым хуже чем мне, но это не помогает.

Привет, мне 14 лет и меня бесит абсолютно всё. Я ненавижу выходить на улицу. Когда мама зовёт меня пойти в кафе, я начинаю нервничать и отказываюсь и из-за этого мы с ней часто ссоримся. Мне не приятно видеть людей. Сегодня я вновь плакала, теперь из-за информатики. У нас сейчас дистанционка и новая училка (к слову учителя не было 2 года). Я нихрена не понимаю, а она мне заявляет: «у тебя просто нет желания». Так ты учитель и ты должна преподавать так, чтобы у учеников было желание изучать информатику. Меня заставляют учиться и учиться, мол я отличница. Заставляют участвовать на олимпиадах, но когда я отказываюсь, звонят маме. И я соглашаюсь только из-за неё. Когда я сделала кучу дел по дому и пропустила какую-то мелочь, мама злится на меня и не замечает сделанное. Она называет меня овощем и что я никогда ничего не добьюсь. Недавно ездили к её подруге в Москву и она сказала: «Если ты не можешь решить чего ты хочешь в будущем и кем ты себя видишь, то ты ничего не добьёшься и будешь сидеть у мамы на шее». А у меня в голове: «СПАСИБО ЧТО ПОДДЕРЖАЛИ». Весь вечер она меня осуждала. Меня бесит всё! Когда я выхожу на улицу, мне становится плохо, я вижу людей и их осуждающие взгляды в мою сторону. Возможно мне просто кажется. Я ненавижу себя. Мой ужасный характер. Я вижу себя никем. Ненавижу своё лицо. Когда смотрю на свою фотку, хочется блевать. Я вроде как учусь на «5», но думаю, что я тупая и ничего не понимаю. Меня бесят учителя, даже те, которые хорошо ко мне относятся. Иногда я просто хочу закрыться в комнате (которой у меня нет) и просто плакать всю ночь. Я даже пишу это со слезами на глазах. Иногда ночью я вспоминаю папу (он умер) и снова плачу. Когда на меня немного повышают тон, я снова хочу плакать и просто не выдерживаю. Иногда посещают мысли о суициде, но это прям в очень тяжёлые моменты. Я не могу заставить себя повзрослеть. Каждый день я просто играю в комп и не хочу другой жизни.

Добрый вечер всем! Ситуация распространённая, наверное, многие с этим сталкивались. Мне 30 лет, никогда не была замужем, детей нет. Образованная, наверное, неглупая, имею широкий круг интересов, симпатичная, сама зарабатываю. Но так случилось, что не везёт с мужчинами, как-то не попался человек, который бы меня зацепил. Честно, я уже, в общем-то, руки опустила, надоело постоянно кого-то искать, да и прежние разочарования как-то отпугивают уже от мужчин. Но суть не в этом. Суть в моём одиночестве. Для меня всегда самым близким человеком, самой близкой подругой была и есть моя мама. И если раньше я могла с ней поделиться своей болью, то сейчас любое моё откровение на тему отношений воспринимается, как начало для скандала с этим извечным «я хочу внуков». Потом меня активно начинают «бить по темечку» и разрывать ещё больше эту рану. И применять все эти эпитеты, вроде «старой девы». Я сама это знаю про себя, но, может, хватит уже того, что я сама это знаю и нечего меня мучить ещё и со стороны мамы? Поэтому я предпочитаю о личном в разговорах с мамой не говорить. Я понимаю, что мама переживает за меня, поэтому так себя и ведёт. Но, получается, при таком её агрессивном поведении я просто лишена возможности высказаться, поделиться, спросить у неё совет.
Я сейчас себя реально чувствую очень одиноким человеком, которому даже некому рассказать о своей боли, о том, что сотни раз уже обжигалась, сотни раз разочаровывалась, сотни раз зарекалась… Не думайте, что я сухарь или привереда. Наверное, мне просто сложно полюбить и довериться мужчине. Была в моей жизни любовь, но этот человек, к сожалению или к счастью, не для меня был.
А я просто устала от этого, устала от поисков и от разочарований, уже на поиски просто сил нет. А счастья всё равно хочется. Я не буду спрашивать, как быть и что мне делать в плане поиска любимого, потому что правильно на этот вопрос смогу ответить только я, когда найду на этот вопрос, наконец, ответ.
Но к советам вашим обязательно прислушаюсь, потому что не знаю, как решить эту проблему — как влюбиться в мужчину. Большинство мужчин меня раздражают почему-то, когда начинается нечто романтическое. А дружу я, кстати, больше именно с мужчинами, как друзья они меня устраивают и не раздражают.
И мне сейчас абсолютно некому всё это сказать, потому что даже мама меня понять, видимо, не может. Это и есть одиночество. Поэтому пишу сюда.
Спасибо заранее за советы и за то, что выслушали!

Здравствуйте, мне 14. Я впервые это делаю, так что простите. В 13 лет мне сказали, что у меня серьёзные проблемы с органами, с сердцем и т. д. Я начала лечиться. Т. к. у меня были невыносимые боли в животе, я почти не ходила в школу где-то 4 месяца, все думали, что я придумываю и просто мне не верили. В начале мама очень сильно переживала, т. к. врачи ей сказали, что если не лечить — летальный исход. Всё было хорошо, за меня так все переживали, тогда я почувствовала, что реально я всем дорога. Так вот, вот уже почти прошёл год, так и не могут понять, что у меня, плюс развод родителей. Мама изменила моему отчиму, у меня начались опять сильные боли в животе, но мама уже как-то стала по-другому ко мне относиться. Каждый раз, когда я ей говорю, что у меня болит, она говорит терпеть. Я не выдержала, когда заболела пошла к педиатру, рассказала про боли, меня отправили за анализами, и в чём прикол, каждый раз, когда я сдавала анализы, я всегда приходила одна за результатами и мне было одной очень больно слышать, что они говорили. Я очень хотела, чтобы со мной кто-то был. В начале всего этого на моё лечение потратили кучу денег и я просто внесла это в голову и теперь вообще не могу никому говорить, что у меня болит, т. к. боюсь, что на меня потратят кучу денег и будут в этом винить меня. Мне столько раз говорили, что я много кушаю и из-за этого боли, а я, боже, вообще ничего не кушаю. Они настолько внесли мне в это голову, что я реально перестала что-то кушать, чтобы они наконец-то поняли, что я не виновата, что такая родилась. Я не виню свою маму, она хорошая, то есть мы с ней до этого очень хорошо общались, я ей рассказывала всё, но после я поняла, что, боже, мне столько раз говорили терпеть, нормально себя вести, делать то, делать это, я даже через такие сильные боли ей помогала по работе, делала всё, что они говорили, потому что думала, что перед ними обязана. Славу богу я это поняла и вообще со всеми перестала общаться. Теперь все говорят, что я очень плохая, что вот не нужно грубо общаться, нужно вот так вот. Я осталась просто одна. Раньше у меня был брат и бабушка, но брат уехал в армию, а бабушка умерла. Когда они были рядом со мной, я чувствовала защиту перед всеми, у меня просто вопрос, может я что-то делаю не так? А ещё забыла сказать, что мама изменила отчиму и она стала жить с другим мужиком, и я должна с ним нормально общаться, а я просто не могу, меня он так бесит, что я готова его убить.
Мне так трудно с этим одной справляться, боже, это такая невыносимая боль. Вроде семья рядом, а такое чувство, будто я в этом мире осталась одна и я одна всё это терплю. Что делать?